Olin vain puoliksi kuunnellut radiota, mutta surullisen aallon voitti minut isäni häviämisen vuoksi. Laululla ei ollut mitään tekemistä isäni kanssa eikä mielialani, koska olin tyytyväinen ja jopa iloinen ennen laulua.

Grief on näin. Olen markkinoilla, poimin viinirypäleitä, jotka asetetaan koriin, ja heti otan takaisin lapsuudelleni, ostan isän kanssa. Hän ei vain vali rypäleitä, vaan syö niitä. "Et voi tehdä sitä, isä. Se varastaa." Tänään hymyilen katkeran muistin kanssa, joka on päällystetty häviöllä ja kaipauksella, ja halusin, että voisin katsella häntä syömään rypäleitä uudelleen.

Olen ostoksilla, yksi harvoista aktiviteeteista, joita äitini ja minä jaimme niin rauhallisesti. Niin monta kertaa, haluan sanoa: "Äiti, ostin suuren kengänparin" tai "Sinun täytyy kuulla siitä, mistä sain tämän takin."

Menetys ja pitkäikäisyys

Häviö ja kaipaus ovat minussa ja yhtäkkiä olen otettu matkalle takaisin äitini vuoteeseen, jossa hän vietti niin paljon aikaa, onko terve tai sairas. Lohdullinen lohkolevy, huokoinen patja ja pelimerkkien ja karkkien pussit, jotka on yhdistetty sanomalehtiin ja kirjanmerkkiä hyvä lukema. Kuinka voisin olla tavaratalossa ja yhtäkkiä päätyä äitini makuuhuoneeseen? Miten tämä voi tapahtua 8 1 / 2 -vuosien jälkeen ilman häntä? Tämä on minun murheeni ja tappioni versio.

Jälleen olen rauhassa, siemaillen kupillista kahvia, kun kävelen myymälän läpi ja yhtäkkiä minut tuodaan takaisin jakamaan tilaa äitini kanssa. "Ostan sinulle kahvin. Tässä on rahaa. Minä menen istumaan alas ja odottamaan sinua." Paitsi, olen yksin Americanon kanssa eikä kukaan odota minua.

Kun menen Starbucksiin, se ei ole oikeastaan ​​se kahvi, jota haluan, mutta uudet muistit, jotka minulla oli rakas, rakas ystäväni Marionin kanssa, joka kuoli liian nuori ja jätti niin paljon. Tapaisimme läheisessä Starbucksissa ja kutsumme sitä "toimistoksi". Joskus se oli 30-minuuttien ajan, mutta oli tarpeeksi aikaa perustaa "pöytäsi" ja tilaan sisältyi aikuisten tyttöystävien keskusteluympäristö: aviomiehet, äitiys, tasapainon löytäminen, vapaus.

Grief ohittaa minut, kun odotan maksamaan, muistaen, kuinka joku meistä pelastaa pöydän ja toinen odottaisi linjassa. Etsin pöydistä, etsin häntä, jopa 13-vuosien jälkeen, koska tämä voimakas kaipuu näyttää temppuja minulle; Kävelen hitaasti kahvikupillani, yrittäen kaapata elämäyhteyttä, jonka kerran olemme niin iloisesti ja rakastavasti, tietäen, että se on ikuisesti menetetty.

Miten on mahdollista, että isoäitini, Nana Bea, joka auttoi minua ja kuoli yli 33in vuosia sitten, tuntemani menetys voi olla yhtä tuore kuin viime tappio? Kuulen hänen äänensä minussa, ja muistutin, että pääsen takaisin kurssille, kun olen luiskahtanut. Jaimme sydämemme ja samanlaiset persoonallisuutemme, koska usein tunsin olevani lähempänä häntä kuin äitini. Nana ymmärsi minut, jopa teini-ikäisen vihani aikana, joten kun ajattelen väärin tänään, ajatukseni ja sydämeni palaavat isoäitini sydämen turvallisuuteen. Hän ei koskaan kertonut minulle, että hän ymmärsi, mutta tiesin, että hän teki.

Kiitos päivistä

Minulla ei ole samat menetyksen tunteet ja kaipuu omia vuosiani, jotka ovat kulkeneet niin nopeasti. Olen viettänyt ne hyvin ja tyydyttävästi käytetty sekä aikaa että itseäni. Olen kiitollinen heistä ja älä halua heitä takaisin. En halua olla 20, 30, 45 tai 50 uudelleen. Tein ne ja tein ne hyvin, tai ainakin parhaan, mitä voisin.

Olen siinä iässä, jolloin jotkut ihmiset kuolevat luonnollisista syistä, mitä tahansa. En halua tuhota tai unohtaa mahdollisuuksia. Tappiota ei ole täällä. Surullinen saaliit eivät kuitenkaan ole omassa kaipauksessani vuosien paluuta varten, vaan niille, jotka matkustivat kanssani, rakkaimman ensimmäisen koirani Teddyn, joka auttoi minua nuoresta äitiydestä kokeneen kokemuksen ja tietämyksen sekaan. Eläimet ja ihmiset, joita en koskaan tule kanssani, mutta jotka ovat aina sisällä.

Ehkäpä minun menetykseni tehtävä on herättää kaikki, mitä pidän rakkaana, muistutus siitä, että tarvitsen yhä kaikki ihmiset ja kokemukseni minussa minun matkalla eteenpäin. He ovat laulu pois; viinirypäle pois; kuppi kahvia; hyvä kauppa, samoin kuin menetys ja kaipaus heitä kaikkia kohtaan.

Minun menetykseni on jatkuvuus, jossa joskus se on syvällä ja suojattu, pehmeästi tuntuu, mutta putoava lehti, pysähdysmerkki, kirjani, lasillinen vettä, voi vapauttaa surun salvan, avaten sen oven. Näissä hetkissä tunnen itseni niin todelliseksi, niin täydelliseksi, ja samalla kun olen tuhonnut, tiedän, että minulla on ollut syvyys laatua, kun olen jakanut vuosiani niille, joille sanon hyvästi uudestaan ​​ja uudestaan. Tämä on minun menetys ja kaipuu ja rakkauteni.

Kirja tämän kirjoittajan mukaan

Milloin olen tarpeeksi hyvä ?: Korvaava lapsen matka parantumiseen
kirjoittanut: Barbara Jaffe Ed.D.

Barbara syntyi täyttämään kaksivuotiaana kuolleen pikkuveljensä jättämän vapaan paikan. Tämä kirja kertoo lukuisille lukijoille, jotka ovat olleet ”korvaavia lapsia” monista syistä, että myös he voivat löytää toivoa ja paranemista, kuten Barbara.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Barbara Jaffe, Ed.D. on palkittu englantilainen professori El Camino Collegeissa Kaliforniassa ja hän on UCLA: n opetusministeriön jäsen. Hän on tarjonnut lukemattomia työpajoja opiskelijoille auttaakseen heitä löytämään kirjoittajien äänensä kirjoittamalla fiktiota. Hänen kollegansa on kunnioittanut häntä nimeämällä vuoden erinomaisen naisen ja arvostetun vuoden opettajan. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa BarbaraAnnJaffe.com