Lopuksi hajotetaan Rage

Ennen kuin noin yhdeksän ja puoli vuotta, en muista, että se on raivolla täytetty lapsi. Itse asiassa muistan, että olin varsin herkkä ja peloissaan suurelta osin yleisen ahdistuksen kanssa elämästä maailmassa. Jotain tapahtui kuitenkin, kun olin yhdeksän ja puoli vuotta, ja se perusti mallin tulevaa käyttäytymistä varten.

Olin poikien kotona Georgiassa vanhemman veljeni ja isoäitini kanssa, jota rakastin kovasti. Veljeni kiusasi minua, kun sisarukset tekevät, mutta tässä tapauksessa täytyy olla jonkin verran merkittävä, koska muistan sen yksityiskohtaisesti. Muistan löytää itseni ylikuormitukselta emotionaalisesti, ikään kuin sanoisin: "En voi ottaa tätä vielä minuutti!" Ikään kuin olisin laitettu automaattiseen ohjaajaan, juoksin keittiöön ja tartuin suurimpaan teurastajaveitsemme. Kävin veljeni kanssa sen kanssa ja kerroin hänelle, että jos hän ei jätä minua yksin, haluan - ja muistan sanomani tämän - leikata hänen sisensä ulos. Muistan hänet katsomassa minua kuin olisin menettänyt mieleni. Hän lakkasi välittömästi kiusoittelemasta minua ja käveli pois. Kun isoäitini käski laittaa veitsen pois, uhkasin häntä myös. Olin todella trance-tilassa. Tämä käyttäytyminen ei jäänyt huomaamatta, ja minua rangaistiin myöhemmin - ja aivan oikein. Sivistyneessä yhteiskunnassa ei ole kunnon vetää veistä perheellesi.

Tuona päivänä jokin napsautti pääni ja se on ollut minusta lähtien. Minun raivolla täytetty käyttäytyminen oli tullut täysin vastaamaan häpeään, pelkoa, hämmennystä ja kipua, jonka veljeni kiusasi. Rage näytti lopettaneen ne ei-toivotut tunteet, kun he tulivat ulkoisesta lähteestä, ja huomasin myöhemmin, että se näytti myös pysäyttävän ne, kun he tulivat myös sisältä. Aina kun tunsin niitä "heikkoja" tunteita, raivosi sain sulkea itseni emotionaalisesti, katsokaa toista henkilöä ja ajatella vihaisesti. Kuka tarvitsee sinua? Raivon tunteiden kautta voisin erottaa toisista ja tulla täysin poissa.

Kun Brent kysyi minulta, miten tämä oli ilmennyt elämässäni, tajusin ensimmäistä kertaa, että olisin liittänyt haavoittuvuuden avuttomuuteen ja toivottomuuteen. Siihen asti olin aina uskonut, että jos olisin avuton ja toivoton, olisin hylätty. Emotionaalisesti se on minulle haavoittuvuus, vaikka älyllisesti tiedän, että se on kaikkein kauimpana totuudesta. Lapset, jos he ovat haavoittuvia, ovat joskus avuttomia; emme aikuiset ole - olemme todistaneet sen yksinkertaisesti kasvamalla. En ole koskaan tuntenut, miten olla haavoittuva ja aikuinen samaan aikaan.

Pieni poika, vetämällä sitä veistä oli toiminut väliaikaisena ratkaisuna. Mutta raivon käyttäminen aseena aikuisena tuli soluksi emotionaalinen vankilani. Aina, kun tunsin uhkailun, viha jätti minut seisomaan siellä, loukkuun käsikuvalliseen veitseen. Rage piti minua jossain määrin turvassa, koska se estänyt minua tuntemaan häpeää, ja se työnsi ihmisiä pois, kun pidin niitä vaarallisina. Se piti myös minua olemasta lähellä ihmisiä, joita halusin rakastaa. Olin epätoivoisesti pelännyt, että kun todella välitän jotakuta, se saattaa muuttua tuskaksi ja hylkäämiseksi. Näiden kahden vastakkaisen äärimmäisyyden - toisaalta raivon - välinen kipu ja toisaalta kipu ja hylkääminen johtivat polarisaatioon. Hullu? Joo. Looginen? Ehdottomasti.

Siellä istuu Brent Baumin toimistossa (Brent on hyvä ystävä, trauma-erikoislääkäri ja lahjakas terapeutti), huomasin, että paikka, jonka etsin, oli näiden kahden pylvään välinen keskipiste. Minulla ei ollut selkeää karttaa, mutta olen sitoutunut löytämään tällaisen paikan, koska en viettää loppuosaa tällä planeetalla, joka elää tällä tavalla.

Kuten Brent, Carin (vaimoni), ja jatkoimme istuntoamme, aloin puhua myös siitä, miten ymmärrän, mitä minulta odotettiin avioliitossamme. Niin kauan kuin muistan, minulla on ollut käsitys siitä, että minun tehtäväni oli olla vahva, saada vastauksia ja olla siellä muiden puolesta, erityisesti kaikille naisille, joiden kanssa olin yhteydessä. Halusin todella olla täysin avoin ja intiimi Carinin kanssa, mutta tällainen haavoittuvuus vastasi toivottomuutta, avuttomuutta ja voimattomuutta mielessäni. Kun tutkin näitä tunteita, löysin itseni hyvin pieneksi sisäisesti, ja ehkä neljännen tai viidennen kerran elämässäni voin mennä surun ja kivun syvyyteen, jota olen pitänyt enimmäkseen loitolla koko olemassaoloni ajan .

Aloin puhua koirastamme Tobysta, jonka syöpä on toistunut. Olen todella kasvanut rakastamaan tätä koiraa, joka nousee vuoteemme aamulla ja asettaa kuonon kädelleni. Pienellä äänellä sanoin: "En pääse kiusaamaan, en pääse tuntemaan pettymystä, en saa tuntea kipua siitä, että suuri ystävä, kuten Toby, voi menettää, koska uskon, että Minun täytyy olla siellä Carinille. " Tämä oli rakkauden syvä ilmaus, mutta se tuli paikasta, jossa hän oli avuton nuori poika, ei valtuutettu aikuinen mies. On käynyt ilmi, että se oli vain toinen tarina, jonka olin laatinut - se ei ollut Carinin odotettua lainkaan.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Ymmärsin, että toimin edelleen yhdeksän ja puolen vuoden ikäisen lapsen selviytymisosaamisen kanssa, joka oli pelännyt käsitellä tätä tiettyä pelko- ja itsestään epäilevää lähdettä. Mikä todella hämmästyttää minua siitä, että jos olisin nähnyt tämän asiakkaassa, älyllinen puoleni olisi voinut työskennellä kyseisen henkilön kanssa ja tarjota runsaasti mahdollisuuksia. Jotenkin, en ollut voinut tehdä sitä itse. Muistan vanha sanonta, jonka kuulin vuosia sitten, ja luulen, että sen on oltava totta: "Lääkärillä, joka kohtelee itseään, on hullu potilaalle." Vain siksi, että olen voinut työskennellä terapeuttisesti muiden kanssa, ei tarkoita, että en pysynyt sokeana joillekin omalle ratkaisemattomalle tavaralleni.

Siihen mennessä kun saimme istunnon päätökseen, pystyin vapauttamaan enemmän kipua kuin koskaan olisi uskonut. Tärkeintä, minulla olisi ollut erityisen valaiseva läpimurto kokemuksesta, joka oli tapahtunut vuosi sitten. Tuolloin olen melkein tuhonnut avioliiton - olen onnekas, että se on edelleen ehjä.

Vaimoni oli kysynyt minulta kysymyksen suhteesta, jonka olisin ennen häntä tavannut, ja valehtelin siitä. Minä valehtelin edelleen siitä, koska syvällä sisäpuolella uskoin, että jos kerron hänelle totuuden, hän jätti minut. Vaimoni on osoittanut minulle toistuvasti, miten hän tuntee minua, mutta väärinkäsitykset eivät vain antaneet minun uskoa, että hän arvosti minua tarpeeksi hyväksymään sen, mitä olin tehnyt. Hän olisi voinut tulla minulle joka päivä ja kertoi minulle, kuinka paljon hän arvosti minua, keitti minut jokaisen erikoisen aterian, jota olen koskaan halunnut, rakastanut minua 18ia päivässä ja lähettänyt minulle plakkeja seinälle, ja se ei vieläkään olisi ovat muuttaneet uskomuksiani. Miten tunsin itsestäni aiheutti minut käyttäytymään tavalla, joka aiheutti vaimoni epäillä itseään.

Carinin intuitio on erittäin hyvin hiottu, ja kieltäytyminen kertomasta hänelle totuutta loi skenaarion, joka sai hänet tuntemaan itsensä hulluksi. Carin oli tietoinen tästä toisesta henkilöstä ja oli intuitiivinen, että jotain oli tapahtunut välillämme, mutta en omistanut sitä. Carin ei välittänyt, mitä olisin tehnyt ennen kuin tapasin hänet, mutta se, että en näyttänyt luottavan siihen, että hän kertoi hänelle totuuden, oli hänelle erittäin tuskallinen. En tarkoittanut tietoisesti haittaa häntä, mutta olen alitajuisesti varma siitä, että helvetti teki oman uskomusjärjestelmänsä perusteella, olisiko joku arvottanut minulle tarpeeksi pysyä kanssani. Jälleen kerran historiani, jolla ei ollut mitään tekemistä vaimoni kanssa, oli saanut suhdetta, jota arvostin ja arvostin sanojen ulkopuolella. Huolimatta siitä, että olin tietoisesti arvostanut sitä, olen pirun lähellä sitä.

Yksi asia, joka oli hyvin selvä koko tämän myrskyisän ajan, oli se, miten vihani tuli. Joka kerta, kun Carin kyseenalaisti minut, minusta tuli närkästynyt, joka oli suoraan verrannollinen siihen, että pelkään, että hän voi milloin tahansa saada selville, että valehtelin. Se oli sama vanha malli: tuntuu haavoittuvaisilta, peloilta, hämmentyneeltä, vihaisena. Jälleen kerran sama vanha tarina, jonka olin asettanut pääni, oli pitää minut käsittelemästä ongelmaa.

Tässä on yksi mielenkiintoisimmista asioista, jotka sain tästä koko kokemuksesta. Pyrkiessämme välttämään pahinta tapaustani, tapahtuin niin. Olin varma, että jos kerron Carinille totuuden, hän jätti minut. Pelkäsin, etten koskaan olisi lähellä häntä - mutta valehtelemalla hänelle ja aiheuttamalla hänen epäilyksensä intuitiosta ja hänen hyvin terveydestään ajoin hänet pois. Helvetti, hän oli mennyt emotionaalisesti, ja meidän läheisyydestämme vaurioitui valheeni. Hän tiesi paremmin; Tiesin paremmin. Elefantti oli huoneessa - en halunnut tunnustaa, kuinka suuri se oli, kuinka huono se oli ja että se estäisi näkemykseni.

En ole koskaan mennyt pois mitään, ja se on varmasti totta. Lopulta, kun joku muu totesi totuuden, se melkein maksoi minulle avioliiton. Avainsana tässä on melkein: Melkein voi olla merkitystä hevosenkengille ja kädirranadeille, mutta avioliitossa ei ole paljon hyötyä. Tulin lähelle Carinin menettämistä, mutta en. Itse asiassa tämä koko kokemus toi meidät lähelle, jota olin aina toivonut.

Luonnollisesti en suosittele mitään tämän tavasta luoda läheisyys avioliittoon. Yksinkertaisin asia olisi ollut minun kohdata omia demonejani ja pelkojani ilman vaimoni ottamista ja vetämistä hänen mutassani. Olen melkein tuhonnut sen, mitä halusin eniten, jotta voisin tulla tietoisuuteen, ja tarjoan tätä esimerkkiä toivoen auttaa muita välttämään tällaista kipua.

Joten, oppinko jotain? Joo.

1. Ensinnäkin tämä ei tapahdu uudestaan, koska mitä Carin ja minä olemme käyneet läpi, on tuonut meidät uuteen läheisyyden tasoon - joista kukaan ei ole ollut kovin helppoa, muuten, ja kaikki tämä oli minun tekemiseni . Mitään ei ole syytä käydä läpi tämän uudelleen. En olisi koskaan vaarassa menettää Carinia ja mitä meillä on yhdessä.

2. Toiseksi, jos joskus päästän siihen avuttomuuteen ja toivottomuuteen, aloin puhua siitä. Ja jos joku ehdottaa minulle jotain, en aio leikata niitä. Ymmärrän, että olen tehnyt koko elämäni, eikä se ole toiminut kovin hyvin.

3. Lopuksi ymmärrän nyt, mikä sai minut asettamaan rajani tällaisella kostolla. En vain asettanut rajoja, olin aivan piirtänyt viivan hiekkaan ja sanoin: Jos törmäät tähän, joku joutuu loukkaantumaan - ja se ei ole minulle. "Ihmiset saavat tämän viestin, ja he palaavat pois joku, joka sanoo tällaiset asiat ja näyttää hieman hullulta, kun katsot heidän silmissään, mitä todella pelottaa henkilö tekee, ja juuri sitä olin tehnyt, kun tunsin itseni todella avuttomaksi. kauhistuneen lapsen, ja he eivät saaneet minulle sitä, mitä halusin. Onneksi minulla on nyt uusi tietoisuus.

Istuntomme lopussa sekä Carin että Brent kertoivat minulle, kuinka paljon vaaleampi kasvoni näytti ja kuinka löysä olen näyttänyt olevan. Se tuntui varmasti minulle. Oli tällainen helpotus ottaa tämä ratkaiseva neljäs vaihe. Olin kerännyt tietoja, kohdannut joitakin elinikäisiä väärinkäsityksiä ja kävelin lopulta pelon läpi, joka oli pitänyt minua takaisin niin kauan. Kun annoin itseni alttiiksi toiselle ihmiselle, löysin yhteyden makeuden ja ilon, joka on jokaisen yksilön syntymäoikeus.


Viisi vaihetta Wyatt Webbin pelkoa ja itsestään epäilyttävyyttä varten.Tämä artikkeli on otettu:

Viisi vaihetta pelon ja itsestään epäilyn voittamiseksi
esittäjä (t): Wyatt Webb.


Painettu julkaisijan, Hay House, Inc: n luvalla. © 2004. www.hayhouse.com

Info / Tilaa tämä kirja

Lisää tämän kirjoittajan kirjoja


Wyatt Webbkirjailijasta

Wyatt Webb selviytyi 15-vuotta musiikkiteollisuudessa viihdyttäjänä, kiertäen maata 30-viikkoa vuodessa. Ymmärräessään, että hän tappoi itsensä huumeiden ja alkoholien väärinkäytösten takia, Wyatt pyysi apua, mikä johti häneen lopettamaan viihdeteollisuuden. Hän aloitti terapeutin 20-vuoden uran. Tänään hän on Equine-kokemuksen perustaja ja johtaja Miraval Life tasapainossa, yksi maailman parhaista lomakohteista, joka sijaitsee myös Tucsonissa.


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}