Lopuksi raivon hajauttaminen: Oppitunnit

Lopuksi raivon hajauttaminen: Oppitunnit
Kuva Gerd Altmann

Ennen kuin noin yhdeksän ja puoli vuotta, en muista, että se on raivolla täytetty lapsi. Itse asiassa muistan, että olin varsin herkkä ja peloissaan suurelta osin yleisen ahdistuksen kanssa elämästä maailmassa. Jotain tapahtui kuitenkin, kun olin yhdeksän ja puoli vuotta, ja se perusti mallin tulevaa käyttäytymistä varten.

Olin poikakodissani Georgiassa vanhemman veljeni ja isoäitini kanssa, jota rakastin rakasti. Veljeni kiusasi minua, kuten sisarukset tekevät, mutta tämän tapauksen on täytynyt olla jollain tavalla merkittävä, koska muistan sen yksityiskohtaisesti. Muistan, että löysin itseni ylikuormitukseksi emotionaalisesti, kuin sanoisin: "En voi ottaa vielä minuutti tästä!" Ikään kuin minua olisi asetettu automaattiohjaajalle, juoksin keittiöön ja tartuin suurimpaan teurastajaveitsemme, joka meillä oli. Menin kohti veljestäni sen kanssa ja sanoin hänelle, että jos hän ei jättäisi minua rauhaan, leikkaisin - ja muistan sen sanovan - leikkaan hänen siskonsa. Muistan, että hän katsoi minua ikään kuin menettäisin mieleni. Hän lopetti heti kiusanteko minut ja käveli pois.

Kun isoäiti käski minun laittaa veitsen pois, uhkasin myös häntä. Olin todella transsin kaltaisessa tilassa. Tämä käyttäytyminen ei jäänyt huomaamatta, ja minua rangaisti myöhemmin - ja perustellusti. Sivilisoidussa yhteiskunnassa ei ole hyvä vedä veitsi perheeseesi.

Sinä päivänä jotain napsautti päätäni ja se on ollut kanssani siitä lähtien. Minun raivostunut käytökseni oli tullut vastaukseksi häpeälle, pelolle, hämmennykselle ja kipulle, jota veljeni kiusasi. Rage näytti pysäyttävän nämä ei-toivotut tunteet, kun ne tulivat ulkoisesta lähteestä, ja huomasin myöhemmin, että se näytti myös pysäyttävän ne, kun ne tulivat myös sisältä.

Aina kun tunsin nuo "heikot" tunteet, raivo antoi minun sulkea itseni emotionaalisesti, katsoa toista henkilöä ja vihaisesti ajatella: Vittu! Kuka sinua tarvitsee? Raivun tunteen kautta voin erota toisistaan ​​ja tulla täysin tavoittamattomaksi.

Haavoittuvuus, avuttomuus ja toivottomuus

Kun Brent kysyi minulta, miten tämä oli ilmennyt elämässäni, tajusin ensimmäistä kertaa yhdistäneen haavoittuvuuden avuttomuuteen ja toivottomuuteen. Siihen saakka uskoin aina, että jos olisin avuton ja toivoton, minut hylätään. Emotionaalisesti sitä heikkous tarkoitti minulle, vaikka älyllisesti tiedänkin, että se on kaikkein totuudesta.

Lapset, kun he ovat haavoittuvia, ovat joskus avuttomia; me aikuiset eivät ole - olemme todistaneet sen yksinkertaisesti kasvamalla. En vain koskaan tiennyt kuinka olla haavoittuvainen ja aikuinen samaan aikaan aikaisemmin.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Pienenä poikana veitsen vetäminen oli toiminut väliaikaisena ratkaisuna. Mutta raivon käyttäminen aseena aikuisena tuli soluun tunnevankilassani. Aina kun tunsin olevansa uhattuna, viha jättäisi minut seisomaan sinne, loukkuun hahmoisella veitsellä kädessäni. Raivous piti minua jossain määrin turvassa, koska se esti minua tuntemasta häpeää, ja se työnsi ihmiset pois, kun koin heidät vaarallisiksi. Se kuitenkin estänyt minua olemasta lähellä ihmisiä, joita halusin rakastaa.

Pelkäsin epätoivoisesti, että kun todella välitin toisesta, se saattaa johtaa kipuun ja hylkäämiseen. Pysyminen näiden kahden vastakkaisen ääripään välillä - raivo toisessa päässä, kipu ja torjunta toisessa - johti polarisaatioon. Hullu? Joo. Looginen? Ehdottomasti.

Siellä istuu Brent Baumin toimistossa (Brent on hyvä ystävä, trauma-erikoislääkäri ja lahjakas terapeutti), huomasin, että paikka, jonka etsin, oli näiden kahden pylvään välinen keskipiste. Minulla ei ollut selkeää karttaa, mutta olen sitoutunut löytämään tällaisen paikan, koska en viettää loppuosaa tällä planeetalla, joka elää tällä tavalla.

Haavoittuvuus vs. voimattomuus

Kuten Brent, Carin (vaimoni), ja jatkoimme istuntoamme, aloin puhua myös siitä, miten ymmärrän, mitä minulta odotettiin avioliitossamme. Niin kauan kuin muistan, minulla on ollut käsitys siitä, että minun tehtäväni oli olla vahva, saada vastauksia ja olla siellä muiden puolesta, erityisesti kaikille naisille, joiden kanssa olin yhteydessä. Halusin todella olla täysin avoin ja intiimi Carinin kanssa, mutta tällainen haavoittuvuus vastasi toivottomuutta, avuttomuutta ja voimattomuutta mielessäni. Kun tutkin näitä tunteita, löysin itseni hyvin pieneksi sisäisesti, ja ehkä neljännen tai viidennen kerran elämässäni voin mennä surun ja kivun syvyyteen, jota olen pitänyt enimmäkseen loitolla koko olemassaoloni ajan .

Aloin puhua koiramme Tobystä, jonka syöpä on uusiutunut. Olen todella kasvanut rakastamaan tätä koiraa, joka nousee aamulla sänkyyn ja asettaa kuonon käteni. Sanoin pienellä äänellä: "En saa surua; en tunne pettymystäni; en tunne tuntemusta Tobyn kaltaisen suuren ystävän mahdollisen menetyksen kipusta, koska uskon, että Minun on oltava siellä Carin. "

Tämä oli syvä rakkauden ilmaus, mutta se tuli siitä, että olit avuton nuori poika, ei valtuutettu kasvanut mies. Osoittautuu, että se oli myös vain yksi tekemäni tarina - se ei ollut sitä mitä Carin odotti.

Ymmärsin, että toimin edelleen yhdeksän ja puolen vuoden ikäisen lapsen selviytymisosaamisen kanssa, joka oli pelännyt käsitellä tätä tiettyä pelko- ja itsestään epäilevää lähdettä. Mikä todella hämmästyttää minua siitä, että jos olisin nähnyt tämän asiakkaassa, älyllinen puoleni olisi voinut työskennellä kyseisen henkilön kanssa ja tarjota runsaasti mahdollisuuksia. Jotenkin, en ollut voinut tehdä sitä itse. Muistan vanha sanonta, jonka kuulin vuosia sitten, ja luulen, että sen on oltava totta: "Lääkärillä, joka kohtelee itseään, on hullu potilaalle." Vain siksi, että olen voinut työskennellä terapeuttisesti muiden kanssa, ei tarkoita, että en pysynyt sokeana joillekin omalle ratkaisemattomalle tavaralleni.

Siihen mennessä kun saimme istunnon päätökseen, pystyin vapauttamaan enemmän kipua kuin koskaan olisi uskonut. Tärkeintä, minulla olisi ollut erityisen valaiseva läpimurto kokemuksesta, joka oli tapahtunut vuosi sitten. Tuolloin olen melkein tuhonnut avioliiton - olen onnekas, että se on edelleen ehjä.

Haavoittuva, peloissani ja vihainen

Vaimoni oli kysynyt minulta kysymyksen suhteesta, jonka olisin ennen häntä tavannut, ja valehtelin siitä. Minä valehtelin edelleen siitä, koska syvällä sisäpuolella uskoin, että jos kerron hänelle totuuden, hän jätti minut. Vaimoni on osoittanut minulle toistuvasti, miten hän tuntee minua, mutta väärinkäsitykset eivät vain antaneet minun uskoa, että hän arvosti minua tarpeeksi hyväksymään sen, mitä olin tehnyt. Hän olisi voinut tulla minulle joka päivä ja kertoi minulle, kuinka paljon hän arvosti minua, keitti minut jokaisen erikoisen aterian, jota olen koskaan halunnut, rakastanut minua 18ia päivässä ja lähettänyt minulle plakkeja seinälle, ja se ei vieläkään olisi ovat muuttaneet uskomuksiani. Miten tunsin itsestäni aiheutti minut käyttäytymään tavalla, joka aiheutti vaimoni epäillä itseään.

Carinin intuitio on hiottu erittäin hyvin, ja kieltäytymäni kertoa hänelle totuutta loi skenaarion, joka sai hänet tuntemaan hulluksi. Carin oli tietoinen tästä toisesta henkilöstä ja tunsi intuitiivisesti, että meidän välillämme oli tapahtunut jotain, mutta en omista sitä. Carin ei välittänyt siitä, mitä olin tehnyt ennen tapaamistaan ​​hänen kanssaan, mutta se, että en tuntunut luottavan häneen tarpeeksi kertoakseen totuuden, oli hänelle syvästi tuskallinen.

En tarkoittanut tietoisesti vahingoittaa häntä, mutta olen alitajuisesti varma kuin helvetti, johtuen omasta uskomusjärjestelmästäni siitä, arvostuuko joku minua tarpeeksi pysyäkseni kanssani. Jälleen kerran historiani, jolla ei ollut mitään tekemistä vaimonsa kanssa, oli saanut aikaan suhteen, jota arvostin ja rakastin sanojen ulkopuolella. Huolimatta tietoisesta arvostani sitä, olen pirun lähellä sitä.

Yksi asia, joka oli hyvin selvä koko tämän myrskyisän ajan, oli se, miten vihani tuli. Joka kerta, kun Carin kyseenalaisti minut, minusta tuli närkästynyt, joka oli suoraan verrannollinen siihen, että pelkään, että hän voi milloin tahansa saada selville, että valehtelin. Se oli sama vanha malli: tuntuu haavoittuvaisilta, peloilta, hämmentyneeltä, vihaisena. Jälleen kerran sama vanha tarina, jonka olin asettanut pääni, oli pitää minut käsittelemästä ongelmaa.

Tässä on yksi mielenkiintoisimmista asioista, jotka sain tästä koko kokemuksesta. Pyrkiessämme välttämään pahinta tapaustani, tapahtuin niin. Olin varma, että jos kerron Carinille totuuden, hän jätti minut. Pelkäsin, etten koskaan olisi lähellä häntä - mutta valehtelemalla hänelle ja aiheuttamalla hänen epäilyksensä intuitiosta ja hänen hyvin terveydestään ajoin hänet pois. Helvetti, hän oli mennyt emotionaalisesti, ja meidän läheisyydestämme vaurioitui valheeni. Hän tiesi paremmin; Tiesin paremmin. Elefantti oli huoneessa - en halunnut tunnustaa, kuinka suuri se oli, kuinka huono se oli ja että se estäisi näkemykseni.

En ole koskaan mennyt pois mitään, ja se on varmasti totta. Lopulta, kun joku muu totesi totuuden, se melkein maksoi minulle avioliiton. Avainsana tässä on melkein: Melkein voi olla merkitystä hevosenkengille ja kädirranadeille, mutta avioliitossa ei ole paljon hyötyä. Tulin lähelle Carinin menettämistä, mutta en. Itse asiassa tämä koko kokemus toi meidät lähelle, jota olin aina toivonut.

Luonnollisesti en suosittele mitään tämän tavasta luoda läheisyys avioliittoon. Yksinkertaisin asia olisi ollut minun kohdata omia demonejani ja pelkojani ilman vaimoni ottamista ja vetämistä hänen mutassani. Olen melkein tuhonnut sen, mitä halusin eniten, jotta voisin tulla tietoisuuteen, ja tarjoan tätä esimerkkiä toivoen auttaa muita välttämään tällaista kipua.

Oppimani opetukset

Joten, oppinko jotain? Joo.

1. Ensinnäkin tämä ei tapahdu uudestaan, koska mitä Carin ja minä olemme käyneet läpi, on tuonut meidät uuteen läheisyyden tasoon - joista kukaan ei ole ollut kovin helppoa, muuten, ja kaikki tämä oli minun tekemiseni . Mitään ei ole syytä käydä läpi tämän uudelleen. En olisi koskaan vaarassa menettää Carinia ja mitä meillä on yhdessä.

2. Toiseksi, jos joskus päästän siihen avuttomuuteen ja toivottomuuteen, aloin puhua siitä. Ja jos joku ehdottaa minulle jotain, en aio leikata niitä. Ymmärrän, että olen tehnyt koko elämäni, eikä se ole toiminut kovin hyvin.

3. Lopuksi ymmärrän nyt, mikä sai minut asettamaan rajani tällaisella kostolla. En vain asettanut rajoja, olin aivan piirtänyt viivan hiekkaan ja sanoin: Jos törmäät tähän, joku joutuu loukkaantumaan - ja se ei ole minulle. "Ihmiset saavat tämän viestin, ja he palaavat pois joku, joka sanoo tällaiset asiat ja näyttää hieman hullulta, kun katsot heidän silmissään, mitä todella pelottaa henkilö tekee, ja juuri sitä olin tehnyt, kun tunsin itseni todella avuttomaksi. kauhistuneen lapsen, ja he eivät saaneet minulle sitä, mitä halusin. Onneksi minulla on nyt uusi tietoisuus.

Istunnon lopussa sekä Carin että Brent kertoivat minulle kuinka paljon vaaleammat kasvoni näyttivät ja kuinka rasittamaton näytin olevani. Se varmasti tunsi tuon tietä minulle. Se oli niin helpotus, että otimme tämän tärkeän neljännen askeleen. Kokoin tietoja, kohtasin joitain elinikäisiä väärinkäsityksiä ja kävisin lopulta läpi pelon, joka oli pitänyt minua niin kauan.

Antaessani itseni olla haavoittuvainen toiselle ihmiselle, löysin yhteyden makeuden ja iloa, joka on jokaisen yksilön syntymäoikeus.

Painettu julkaisijan luvalla
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com

Artikkelin lähde

Viisi vaihetta pelon ja itsestään epäilyn voittamiseksi
esittäjä (t): Wyatt Webb.

Viisi vaihetta Wyatt Webbin pelkoa ja itsestään epäilyttävyyttä varten.

Wyatt Webb tutkii pelon prosessia, sen monia ääniä ja kaikkea ohjelmointia, joka saa ihmiset epäilemään ensin. Yksinkertaisen viisivaiheisen prosessinsa avulla opit kulkemaan pelon ja epävarmuuden läpi ja saavuttamaan toivottuun vapauden paikkaan ilon, joka on sinun syntymäoikeutesi. Tämä kirja osoittaa, kuinka jokainen pelkosi ja epäilysi voidaan voittaa.

Info / Tilaa tämä kirja. Saatavana myös Kindle-versiona.

Lisää tämän kirjoittajan kirjoja

kirjailijasta

Wyatt Webb

Wyatt Webb selviytyi 15-vuotta musiikkiteollisuudessa viihdyttäjänä, kiertäen maata 30-viikkoa vuodessa. Ymmärräessään, että hän tappoi itsensä huumeiden ja alkoholien väärinkäytösten takia, Wyatt pyysi apua, mikä johti häneen lopettamaan viihdeteollisuuden. Hän aloitti terapeutin 20-vuoden uran. Tänään hän on Equine-kokemuksen perustaja ja johtaja Miraval Life tasapainossa, yksi maailman parhaista lomakohteista, joka sijaitsee myös Tucsonissa.

Video: Hanki totta Wyatt Webbin kanssa

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}

TOIMITTAJAT

Miksi Donald Trump voisi olla historian suurin häviäjä
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Päivitetty 2. heinäkuuta 20020 - Tämä koko koronaviruspandemia maksaa omaisuuden, ehkä 2 tai 3 tai 4 omaisuutta, joiden koko on tuntematon. Ai niin, ja sadat tuhannet, ehkä miljoona ihmistä kuolee…
Sinisilmät vs ruskeat silmät: Kuinka rasismia opetetaan
by Marie T. Russell, InnerSelf
Tässä 1992 Oprah Show -jaksossa palkittu rasisminvastainen aktivisti ja kouluttaja Jane Elliott opetti yleisölle kovan opetuksen rasismista osoittamalla kuinka helppoa on oppia ennakkoluuloista.
Muutos on tulossa...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30. toukokuuta 2020) Kun seuraan Philadephian ja maan muiden kaupunkien tapahtumia koskevia uutisia, sydämeni särkee siitä, mikä on uutta. Tiedän, että tämä on osa suurempaa muutosta, joka tapahtuu…
Laulu voi nostaa sydäntä ja sielua
by Marie T. Russell, InnerSelf
Minulla on useita tapoja puhdistaa pimeys mielestäni, kun havaitsen sen olevan hiipinyt. Yksi on puutarhanhoito tai ajanvietto luonnossa. Toinen on hiljaisuus. Toinen tapa on lukeminen. Ja sellainen, joka…
Maskotti pandemialle ja teemalaulu sosiaaliselle etäisyydelle ja eristykselle
by Marie T. Russell, InnerSelf
Löysin kappaleen äskettäin ja kuunnellessani sanoituksia, ajattelin, että se olisi täydellinen kappale "teemalauluna" näihin sosiaalisen eristäytymisen aikoihin. (Sanat videon alla.)