Miten vastata kriitikkoon ilman puolustusta

Miten vastata kriitikkoon ilman puolustusta
Kuva dzako83

Todellisessa sodassa hyökkääminen tarkoittaa, että eloonjääminen on uhattuna. Näin ollen voimme valita luovuttamisen, peruuttamisen tai vastahyökkäyksen välillä. Kun tunnemme, että muut keskustelussa hyökkäävät (arvostellaan tai arvostellaan), siirrymme usein samanlaiseen selviytymis mentaliteettiin ja puolustamme itseämme automaattisesti. Mutta keskustelu on erilainen kuin sota. Kun puolustamme kritiikkiä vastaan, annamme enemmän valtaa kritiikille ja henkilölle, joka sen karkottaa, kuin on perusteltua.

Vaikka saatamme joutua asettamaan joitakin rajoituksia, jos joku on suullisesti loukkaavaa, uskon, että usein vastustamme kritiikkiä liian aikaisin, hylkäämällä mitä tahansa pätevää ja mitä on pätemätöntä. Henkilön sanat voivat satuttaa, mutta he vahingoittavat vähemmän, mielestäni, jos esitämme kysymyksiä, päätämme, mitkä kappaleet olemme samaa mieltä (jos sellaisia ​​on) ja mitkä me emme ole samaa mieltä. Voimme vain ajatella sitä, meidän ei tarvitse taistella sitä kuin jos meitä hyökätään tappavalla aseella. Katson, että ihmisten itsetunto lisääntyy yksinkertaisesti olemasta vähemmän puolustuksellinen kritiikin ja tuomion edessä. Sitä paitsi voimme löytää arvokasta helmiä junkin kanssa.

Sotamalli: Kun joku hyökkää, luovutat, vetäytyvät tai vastahyökkäykset

Ei-puolustava malli: Esitä kysymyksiä, päättää, mitä mieltä olet, ja vastaa sitten!

Tämän artikkelin loppuosa osoittaa, miten kritiikki voidaan vastata puolustuksetta antamalla esimerkkejä vanhemmille, pariskunnille ja ammattilaisille. Vaikka esimerkit ovat spesifisiä tietyntyyppiselle suhteelle, tiedot ovat arvokkaita kaikissa suhteissa. Esimerkiksi kovien sävyjen tai "takaisinmaksujen" käsittely voi tapahtua lasten tai aikuisten kanssa, kotona tai työssä.

Vanhemmat: joitakin kysymyksiä sinulle

Annatko lapsesi puhua kovasti sinulle? Tai pannaan kriittiseen syyllisyyteen?

Vanhempina rakastamme lapsiamme usein niin paljon ja tuntemme samalla riittämättömät täyttämään kaikki heidän tarpeensa. He tuntevat tämän ja voivat oppia varhaisessa vaiheessa, miten voimme tuntea syyllisyytensä keinona saada mitä he haluavat. Kuulen niin paljon lapsia, jotka alkavat nuoresta iästä lähtien ja puhuvat kovissa kriittisissä sävyissä vanhemmilleen. Ginny voi yksinkertaisesti sanoa: "Tiedätkö, että vihaan herneitä!" Sam saattaa huutaa: "Et koskaan halua antaa minun tehdä mitään ystävieni kanssa!" Tuomio saattaisi olla kriittisempi valintasi suhteen, kuten: "Teit isän lähteä! Sinun pitäisi kertoa hänelle, että olet pahoillani, joten hän tulee takaisin."

Kun vastaamme lapsiimme tai teiniimme tai jopa aikuisen lapsen kritiikkiin, jos syyllisyys pitää meitä kiinni, voimme "ottaa sen" vastaan ​​ja jopa pyytää anteeksi tai yrittää selittää itseämme, jotta hän ymmärtää, miksi me käyttäytyimme tietyssä tapa. Jos olemme yli omat reunamme, voimme repiä takaisin.

Mielestäni voimme sen sijaan tehdä sen, että tuomion sävy erotetaan sanoman sisällöstä. Voimme sanoa Ginnylle: "Jos et halua herneitä, haluan silti kertoa minulle varovasti." Tai: "Jos puhut minulle kovasti, en aio vastata. Jos puhut kunnioittavasti, puhun teille tästä."

Sitten, jos tämä lapsi, teini tai aikuinen jälkeläinen puhuu ilman ankaraa tuomiota, voimme tarjota, jos se on tarkoituksenmukaista, keskustella tilanteesta. Tällä tavoin emme voi vain kieltäytyä lohduttamasta kohtuutonta kritiikkiä, voimme suunnitella lapsillemme, miten (a) puhumme siitä, mitä he tarvitsevat ja tuntevat ilman tuomitsevuutta, ja (b) vastaamaan tiukasti ja avoimesti vaikka joku puhuu kovasti meille tai heille.

Pariskunnat: Suhteiden vaarat katsomaan

Vältä "Palaa takaisin" kun joku teistä "saa kriittisen"

Reagointi kriitikkoon ilman puolustustaKun olemme läheisissä suhteissa, meillä on usein "rikosten pääkirja", jonka olemme keränneet keskenämme. Ja mitä teen, se loukkaa teitä usein kehottamaan reaktiota sinussa, joka loukkaa minua. Joten kun kritisoit minua, kumppani, se muistuttaa minua siitä, mitä teette, että "saa" minua reagoimaan näin. Ja niin vastahyökkäyspeli alkaa. "No, minun ei tarvitse reagoida tällä tavalla, jos et aina ..." Tai: "Katsokaa, että arvostelet minua siitä, että sinulla on kaksinkertainen standardi. Etkö ole koskaan katsonut peiliin ?!"

Sen sijaan, jos kuuntelemme palautetta, joka on kuitenkin tuomitseva, ja selvittää, pidämmekö sitä meitä vai ei, meidän ei tarvitse välittömästi ryhtyä vastakkain ja tehostaa konfliktia. Myöhemmin, saman keskustelun aikana, tai ehkä jopa toisella kerralla, voimme kysyä toiselta henkilöltä (jos olemme vilpittömästi utelias ja ei osoita todisteita) "Luuletko, että sarkasmi (esimerkiksi) vaikutti millään tavalla siihen, miten reagoin ?" Tai: "Luuletko, että sinulla on koskaan (esimerkiksi) kaksoisstandardeja - vai luuletko, että et?" Voimme tuoda esiin asiaan liittyviä kysymyksiä, jos luomme siirtymäkauden ja käsittelemme ensin kumppanimme tuomaamme.

Jotta voisimme olla puolustuksetta, meidän on erotettava, miten otamme vastuun siitä, onko toinen henkilö päättänyt tehdä niin milloin tahansa. Kun meidän on osoitettava, että kumppani on yhtä "huono kuin olemme" tai pahempaa, olemme kaulan syviä vallan kamppailussa. Ei-puolustavassa viestinnässä käsittelemme asiaa, jonka toinen henkilö on tuonut esiin, luottaen siihen, että voimme tuoda esiin oman ongelmamme myöhemmin. Tämä voi antaa molemmille osapuolille "kuulolaitteen".


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Ammattilaiset: The Blame Game

Pudota syyllisyys ja tehostat muiden kunnioitusta

Ammatillisissa suhteissa, miten saamme oman työn, riippuu usein siitä, kuinka hyvin muut ihmiset tekevät työtä. Niin usein, kun saamme kritiikkiä, on helppo "siirtää bitti" ja perustella, miksi meillä oli vaikeuksia osallamme sen perusteella, miten muut vaikuttivat tähän vaikeuteen.

Sen sijaan, että aloittaisimme syyllisyydestä tai tekosyistä, vaikka olisimme sitä mieltä, että ongelma johtui työtoverista, voimme esittää kysymyksiä, kuten "Mitä ehdottaisit tehdä ensi kerralla eri tavalla?" tai: "Tiesitkö, että minun oli saatava Jane-materiaalit ennen kuin voisin lopettaa projektin?" Tai: "Jos hänellä ei ole aikaa projektissaan, miten ehdottaisitte, miten käsittelen sitä?"

Jos palaute koskee omaa suorituskykyäsi eikä sitä, mitä kukaan muu on tehnyt tai ei ole tehnyt, voit aloittaa pyytämällä lisätietoja. Voit kysyä lisätietoja siitä, miten esimies tai työtoveri näkee asenne ja käyttäytymisen. Sitten, jos on kohtia, joissa et ole eri mieltä, voit silti käyttää kysymyksiä, kuten: "Jos luulet, ettei minun olisi pitänyt arvostella George: n työn laatua projektissa, sanotko, että minun pitäisi vain hyväksyä, mutta hän tekee sen? " Tai: "Sanotko, että minun pitäisi vain hyväksyä, miten hän teki sen, tai luuletko, että se oli, miten sanoin sen?" Tai: "Luuletko, että voin kertoa hänelle milloin tahansa, kun luulen, että laatu on parantunut?"

Jossain vaiheessa saatat haluta olla eri mieltä siitä, mitä henkilö sanoo. Kuitenkin, jos ensimmäinen vastaus kritiikkiin on kerätä lisää tietoa, luulen, että saatte ammatillista kunnioitusta. Lisäksi, jos toinen henkilö on tukikohta, kysymyksesi saattavat kehottaa häntä ajattelemaan kritiikkiä uudelleen

Viisauden rakentaminen ja kunnioittaminen

Useimmille meistä kriisiin vastaaminen ilman itsemme puolustamista on merkinnyt sitä, että olemme "suojaamattomia", lyömässä, menettämässä kasvoja, tunne itsemme huonoa. Toisaalta puolustava vastaus on merkinnyt kovaa, suljettua ja sulkemista muita. Tämä on voittamaton valinta. Näytämme pahalta ja heikennämme omaa itsetuntoamme.

Jos voimme oppia reagoimaan kritiikkiin todellisella ei-puolustavalla avoimuudella ja selkeydellä, esittämällä kysymyksiä, ilmoittamalla asemamme ja asettamalla rajoituksia tarvittaessa, voimme rakentaa oman viisauden ja kerätä elämässämme sekä lasten että aikuisten kunnioituksen.

Artikkelin lähde

Sotien ottaminen pois sanoistamme: voimakkaan ei-puolustava viestintä
kirjoittanut Sharon Ellison.

Sharon Ellisonin tekemä sota pois sanastamme.Olipa kyseessä naurettava virkailija, meidän lapsi sanoo: "Se ei ole oikeudenmukaista!" Puolisomme, joka jättää meitä huomiotta, tai yhteistyöhön osallistumaton työtoveri, meidän taisteluissamme reagoida tehokkaasti, meistä tulee usein puolustuskykyisiä - joskus ilman edes ymmärtämättä sitä. Hyvistä aikomuksista huolimatta voimme tulla manipuloiviksi ja hallitseviksi jopa niillä, joita rakastamme eniten. Tässä uraauurtavassa kirjassa Sharon Ellison vie meidät viestintäongelmien juurelle. "Sotien ottaminen pois sanoistamme" antaa meille elintärkeitä välineitä konfliktien parantamiseksi, itsetunnon parantamiseksi, avoimuuden ja spontaanisuuden lisäämiseksi, suhteiden vahvistamiseksi, organisaatioiden muuttamiseksi ja kohti kohti rauhaa globaalissa yhteisössä.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja tai tilata tämän kirjan. Saatavana myös Kindle-versiona.

kirjailijasta

Sharon Ellison, MS

Sharon Ellison, MS on palkittu puhuja ja kansainvälinen konsultti. Hän on kirjoittanut useita hyödyllisiä artikkeleita henkilöille, jotka etsivät tietoa suhteista, psykologiasta, vanhemmuudesta ja mielenterveydestä. Hän on perustaja Ellison Communication Consultants, Oakland, Kalifornia, ja palkittu puhuja ja kansainvälisesti tunnustettu konsultti. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa www.pndc.com

Video Sharon Ellisonin kanssa: Kuusi puolustavaa tilaa, joita käytämme keskusteluissa

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}