Miksi tarinamme ovat pahimmassa tapauksessa?

Kun uskomme mitä tarinankerronta aivomme valmistaa, painamme omia painikkeitamme! Kun kuuntelemme tällaista mielihäiriötä, selviytymishälytys kasvaa nopeasti korkeammalle aktivointitasolle. Silloin häiritsevät reaktiomme näyttävät olevan täysin perusteltuja!

Jopa reaktiivisen vaaratilanteen jälkeen voimme jatkuvasti kiihtyä omaa järkyttävää, kun aivomme toistavat nämä tarinat uudestaan ​​ja uudestaan. Ajan ja toistuvien ratkaisemattomien häiriöiden myötä ihmiset ovat entistä vakuuttuneempia siitä, että heidän tarinansa ovat totta. Kumppanit alkavat nähdä toisiaan virheellisten yleistysten suodattimen kautta.

Kuulet luultavasti pahimmassa tapauksessa tarinoita, kun pääset laukaisemaan. Seuraavan kerran, kun tämä tapahtuu, huomaa itsesi puhuminen. Onko olemassa yhteistä teemaa - kuten kuinka epäherkkä kumppani on tai miten tulet aina viimeiseksi? Voitteko nähdä, kuinka uskoa tällaisiin tarinoihin saa sinut vielä järkyttymään?

Haluavat luoda syyn ja seurauksen selitykset

Aivojesi merkitysmuotoinen osa pyrkii luomaan syy-seuraus-yhteyksiä asioiden välillä. Monissa tilanteissa tämä auttaa sinua toimimaan hyvin. On hyvä saada ennakoiva malli siitä, miten asiat toimivat ja miten pysyä turvassa fyysisessä maailmassa. Opit etsimään molempia tapoja ennen kadun ylittämistä, ennustamaan, miten biljardipallot nousevat, ja ajattele, että neljä siirtyy eteenpäin shakissa. Niinpä analyyttinen aivot ovat varsin hyödyllisiä monissa asioissa maailmassa, erityisesti silloin, kun sovelletaan yksinkertaisia ​​sääntöjä.

Niin monimutkaisissa asioissa kuin ihmissuhteet, aivojesi analyyttinen kyky ei kuitenkaan useinkaan ole tehtävän mukainen, varsinkin kun primitiivinen hälytys alkaa soida. Tuo ääni päähäsi, joka selittää mitä tapahtuu, voi helposti saada sen väärin. Tiedät tämän hyvin, koska muut ovat todennäköisesti ymmärtäneet sinua väärin monta kertaa.

Tiedät ainakin, että muiden ihmisten aivot saavat sen väärin. Mutta sinulla on myös yksi niistä tarinankerronteista? Se ei ainoastaan ​​rajoita vakavasti suhteiden ymmärtämistä, vaan se voi aiheuttaa paljon vahinkoa rakkauselämälle.


sisäinen tilausgrafiikka


Kun tarinankerronta aivot käsittelevät tietoja, ne yksinkertaistuvat liikaa, ja ne yhdistävät mielivaltaisesti pisteet aikaisempien kokemusten ja keskeneräisten asioiden perusteella - ei nykyiseen todellisuuteen!

Tietämättä mitä emme tiedä

Ennen tehokkaiden farmaseuttisten lääkkeiden löytämistä 1940-luvulla aivokirurgit havaitsivat pystyvänsä parantamaan vakavan epilepsian leikkauksella, joka erotti aivojen vasen ja oikea puoli. Tässä radikaalisessa kirurgisessa toimenpiteessä lääkärit katkaisivat corpus cal losumin, tärkeän yhteyskanavan aivojen oikean ja vasemman pallonpuoliskon välillä. Tämä esti kohtauksia aiheuttavan pallojen välisen ukkosmyrskyn ja pelasti siten potilaiden hengen. Tämän seurauksena suurin osa tiedoista ei kuitenkaan enää virrannut aivojen kahden puoliskon välillä.

Neurotieteilijä Michael Gazzaniga ymmärsi, että nämä potilaat antoivat harvinaisen mahdollisuuden tarkastella, miten aivojen kukin puoli toimi suhteellisen eristyksessä. (Michael S. Gazzaniga, "Kaksi aivot: elämäni tieteessä" Inside Psychology, toim. Patrick Rabbitt (New York: Oxford University Press, 2009), 101-16.) 1960sissa hän aloitti neljän vuosikymmenen ajan tutkimusta potilaille, joilla oli ollut tämä toiminta. Yhdessä tutkimuksessa hän ennusti typerän kuvan, joka oli nähtävissä vain potilaan oikeassa näkökentässä, joka sitten alkoi nauraa. Sitten hän kysyi potilaalta: "Miksi naurat?"

Potilas ei tiennyt, mutta tarinankierron aivot (aivojen vasemmassa pallonpuoliskossa) tekisivät vielä vastauksen. Potilas olisi sanonut jotain, "Tämä on hauska projisointikone" tai "Teillä on täällä typerä kokeilu."

Toisessa tutkimuksessa Gazzaniga ennusti pelottavan elokuvan, jonka vain potilaan oikeat aivot näkivät. Potilas ilmoitti olevansa hermostunut. Kysyttäessä miksi, potilas väitti nopeasti, että Gazzanigan tutkimusavustaja näytti hieman kammottavalta. Vaikka potilaan järkyttyneet tunteet laukaisivat sisäisesti oikeassa aivossa, vasen aivot väittivät syyn olevan satunnainen henkilö huoneessa.

Vuosien ajan tällaisten kekseliäiden tutkimusten avulla Gazzaniga osoitti lopullisesti, kuinka aivojen merkitystä muodostava osa ad-libs ja vain muodostaa asioita. Se muodostaa tarinoita, jotka kuulostavat kohtuullisilta selityksiltä siitä, mitä teemme ja koemme tai mitä toisen henkilön käyttäytyminen tarkoittaa. Ja uskomme nämä tarinat ikään kuin ne olisivat tosiasioita.

Vastaavasti, kun hälytyksemme käynnistyy ja emme ymmärrä, mikä on todella asettumassa pois, aivomme muodostavat tarinan: ”Kumppanini ei välitä tunteistani”, tai ”En voi koskaan olla hänelle miellyttävä. ”Ikään kuin pelottava elokuva aloittaa pelaamisen oikealla aivollamme, kun puhumme läheisen kumppanimme kanssa.

Alamme tuntea ja jopa toimia järkyttyneinä, mutta emme tunnista syytä. Kun kumppanimme kysyy: "Miksi olet niin järkyttynyt?" pilkataan tarinamme: "Koska et koskaan kuuntele minua!" tai "Koska sinun on aina oltava oikeassa!"

Tarinoita, jotka pitävät meidät käynnistyneinä

Mitkä tarinat tulevat mieleesi, kun olet järkyttynyt? Seuraava luettelo näyttää joitain yleisempiä tarinoita, jotka syntyvät, kun rakkauselämässämme on ahdistusta. Tarkista kaikki tarinat, jotka mielesi on valmistanut, kun kumppani laukaisi sinut. Vaihda pronominit "hän" ja "hän" tilanteen mukaan.

Tämä harjoitus on online-työkirjan osassa Reactive Stories (saatavilla osoitteessa www.fiveminuterelationshiprepair.com). 

  • "Olen yksin."
  • "Hän sulkee minut."
  • "Hän on niin kaukana."
  • "Olen tiellä alas luettelossa."
  • "Olen aina viimeinen."
  • "Hän ei vain näytä välittävän."
  • ”Minun tunteeni eivät ole väliä.”
  • "Emme ole koskaan sulkeutuneet enää."
  • "Hän ei ole minua."
  • "En vain ole varma, että olen asia."
  • "Se on kuin hän ei näe minua."
  • "En tiedä miten päästä häntä."
  • "Jos en painaisi, emme koskaan olisi lähellä."
  • "Hän ei todellakaan tarvitse minua ollenkaan."
  • "Mitään en tee tarpeeksi."
  • "Hän ei arvosta minua."
  • "En voi koskaan saada sitä oikein, joten annan periksi."
  • "Minun täytyy olla jotenkin virheellinen."
  • "Minusta tuntuu epäonnistuneena kaverina."
  • "Kaikki vain tuntuu niin toivottomalta."
  • "Yritän pitää kaiken rauhallisena."
  • "Yritän olla kivittämättä venettä."
  • "Menen kuorelleni, missä se on turvallista."
  • "En vain ole niin tarpeeton."
  • "Hän vain saa ylimerkin."
  • "Voin käsitellä asioita itse."
  • ”En tiedä mitä hän puhuu. Meille kuuluu hyvää."
  • "Yritän korjata asiat ongelman ratkaisemiseksi."

Miksi tarinamme ovat pahimmassa tapauksessa?

Muodostimme peruskäsityksemme ja odotuksemme suhteista ensimmäisiin merkittäviin muihin - vanhempiin ja varhaishoitajiin. Se, miten he kohtelivat meitä ja miten näimme heidän kohtelevan toisiaan, johti odotuksiin ja tulkintoihin, joita mielemme ruokkii meitä edelleen. Tätä ohjelmasuunnittelua jatkettiin sisarusten, ystävien, ikätovereiden ja muiden merkityksellisten suhteiden kanssa, joissa pyrimme täyttämään tarpeemme.

Jos koimme emotionaalisesti tuskallisia tai turhauttavia tapahtumia, tämä asensi aivoissaan tiettyjä pelko-painikkeita. Tässä muutamia tavallisia pelko-painikkeita, jotka näkyvät intiimissä kumppanuuksissa. Näihin kuuluvat pelko olla ...

hylätty, hylätty, jätetty, yksin, tarpeeton, merkityksetön, näkymätön, jätetty huomiotta, merkityksetön, virheellinen, syytetty, ei tarpeeksi hyvä, riittämätön, epäonnistuminen, unlovable, hallittu, loukussa, hukkunut, tukahdutettu, hallitsematon, avuton, heikko.

Minkä näistä olet koskaan tuntenut merkittävässä rakkaussuhteessa? Tällaiset pelot voivat laukaista minkä tahansa tapahtuman, joka näyttää samanlaiselta kuin aikaisempi tapaus, jossa merkittävät tarpeemme olivat turhautuneita.

Varhaisviestit

Donnen pelkopainike siitä, että hän ei ole tarpeeksi hyvä, liittyi tapaan, jolla hänen isänsä oli luennoinut häntä siitä, miten hänen pitäisi toimia koulussa, miten hänen tarvitsee esiintyä paremmin jossakin luokassa tai miten hän voisi parantaa itseään. Lapsena Donna sai viestin, että hän ei ollut rakastettava.

Keskeinen tarve hyväksymiseen ja arvostamiseen näytti olevan uhattuna, kun hänen isänsä aloitti luentoäänensä. Kuuleminen Ericin käyttämään samanlaista ääniääntä laukaisi tämän pelopainikkeen, ja hänen mieleensä tuli tarina, että "Eric puhuu minulle kuin olen tyhmä!"

Donna ei ollut vielä oppinut, että hänen tarinankerronta-aivonsa veivät hänet harhaan. Samalla tavalla Ericin sisäinen tarinankertoja ymmärsi väärin Donnaa. Hän varttui vanhempiensa kanssa, jotka väittivät jatkuvasti. Hän tunsi olevansa avuton ja peloissaan, kun kuuli heidän kovat äänensä, ja yleensä hän juoksi ja piiloutui huoneeseensa. Joten aikuisena hän joutuisi helposti tarinan uhriksi, kun hän oli voimaton, kun joku suuttui tai kohotti äänensä hänen ympärillään.

Donna ja Eric ovat kuin kokeilussa olleet potilaat, joissa heillä ei ollut todellista käsitystä siitä, miksi he kokivat pelkäävän tai järkyttyneen. Mutta heidän mielensä täyttivät aihiot tarinoita. Joten jos löydät itsesi järkyttyneeksi, se voi palvella sinua ja suhdettasi keskeyttääksesi ja kyseenalaistamaan mihin tahansa tarinaan "miksi", joka tulee mieleesi.

Kun olet järkyttynyt, ota tapa kysyä itseltäsi:

"Entä jos olen epätarkka, miten näen tämän?"

”Entä jos tarinani on yksinkertaisesti mitä minä pelko olla totta?"

Tekijänoikeus © 2015 Susan Campbell ja John Gray.
Uudelleen painettu New World Libraryn luvalla.
www.NewWorldLibrary.com

Artikkeli Lähde:

Viiden minuutin suhteiden korjausViiden minuutin suhteiden korjaus: paranna nopeasti häiriöitä, syventää läheisyyttä ja käytä eroja rakkauden vahvistamiseksi
Susan Campbell ja John Gray.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

Tietoja Tekijät

Susan CampbellSusan Campbell, PhD, kouluttaa valmentajia ja terapeutteja kaikkialla Yhdysvalloissa ja Euroopassa integroidakseen viiden minuutin suhteiden korjaustyökalut omiin käytäntöihinsä. Hän harjoittaa omassa käytännössään sinkkuja, pariskuntia ja työryhmiä auttamaan heitä kommunikoimaan kunnioittavasti ja vastuullisesti. Kirjoittaja Getting RealSanomalla mitä Real ja muut kirjat hän asuu Sonomassa Kaliforniassa. www.susancampbell.com

John Gray, PhDJohn Gray, PhD, on suhteellinen valmentaja, joka on erikoistunut intensiivisiin pariskunniin. Hän kouluttaa myös pariskuntaterapeutteja uusimmalla lähestymistavalla, joka yhdistää uusimman neurotieteen ja kiinnitystutkimuksen. Hän on opettanut viestintätyöpajoja Esalen-instituutissa, Kalifornian yliopistossa Berkeleyssä, Stanfordin yliopistossa ja Scripps-instituutissa. Hän asuu Kaliforniassa Sonoma County. www.soulmateoracle.com

Katso video / haastattelu

Author

Nopeasti parannetaan äkillisiä kohtia viiden minuutin keskinäisellä suhteella