Valintana tuntea olonsa turvalliseksi ja valitsemalla rakkaudesta

Valintana tuntea olonsa turvalliseksi ja valitsemalla rakkaudesta

Rakkaus on kuka ja mitä me olemme. Valintana rakkaudesta on siis se, että valitsemme enemmän koko itsestämme. Se haluaa hyväksyä ja kunnioittaa itseämme ja muita. Se valitsee, että itsemme ja muut ovat sellaisia, jotka olemme, tekemättä mitään tuomioita tai vaatimuksia.

Siksi ei ole kysymys ulkoisten olosuhteiden odottamisesta - oikeasta hetkestä, ihmisestä tai tapahtumien yhdistelmästä - ennen kuin voimme rakastaa enemmän. Meidän ei tarvitse odottaa, että Cinderella tai Prince Charming lakaisee meidät jalkamme. Meidän ei tarvitse odottaa rakkautta tulla meille. Rakkauden ilmaiseminen on valinta, valinta, joka on aina meidän tehtävämme.

Jos sanomme, että haluamme enemmän rakkautta elämässämme, mikä estää meitä tekemästä tätä valintaa? Kirja Ihmeiden oppikurssi todetaan:

”Sinun tehtäväsi ei ole etsiä rakkautta, vaan vain etsiä ja löytää kaikki itsesi sisällä olevat esteet, jotka olet rakentanut sitä vastaan. Ei ole välttämätöntä etsiä sitä, mikä on totta, mutta on välttämätöntä etsiä vääriä. ”

Syyt olla avoin rakkaudelle

Ihmiset antavat erilaisia ​​syitä olla avoimempia rakkaudelle. Seuraavassa luettelossa on joitakin tyypillisiä. Oletko koskaan sanonut joku heistä kerralla tai toisella?

  • Olen hyvin avoin rakkaudelle, mutta oikea henkilö ei ole vielä tullut.
  • Olen iloinen siitä, miten olen. Elämäni on hyvin täynnä ja tyydyttävä kuin se on.
  • Olen nyt kiireinen ja minulla ei ole ylimääräistä aikaa tai energiaa tällaisiin asioihin.
  • En tiedä, mitä rakkaus on, niin miten voin antaa sen?
  • En ole rakastettava.
  • En ole tarpeeksi hyvä. En ansaitse rakkautta.
  • Minulla on jotain vikaa.
  • Kukaan ei voinut rakastaa minua, jos he tietäisivät mitä todella pidän.
  • En tiedä miten rakastaa.
  • En kykene rakastamaan.
  • En halua kaikki vaivautua, pahenemista ja vaivaa.
  • Miehet / naiset haluavat vain yhden asian.
  • Pelkään, että minua voidaan manipuloida, käyttää tai käyttää väärin.
  • Yritin sitä, enkä koskaan anna kenenkään saada sitä lähelle minua.
  • Rakkaus satuttaa.
  • Minun täytyy ehkä luopua vapaudestani.
  • En pidä sitoumuksista. En ole valmis vastuuseen.
  • Pelkään, että voisin olla hukkua ja menettää itsetuntemukseni.
  • Pelkään, että voisin jäädä loukkuun loppuelämääni.
  • Olisin mieluummin itseni kurja, kuin surkea jonkun toisen kanssa.
  • En voi luottaa muihin.
  • Minun täytyy olla hallinnassa tuntea olosi turvalliseksi.
  • Pelkään ihmisiä.
  • Rakkauteni on liian arvokas, jotta se voidaan antaa vain kenellekään ja kaikille.
  • Se ei ole minun kohtaloni tai karmani tässä elämässä.

Kaikki nämä toteamukset, jotka ovat rehellisiä ja päteviä sellaisina kuin ne näkyvät, auttavat meitä välttämään valinnan tekemistä tuoda enemmän rakkautta elämäämme. He ovat tekosyitä, jotka annamme itsellemme ja muille, ja siten niistä tulee itsestään määrättyjä rajoituksia.

Lastenhoito

Lapsina me yleensä mallimme itsemme vanhempiemme jälkeen. Me jäljitämme tapaa, jolla he istuvat, seisovat, kävelevät ja puhuvat. Hyväksymme heidän tottumuksensa, tykkäämisen, miellyttämättömyyden, asenteet ja uskomukset. Siksi vihjeitä siitä, miten toimimme aikuisina, löytyy usein varhaisesta kodin elämästämme ja ihmisistä, jotka toimivat käyttäytymismalleina.

Me havaitsemme, että rakkauden esteet ja esteet tulevat usein itsekeskeisiksi, uskomuksiksi ja pelkoiksi, jotka voidaan jäljittää lapsuuden hoitoon. Me imimme viestit sekä suoraan niin monella sanalla (esim. Vanhempi, joka on saattanut sanoa: "Et voi luottaa ihmisiin!"), Ja epäsuorasti tarkkailemalla heidän käyttäytymistään (vanhempien uskomuksia tai toimia, jotka ovat saattaneet kuljettaa) Esimerkiksi "Elämä on taistelu.").


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Usein näillä viesteillä on mukana joko varoitettu tai implisiittinen liitetty varoitus, jota kutsumme "uniksi", koska kieli, jota nämä varoitukset yleensä käyttävät: 'sinä shouldnt tee aina tämä tai sinä shouldnt älä koskaan tee sitä.

Jollei uudelleen arvioida niitä myöhemmin elämässä kypsinä, vaativina aikuisina, otamme nämä viestit ja "hartat" itsestäänselvyytenä, ja ne muodostavat asenteemme, vakaumuksemme ja käyttäytymämme, jotka yksinkertaisesti jatkuvat automaattisesti tapana ilman, että olemme koskaan olleet tietoisia valintoja osa.

Näin ollen on arvokasta pitää mielessä kuva eri ihmisistä ja organisaatioista, joilla oli voimakas vaikutus lapsuudessamme, kuten äitimme, isämme, sisarukset ja muut lähisukulaiset, opettajat, uskonnolliset johtajat ja jopa ihmiset ja tilanteet tiedotusvälineet, kuten radio, televisio, elokuva, video, kirjat ja lehdet. Voimme kysyä itseltämme: "Mitä sanoma ja" pitäisi "rakkaudesta sain oppia lapsena tästä lähteestä? Miten tämä viesti ja "pitäisi" saavat minut tuntemaan minut nyt aikuisena?

Voimme päättää, mitkä näistä viestistä ja "meidän pitäisi" olemme samaa mieltä aikuisena ja valita tahallisesti ja vapaasti seurata, ja mitkä olemme eri mieltä nyt ja valita tahallisesti ja vapaasti hylätä.

Se on valtuuttaminen ja vapauttaminen erottamaan, mitkä uskomuksemme ja käyttäytymisemme johtuvat lapsuuden ilmastosta, ja jotka ovat seurausta vapaasta ja tarkoituksellisesta valinnasta, joka meillä on meidän aikuisemme.

Lohkot, varjot ja pelot

Ensimmäinen askel lohkojen poistamisessa on selvittää tarkalleen, mitä ne ovat, jotta voimme alkaa tunnistaa ne toiminnassa. Jos pysymme sokeina lohkojemme suhteen, emme voi tehdä mitään niistä, ja heillä on edelleen rajalliset, joskus jopa rikkoontuvat vaikutukset meihin.

Toinen askel on hyväksyä ne osana meitä eikä tuomita joko heitä tai itseämme siitä, että heidät on otettu. (Muuten tunnemme syyllisyyttä kaiken muun päälle.) Meidän on kunnioitettava lohkoja, puolustusmekanismejamme. He ovat auttaneet meitä selviytymään. Sitten, kun olemme valmiita, voimme valita päästää heidät yksitellen.

Jotkut viittaavat sisäisiin lohkoihinsa ja esteisiinsä "varjona" tai "pimeänä" puolena, mikä tekee siitä näyttävän salaperäiseltä, jopa pahaenteiselta ja vaikealta, ellei mahdotonta.

Me suhtaudumme myönteisempään lähestymistapaan, jota ohjaavat italialainen psykiatri Roberto Assagioli, psykosynteesin perustaja, joka sanoo: Tahtosopimus:

”Monet ihmiset pelkäävät rakkautta, pelkoa avata itsensä toiselle ihmiselle, ryhmälle tai ihanteelle. Vilpitön ja rehellinen itsetutkimus ja itseanalyysi tai muiden avulla tehty analyysi ovat keinoja löytää ja purkaa nämä vastukset ja pelot ja sitten päästä eroon niistä. ”

Hän ehdottaa tapaa käsitellä "varjoa" yksinkertaisesti kävellä vierekkäin sen kanssa valoon, eli tietoisuuden valoon, sillä siinä on valinnanvoima. Vain silloin, kun saamme tietää lohkoistamme, tunnustamme ja hyväksymme ne osana itseämme, voimmeko sitten tehdä jotain heille, jos haluamme.

Me annamme tämän luvun Valitsemalla Feel Safe koska olemme löytäneet ensisijaisen syyn, että useimmat meistä eivät tee valintaa rakastaa enemmän vapaasti ja täysin, on se, että tunnemme turvattomuuden ja epävarmuuden jollakin tavalla ihmisistä, suhteista, rakkaudesta tai jopa elämästä. Pelkäämme, mitä tapahtuisi, jos avaamme itsemme rakkauden antamiseen ja vastaanottamiseen helpommin.

Mikä on pelko?

Pelko alkaa ajatuksena ja ennakoi mahdollisuuden tapahtua ei-toivotulla tavalla. Ajatusta seuraa nopeasti yksi tai useampi emotionaalinen reaktio - ahdistus, pelko, paniikki, kauhu -, joihin liittyy tunteita levottomuudesta, haavoittuvuudesta ja huolesta.

Seuraava luettelo heijastaa monta meistä yhteisiä pelkoja. Mitkä sinä kuvittelevat voisivat estää sinua päättämästä rakastaa?

  • Pelko väärinkäytöstä
  • Pelko loukkaantumisesta
  • Pelko käyttää
  • Pelko sitoutumisesta
  • Pelko vangitsemisesta
  • Epäonnistumisen pelko
  • Pelko läheisyydestä

Useimmilla meistä on tällaisia ​​pelkoja. Harvat meistä ovat täysin pelottomia. Siksi tehtävänä on tunnistaa pelkomme ja niiden vaikutus meihin, sitten hyväksyä ne osana meitä ja lopulta vähentää tai poistaa niiden rajoittava vaikutus meihin. Harkitse hetki vastausta näihin kysymyksiin pelosta:

  • Kuinka pelottava olet?
  • Kuinka paljon pelkosi vaikuttavat sinuun? Kuinka vahvoja he ovat? Miten ne ovat?
  • Milloin ja miten pelkosi tekevät suhdepäätöksesi sinulle? Milloin ja miten sallit heidän pysäyttää sinut olemasta tai tekemästä jotain?
  • Mikä on pahin osa pelkoistasi? Mikä on paras osa?
  • Miten tavallisesti selviytyy epämiellyttävistä tunteista, kuten pelosta? Mitä menetelmiä käytätte käsitelläksesi niitä? Mitä todella tehdä?

Pelkojen tehtävät

Kaikilla käyttäytymismalleillamme, niin sanotuilla "positiivisilla" ja "negatiivisilla", on kaksi ensisijaista tehtävää. Ensinnäkin ne rajoittaa meitä jollakin tavalla. He pitävät meidät takaisin, rajoittavat vapautta, estävät meitä muuttumasta ja kasvamasta.

Millä erityisillä tavoilla edellä määritelty pelko rajoittaa sinua?

Toiseksi mallimme palvella meitä jollakin tavalla. Ne auttavat meitä saavuttamaan mitä haluamme (kuten turvallisuuden, vapauden tai valtuutuksen tunteen) ja välttämään mitä emme halua (kuten ahdistusta, kipua tai vastuuta). Yksi tapa selvittää, miten käyttäytymismalli palvelee meitä, on kysyä itseltämme, mitä (1) saatamme menettää tai menettää, ja (2) meidän on ehkä do or olla, jos kuvio oli ei siellä osana meitä.

Millä erityisillä tavoilla yllä oleva pelko palvelee sinua?

Pelko on hallinnan menettäminen - osa pelosta on, että me emme ole hallinnassa tai pelkäämme, että menetämme hallinnan. Pelko liittyy yleensä myös toisenlaiseen menetykseen. Esimerkiksi vangitsemisen pelko koskee vapauden menettämistä. Pelko hylkäämisestä koskee itsetuntoa. Pelko ylikuormittumisesta koskee itsetuntemuksen menetystä.

Mitä mieltä olet edellä mainitusta pelosta, mitä olet vaarassa menettää?

Vastauksesi heijastaa taustalla olevaa asiaa, jota on käsiteltävä ja ratkaistava ennen kuin voit tuntea olonsa turvalliseksi ja riittävän turvalliseksi valitsemaan rakkauden.

Pelko ja riskit

Rakkauden valitseminen tarkoittaa pelkoihimme ja riskien ottamiseen. Riskillä tarkoitetaan mahdollisuutta tai pelaamista jollakin, jolla on epävarma ja jopa mahdollisesti vaarallinen lopputulos.

Tässä on tuntematon tekijä runo riskeistä:

Nauraa on se, että uhkaa olla hullu.
On itkeä on vaarantaa tunteellista.
Toisen saavuttaminen on riskinotto.
Tunteiden paljastaminen on vaaraa altistaa todellinen itsenne.
Voit sijoittaa todelliset ajatuksesi, unelmasi väkijoukkoon
on riskiä niiden menetykselle.
Rakkaudelle on vaarana olla, ettei häntä rakasteta.
Elää on riskiä kuolla.
Toivottavasti on epätoivoa.
Yritetään riskiä epäonnistumiseen.
Mutta riski on otettava, koska elämässä on suurin vaara
ei ole mitään vaaraa.
Ihmiset, jotka eivät vaaranna mitään, eivät tee mitään, eivät ole mitään.
He voivat välttää kärsimystä ja surua,
Mutta he eivät voi oppia, tuntea, kasvaa, muuttaa, rakastaa, elää.
Niiden asenteiden mukaan he ovat orjia.
He ovat menettäneet vapauden.
Vain henkilö, joka on vaarassa, on ilmainen.

Filosofi Soren Kierkegaard sanoo selvästi ja yksinkertaisesti,

Riskin menettäminen on jo jonkin aikaa.
Ei ole vaaraa menettää elämäsi.

Mitä kuvitella on suurin riski, jonka voisitte ottaa rakkaudesta? Mikä tekee siitä riskin sinulle? Mikä on taustalla oleva kysymys tai huolenaihe - mitä voit menettää? Mitä voit saada? Mitä olisi enemmän rakkautta elämässäsi?

Sovelletaan sitä

Monilla meistä saattaa olla tavoite aina tuntea olonsa täysin turvalliseksi. Mutta tällainen tavoite on harhaa, sillä elämä ei ole juuri näin - jopa kaikkein turvallisimmat ja tasapainoisimmat ihmiset kohtaavat usein elämän vaarallisissa tilanteissa.

Siksi perusasiat ovat pikemminkin
(1) olla totta itsellemme;
(2) luo mahdollisimman paljon turvallisuutta ja turvallisuutta elämässämme; ja
(3) hyväksyä voimme olla kuka olemme, vaikka emme olisikaan turvallisia.

Kyse on viime kädessä prioriteeteista ja siitä, miten keskitymme huomiomme ja energiaamme.

As Ihmeiden oppikurssi ehdottaa, että meillä on lailla ja esteistä minkäänlaista tai muuta. Usein on helpompaa seurata niitä muissa kuin itseämme. Kuitenkin, kun saamme tietää omista lohkoistamme, voimme ottaa vastuuta ja alentaa niiden rajoittavia vaikutuksia. Voimme aloittaa enemmän riskejä.

Ehdotettu lukeminen

© 1993, 2004, 2018, Eileen Caddy ja David Earl Platts.
Kaikki oikeudet pidätetään. Julkaisija: Findhorn Press, jälki
Inner Traditionsin kansainvälinen lentokenttä www.innertraditions.com

Artikkelin lähde

Oppiminen rakkauteen
Eileen Caddy ja David Earl Platts.

Eileen Caddyn ja David Earl Plattsin rakkauden oppiminen.Tässä yksinkertaisessa mutta oivaltavassa oppaassa Eileen Caddy ja David Earl Platts esittävät yksityiskohtaisesti maanläheiset käytännöt tutkia tunteita, asenteita, uskomuksia ja aikaisempia kokemuksia, jotka estävät meitä rakastamasta ja vastaanottamasta rakkautta. Ne osoittavat, ettei rakkauden lisääminen elämäämme ole mysteeri vaan usein matka itsellemme ja perusarvoillemme. Kirjoittajat tutkivat hyväksymisen, luottamuksen, anteeksiannon, kunnioituksen, avautumisen ja riskien ottamisen tunteita muun muassa myötätuntoisen ymmärryksen ja tuomitsemattomuuden puitteissa. Petollisesti yksinkertaiset mutta syvälliset harjoitukset, meditaatiot ja visualisoinnit tukevat lukijaa tarkastelemassa niiden sisäistä maailmaa ja toteuttamaan näitä elintärkeitä käsitteitä elämäänsä.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän paperikirjan. Saatavana myös Kindle-versiossa.

Tietoja Tekijät

Eileen Caddy, MBE (1917-2006)Eileen Caddy, MBE (1917-2006), oli Findhorn-säätiön perustaja, kukoistava hengellinen yhteisö Skotlannin pohjoisosassa. Yli 50-vuosien ajan Eileen kuunteli sisäistä ohjaustaan ​​ja innosti miljoonia ympäri maailmaa. David Earl Platts, Ph.D., entinen konsultti, kouluttaja, kirjailija ja psykosynteesin neuvonantaja, asui Findhornissa monta vuotta, jossa hän työskenteli laajasti Eileenin kanssa.

David Earl Platts, Ph.D., entinen konsultti, kouluttaja, kirjailija ja psykosynteesin neuvonantaja, asui Findhornissa vuosia, joissa hän työskenteli laajasti Eileen Caddyn kanssa.

Liittyvät kirjat

{AmazonWS: searchindex = Books; avainsanoja = 0345487427; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = Books; avainsanoja = 158761118X; maxresults = 1}

{AmazonWS: searchindex = Books; avainsanoja = 0671664093; maxresults = 1}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}