Lännessä laitamme hautausmaamme pois jokapäiväisestä elämästämme, ikään kuin olisi olemassa läpäisemätön este, joka erottaa elämän ja kuoleman. Me eksytämme itseämme teeskentelemällä, että kuolema - elefantti huoneessa - katoaa, jos vain sivuutamme sen.

Keskiajalla kuolemaa pidettiin luonnollisena, väistämättömänä tapahtumana. Elämä sitten oli lyhyt, ja mahdollisuus kuolla oli aina läsnä. Kun meistä tuli teknologisesti kehittyneempi, kuolema viivästyi - luoden illuusion siitä, että me ja rakkaamme voisivat elää loputtomiin.

Olemme aina tienneet, että tämä ei ole totta, mutta vähäisellä vaivalla teeskentely voi säilyä. Illuusio tulee kuitenkin hintaan. Kuolema irrotetaan elämästä. Se pysyy varjoissa ja puhutaan eufemistisesti. Siitä tulee terävä kohta, josta voimme palata. Ja kun siitä tulee välitön, emme usein tiedä, miten reagoida.

Kuolema ei ole yksin tapahtuma

Kuolema ei ole yksin tapahtuma, joka rajoittuu yhteen henkilöön. Pikemminkin se on muotoiltu kuolevan henkilön ja sellaisten, jotka eivät ole, dynaamisen vuorovaikutuksen kautta, niillä, jotka ymmärtävät, että siellä on vähän aikaa jäljellä, ja ehkä toiset, jotka uskovat uskomattomasti elämästä voi olla loputon.

On sanonta, että kuolema on elävä kuin elefantti viidakolle; molemmat jättävät suurimman jalanjäljen. Kuitenkin me länsimaisessa yhteiskunnassa kohtelemme kuoleman lähestyvää lähestymistapaa ikään kuin sillä olisi ollut oravan jalanjäljen vaikutus. Käytämme sanoja kuten ikuinen uni, mennä takaisin kotiin, ohi, ylija monia muita lauseita, jotka yrittävät pehmentää elämän loppua.

Lasten suojelu kuoleman tuntemuksesta?

Pelkäämme, kun me voimme olla, pelkomme suurenevat, kun on kyse rehellisyydestä lapsillemme. Me piilotamme tietämyksen, että rakas ihminen kuolee ja uskoo, että toimintamme säästää heille emotionaalista ahdistusta. Ja kun he kysyivät jyrkästi sukulaisen poissaolosta tai tilanteesta, meistä tulee usein niin haluttomia kuin jos vastaisimme nuoren lapsen kysymykseen siitä, miten vauvat tehdään.

Kun suuri katolinen teologi Thomas Merton oli lapsi, 1920sissa, ja hänen äitinsä oli kuolemassa sairaalassa vain muutaman kilometrin päässä siitä, missä hän asui, hän ei koskaan saanut nähdä häntä. Tuolloin uskoi, että se olisi niin traumaattinen tapahtuma, että se arpi häntä elämään. Niiden viestintä rajoittui kirjeenvaihtoon.

Kuitenkin tänään vähän on muuttunut. Monet katsovat edelleen kuolemaan, sillä jos he olisivat kiusallista sukulaisia, he eivät halunneet osallistua perhetapahtumiin. Valitettavasti me säilytämme omaa epämukavuutta tai kuoleman pelkoa siirtämällä sen lapsillemme ja heidän lapsilleen.

Kuolema on meneillään oleva tapahtuma

Useimmat ihmiset näkevät kuoleman yksittäisenä tapahtumana, joka on samanlainen kuin valokytkin - valo palaa tai se on pois päältä; joku on elossa, niin he eivät ole. Kuitenkin kuolema on prosessi, joka ulottuu ajasta, joka alkaa terminaalisesta ennusteesta ja päättyy hoitajan ilon palautumiseen. Jotkut väittävät, että se alkaa ensimmäisestä hengityksestämme.

Miten rakkaansa käsittelevät sitä, on samanlainen kuin neliö tanssi, jossa kumppanit muuttuvat jatkuvasti. Muiden tanssijoiden sijaan rakkaimpiensa käsissä voi olla pelkoja, uskomuksia, ratkaisematonta menneisyyttä ja olematonta tulevaisuutta. Tähän kohtaukseen asennetaan huoltajia, jotka haluavat auttaa rakkaansa. He oppivat, että hoito ja kuolema ovat paljon monimutkaisempia kuin odotettiin.

Tasapainotuslaki

Kuvittele, että seisot pienellä aluksella, joka on tasapainossa suurella pallolla. Sinun tehtäväsi on pysyä pystyssä. Kunkin kehon pienellä siirtymällä pallo liikkuu ja sinun täytyy säätää tasapainosi uudelleen. Kuvittele nyt, että vieressäsi on toinen henkilö samankaltaisessa laitteessa, ja jokaisen tehtävä on pitää kiinni yhden tikkunan päistä. Liikkeet vaikuttavat toisen henkilön liikkeisiin ja päinvastoin.

Progressiivisen sairauden saaminen on kuin pysyvä seisominen kyseisellä tasapainoaluksella. Juuri kun rakkaasi alkaa hyväksyä sitä, mitä hänelle tapahtuu fyysisesti tai emotionaalisesti, pallo liikkuu ja tasapaino, jonka hän uskoi, häviää. Se voi siirtyä, koska sairaus siirtyy uuteen vaiheeseen tai hänellä on toinen ajatus antaa anteeksiantoa jollekulle, tai jos hänen ajattelemansa kipu muuttuu niin voimakkaaksi, että se tekee ajattelun mahdottomaksi, tai hänen aikaisempi hyväksyntä hänen välittömään tai mahdolliseen kuolemaansa ei enää näytä siedettävä, tai anteeksianto, jota hän on odottanut, ei tule.

Ja kaikki näiden säätöjen aikana, olette siellä, ja pidät kiinni kiinni tiskin loppuun, niin sinä kuin rakkaasi toivoen olla vetämättä toista.

Hyvän kuoleman määrittely

Jokainen haluaisi, että hänen rakkaansa saisi hyvän kuoleman, tapahtuuko se kuukausina tai vuosina. Kysymys siitä, mitä "hyvää kuolemaa" on keskusteltu historian aikana. Kun ihmisiltä kysytään, mitä lause tarkoittaa, niiden selitykset perustuvat yleensä niiden arvoihin. Se on kuin silloin, kun kysytte ihmisiä: ”Mikä on kauneus?” Heidän vastauksensa ovat yhtä moninaisia ​​kuin ihmiset, joita kysytte.

Minun palvelemani naisen pojalla oli hyvin yksinkertainen määritelmä hyvästä kuolemasta: ”Ihannetapauksessa hänen kuolemansa tulee nukkumaan ja olla nopea ja kivuton. Hän ei tiennyt, mitä hänet osui. ”Vaikka tällainen kuolema voi olla parempi, huomattava määrä kuolemantapauksia esiintyy viipyvän sairauden jälkeen. Joten, meillä on edelleen kysymys siitä, mikä on hyvä kuolema ihmisille, joiden loppu ei ole hetkellinen.

Olen palvellut useita ihmisiä, joiden kuolemien mielestäni ne olivat hyviä, ja muita, joiden kuolemista tunsin, ei ollut. Useimmille hyville kuolemille yhteinen oli psykologinen rauha, joka varjossi fyysistä kipua. Kaksi asiaa, jotka vaikuttivat tähän rauhaan, olivat myötätunto, joka ilmeni hoitajien käytännön mukavuuksilla, ja rakkaansa kyky sitoa elämän löysät päät.

Copyright © 2012, Stan Goldberg.
Uudelleen painettu New World Libraryn, Novato, CA, luvalla. 
www.newworldlibrary.com tai 800 / 972-6657 ext. 52.

Tämä artikkeli on mukautettu kirjasta:

Teräviin pisteisiin: käytännön ohjeita ja hoitajien tukemista
esittäjä (t): Stan Goldberg.

Olipa selviytynyt rakkaasi kanssa, joka on saanut lopullisen diagnoosin, hänellä on pitkäaikainen sairaus tai vamma tai kärsii dementiasta, hoito on haastavaa ja ratkaisevaa. Ne, jotka kohtaavat tämän vastuun, joko satunnaisesti tai 24 / 7, harjaavat elämää jyrkintä pistettä vastaan. Tässä kirjassa Stan Goldberg tarjoaa rehellistä, huolehtimista ja kattavaa opasta tälle matkalle.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Stan Goldberg, PhD, on ollut hospice-vapaaehtoistyöntekijä ja hoitaja monta vuotta. Hän on palvellut yli neljäkymmentä potilasta ja heidän rakkaansa neljässä eri sairaalassa ja oli sekä kouluttaja että konsultti. Hänen edellinen kirja, Elämän oppitunnit, voitti Lontoon kirjafestivaalin suurpalkinnon 2009issa. Hän on yksityinen terapeutti, kliininen tutkija ja entinen San Franciscon valtionyliopiston professori. Hänen verkkosivunsa on stangoldbergwriter.com.