Heijastukset äidistä: kivusta kiitollisuuteen ja anteeksiantoon

Heijastukset äidistä: kivusta kiitollisuuteen ja anteeksiantoon

Kun tunsin edut mieheni Wernerin anteeksi, aloin tarkastella muita epäilyksiä ja tuomioita, joita pidin. Äiti oli listan yläosassa. Voinko löytää tienne anteeksi hänelle? Se vaatisi minua suremaan lapsuuden tappioita ja päästämään heidät. Äitiäni pidättäminen minua kohtaan piti niitä paikallaan.

Äiti antoi helmikuussa 1998in yhdeksänkymmentäyksi ikäisenä. Tunsin jonkinlaista ambivalenssia, mutta ensisijaisesti helpotusta. Olin iloinen siitä, että hän oli rauhassa ja että vuosikymmenten huolenpito oli päättynyt. Hänen onnettomuutensa ja tarpeidensa tyydyttäminen oli ollut erittäin tyhjentävää ja lopulta päättynyt.

Olen usein miettinyt, että äidin silmissä on viimeinen vierailuni. Hän pyysi minua kertomaan hänelle onnellisista ajoista, jotka muistan hänen kanssaan. Minulla oli uppoava tunne sisällä, ei tiedä mitä sanoa. Sanoin hänelle, että olin kiitollinen hänen lempeydestään, joten toisin kuin äitinsä. Sanoin hänelle, että arvostin häntä vierailemassa Texasissa pian sen jälkeen kun menin naimisiin, ja myöhemmin Idahossa, kun olin raskaana, ja miten tunsin hänen huolensa minulle. Halusin, että olisin voinut olla antelias.

Useiden kuukausien kuluttua äiti kuoli, olin järkyttynyt siitä, että sairaanhoitaja ei ollut kutsunut minua aikaisemmin. Minun oli tarkoitus palata kahden viikon kuluttua ja pyysi sairaanhoitajaa soittaa, jos äidin tila heikkeni. Ehkä äiti sanoi hänelle, ettei hän soita. Eikö hän halunnut minua? Eikö hän halunnut sanoa "hyvästi" tai "Rakastan sinua" tai antaa minulle mahdollisuuden sanoa jotain enemmän? Oliko äiti sanomassa hyvästi viimeisestä vierailustani, vaikka en tiennyt sitä? Ehkä se oli hänen silmissään se, mitä en ymmärtänyt.

Kuten vuosia ohi, ajattelin edelleen äidistä surullisesti. Hän oli köyhä nainen nälkää rakkaudesta, mutta häntä ei koskaan täytetty riippumatta siitä, kuinka paljon hän sai. Lapsena hänet emotionaalisesti väärin, usein kritisoitiin ja rangaistiin. Äitinä hän ei kyennyt antamaan paljon. Se vihasti minua, kun naapurit kertoivat minulle, mitä ihana äiti minulla oli. Hän ei vaatinut heiltä, ​​mitä hän teki isältä ja minulta, luottaen meihin täyttääkseen tyhjyytensä. Vaikka äiti kertoi minulle, että hän oli kaipannut tyttöä, kun Walt syntyi, mielestäni hän halusi paljon hyvää äitiä. Kuinka nainen, joka on edelleen surullinen, onneton lapsi, on hoivaava äiti?

Äidin elämä oli ensisijaisesti hänen äitinsä. Kaivos oli myös. Kuitenkin, kun pidän äidin elämää erillään minusta, näen hänen olevan vaikeampaa, koska hän joutui päivittäin Baban keskiarvoon ja kohtuuttomiin huijauksiin. Hän oli varmasti herkkä ja ystävällinen lapsi, enkä voi kuvitella, mitä hänen on pitänyt olla hänelle. Ehkä äitiyhteyden kaipaus on niin ensiarvoisen tärkeää, että lapset, ikäänkuin ikinä, eivät koskaan pääse siihen. Ehkä se on liian suuri tappio.

Ainoat äidille nähneet onnelliset kuvat olivat ne, jotka otettiin, kun hän oli oikeudellinen stenografi ennen kuin hän meni naimisiin. Hän nautti työskentelystä ja näytti innostuneelta. Luulen, että näin hän tapasi isäni, kun työskentelin toisen asianajajan palveluksessa. Äiti työskenteli ennen kuin Walt syntyi ja isän toimistossa, kun olin juniori lukiossa. Nämä päivät olivat hänen parhaita vuosia. Hänen onnensa oli aina poissa kotoa. Sisäisen matkan aikana olen oppinut, että naisen lapsuuden kipu aktivoituu usein, kun hänestä tulee äiti. Ehkäpä meidän omien lasten äitiys synnyttää tiedostamattomasti meidät ristiin meidän äitien kanssa.

Muistan istuvan äidin vieressä Baban hautajaisissa. En voinut ymmärtää, miksi hän itki katkerasti. Perheelle vieras rabbi puhui siitä, että Baba on hyvä nainen. Eulogy oli niin naurettavaa, että Walt ja minä aloimme nauraa, emme kyenneet pitämään itseämme. Viimeisen raskauden aikana äiti pyysi minua nimeämään vauvani Baban jälkeen, jos minulla olisi tyttö. Sanoin: ”Ei!” Kuinka hän saattoi kysyä minulta? Koska hän oli niin vaativa, suostuin käyttämään Baban alkuperäistä tyttäreni keskimmäistä nimeä.

Kun isä kuoli, äiti ei jättänyt häntä hetkeksi. Hän pysyi sairaalahuoneessa päivällä ja yöllä, kun hän oli koomassa, ja hän oli hänen kanssaan, kun hän lähti. Äiti rakasti isää syvästi, riippui hänestä valtavasti ja ei voinut ajatella elämää ilman häntä. Hän oli niin masentunut koko sairautensa aikana, ettei hän voinut syödä, menettämällä enemmän kuin 100-kiloa. Hän näytti aivan erilaiselta naiselta.

Äiti oli hysteerinen isän hautajaisissa ja itki hallitsemattomasti. Useat ihmiset lähestyivät minua ja pyysivät minua huolehtimaan hänestä.

Tilin täti, äitini sisar, pysyi hänen kanssaan muutaman päivän jälkeen isän hautajaisten jälkeen. Äiti ei kyennyt elämään yksin, eristetty New Yorkin asunnossa. Walt ja minä vihdoin vakuuttimme hänet siirtymään Floridaan, jossa Tillie-täti asui monien ystävien ja toimintojen parissa rakennuksessaan.

Äiti ei välittänyt, missä hän asui. Itse asiassa hän sanoi, että hän ei halunnut elää, mutta hetken kuluttua hän suostui liikkumaan. Tein järjestelyt ja Walt ja minä otimme hänet koneeseen, yksi kummallekin kädelle. Kolme meistä menivät ostoksille ostamaan mitä hän tarvitsi asunnon rakentamiseksi. Hän oli niin tunnoton, ettei hän voinut tehdä päätöstä, ei edes leivänpaahdin. Se oli pelottavaa jättää hänet, mutta Tillie täti lupasi, että hän kirjautuu päivittäin ja pitää meidät lähetettynä.

Ihmeellisesti kuukauden kuluessa äiti teki ystäviä. Miespuolinen naapuri seurasi häntä auttaakseen häntä ostamaan autoa. Hän ystävystyi liikuntarajoitteiselle nuorelle miehelle uima-altaalla, joka houkutteli häntä, kun hän oli kaikille tuskalle. Lopulta hän esitteli hänet isälleen, joka oli leski, ja he alkoivat seurustella. Kuukauden kuluessa äiti kehotti kertomaan minulle, että hän meni naimisiin!

Hänen onnensa uuden miehensä Mike kanssa ei kestänyt kauan. Hän alkoi painostaa, lopulta takaisin sen, mitä hän oli menettänyt. Lyhyessä ajassa äiti alkoi valittaa, että Mike oli voimakas, ylimielinen ja hallitseva. Vaikka hän teki kaiken hänen isänsä tavoin, hän ei ollut hyvä isä. Hän oli enemmän kuin huono äiti. Tuntui siltä, ​​että kaikki myrkyllinen lapsuuden viha, jonka hän oli tukahdutettu julmalle äidilleen, tuli ulos hänestä. Hän ei jarruttanut kovaa raivoa. Minusta tämä oli hänen äitinsä. Oli ruma olla äidin ja Mikin ympärillä.

Totuus on, että kaikki perheemme naiset olivat onnettomia. Baba oli keskiverto ja vihainen, äiti oli masentunut ja avuton, Rose tähti teki parhaansa paeta, ja olin surullinen ja näkymätön "hyvän tytön" naamion takana. Kuka tietää, kuinka monta epäonnistuneiden äitien äitiä oli meidän sukupuolessamme. Päätin, että jos aion rikkoa murheellisen historiani ketjun, minun piti päästää irti minun epäilyksistäni. Minun piti antaa anteeksi äidille.

Kivusta kiitollisuuteen

Ensimmäinen askel oli antaa itseni tuntea minun haudattu kipu, viha ja paheksunta. Haasteena oli, että emotionaalinen vapautuminen avasi hitaasti tilaa, jolloin sain syvällisemmin ymmärtää, mitä äiti oli ollut. Aloin tuntea myötätuntoa häntä kohtaan nähdessään häntä loukkaavaksi lapseksi, joka asuu naisen kehossa. Kuinka onnekas hän meni naimisiin isän kanssa, jonka ilo oli huolehtia hänestä.

Aloin nähdä, että onnettomuus ja riippuvuus Mom mallinnus oli juuri se polttoaine, joka sytytti minut jatkuvasti etsimään ja löytämään niin paljon omaa todellista itseäni kuin minulla on. Halusin tuntea enemmän rakkautta ja rauhaa, oli aika olla ystävällisempi ja keskittyä hänen positiivisiin ominaisuuksiinsa. Löysin monia.

Äiti oli kiitollinen siitä, mitä ihmiset antoivat, usein pyytämällä enemmän, mutta aina kiitollisia. Hän vastusti toisten kärsimystä ja omisti epätavallisen empatian. Perin hänen kykynsä vastaanottaa, todella arvostaa lahjoja ja ystävällistä huomiota.

Hänen uskollisuutensa, huomaavainen kuuntelu, intuitio ja herkkyys myös elävät minussa, palvelevat minua hyvin henkilökohtaisesti ja ammattimaisesti. Se saa minut onnelliseksi tuntemaan kiitollisuuteni hänelle ja lopulta voi sanoa: ”Kiitos näistä korvaamattomista lahjoista, äiti.”

Tähän päivään asti, mikä tekee minut suureksi kiitokseksi, äiti oli halukas jakamaan minut täti Rose -nimeni kanssa. Mietin, miksi hän teki niin vapaasti. Oliko se täti Rose, joka halusi lapsen enemmän kuin mikään? Oliko minun saada enemmän äitiä kuin hän pystyi antamaan? Oliko se vapauttaa itsensä? Riippumatta hänen motivaatiostaan, hän antoi minulle pääsyn rakkauteen ja huomiota, jota hän ei voinut antaa. Sain lapsuudessani sen onnellisemmin kuin mikään muu.

Äiti ei ollut koskaan kateellinen rakkaudesta minun ja Rose täti välillä. Itse asiassa hän kannusti sitä, onnellinen siitä, että olimme niin lähellä. Ehkä äiti näki minut aarteena, koruna. Ehkä hän ja Aunt tähti elivät kurjuudessaan yhdessä, hän halusi jakaa hänen siunauksensa. Ehkä olin niin ilo!

Matka anteeksiantoon

En olisi koskaan tullut tähän tarjouskilpailuun, jos en olisi ottanut sieluni itsekäs matka. Kuinka paljon kevyempi tunnen. Äiti teki parhaansa vain olemalla lempeä - poissa, mutta armollisesti lempeä. Toivon, että olisin voinut antaa hänelle enemmän tunnustusta. Toivon, että olisin voinut antaa anteeksi, kun hän oli elossa. Se on ottanut minut pitkään ja paljon.

Äiti ei koskaan ottanut tällaista matkaa. Itse asiassa hän kuoli hänen tuskansa. Toivon, että anteeksianto on ystävällisyys meille molemmille. Ajattelen häntä henkenä, jota hänen henkinen kipu ja hankala, raskaan ruumiinsa rasittavat, näen hänet vapaana ja isän kanssa, missä hän aina halusi olla. Toivon niin, ja että hän on ikuisesti onnellinen.

Artikkelin lähde

Soul Selfish: hyvän tytön herääminen
esittäjä (t): Jane Wyker

Soul Selfish: Jane Wykerin hyvä tytön herääminenJane Wykerin muistio Soul Selfish osoittaa, miten onnea tulee sisältä sen sijaan, että etsit toisia toimittamaan sitä. Jane pysyi ”hyvänä tytönä” kolmekymppisenä puolivälissä, taivutti miellyttävän toisia toivossa saada rakkautta. Tämä kaikki muuttui, kun hän aloitti rohkean ja intohimoisen sisäisen matkan, joka johti hänet omien kykyjensä, itseluottamuksen ja itsensä rakkauden omistukseen. Jane kutsuu meitä läpi hyvien tyttöjen ja valtuutettujen nainen, kun hän lyö henkilökohtaiset demonit, joita monet ovat vielä joutuneet kohtaamaan. Janein matka innostaa sinua tulemaan sieluksi itsekkääksi, yhä halukkaammaksi liittymään totuutesi - sielusi.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kovakantisen kirjan ja / tai ladata Kindle-versio.

kirjailijasta

Jane WykerHänen muistelmassaan Soul Selfish: hyvän tytön herääminen, Jane Wyker jakaa suuren kokemuksensa 46-vuoden sisäisestä matkastaan. Työskentelemällä yli tusinaa tieteenalaa hänellä oli rohkeutta ja uskoa seurata monien opettajien ja lopulta oman sielunsa ohjausta. Nyt 82 ja vielä oppiminen, hän suunnittelee elämän tärkeysjärjestykseen onnea, joka lähtee sisältä. Hän on valmistunut Cornellin yliopistosta ja entisestä peruskoulun opettajasta. Tämä johti hänet perheneuvontaan, jossa käsiteltiin avioliittoa, vanhemmuutta, itsensä kehittämistä, uraa ja menetystä. Hän esitteli seminaareja Fortune 500 -yhtiöissä, nosti neljä lasta, onnistui menestyvällä uralla ja jatkoi omaa hengellistä kasvua. Jane näki, että kun se oli itsekäs elää hänen sielustaan, rakkaudestaan ​​ja viisaudestaan. Hän uskoo, että tämä koskee kaikkia meitä. http://janewyker.com/

Liittyvät kirjat

{amazonWS: searchindex = Kirjat; avainsanat = anteeksi vanhemmille; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}