Ensimmäinen askel on päättää, haluatko kokeilla muutoksia. Tämä johtuu siitä, että muutos on valinta, joka vaatii sitoutumista ja jolla on seurauksia. (Tietenkään muuttuminen on myös valinta, jossa on omat seuraukset.)
Voin kertoa teille, että yli kolmenkymmenen vuoden aikana terapeutina olen nähnyt kaikenikäisiä ihmisiä, muotoja, sukupuolia, värejä ja kulttuureja tekemään pieniä muutoksia elämässään, joilla on ollut merkittäviä ja myönteisiä vaikutuksia heidän suhteisiinsa ja mielialaansa. Voit tehdä tämän - ja et tee sitä yksin. Kysy itseltäsi: ”Haluan kokeilla jotain uutta?”
Jos vastaus on ei, meiltä ei anneta tuomiota. Tämä ei ole kertakäyttöinen. Jos ainoa valinta, jonka teet tällä viikolla, on yksinkertaisesti lukea lukemista, se on kunnossa. Jos olet aidan päällä, älä kuitenkaan valitse samaa vanhaa, samaa vanhaa ennen kuin mietit, miten olette tunteneet viime aikoina.
Onko jokin olet yrittänyt auttaa sinua tuntemaan olosi paremmin? Jos näin on, kysy itseltäsi, haluatko enemmän näitä tunteita. Ja jos se on ollut melko paljon tavanomaista - käyttäytyy samoilla vanhoilla tavoilla ja joilla on samat vanhat tunteet - miten se toimii sinulle? Toivomme, että päätätte, että muutoksen tekeminen ihmissuhdetoiminnassa kannattaa kokeilla.
Mitä muuttaa
Kun olet päättänyt tehdä muutoksen, seuraava askel on selvittää, mihin keskittyä. Mitä vanhoja strategioita ei näytä toimivan sinulle enää? Mitä vuorovaikutuksia tai tapahtumia sinusta tuntuu ahdistuneelta, loukkaavalta, vihaiselta, toivottomalta tai surulliselta? Miten haluat, että asiat olivat erilaisia? Mitä pieniä asioita voisit vaihtaa päästäksesi sinne? Käytä ongelma-aluettasi ja tavoitteitasi rajataaksesi vaihtoehtojasi.
Jos olet luonnollisesti itsekriittinen - ja monet ihmiset, joilla on masennusta, saatat olla hämmentyneenä pitkällä luettelolla asioista, joiden mielestä sinun täytyy tehdä toisin. Muista, että kun sanomme "muutos", emme tarkoita "vallankumousta". Olemme pieniä muutoksia, jotka soveltuvat tiettyyn tilanteeseen.
Ehkä sinulla on keskustelu puolisosi kanssa, jossa yritätte kuunnella tietoisuutta siitä, mitä hänen täytyy sanoa sen sijaan, että ajattelette eteenpäin seuraavaan kohtaan. Tai voit kutsua perheenjäsenen menemään hautausmaalle kanssasi vuosien välttämisen jälkeen, kun olet käynyt rakkaasi hautaan. Tai yrität tunnistaa siirtymänne positiivisen näkökohdan. Tai yrität jakaa yhden henkilökohtaisen asian ystävän tai perheenjäsenen kanssa nähdäksesi, mitä tapahtuu.
Joskus vanha asia, jonka sinun täytyy päästää irti, on tunne, joka ei enää palvele sinua. Yksi asiakkaistani oli juuri hajonnut poikaystäväänsä ja tuli minuun tuntemaan olevani hyvin vihainen ja itsemurha. Oli selvää, että poikaystävä oli vain laukaisu raivolle, jota hän tunsi yhä entisen aviomiehensä puoleen, viisitoista vuotta niiden vaikean avioeron jälkeen.
"Jos lopetit vihaisesi ex, mikä olisi huonoa?" Kysyin häneltä.
Hän ei epäröinyt vastata. "Jos lopetan vihastumiseni, minun on annettava hänelle anteeksi, mitä hän teki minulle ja pojilleni."
Kysyin, olisiko uusi tapa, jolla hän voisi katsoa asioita. ”Entä jos erotit nämä kaksi? Entä jos pysähdyit vihaiseksi, mutta ei antanut hänelle anteeksi? Kuinka mahtava asia muuttaa sinulle ja poikillesi? ”
Ensi viikolla hän kokeili uutta lähestymistapaa, ja muutos oli merkittävä. Kun hän palasi viimeiseen istuntoonsa, hän toi pojat. ”Mitä teit äidillemme?” Kysyi minulta. ”Hän ei ole puhunut isälleni vuosien ajan, mutta veljeni valmistumisen jälkeen isäni osti ostaa oluen, ja otimme jopa perhekuvia.” Toinen veli kääntyi äitinsä puoleen ja sanoi hiljaa: ”Se oli paras valmistumislahja, jonka olisit voinut antaa minulle, äiti.
Mitä se tulee olemaan?
Se vie jonkin itsetuntemuksen ja itsensä pohdiskelun, jotta voisit tehdä muutoksen. Jos sinulla on vaikeuksia, kysy luottavaiselta. Aseta “kuka” menestykseen antamalla heille jotakin asiayhteyttä. Voit esimerkiksi sanoa: ”Työskentelen parempana ja haluan muuttaa jotain pientä, joka auttaa minua ______ (esimerkiksi" kommunikoi paremmin puolisoni kanssa "tai" puhu äitini kuolemasta "). Mitä luulet voisin työskennellä? Haluan teidän olevan rehellisiä - lupaan, etten vihaa!
Edelleen jumissa? Voit kokeilla yhden teini-ikäisen asiakkaani lähestymistapaa, kun kysyin, miten hän aikoo ratkaista kuvaamansa ongelman. "Cindy", hän kertoi minulle: "Minä vain menen Googleen."
Sillan yli vaikeiden vesien
Onko ajatus tehdä pienestä muutoksestasi tuntuu epämukavalta? Hyvä. Sitten olet oikealla tiellä. Emme tee vanhaa tapaa, koska se on meille vaikeaa. Teemme heidät vanhan tien, koska se on helppoa ja tuttua, ja siellä on välitön maksu.
Näiden asioiden muuttaminen voi aiheuttaa lyhytaikaisia kipuja. Mutta pitkän aikavälin voitto on sen arvoista.
Ron kutsuu matkalta vanhasta uuteen "ylittämällä sillan levottoman veden yli." Kuvittele, että seisot sillan toisella puolella. Se on mutainen. Jalat ovat kylmiä. Olet epämiellyttävä, mutta olet ollut siellä niin kauan, ettet voi kuvitella mitään muuta.
Tämä sillan puoli edustaa vanhaa sinua. Sillan toisella puolella voit olla. Se on kaukana. Sinun täytyy ylittää raivoava joki päästäksesi sinne, ja et voi todellakaan nähdä, mitä se tulee olemaan, kun saavut. Muta voisi olla pahempi siellä. Heck, se voi sataa. Joten pysyt paikalla.
Vanhan tavan luovuttaminen voi tuntea olonsa epämukavaksi. Mitä jos avaat ystävällesi, ja hän tuomitsee sinut? Mitä jos annatte juoman ja kukaan ei halua hengailla kanssasi? Mitä jos sanot ei sisaresi pyyntöön ja hän saa hullun? Entä jos toiput sairaudestasi ja ihmiset eivät enää kiinnitä huomiota sinuun? Entä jos yrität yrittää olla oikeassa, ja jokainen hyödyntää sinua? Entä jos kysyt kollegalta apua ja hän luulee olevasi heikko? Entä jos kerrot vaimollesi, miten sinusta tuntuu, ja hän jättää sinut?
Kun tunnemme masentuneena, näemme asiat negatiivisesti. Mielestämme sillan toisella puolella on vain enemmän mutaa ja ilkeä sade. Mutta kun ylitämme sillan, avaamme itsemme uusiin henkilökohtaisiin kokemuksiin. Emme tiedä, mitä se tulee olemaan, mutta on todennäköistä, että se tulee olemaan erilainen. Ja erilaiset voivat olla hyviä.
Tuntematon kohtaaminen
Jos aiot tehdä muutoksen, sinun täytyy kohdata tuntemattomat päähenkilöt. Mitä voit saada tekemällä, näkemällä tai sanomalla asioita eri tavalla? Ja mitä voit menettää? Voitteko elää pettymyksellä jonkun kanssa? Ovatko ne vihaisia sinulle? Kuulemalla heille ei ole mitään?
Mikä on paras, mitä voisi tapahtua? Mikä on pahin? Ja mikä on realistisin tulos? Ahdistus ja huoli ja pelko ovat yksinkertaisesti tunteita, ja tapa päästä heille on tehdä jotain.
Jotta olisimme erilaiset - ja luultavasti paremmin - tunteet, meidän on löydettävä, mikä on sillan toisella puolella. Meidän on ylitettävä tämä huolestunut vesi ja käsiteltävä prosessissa epävarmuutta ja epämukavuutta, joka on osa matkaa.
Tähän epävarmuuteen liittyvät tunteet ovat voimakkaita alussa; sitten he saavat vähemmän voimakasta ja lopulta katoavat. Jos lopetat näiden tunteiden juoksemisen - heittäen heidät alas tai yrittäessäsi juoda, savua tai syödä niitä - mitä tapahtuu? Miksi et kokeile sitä?
Jos olet kyllästynyt kylmistä, mutaisista jaloista, ainoa tie eteenpäin on ylittää tämä silta - tehdä tämä matka vanhasta minusta uudeksi minulle - ja selvittää, mitä toisella puolella on.
tekijänoikeus ©2018.
Painettu luvalla
Uusi Maailman kirjasto. www.newworldlibrary.com.
Artikkelin lähde
Feeling Better: Beat Depression ja parantaa suhteitasi ihmissuhdetoimintaan
Cindy Goodman Stulberg ja Ronald J. Frey.
Voida paremmin tarjoaa askel-askeleelta opas, jossa käytetään tutkittua lähestymistapaa, jota kutsutaan henkilökohtaiseksi psykoterapiaksi, tai IPT: tä, joka voi auttaa sinua käsittelemään ongelmia, jotka saattavat vaikuttaa onnettomuuteen. Terapeutit Cindy Stulberg ja Ron Frey ovat käyttäneet IPT: tä asiakkaiden kanssa yli kaksikymmentä vuotta ja saavuttaneet dramaattisia, kestäviä tuloksia vain kahdeksan-kahdentoista viikon jälkeen. He ovat nyt luoneet tämän helpon, ensiluokkaisen oppaan. Voida paremmin opettaa taitoja ja työkaluja, joiden avulla voit asettaa ja saavuttaa tavoitteita, ilmaista tunteita ja tehdä rakentavia päätöksiä. Opit tunnistamaan ja ottamaan yhteyttä liittolaisiin ja kannattajiin, käsittelemään vaikeita ihmisiä ja kävelemään pois haitallisista suhteista.
Tietoja Tekijät
Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych ja Ronald J. Frey, PhD, CPsych, ovat tekijöitä Voida paremmin ja Ihmissuhde-psykoterapian instituutin johtajat. Cindy on psykologi, opettaja, vaimo, äiti, anoppi ja isoäiti. Ronald on entinen Kanadan kuninkaallisen poliisin pääpsykologi ja rekisteröity oikeuslääketieteellinen ja kliininen psykologi. Käy heillä verkossa osoitteessa http://interpersonalpsychotherapy.com.
Liittyvät kirjat
at InnerSelf Market ja Amazon
