Pelko tekee paljon paremman ystävän kuin vihollinen

Pelko tekee paljon paremman ystävän kuin vihollinenKuva Alexandra Haynak

Haluan, että hävitätte ennakkoluulotut ajatuksesi pelosta, sekä tiettyjä ahdistusta ja sen syitä. Kun teet näin, avaat mielesi ja henkesi siihen, mikä voisi olla täysin uusi ajattelutapa ja oleminen, aloitatte haastavimman, valaisevan ja rikkaan tyydyttävän elämäsi matkan.

Se on yksi tuttu osa pelkoa, joka kuristaa meitä, pitää meidät takaisin ja pitää meidät elävinä eläminä, jotka ovat täynnä stressiä, onnettomuutta ja tyhjyyttä. Tämä on toinen piilotettu osa tätä samaa pelkoa, että - kun kuunnellaan ja ymmärretään - antaa meille mahdollisuuden harjoittaa unelmiensa elämää.

Pelolla on kaksi kasvoja, ei vain yksi. Ensimmäinen kasvot, tuhoisa pelko, pitää meidät sotkeutuneena ja immobilisoituna. Toinen kasvot, rakentava pelko, on piilotettu liittolainen, jonka voimme tunnistaa ja tietää. Tällä matkalla tulet huomaamaan ja arvostamaan tätä luotettavaa liittolaista; tulet tulemaan muuttamaan pelkoa ystävällesi.

Elämästä elää vapaa elämään

Muutamassa yksinkertaisessa lauseessa kerron teille naisesta, jonka tiedän hyvin. Ulkopuolella hän näytti olevan kaiken. Hänellä oli oikea koulutus, oikea talo, oikeat lapset, oikeat vaatteet, oikea aviomies ja jopa oikea auto. Hän oli menestyksekäs ja menestyksekäs, joka työskenteli velvollisesti aamusta aamuun asti. Hän teki kaiken, mitä häneltä odotettiin ja paljon muuta. Hän halusi kaikkien olevan onnellisia ja tyytyväisiä; täydellisyys oli hänen tavoite.

Kukaan ei tiennyt, että hän kuoli sisäpuolella. Hänen vaikean historiansa häiriöt oli tukahdutettu, mutta niitä ei unohdettu. Täydellinen avioliitto oli farssi. Työ, joka maksoi laskuja, ei ollut hänen unelmistaan ​​- kaukana siitä. Se oli työn ja alistamisen tehtävä; se oli täysin vailla iloa. Silti hän jatkoi hymyilemään, jatkaa. Hän olisi voinut kävellä maapallon reunasta, jos se ei olisi ollut hänen kahden poikansa kirkas valo; hän halusi selviytyä ja menestyä heille.

Se, mikä tuntui olevan kaikkein epämukavin aika, osui voimakkaaseen epiphanyyn naamioimaan kasvoillaan. Hän ymmärsi, että hän mallinteli lapsilleen, kuinka hyväksyä tuskin elävän elämän. Hän oli elämä harmaiden, loputtomien päivien, rakastamattoman avioliiton ja hänen sielunsa ruokinnan vuoksi. Hän oli tullut tuntemaan, että hän oli säälittävä kuori naisesta, joka hyväksyi paljon vähemmän kuin hän halusi ja paljon vähemmän kuin hän ansaitsi. Tämä nainen oli tahattomasti loukussa lähes erottamattoman, näkymättömän pelkoalueen otteessa, joka piti häntä rajoitettuna ja sisäisesti kuolleena. Tämä tuhoutunut nainen, kuten olet arvannut, oli minä.

Matka alkaa

En halunnut, pitkälti alitajuisesti, aloin matkaani pelosta 2005in alkuvuonna. Heräsin aamulla ja kuiskasi itselleni, Asun mieluummin sillan alle kuin elää tätä elämää. Tarkoitin todella näitä sanoja. Minulla ei ollut aavistustakaan, mistä olin menossa, miten voisin päästä sinne, tai jos selviytyisin rigoreista. Tiesin vain yhden asian: elämäni ei ollut elävä, jos en yritä.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Huolimatta täydellisestä epävarmuudesta siitä, mitä tulevaisuudessa - minun "uudella maailmallani" - olisi pidettävä, olin päättänyt, että haluan mieluummin kuolla kuin elää tukahdutettu, tukehtava ja merkityksetön elämä, jonka olin tullut hyväksymään.

Jos olisit kertonut minulle, että elämäni tähän asti oli hallittu pelolla, olisin tuijottanut sinua käsittämättömästi, vakaasti ja sydämellisesti eri mieltä. Olisin todennut, että olin itsenäinen, vahva, sitkeä ja määrätietoinen nainen. Jos olisit nostanut minua pidemmälle, olisin voinut kertoa monipuolisista ulkoisista menestyksistäni, saavutuksistani, äänenvoimakkuudestaan ​​pyrkiä mihin tahansa liiketoimintaan, ja koulutukseni ja urani kohokohdista. Olisin heittänyt pääni takaisin, katsoin sinua kovilla silmillä ja sivuuttanut pysyvästi sitä, että kuolin - itse asiassa tukahduttaa - sisällä.

Ja silti, objektiivisella taaksepäin katselemalla, tunnistan nyt selvästi, että olin elänyt suurimman osan elämästäni äänettömässä ja ylivoimaisessa pelkoa. Suuri osa siitä, mitä nyt pystyn tunnustamaan, nyt, kun sisäinen katse ja itsetuntemus on paljon selkeämpi, oli mahdotonta nähdä, kun asuin pelossa. Pelko oli auttanut peittämään näkemykseni, hitaasti tunkeutumaan maailmaani, kunnes en tunnistanut sitä vankilaan, josta se oli tullut.

Korotettu pelossa

En näe kovinkaan onnellisessa lapsuudessani, että suuri osa siitä, miten olin herättänyt - indoctrinated - perustui pelkoon. Koska yhdeksäs lapsi suuressa katolisessa perheessä, minua kasvatettiin pelkäämään isääni, vanhinta veljeäni ja Jumalaa (tässä järjestyksessä). Minulle opetettiin pelkäämään jättämästä perheen ”turvallisuutta”. Olen oppinut pelkäämään maailmaa yleisesti, sillä muukalaiset voivat löytää perheen salaisuuksia, vaivoja ja heikkoutta.

Ilman sen ymmärtämistä, levinnyt pelko oli tullut liimaksi, joka piti perheemme yhdessä. Se oli tämä pelkän liiman, tämän sisäisen viestin, että alitajuisesti läpäissyt elämäni.

Vanhempana i oppinut epäluottamukseni. Niissä harvoissa tapauksissa, joissa otin askeleen omalla puolellani - siirtyminen kohti luonnollista itsemääräämisoikeutta ja itseluottamusta - minua kehotettiin ja varoitin, että olin väärässä, että epäonnistuisin tai että en ollut "älykäs". olen koulutettu pelkäämään omaa polkuani ja itsenäisyyttäni.

Tulin epäilemään vahvuuksiani ja kykyjäni. En oppinut arvostamaan ja tulemaan kuka olen intuitiivisesti yksilönä vaan kuka minä olin odotettu olla.

Siitä huolimatta sisäinen ääni oli ajoittain häiriintynyt, mutta minua huuhdeltiin ja opetettiin noudattamaan oikeaa polkua. Pudota alas, silmät laskivat, kuuntelin ja pelkäsin seurauksia, niin kuin kerroin. Pelkäämällä ja epäilemättä omaa kapasiteettiani uskoin muihin kuin itseeni. Kohdoin muille voiman ja viisauden, joka oli luontaisesti minun yksin.

Minulle opetettiin epäluottamusta muille, mutta sen sijaan minä kasvoin epäilemään ja epäilemään paljon enemmän kuin epäilen ympärilläni olevia. Luopuessani todellisesta itsestäni kasvoin joku, jota en tunnistanut. Ilman sanoja sen ilmaisemiseksi asuin kroonisen mielen kanssa, että jokin kriittinen elementti minussa oli väärä.

Pelossa Fear

Minulle mielenkiintoisin on, kuinka vähän todellisuudessa ymmärsin, että pelkään ajamista. Jälkeenpäin näen nyt, että suurin osa elintärkeitä, elämää muotoilevia aiheita, kuten koulutusta, suhteita, avioliittoa ja uraa, koskevista päätöksistä oli pelkoa: pelko olla rakastamaton, pelko olla hyväksymättä, pelko pelätä Perheeni, Jumalan pelko, fyysisen kostotoiminnan pelko, pelko epäonnistuneesta avioliitosta, pelko taloudellisesta epävakaudesta tai pelko olla hallitsematta yksin.

Olin immobilisoitu ja epätoivoisesti tyytymätön, mutta minulla ei ollut ymmärrystä tai välineitä itseni purkamiseksi. Vaikka henkeni tuntui, että jokin oli hyvin epäonnistunut, päivittäiset kamppailut ja suljettu mieli estivät ymmärtämästäni, että tällaista vihaa voitaisiin käyttää pelkoni muuttamiseksi vapaudeksi.

Minulla ei ollut kykyä tunnistaa Medusan kaltaisia ​​pelkoa koskevia näkökohtia, jotka toimivat sekä hirvittävinä että ylläpitävinä. Pelolla on kyky tuoda meidät polvilleen itsestään epäilemättä. Se on myös kyky tuoda meidät suurimpiin korkeuksiin, jotka olemme.

Työskentelemällä omien pelkojeni kautta tulin arvostamaan pelon ainutlaatuista ja monimutkaista roolia elämän matkalla. Vaikka en aluksi tiennyt prosessin luonteesta, ymmärrän nyt, että olen painostanut sitä, mitä kutsuin "transformatiiviseksi peloksi" intiimillä tasolla monta vuotta. Blind pelko sai minut tarttumaan. Kun tajusin tämän, olin hämmästynyt. Kun hyväksyin sen totuuden, todellinen muutoksen työ - ja todellinen elämäni - alkoi.

Se ei ole ollut helppo polku, sillä itsekontaktion ja sisäisen tietoisuuden työ näyttää usein loputtomalta, mutta palkkio itsestäni on ollut arvokasta ja uskomatonta. Kun olen kohdannut ja valloittanut yhden näkökohdan, toinen nousee tervehtimään minua tietävän, puoli-tuttuun virneeseen. Edistyminen on, kun pystymme tunnistamaan paremmin transformatiivisen pelon voiman ja käyttämään sitä - ei taistelemaan - jatkossakin matkalla.

Pelko vertaansa vailla olevana opettajana

Tiedän nyt pelkoa siitä, mitä se on - sekä immobilisoiva voima että vertaansa vailla oleva opettaja. Olen henkilökohtaisesti kokenut "sielun pimeän yön" ja nähnyt sen mahdollisuuden tuoda syvää valaistusta sekä hienoa, voimakasta kipua. Olen oppinut, että elämä, joka on elossa immobilisoidussa, tuhoisassa pelossa, on elämä, jota tuskin elää, ja nyt en voi koskaan palata tällaiseen karuiseen olemassaoloon.

On valtava voima, kun ymmärretään, että transformaatiotoiminnalla on kyky johtaa omien haudattujen aarteideni hävittämiseen. Olen ymmärtänyt, että ei ole tarvetta elää tässä pelossa. Itse asiassa, jos muutoksen pelko puhuisi kanssamme suoraan, uskon, että se käskisi: ”Älä anna periksi tummemmalle, negatiiviselle puolelleni. Huomaa, että toinen puoli on olemassa - valaiseva, positiivinen puoli. Katsokaa minua, opi minulta ja käytä minua -pelkosi- muuttaa elämäsi siihen, mitä se oli tarkoitus olla.

Täällä olen monta vuotta myöhemmin matkani alustavan alkamisen jälkeen elävä todistus uskomattomasta, elämää muuttavasta pelon voimasta. Vihdoin jatkoin elinikäisiä unelmiani tulla kliiniseksi psykologiksi ja auttamaan muita oman elämänsä kautta. Olen oppinut huomaamaan ja kohtaamaan demonit, jotka kertoivat, että minun pitäisi toimia tavalla, joka ei ollut minulle oikea.

Minun päiviäni ei käytetä taloudelliseen hyötyyn suunnattujen toimistojen rajoissa; sen sijaan minun päiväni viettävät rakastavia, ohjaavia ja rauhoittavia muita. Muutokset, joita tein, olivat kovasti voitettuja, mutta sieluni tuntee nyt suuren ja todellisen vapauden. Tämän energian lähde perustuu sisäiseen rakkauteen ja jumalallisen yhteyden tunteeseen, joka on viisasta tuhoisen pelon tapoille. En ole enää tukahdutettu, suljettu ja hyväksynyt sitä, mikä ei ole minulle hyvä - se, joka tukahduttaa tai heikentää minua. Sen sijaan pyrin tuntemaan minun olemukseni, seisomaan totuuteni ja pääsemään kohti yhä ihmeellisempiä korkeuksia auttamalla muita, koska olen itse auttanut.

Muunnetun pelon voiman kautta olen saanut elämäni matkan - poikkeuksellisen kivun, rakkauden ja verraton palkkion. Tein valan, että käytän oppiani auttamaan muita menestyksekkäästi samaan matkaan. Haluan myös, että tiedätte muutoksen pelon voiman.

© 2019 esittäjä (t): Carla Marie Manly. Kaikki oikeudet pidätetään.
Julkaisija Familius LLC. www.familius.com

Artikkelin lähde

Joy Fear: Luo unelmiesi elämä tekemällä pelkoa ystäväsi
esittäjä (t): Carla Marie Manly PhD.

Joy Fear: Luo unelmiesi elämä tekemällä pelkoa kaverillesi Carla Marie Manly PhD.Jos löydät itsesi pois pelosta, olet menossa väärään suuntaan. Pelko vaatii, että siirrymme kohti sitä, kohdataan se ja kuulemme sen viestit. Kun tämä ei onnistu, hinta on korkea krooninen ahdistuneisuus, unettomuus, vahingoittuneet suhteet, huimaava lääketieteellinen käyttö ja paljon muuta. Hänen valaisevassa kirjassaan Joy Fear, kliininen psykologi Dr. Carla Marie Manly kertoo, että pelko, kun se on tietoinen, on voimakas liittolainen ja paras ystävä, jota me kaikki tarvitsemme.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän paperikirjan. Saatavana myös äänikirjana.

kirjailijasta

Carla Marie Manly PhD.Carla Marie Manly on tunnustettu auktoriteettina pelko- ja pelkoihin perustuvissa häiriöissä, kuten trauma, ahdistus ja masennus. Tohtori Manly yhdistää kliinisen psykologian tohtorin tutkinnon ja maisterin tutkinnon. Hän yhdistää psykoterapiaosaamisensa kirjallisen asiantuntemuksensa avulla ja tarjoaa hyvän, sulavan opastuksen. Tunnustaen, että yhteiskunnassa tarvitaan enemmän somaattista tietoisuutta, Dr. Manly on integroinut jooga- ja meditaatiokäytäntöjä yksityiseen psykoterapiaan ja julkisiin kursseihinsa. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa https://www.drcarlamanly.com/

Lisää kirjoja tästä aiheesta

{amazonWS: searchindex = Kirjat; avainsanat = vapaa pelosta; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}