Kuinka oppin lopettamaan yrittämisen sopeutua sisään

Kuinka oppin lopettamaan yrittämisen sopeutua sisään
Kuva: Bex Walton / Flickr

Nimeni on Eloise ja olen monta asiaa kerralla: Olen jatko-opiskelija Oxfordin yliopistossa; Olen ohjaaja, souttaja, feministi, tyttärentytär, tytär, sisko, sisko, ystävä. Olen myös autistinen.

Minulla oli diagnoosi useita vuosia sitten, ikäisenä 27. Mutta taaksepäin katsoen merkit olivat aina olemassa. Olen aina pyrkinyt voimakkaisiin ”erityisiin intresseihin”, jotka muodostavat jotain intohimon ja pakkomielle välillä. Esimerkiksi lapsuuteni pakkomielleni oli Barbie-nukkejen kerääminen, ei leikkiminen, vaan luominen ”täydellinen” Barbie-nukkekoti, joka oli varustettu pahvilaatikoista valmistetuilla huonekaluilla ja runsaalla määrällä liimaa ja glitteriä.

Useimmilla neurotyyppisillä ihmisillä on suosikkiharrastuksia, mutta heidän omaisuutensa ovat enemmän harrastuksia, jotka he voivat lykätä, jos elämä on kiireinen. Minä, kuten minä, autistisilla henkilöillä on päinvastoin. Tarvitsemme näitä usein erityisiä etuja pysyä terveenä maailmassa, joka voi olla niin hämmentävän monimutkainen - sellaiset edut voivat tarjota ennustettavuuden, keskittymisen ja suuren palkinnon.

Mielenkiintoni muovi-ihmisistä on sittemmin syventynyt syvään kiehtomiseen ymmärtää oikeita ihmisiä. Tänään minusta on onni opiskella psykologiaa osana tohtorintutkintoa. Toinen erityisistä kiinnostuksenkohteistani on kirjallinen fiktio. Koska olin pieni, olen lukenut äänekkäästi.

Se, mikä mielestäni houkutteli kirjallisuutta, oli mahdollisuus oppia sosiaalisia sääntöjä, odotuksia, miten selviytyä haasteista ja paljon muuta, kaikki nojatuolini mukavuudesta ilman riskiä sanoa väärin tai tehdä virhe. Tämä on jälleen tyypillistä monille autistisille ihmisille naiset mutta myös monet miehet, jotka oppivat sosiaalisesta maailmasta selkeästi harjoittamalla esimerkiksi kirjallisuutta, mutta myös saippuaooppereita, elokuvia ja tarkkailemalla tarkkaan muita. Käytämme sitten sosiaalisissa tilanteissa opittua "naamioidaksemme" sosiaalisen vaiston puutteen ja käyttäytyämme tietyn tilanteen sosiaalisten sääntöjen mukaisesti.

Valitettavasti kirjallisuuteen upottaminen ei antanut minulle kaikkea ymmärrystä ja taitoja, joita tarvitsin selviytymään teini-ikäisten monimutkaisista sosiaalisista säännöistä. Kun käännyin 13iin ja muutin lukioon, silloin asiat menivät pieleen. En ymmärtänyt valtavan betonimonoliitin, josta tuli helvettiini, sosiaalisia sääntöjä, ja aloin pahoin kiusata.

Esimerkiksi tyttö sylki kerran minua käytävällä, jolloin ilmoitin hänelle, että jonkun sylkemistä pidetään rikosoikeudellisessa laissa tarkoitettuna yleisen hyökkäyksen rikoksena. Tämä sai tytöstä ja hänen ystävistään paljon naurua, ja tilanne vain kärjistyi. Ajattelin, että se heikentäisi heitä tuolloin, mutta taaksepäin katsottuna en ymmärtänyt kuinka "pitää pääni alas" ja pysyä vahingoittumattomissa.

Kiusaaminen jätti minut erittäin ahdistuneeksi ja tunsi jatkuvasti kuin kiusaajat purskaisivat vaatekaapistani. En mene ulos julkisesti, jos voisin auttaa sitä, ja painajaiset vaivasivat uneni.

Amerikkalainen kirjailija Paul Collins, jonka poika on autisti, kirjoitti Ei edes väärin: Seikkailut autismissa (2004), joka: 'Autistit ovat perimmäinen neliön tappi, ja neliön tapin pyörittämisessä pyöreään reikään ei ole ongelma, että vasara on vaikeaa työtä. Tuhoat tapin. " Voin sanoa omasta kokemuksestani, että kasvanut sosiaalinen paine voi olla myrkyllinen ympäristö autisteille, koska meidän on pakko noudattaa normeja tai erottua ja riskittää kiusaamiseen ja trauma.

Seuraava jälkikäteen seuraava varoitusmerkki autistisuudesta oli ensimmäinen kokemus yliopistosta opiskelemaan englanninkielistä kirjallisuutta. Saavuin autolla, joka oli täynnä kirjoja, ja olin järkyttynyt henkilöstä, joka pysäköi viereen vieressä purkaen laatikoita alkoholia. Taistelin valtavasti yliopiston sosiaalisen puolen kanssa, mukaan lukien äänekäs baareja ja klubeja, jotka hyökkäsivät aistini ja jäivät korvilleni soimaan päiviä myöhemmin. Lähdin kahden kauden jälkeen.

Eteenpäin muutama vuosi ja yritin uudelleen, tällä kertaa opiskelemaan kokeellista psykologiaa Oxfordissa. Oli loistavaa tuntea ihmismielen aihe älyllisesti stimuloituneena, ja pystyin työskentelemään intohimoisesti kaikkia tunteja ja välttämään kerhotoimintaa ja yliopiston sosiaalisesti raskaampia näkökohtia kukaan ajattelematta sitä outoa. Olin löytänyt intellektuaalisen nicheni: pystyin jatkamaan erityistä kiinnostukseni - ihmisiä - ja löysin jopa uuden erityisen kiinnostuksensa soutuun.

Neurotyyppinen maailma voi olla häikäisevä, mutta opin Oxfordissa, että autistiset ihmiset, kuten orkideat, voivat kukoistaa meille sopivassa ympäristössä. Tiedän esimerkiksi menestyvän autistisen miehen, joka rakastaa lautapelejä ja työskentelee lautapelejä tarjoavassa kahvilassa. Haluaisin uskoa, että jokaisella autistisella henkilöllä on oma markkinarako, vaikka se saattaa vaatia vähän ymmärrystä muilta ja joitain säätöjä, kuten kirkkaiden valojen poistaminen aistien ylikuormituksen vähentämiseksi.

ATässä vaiheessa mielenterveyteni oli paras, mitä se oli ollut pitkään. Huonoja asioita voi kuitenkin tapahtua odottamatta. Kävelin Magdalenin sillan yli Oxfordissa hyvän ystäväni Tessin kanssa 2012: ssä. Olimme huoleton, juttelimme yhdessä erovuottamme ja nauttimme auringonpaisteesta. Yksi meistä kulkeva mies hyppäsi yllättäen käteni kaulani ympärille ja yritti kuristaa minut. Taistelin ja pääsin lopulta pois. Ajattelin kuinka outoa se oli, että tämä kauhea asia oli tapahtunut, ja silti olen edelleen tietoinen ja hengittävä. Mikään ei ollut muuttunut, mutta kaikki oli myös muuttunut.

Hyökkäyksen jälkeen kehitin mielenterveysongelmia toistumisen kautta nuoruudestani. Kasvoin enemmän ja enemmän pahoinvointia. Olin ahdistunut, pakkomielle, masentunut ja minulla oli itsemurha-tunteita. Maailma hukkui minua vain olemalla, ja en tiennyt miten selviytyä siitä.

Valasin rajoitetun henkisen energian akateemisiin opintoihini piilottaaksesi kasvavan onnettomuuteni, ja voitin kilpailukurssin aloittaakseen tohtorin tutkinnon Oxfordissa. Mutta tunsin silti olevani "erilainen" ja en ollut koskaan hoitanut mielenterveysongelmiani. Jännitys asennettu.

Yhdessä epätoivoisessa tilanteessa menin verkkoon ja ostin jokaisen löydettävän omatoimisen kirjan. Vietin viikon huddled huoneessani yrittää parantaa itseäni koulutuksen avulla. Kun tajusin, että tämä oli epätodennäköistä, pääsin pohjaan. Minut otettiin sairaalaan, mutta jokainen lääkäri oli eri mieltä diagnoosistani. Useimmat huomauttivat, että he kokivat "puuttuvan jostakin".

Lopulta minulla oli tapaaminen Oxfordshiren parhaan psykiatrin kanssa. Vietin kolme tuntia hänen kanssaan puhumalla syvällisesti elämästäni, mielenterveydestäni ja tunteistani olla erilainen. Tämän mammutti-istunnon jälkeen hän kääntyi minuun ja sanoi: 'Eloise, uskon, että olet autisti.' Hän kertoi minulle, että naisten autismia on vaikeampi havaita, koska meillä on tapana paremmin peittää sosiaaliset vaikeuksemme. Samalla hän selitti, kuinka paine yrittää sopeuttamattomasti yrittää sopeutua mielenterveyteen ymmärrettävästi.

Tämän diagnoosin saaminen oli valtava helpotus. Lopuksi joku oli varma jostakin - tietyssä määrin minua ei välittänyt siitä mitä se oli, halusin vain vastauksen. Nyt minulla oli selitys miksi olin aina tuntenut erilaisuuden.

Minuna olen kerännyt jokaisen löytämäni kirjan naisten autismista ja lukenut ne kaikki. Kävin konferensseissa, joissa käsiteltiin autismia ja naisten autismia, ja puhuin asiantuntijoille. Kirjoitin kokemuksistani, puhuin ystävien ja perheen kanssa. Käytin oppimisrakkaani oppia rakastamaan itseäni.

Palasin lopulta opiskeluun tohtoriksi. Rakastan opintojani ja siitä on todennäköisesti tullut yksi erityisistä kiinnostuksenkohteistani. Odotan innostuneesti jokaista laboratoriossa vietettyä päivää analysoidessani neurokuvatietoja tai kirjoittaessani akateemisia tutkielmia.

Lopulta aloin soveltaa kriittistä mieltäni autismiin. Voisit sanoa, että siitä on tullut yksi erityisistä kiinnostuksenkohteistani. Harkitsin omaa tilannetta tavoitteellani auttaa myös muita kuten minäkin. En osaa kelata taaksepäin menneisyyttä ja korvata kaikkia kokenut huonoja kokemuksia. Mutta voin käyttää niitä auttamaan minua auttamaan muita. Autismi kiehtoo minua tieteellisistä syistä, mutta myös siksi, että olen elänyt sen ja tiedän miltä se tuntuu.

Varhain tunsin valtavaa vastustusta erilaisuudelle. Mutta olen kasvanut ymmärtämään, että kyse ei ole siitä, että olette erilainen erilaisuuden vuoksi, vaan kyse on olla aidoin versio itsestäsi, etenkin suhteissa, koska todellisen itsensä jakaminen ja ilmaiseminen muiden kanssa voi lisätä avoimuutta, rehellisyyttä ja luottamusta .

Mielestäni suuri osa matkastani on ollut hyväksyä itseni sellaisena kuin minä olen ja lopettaa yrittäminen epätoivoisesti "sopeutua". Olen kuka olen, olen autistinen ja ylpeä, olen erilainen ja olen ensimmäistä kertaa elämässäni kunnossa sen kanssa.Aeon-laskuri - älä poista

Author

Eloise Stark on DPhil-psykiatrian opiskelija Oxfordin yliopistossa. Hän blogeja Student Minds ja The Mental Elf, ja kirjoittaa Psykologi.

Tämä artikkeli on alun perin julkaistu osoitteessa ikuisuus ja se on julkaistu uudelleen Creative Commonsissa.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}