Neljä ongelma-aluetta, jotka saattavat tuoda sinut alas

Neljä ongelma-aluetta, jotka saattavat tuoda sinut alas

Masennuksen ensimmäinen puolustuslinja on vuosia ollut lääkkeitä, mutta heidän uudessa kirjassaan Feeling Better: Beat Depression ja parantaa suhteitasi ihmissuhdetoimintaan (New World Library, marraskuu 20, 2018), psykologit ja tekijät Cindy Goodman Stulberg ja Ronald J. Frey, PhDsanoa, että se on itse asiassa suhteemme, jotka tarjoavat tehokkaimman tien parantumiseen.

Tietäen, että masennus on sairaus, joka on laillinen kuin mikä tahansa fyysinen sairaus, Voida paremmin auttaa lukijoita saamaan selkeyden neljän tärkeimmän elämänalueen ympärille, jotka voivat vaikuttaa siihen, miksi ihmiset tuntevat surullisen, sinisen, alas ja masentuneen: elämän siirtymät, monimutkainen suru, ihmissuhdekonflikti tai sosiaalinen eristyneisyys. Toivomme, että nautitte tästä teoksesta kirjasta.

# # #

Luuletko, että mielialaongelmasi liittyvät lapsuusiisi, ensimmäiseen romanttiseen suhteeseesi, valintasi opiskella yhtä aihetta oppilaitoksessa eikä toisessa, kaupunki, johon asut, tai urasi? Aikaa viettämällä voi auttaa sinua vastaamaan kysymykseen, miksi, mutta se ei anna sinulle työkaluja, jotka voisivat tuntea olonsa paremmin nykyhetkellä.

Ihmisten välisen psykoterapian perustajat näkivät mallin niiden ihmisten keskuudessa, joita he auttoivat mielialan vaikeuksissa. Heidän potilaidensa havaitsivat, että heillä oli ongelmia ainakin yhdessä neljästä eri elämänalueesta, kun he olivat alentuneet: ihmissuhteiden konflikti, elämän siirtymät, monimutkainen surutai sosiaalinen eristäminen.

Nämä neljä ongelma-aluetta eivät ole syitä, vaan ne olemme tekijät, miksi ihmiset tuntevat surullisen, sinisen, alas ja masentuneen. Ainakin yksi niistä voi melkein aina liittyä viimeaikaiseen masennukseen.

Ihmissuhteet: kun suhteet tuovat meidät alas

Ei kukaan tiedä, kuka voi rehellisesti sanoa, ettei heillä ole koskaan ollut väitettä tai erimielisyyttä jonkun kanssa. Jos kaksi ihmistä puhuu enemmän kuin sää, yksi heistä joutuu lopulta ilmaisemaan mielipiteensä tai toimimaan tavalla, jota toinen ei pidä tai hyväksy.

Konflikti on luonnollinen ja tärkeä osa todellisia, mielekkäitä suhteita. Se, mitä tapahtuu, kun jaamme todelliset itsemme muiden kanssa - koska muut eivät aina ajattele, tunne tai käyttäydy tavalla kuin me haluamme.

Ihannetapauksessa konflikti osoittaa, missä suhteessa on stressiä tai jännitystä, joten voimme selvittää, mitä tapahtuu ja työskennellä yhdessä ratkaisujen kanssa. Se on kuin tienvarren varoitusmerkki, joka kehottaa meitä hidastamaan, pysymään valppaina ja ryhtymään toimiin. Mutta joskus jätämme merkit huomiotta. Sen sijaan, että vastaisimme vastuullisesti terävään käyrään, jäiseen siltaan tai lampaiden ylitykseen, pidämme nopeutta ja toivomme parasta. Tai ehkä seuraamme merkkejä, mutta ponnistuksemme eivät näytä vaikuttavan. Stressiä tai jännitystä ei ole ratkaistu. Sen sijaan se kiehuu tai kasvaa.

Konflikti on monenlaisia. Se voi olla puolison kanssa siitä, miten kurinpitää lapset, ystävä, joka lakkaa kutsumasta, ikääntyvä vanhempi, joka kieltäytyy lopettamasta ajamista, tai sisar, joka onnistuu pilaamaan jokaisen perheen keräämisen. Pitääkö pomosi työstää työpöytäsi 5 pm: ssä, odottaen, että se tehdään seuraavana päivänä? Onko teini-ikäinen poikasi tai tyttäresi niin kovaa, että huutat joka päivä (ja itke joka ilta)? Onko naapurinne käyttäytyminen harkitsemaan vakavasti oman talosi myyntiä?

Kolme erilaista ristiriitaa

On olemassa kolmenlaisia ​​konflikteja. Ensinnäkin konflikti on avoin. Usein on väitteitä (ja ehkä myös huutaa ja kyyneleitä). On selvää, että on kysymys, ja se vie paljon aikaa. Voimme puhua siitä muiden ihmisten kanssa. Saatamme nostaa sen henkilön kanssa, jonka kanssa olemme ristiriidassa. Saatamme yrittää - epäonnistuneesti - ratkaista sen. Olemme kokeneet voimakkaita pettymys-, loukkaus-, viha-, turhautumis- ja ehkä arvottomia tunteita, ja syy on selvä.

Toinen konfliktityyppi on pinnan alapuolella. Me sivuutamme toisiamme. Elämme erillistä elämää. Saatamme jopa huijata itsemme ajattelemaan asioita, mutta olemme todella luopuneet ongelman ratkaisemisesta. Emme ole avoimesti taistelemassa keskenämme, mutta konflikti saattaa viedä sen muulla tavalla. Ehkä emme voi keskittyä työhön, meillä on lyhyt sulake lapsillemme, tai meillä on fyysisiä oireita, jotka eivät liity gluteenitonta ruokavaliota, kiropraktikon vierailua tai rauta-lisäystä.

Joskus tapaus tuo sytyttävän ristiriitan etupolttimeen. Ehkä ystäväsi jättää miehensä, työtoverinsa, tyttöystäväsi ystäväsi sinut Facebookissa, tai teini-ikäsi sanoo jotain syvää (mutta luultavasti snarky) avioliittoosi. Yhtäkkiä ajattelet: ”Ehkä tulevaisuudessa voisi olla erilainen. Ehkä minun pitäisi tehdä jotain.

Viimeisessä konfliktityypissä tiedämme, että suhde on ohi, mutta voimme taistella pitkään sen lopettamiseen.

Se voi auttaa muistamaan, että useimmissa tapauksissa ristiriita ei tapahdu, koska jokainen mukana on huono henkilö. Te molemmat eivät ole samalla sivulla. Jokainen teistä odottaa jotain erilaista toisesta, eikä siinä ole mitään päätöslauselmaa.

Elämäsiirrot: Muutos on neljän kirjaimen sana (kahdella ylimääräisellä kirjaimella)

Spencer West puhui tapahtumassa pojanpoikani koulussa muutama vuosi sitten. Hän on motivoiva puhuja, joka menetti molemmat jalat, kun hän oli viisi ja hän on saavuttanut asioita, joista useimmat meistä ovat tehneet kaksi täysin toimivaa alaraajaa, eivät koskaan yritä, myös kiipeily Kilimanjaro.

Hän otti kysymyksiä hänen puheensa päätteeksi ja lapset olivat lapsia, yksi pieni poika kysyi Spenceriltä, ​​halusiko hän koskaan jalkansa takaisin. Spencer katsoi suoraan häneen ja ilman toista ajatusta sanoi: "Ei." Hän jatkoi selittämään, että hän oli henkilö, joka hän oli tänään, koska hän oli menettänyt jalat, kun hän oli nuori, ja hän ei muuttanut sitä mitään.

Nyt minun polviharjoitukseni vastaus (jota tietenkin pidin itselleni!) Oli "Se on BS, Spencer. Luulet, että elämäsi on rikastunut, koska sinulla ei ole jalkoja, mutta en osta sitä. ”Mutta olen ajatellut paljon vastauksestaan ​​siitä päivästä lähtien, ja nyt ihmettelen. Jalat muuttaisivat kaikkea Spencer Westin elämässä. On outoa, että joku, joka vie kävelyä itsestäänselvyyteen, ajattelee, mutta minun täytyi tunnustaa, että hänellä saattaa olla vaikeuksia siirtyä takaisin elämään alaraajojen kanssa.

Siirtymät ovat tapahtumia, jotka tapahtuvat koko elämämme ajan ja jotka merkitsevät muutosta roolista tai tilanteesta toiseen, usein kun siirrymme ihmisen elinkaaren pisteestä toiseen. Useimmat näistä elämänmuutoksista eivät ole luontaisesti hyviä tai huonoja, ja useimmilla on sekä ylä- että alamäkiä - vaikkakin masennusta kärsiville ihmisille on vaikea arvostaa nousua.

Muutos fyysisissä kykyissämme (jalkojemme menettäminen tai palauttaminen elinaikana ilman niitä) on siirtymä. Joten muut merkittävät muutokset terveydentilaan, elinjärjestelyihin, työllisyyteen tai talouteen. Avioliitto on siirtymä. Niin on avioero. Uuden työn hankkiminen on siirtymä, kuten myös vanhasta. Konkurssi? Transition. Voittaa arpajaiset? Yup, siirtyminen. Yliopisto, siirtyminen uuteen kaupunkiin, vauva, luominen sekoitettu perhe, toipuminen riippuvuudesta - he kaikki ovat siirtymiä.

Siirtymät eivät aina liity mielialan vaikeuksien ja masennuksen alkamiseen. Mutta jos elämäsi muutos tarkoittaa sopeutumista uuteen, tuntemattomaan rooliin ja kaipaat vanhoja olosuhteita paljon, se voi liittyä masennukseen.

Tuntuuko siltä, ​​että odotuksesi uudesta roolista eivät täyty? Olisiko elämän muutoksen tarkoitus olla hyvä asia, mutta todella tuntuu pahalta? Tapaiko muutos tavalla, jonka luulit sen ei pitäisi? Tunnetko riittämättömät, valmistelemattomat tai ikään kuin teet uuden roolisi? Oletko menettänyt tukihenkilöt, joita olet käyttänyt luottamaan muutoksen seurauksena? Onko itsetuntoanne osunut? Nämä kaikki ovat merkkejä siitä, että siirtymä voi olla yhteydessä mielialahäiriöihisi.

Kun murhe on monimutkainen

En surmasi äitini kuolemaa tehokkaimmalla tavalla. En halunnut kokea sellaisia ​​voimakkaita häviötunteita, joten söin sen sijaan evästeitä, jäätelöä ja suklaapatukoita. En välttänyt hänen hautansa käymistä ja rationalisoinut sitä shrugilla sanoen: "En ole vain hautausmaa." Vuosia myöhemmin, kun äitini sairaus ja kuolema toivat odottamattomasti voimakkaita surua, tuntui viisasta ystäväni asettamaan kaksi ja kaksi yhdessä minulle. Mielialan vaikeuteni olivat itse asiassa äitini kuolema, ja minun piti puuttua siihen.

Surun katsotaan olevan ongelma-alue, kun voimme yhdistää masennusamme jonkun, jota välitämme, kuolemaan. Voi olla houkuttelevaa ajatella, että me suremme työtä, jonka olemme menettäneet, ystävyys, joka päättyi, tai lapsemme poistuvat pesästä, mutta nämä ovat siirtymiä. Koemme monimutkaista surua, kun joku ympyrässämme on kuollut.

Henkilö, jonka me suremme, voi olla vanhempi, läheinen ystävä, sisar, täti, setä, serkku, opettaja, mentori, kollega, pomo tai naapuri. Jos he ovat perifeerinen henkilö sosiaalisen ympyränne kohdalla, saatat haluta kysyä, jos olet todella surmasi heitä tai onko heidän kuolemansa muistuttamassa sinua lähemmäs sinua, jolle et kokenut täysin.

Aikataulu ei ole väliä - masennus voi olla alkanut heti, kun henkilö kuoli tai milloin tahansa, jopa vuosikymmeniä myöhemmin. Mikä on tärkeämpää kuin silloin, kun henkilö kuoli, voitko toimia. Tietenkään toiminta ei ole tarkoituksenmukaista jonkin aikaa sen jälkeen, kun joku on lähellä sinua. Mutta jos haluat alkaa jatkaa normaalia toimintaa, mutta et voi tai ihmiset, jotka rakastavat sinua, ovat huolissaan siitä, että et ole selviytymässä, tämä saattaa olla ongelma-alueesi.

Joten palaa takaisin sosiaaliseen ympyrään. Oliko elämässäsi joku merkittävä, joka kuoli?

Jos vastaus on kyllä, on olemassa joitakin merkkejä siitä, että suru saattaa olla monimutkainen. Ovatko surullisuutesi, syyllisyytesi ja menettämisen tunteet yhä voimakkaita ja jopa työkyvyttömiä vuosia sen jälkeen, kun henkilö kuoli? Oletteko huolissasi, että jos annat itsesi itkeä, et koskaan lopeta? Tunnetko intensiivistä tai pitkittynyt surua joka vuosi rakkaasi kuoleman vuosipäivän ympärillä? Vältätkö puhumasta tai ajattelemasta rakkaasi? Tuntuuko sinä tunnoton, kun he kuolivat? Ovatko välittäneet tunteitasi sen sijaan, että ilmaisisitte surunne muille ihmisille tai elämäsi alueille?

Suolesi voi olla monimutkainen olosuhteiden vuoksi henkilön kuoleman aikaan. Esimerkiksi, jos et pystynyt näkemään rakkaasi, ennen kuin he kuolivat, jos viimeinen vuorovaikutus oli taistelu, tai jos joudut menettämään hautajaiset, saatat jäädä syyllisyyden tunteisiin, jotka eivät mene pois.

Syy on myös yleinen - ja hyvin voimakas - tunne, kun rakas ihminen ottaa oman elämänsä. Voit syyttää itseäsi siitä, että et ole tehnyt tarpeeksi tai nähnyt merkkejä. Itsemurhan sosiaalisen leimautumisen takia saatat myös tuntea, että et voi surkea avoimesti kuolemaan ja saada tukea tappioihisi. Tuen puuttuminen rakkaansa kuoleman aikana yleensä vaikeuttaa jonkun kuoleman hukkumista.

Yksinäisyys ja eristäminen: kukaan ei nojaa

Ron haluaa sanoa, että yksinäisyyttä ja eristyneisyyttä kokevat ihmiset ovat kuin äidin Hubbardin taimitarhojen mainetta: he menevät kaappiinsa ja paljaat - eivät koiran luista vaan merkityksellisistä suhteista.

Jos sinulla on ollut riittämättömiä, tukemattomia suhteita; vaikeuksia saada ystäviä; ja ongelmat, joilla ylläpidetään mielekkäitä suhteita perheeseen, yksinäisyyteen ja eristäytymiseen, voivat olla ongelma-alueesi.

Yksinäisyys ja eristyneisyys on vähiten yleisesti koettu ongelma-alue. Masennuksen oireet saattavat saada sinut tuntemaan itsensä sosiaalisesti eristetyksi - sinulla ei ole energiaa suunnitelmien tekemiseen ja tuntuu, ettei kukaan halua viettää aikaa kanssasi - mutta yksinäisyys ja eristyneisyys eivät todennäköisesti ole ongelma-alueesi, ellei sinulla ole ollut elinikä, jossa on ongelmia toisten kanssa.

Ron kohteli osakevälittäjää, joka työskenteli 13 tuntia päivässä, kuusi päivää viikossa, viisikymmentä viikkoa vuodessa. Hänellä ei ollut aikaa vaimolleen, hänen poikilleen tai hänen ystävilleen. Sosiaalipiirissään oli paljon ihmisiä, mutta hänellä ei ollut lähes mitään merkityksellistä yhteyttä niihin.

Oliko hänen ongelma-alueensa yksinäisyys ja eristyneisyys? Ei. Tulee ilmi, että läheisten suhteiden puute oli suhteellisen hiljattain tapahtunut muutos. Hän uhrasi koko sosiaalisen ympyränsä, koska hän oli saanut promootiota työssä ja tunsi hukkua ja riittämätöntä. Hän tunsi tarvitsevansa antaa kaiken tehtäväänsä, jotta hän voisi säilyttää uuden asemansa. Tämän seurauksena hänen mielestään oli järkevämpää valita siirtymät ongelmana. Tällä tavoin hän pystyi kehittämään taitojaan, jotta he voisivat selviytyä rakentavasti uudesta työtehtävästään ja luottaa siihen, että hänellä oli aikaa emotionaalisesti palautua rakkaansa.

tekijänoikeus ©2018.
Painettu luvalla
Uusi Maailman kirjasto. www.newworldlibrary.com.

Artikkelin lähde

Feeling Better: Beat Depression ja parantaa suhteitasi ihmissuhdetoimintaan
Cindy Goodman Stulberg ja Ronald J. Frey.

Tuntuu paremmalta: Beat Depression ja parannat suhdettasi ihmissuhteiden psykoterapiaan Cindy Goodman Stulberg ja Ronald J. Frey.Voida paremmin tarjoaa askel-askeleelta opas, jossa käytetään tutkittua lähestymistapaa, jota kutsutaan henkilökohtaiseksi psykoterapiaksi, tai IPT: tä, joka voi auttaa sinua käsittelemään ongelmia, jotka saattavat vaikuttaa onnettomuuteen. Terapeutit Cindy Stulberg ja Ron Frey ovat käyttäneet IPT: tä asiakkaiden kanssa yli kaksikymmentä vuotta ja saavuttaneet dramaattisia, kestäviä tuloksia vain kahdeksan-kahdentoista viikon jälkeen. He ovat nyt luoneet tämän helpon, ensiluokkaisen oppaan. Voida paremmin opettaa taitoja ja työkaluja, joiden avulla voit asettaa ja saavuttaa tavoitteita, ilmaista tunteita ja tehdä rakentavia päätöksiä. Opit tunnistamaan ja ottamaan yhteyttä liittolaisiin ja kannattajiin, käsittelemään vaikeita ihmisiä ja kävelemään pois haitallisista suhteista.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän paperikirjan ja / tai lataa Kindle-version.

Tietoja Tekijät

ronald frey

cindy goodman stulberg

Cindy Goodman Stulberg, DCS, CPsych ja Ronald J. Frey, PhD, CPsych, ovat tekijöitä Voida paremmin ja henkilöiden psykoterapian instituutin johtajat. Cindy on psykologi, opettaja, vaimo, äiti, äiti ja isoäiti. Ronald on entinen päällikkö psykologi Kanadan kuninkaalliseen aseistettuun poliisiin ja rekisteröity oikeuslääketieteellinen ja kliininen psykologi. Vieraile verkossa verkossa osoitteessa http://interpersonalpsychotherapy.com.

Liittyvät kirjat

{amazonWS: searchindex = Kirjat; avainsanat = tunne paremmin; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}