Mitä yksi näkee ilman silmiä

Jotain on hämmästynyt minua pitkään aikaan. On se, että sokeat eivät koskaan puhu heidän näkemistään. Ainakin en koskaan kuule heitä puhumaan niistä niille, jotka näkevät heidän fyysisen silmänsä.

Kuitenkin usein, kun sokeat ihmiset ovat yhdessä, he yhtäkkiä kertovat toisilleen, mitä he näkevät. Miksi he yleensä pysyvät hiljaa tästä?

Mielestäni syy on pohjimmiltaan melko yksinkertainen. He pysyvät hiljaa yhteiskunnan takia. Elää yhteiskunnassa on joka tapauksessa muistettava kaikkia muita. Yhteiskunta vaatii sitä.

Sokeuden vastakohta

Jotta sokeutuneet voisivat sopeutua näkemisen maailmaan, heidän on pakko ilmoittaa olevansa kykenemätön näkemään - ja uskokaa minua, tiedän, mistä puhun, sillä se on tapahtunut minulle, vaikka tiesin hyvin, että ei vastannut todellisuutta eikä ollut totta.

Siksi anteeksi, etten sanoisi teille yhtä aikaa, että olen sokea. En puhu teille sokeudesta, vaan sen vastakkaisesta.


sisäinen tilausgrafiikka


Ensinnäkin minulla on hyvin vahva muisti: jotain, joka pysyy hengissä minusta kokemuksena joka minuutti, mutta joka esittelee itseni, kun ajattelen sitä muistina. Se tapahtui minulle, kun minusta tuli sokea kahdeksanvuotiaana.

Uskoin - uskoin, ja suurella huimauksella, kuten saatat kuvitella nuoresta iästä huolimatta - että siitä hetkestä, kun katosin silmäni, en enää näe enää koskaan. Ja sitten se ei ollut totta. Mikä yllätys!

En ole vielä unohtanut sitä. Vahvistin välittömästi ja konkreettisesti, etten ollut menettänyt mitään, tai pikemminkin sitä, mitä olin menettänyt käytännön järjestyksessä ja vain siinä järjestyksessä.

En todellakaan voinut enää kävellä vapaasti; Minun täytyi seurata. Olin joskus velvollinen pyytämään muita apua - ne, jotka näkivät heidän silmänsä, jotka kulkivat ympärilläni. Mutta muut vastasivat minulle. Yleensä he vastasivat hyvin. Olen oppinut hyvin nopeasti, että tämä ei ollut kovin vakava. Ei, olen todella menettänyt mitään.

Mitä tämä tarkoittaa?

Se ei tarkoita sitä, että tilannetta olisi selitettävä moraalisesti tai runollisilla kuvilla - vaadin ehdottomasti sitä. Se tarkoittaa ainutlaatuisesti positiivisia, konkreettisia ja alkeellisia asioita.

Olin löytänyt itseni uudelleen kaiken, mitä muut toiset kuvailivat olevan ulkopuolella meitä: ulkoa. Ja tarkistin itselleni, että he olivat väärässä.

He sanoivat: "Mutta hän ei enää näe valoa", tai jopa: "Jos hän sanoo, että hän näkee sen, hän todella kuvittelee sen tai muistaa sen."

Ja ihmiset puhuivat minulle ihmeellisistä muistoista, joita minun on pitänyt saada aikaan, kun voisin nähdä. Tai tiedekunnasta, jonka minulla oli, niin kuin he tekivät, ne olivat poikkeuksellisen suuria: mielikuvitusta. Mutta omasta puolestani olen päättäväisesti päättänyt olla uskomatta niitä.

Tiesin hyvin, etten ole "kuvitellut asioita." Tiesin, että tunsin, että tunnen.

Kaikki oli sisälläni

Minun sisällä oli kaikki, mitä uskoin oli ulkopuolella. Erityisesti oli aurinko, valo ja kaikki värit. Oli jopa esineiden muotoja ja objektien välisiä etäisyyksiä. Kaikki oli siellä, ja myös liike.

Vahvistin, että joskus sellaiset muodot, joita havaitsin sisälläni, eivät olleet aivan sellaisia, kuin muut minulle kuvaillut. Eroja oli vähän, eroja oli vähän.

Esimerkiksi ystävä, jolla oli silmät, kertoi minulle, että tien vieressä oleva seinä oli vielä melko poissa meistä, että se oli noin kymmenen metrin päässä. Pikemminkin kummallista, tunsin sen paljon lähemmäksi.

Ja sitten, useita vuosia myöhemmin, ymmärsin, mistä ero tuli: Seinä oli erittäin suuri ja erittäin pitkä, paljon korkeampi kuin muut naapurimaat. Joten mikään ei ollut todella muuttunut minulle. Minun sokeuteni ei estänyt seinää. Se ei muuttanut sen vahvuutta, kiinteää ja liikkumatonta tietä pitkin.

Näin asiat menivät minulle heti alusta asti, ja se oli ja on edelleen hämmästyttävää minulle.

Enchantmentin maailmaan saapuminen

Siitä hetkestä lähtien, kun minusta tuli sokea, en päässyt rohkeuden tukemien etuoikeuksien maailmaan "nähdäkseni" sankarillisesti sitä, mitä muut minulle kuvailivat. Ei lainkaan.

Tulin lumouksen maailmaan, mutta lumoukseen, joka tuki elämääni, joka ravitsi minua, koska se oli todellinen. Se ei ollut kuvitteellinen satujen lumous, ja tunnen sen selvästi.

Ja nyt, tämän positiivisen lumouksen sisäpuolella, löysin pienen ymmärryksen, joka oli heti minulle erittäin suuri palkinto, jonka minä aarten tähän päivään: valon luonne.

Tiesin hyvin, että useimmat niistä, jotka näkevät heidän silmissään - tuskin uskalla kutsua heitä "näkemään", sillä siihen olisi epämiellyttävää epäselvyyttä - yleensä sanotaan, että valo tulee heille ulkopuolelta, että he saisivat sen kuin pallo, joka heittää heille.

Tiedän hyvin, että se ei ole totta. Tiedän, että valon luonne ei ole meidän ulkopuolella, vaan päinvastoin meissä.

Mitä tämä valo on? En voinut kertoa teille. Minä en tiedä. Tiedän vain, miten se todella ilmenee. Se on elementti, jota me kuljemme sisällä ja joka voi kasvaa siellä niin paljon runsaasti, monipuolisesti ja voimakkaasti kuin me voimme. Ehkä vieläkin voimakkaammin ja vakaammin, tasapainoisemmin kuin sisäpuolella.

Valaistuksen hämmästyttävä voima itse

Oli tämä ilmiö, joka yllätti minut: voisin valita, kun valo tuli tai meni. Kyllä, voisin tehdä sen näkyviin tai katoamaan. Minulla oli tämä hämmästyttävä voima: voisin sytyttää itseni.

Kuulit oikein: ”valo itseni.” Toisin sanoen, voisin luoda valon sisälle niin eläväksi, niin suureksi ja niin lähellä, että silmäni - oi, se oli hyvin outoa - fyysiset silmäni, tai mitä niistä jäi , värähteli, melkein siihen asti, kun sattui, aivan kuten sinun tekisi sattuisi, jos yhtäkkiä kiinnittäisit heidät liian auringon säteen päälle.

Samalla tavalla voisin sammuttaa kaikki tai lähes kaikki valon vaikutukset tai ainakin vähentää niitä, pehmentää ne yksitoikkoiseen harmaan, eräänlaiseen epämääräisyyteen, olipa se miellyttävä tai häiritsevä. Joka tapauksessa valon vaihtelut eivät ole enää riippuvaisia ​​ulkoisista ilmiöistä - minun täytyy toistaa, että lääketieteellisesti olin sata prosenttia sokea? - vaan omien päätösteni.

Käytännön havainnot, jotka haluaisin jakaa

Koska olen sokea, olen tehnyt joitakin käytännön havaintoja asioista, jotka haluaisin jakaa kanssasi.

Surullisuus hämärtää asioita

Oletetaan, että olen surullinen. Tai hämmentynyt. Minulla on asioita, jotka häiritsivät minua. Olen ahdistunut. Pienen kivun armeijat kilpailevat pään sisällä.

Mitä sitten tapahtuu?

Yhtäkkiä näen melkein mitään.

Kun olen surullinen, kävellessäni taloni sisällä, törmääni otsaan; Minulle sattui käteni puoli-avoin ovi. Ja minulla ei ole enää edes tunnetta siitä, missä olen.

Tämä muistuttaa minua siitä, että olen sokea, mutta sokea tavalla, jota en pidä. Toisin sanoen tavalla, joka tekee minut erilaiseksi kuin muut. Ymmärrän myös nopeasti, että voidakseni enää olla sokea tavalla, jota en halua, en vain ole enää surullinen.

Mikä kaunis Godsend!

On totta, että tänään ajattelen tätä selkeää ja perptoivaa tapaa. Kymmenen vuoden iässä en epäilemättä kertonut itseäni juuri näin.

Tiedän joka tapauksessa, kun olen korkeassa hengessä, kun olen varma, kun havaitsen itsessäni iloa, elämää, rauhanomaista uteliaisuutta asioista, onnettomuuksia ei enää ole. En enää murskata kasvojani esineitä vastaan. Minulla on vaikutelma tietää ne ihan hyvin, joskus mittaamalla ne tarkkaan senttimetriin.

Kärsimättömyys siirtää esineitä

Olen myös havainnut, kun olin kärsimätön. Näet, että tämä ei ole enää aivan surullista, vaikka kärsimättömyys on monessa suhteessa surun muoto. Sanan mukaan, kun olin kärsimätön, halusin kaiken mennä nopeammin. Halusin syödä nopeasti. Ja tänä aikana, kun olin kärsimätön, kaikki asiat alkoivat heti kääntyä minua vastaan, kuten kiusalliset lapset. He muuttivat kantaansa. En voinut enää luottaa niihin. Oli lasi, joka oli pöydällä ja jonka olin nähnyt juuri hetken sitten minun lautaseni kärjessä. Se katosi hetken kuluttua. Se oli pullon takana ja tietysti yrittäessäsi päästä siihen, käännyin pullon päälle.

Kärsivällisyys liikkuu esineitä täsmälleen samalla tavalla kuin suru saattaa heidät varjoihin, melkein pyyhkäisee heitä, ympäröi heitä jonkinlaisen savun tai sumuun.

Joy selventää kaikkea

Kuinka monta kertaa olen löytänyt itseni yksinkertaisesti kävelyä pitkin. Ja yhtäkkiä saan yhden näistä tyytymättömyydestä, niin sanoen "ilosta" tai "hyvinvoinnista", joka on ihmeellinen tunne, koska ei ole aavistustakaan siitä, mistä se tulee. Ei tiedetä mitään syytä. Se olisi ikään kuin elämä koskettaisi, kuten sade ikkunan ruudussa. Yksi on sisältö.

Olin tyytyväinen jalkakäytävään. Pariisi tuli näkyviin minulle. Näin Pariisin. Tiesin, kuinka korkeat talot olivat. Olen erottanut, kuinka laajat kadut olivat. Ymmärsin, että autot tulevat ja menevät. Ja ihmisillä, jotka lähestyivät minua, oli haju, historia, ennen kuin he puhuivat tai puhuin heille.

Lyhyesti sanottuna lyhyenä hetkenä olin kaikki tietoinen. Minulla oli silmät ympäri pääni, ja sitten en todellakaan ollut enää sokea. Se oli itse asiassa jopa enemmän kuin tietyssä suhteessa.

Ja kaikki oli, koska olin tyytyväinen.

"Uskon jopa uskoa, että sisätilojen ilolla on salainen voima saada onnea suotuisammaksi."

"Olen usein huomannut, että onnellisella sydämelläni tekemät asiat, joilla ei ole sisäistä vastarintaa, ovat tapana onnistua onnellisesti, jopa onnenpeleissä, joissa on vain onnea, mitä sääntöjä on."

"On hyödyllistä saada vahva vakaumus siitä, että asiat, joita teet ilman vastusta, ja vapaudella, joka yleensä liittyy iloon, eivät onnistu menestymään hyvin.

"Teidän korkeuutenne sallii minun, jos hän haluaa, lopettaa tämän kirjeen, kun aloitin sen, ja toivottaa hänelle ensisijaisesti henkeä ja iloa tyydyttävällä tavalla, ei ainoastaan ​​hedelminä, jotka etsivät kaikkia muita, vaan myös keinona lisätä armonsa, joka on heidän hankkimiseen. "

- René Descartes, Kirje prinsessa Elisabethille

© 2016 Jacques Lusseyran.
Uudelleen painettu New World Libraryn luvalla.
www.newworldlibrary.com

Artikkelin lähde

Vastoin I: n saastumista: sokeuden lahjoista, runouden voimasta ja Jacques Lusseyranin tietoisuuden kiireellisyydestä.I: n pilaantumista vastaan: sokeuden lahjoista, runouden voimasta ja tietoisuuden kiireellisyydestä
esittäjä (t): Jacques Lusseyran.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Jacques Lusseyran (1924 – 1971)Jacques Lusseyran (1924–1971) on kirjan Ja siellä oli valoa. Hän sokeutui seitsemänvuotiaana, perusti ranskalaisen vastarintaryhmän 1971-vuotiaana ja kesti viisitoista kuukautta Buchenwaldissa. Toisen maailmansodan jälkeen hän oli professori Yhdysvalloissa Case Western Reserve Universityssä. Hän kuoli auto-onnettomuudessa vaimonsa kanssa vuonna XNUMX.