Kun ulkoinen lapsi tuntee olevansa rakastettu, oppia olemaan siellä itse

Kun ulkoinen lapsi tuntee olevansa rakastettu, oppia olemaan siellä itse
Kuva Jeff Juit

Me kaikki tiedämme, että rakkauden yhteydessä työhön tulee säilyttää herkkä tasapaino. Ilman emotionaalista symmetriaa suhteiden dynamiikka muuttuu epävakaaksi. Jos toinen puoli menettää intohimonsa, toinen tulee epävarmaksi ja päinvastoin. Se on suhteiden mekaniikan asia. Jos yksi kumppani vetää pois, toinen pyrkii ajamaan eteenpäin. Yksi sammuu romanttisesti, toinen lämpenee.

Tarkastellaan, mitä tuntuu olevan rakkauden haluttavassa päässä ja mitä tehdä sen suhteen - miten estäisi tarttumisen tunteesi sabotoimalla suhdettasi.

DR. JEKYLL JA MR. IMUKUPIT

Emotionaaliset imukupit nousevat pinnalle tahattomasti, kun joku laukaisee hylkäämispelisi. Jotkut imukupit ovat valtavia ja karvaisia, ja ne on suunnattu suoraan rakkaillesi kiehtovalla tavalla. Muut imukupit tekevät hienovaraisemmalta ja ovat siististi siistit ja hoidettuja; heidät saattaa peittää petollinen tapa, jonka ystäväsi voivat erehtyä kiinnostuksen tai vihan vuoksi.

Minkä tahansa muodon emotionaaliset imukupit ovat ensisijainen konfliktien lähde suhteissa ja syy siihen, että niin monet kelvolliset, rakastavat ihmiset pysyvät yksinäisinä, kun he haluavat vain rakkauden.

Case in point: Bradin vaimo, Dottie, oli kehittänyt emotionaalisia imukuppeja, kun hän tunsi hänen sulkevan hänet ulos. Hän turvautui ajoittain hahmottelemaan huomionsa ja hänestä tuli push-pull-dynamiikan "push".

Pariskunnissa, jotka työskentelivät Bradin ja Dottsen kanssa, olin terapeutin asemassa, koska minulla oli etuoikeutettuja tietoja Bradin pakkomielle Lillianista, joka vaikutti Dottiin mutta josta hän ei ollut tietoinen. Minun tehtäväni oli auttaa Dottiea käsittelemään hänen hyvin inhimillisiä emotionaalisia reaktioita hänen miehensä emotionaaliseen epäkuntoon. Tässä on hänen suosituksensa:

Brad oli niin irti; se käänsi minut johonkin, jota en pidä - tarvitseva, vaativa, vihainen ihminen. Se ei ollut todellinen ME. Tapa, jolla toimin, oli vain ajaa hänet kauemmas. Outer Child -ohjelman kanssa tehtiin paljon työtä, jotta asiat kääntyisivät elämässäni.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Toisena asiakkaana:

Minun tarpeellisuus pelottaa ihmisiä pois ja pitää minut itsenäisenä yksinäisyyden vankilassa, enkä tiedä, miten siitä päästäisiin.

Tällä itsenäisellä vankilalla on tuhoisa vaikutus itsetuntoonne. Eristys tekee sinusta tuntuu kuin olisit emotionaalisesti sopimaton, toisen ihmisen rakkauden tai kunnioituksen arvoinen. Näin Dottie tunsi, kun Brad tuli romanttisesti välinpitämättömäksi hänelle.

HENKILÖSTÄ VASTAAN

Olitpa kroonisesti yksittäinen, menemässä läpi katkeamisen tai tunne rakkaudessa suhdettasi, koet todennäköisesti ahdistuneisuuden aaltoja siitä, tuleeko koskaan tuntemaan itsesi rakastetuksi uudelleen. Rakkaus muuttuu jotain, jonka pelkäätte melkein toivoa.

Kun pelko liitetään toivoon, se jättää jälkeensä limbiseen aivoihin. Tulos: Toivoen rakkautta herättää ahdistusta, ahdistusta siitä, mitä-jos lajike. Mitä jos en koskaan löydä jotakuta? Entä jos lopetan yksin? Ajan myötä uusi suhde ei toteudu, ”mitä jos” alkaa tuntua myrkyllisenä. ”Entä jos mahdolliset kumppanit voivat tuntea minun” mitä jos ”?

Kun sinusta tuntuu rakkaudesta riistyvän, tavoitat kumppaninne ”mitä jos”. ”Entä jos hän jättää minut? Entä jos en koskaan voita rakkauttaan takaisin? "

Kun sinusta tuntuu epävarmalta, se herättää primaarisen hylkäämisen kaiut syvältä. Sinä olet mitään muuta kuin viileä, kun kyse on suhteestasi.

SINÄ ON SINULLE

Väärin odotettu, että joku muu pitää huolehtia tunteellisista tarpeistasi, on olennainen ulkoisen lapsen manipulointi. Se voi myös olla täysin tajuton.

Kun sisäinen lapsi pysyy upotettuna aikuisominaisuuksessasi, sen pitkään laiminlyötyt tarpeet inkuboivat ja ulkoinen lapsi käyttää niitä rehuna luodakseen haittaa, heijastamalla heidät suhdettasi.

Kun luovutat syvimmän kaipauksenne kumppanisi puoleen, hylkää sisäinen lapsi uudelleen. Pienet sinut yksin sinne kadun kulmassa ja toivon, että joku muu voi rauhoittaa ahdistusta ja epätoivoa.

Pariskunnat kauppaavat usein vastuuta sisäisistä lapsistaan. He ennustavat tuntemattomia tunteitaan toisilleen ja mysteerivät suhteet epärealistisiin odotuksiin ja syrjäytyneeseen vihaan.

Ei ole mitään vikaa, kun katselet kaverisi huolenpidosta, rakkaudesta, tuesta, vakuutuksesta - jos hän voi antaa nämä asiat sinulle. Mutta kun kumppanisi ei kykene, on välttämätöntä oppia, miten antaa rakkautta ja turvallisuutta suoraan itsellesi. Sisäisen lapsen kiireellisimmät tarpeet voivat mahdollisesti hukuttaa intiimisen suhteen (tai minkä tahansa suhteen suhteen) dynamiikkaa.

Tunteettomasti itsestään riippuvainen muutos muuttaa suhteesi dynamiikkaa. Tullessasi itsevarmaksi ja itsensä täyttyessä, otat kumppanisi pois silmukasta.

ENNEN KUIN LOVE, SELF-LOVE

Haasteena on siis harjoittaa itsehoitoa. Yllättävä määrä ihmisiä on täysin tuntematon tähän tehtävään. "Sinun pitäisi rakastaa itseäsi" on edelleen abstrakti dictum, jonka he voivat vain ymmärtää älyllisesti.

Erotteluterapia tekee kaiken eron. Erottamalla psyykesi osat, asetat ylemmän itsenne hallitsemaan tunteita, sanoja ja rakastavia toimia - käyttäytyvästi - sisäiseen itseesi. Otatte hylätyn sisäisen lapsenne; pelastatte sen kaduilla olevasta elämästä ja pidätte lupauksenne mukaan, että otatte hienosti huomioon sen tarpeet.

Tämä vapauttaa kumppanisi yhtälöstä (vähentää imukuppejasi!) Ja antaa mahdollisuuden tulla vapaasti seisovaksi agentiksi, oman kohtalon mestariksi. Tiukka rakkaus-yhteyden luominen Big You ja Little You välillä muuttavat sinut emotionaalisesta apulaisesta itsevarmaiseksi aikuiseksi.

Vastaa omiin ensisijaisiin tarpeisiisi. Muista, että itse rakentamasi suhde on malli, johon kaikki muut suhteet on rakennettu.

THAT MEDDLING KID

Hänen muistikirjassaan Dottie teki luettelon kaikista itsestään tuhoavista käyttäytymisistä, jotka pitivät häntä jumissa epätasapainossa olevalla vuorella Bradin kanssa. Luettelo jatkuu kolmelle sivulle.

Kirjallisesti huomasin, että Outer Child on tullut clingy, imu-cuppy, vihainen, bitchy. Outer lapsi huutaa ja huutaa paljon - yrittää puristaa jotakin myötätuntoa Bradista. Outer lapseni voi tulla passiivis-aggressiiviseksi, samoin kuin sotku ja sniper, kun työnnän liian pitkälle. Olen myös oppinut, että kun kaikki muu epäonnistuu, palaan syyllisyyteen Bradiin. Syy on minulle eräänlainen palkintopalkinto - en voi saada hänestä rakkautta, joten otan punnan lihaa. Oma lapsi ei halua muuttaa; hän haluaa häntä muuttua. Mutta tiedän, että minulla ei ole valtaa Bradille.

”Kun tunnen hylkäämisen, ulkoinen lapsi jatkaa hyökkäystä, ja joskus hyökkäys on minua vastaan, mikä tekee siitä kaiken my vika."

Ehdotin, että hän lisäisi "Dottie-bashing" hänen lapsensa käyttäytymisluettelonsa yläreunaan ja kohdistaisi sen poistoon.

Monet Dottien asemassa olevat ihmiset arvostelevat itseään heikosta. Kun tällaiseen tilanteeseen tartutaan, on usein vaikeaa päästää itsesi pois niin, että ”olisit niin emotionaalinen”. Antaessaan hänen itsetuhoavan käyttäytymisensä ulkoiselle lapselle, Dottie sivuutti yleisen virheen syyttää hänen reaktioitaan tunteistaan ​​- hänen väsyneestä sisäisestä lapsestaan.

Viestintä sisäisen lapsesi kanssa on tehokas eikä tuhoisa vain silloin, kun erotella tunteesi käyttäytymisestäsi - Sisäpuoli Outerista. Erottamalla heidät aikuisominaisuutesi voi maltillistaa niiden välillä ja lopulta puuttua avuttomien, virheettömien tunteiden tarpeisiin sekä sijoittaa käyttäytymisesi kohde-alueeseen.

Dottie teki näin:

Kuvasin Outer Childin tekemässä kaikkia näitä impulsiivisia, ärsyttäviä ja kiihkeitä asioita sisäisen lapseni suojelemiseksi - kaikki se on ristiriidassa oman onneni kanssa. Kuvittelin, että Big Me sai tarpeeksi kasvua ja auktoriteettia kertoa Outerille pysähtymään, kääntymään ja kuunnella Pikku tunteisiin.

JOTKA BRAD

Dottie koonnut hyvin epäluuloisen sisäisen lapsen avautumaan käyttäen lempeä kysymys- ja vastaus-lähestymistapaa. Lopulta Little Dottie kuvaili hänen kiireellisimpiä pelkojaan ja tarpeitaan - tunteita niin perinpohjaisesti, että he menivät Bradin ylle ja hänen avioliitonsa olosuhteisiin. Tämä artikulaatio antoi aikuisille itsensä hallinnoida suoraan omaan emotionaaliseen ytimeensä.

Aluksi Dottie's Adult Self vietti suurimman osan ajasta rauhoittamalla sisäistä lasta, että hän kuuntelee ja kysyy, mitä hän voisi tehdä auttaakseen. Mihin Little vastasi epäilevästi, että Dottie todella tekisi mitään. Mutta hän jatkoi. Tässä on ote hänen ensimmäisestä vuoropuhelustaan:

BIG DOTTIE: En välitä, Little. Haluan tietää, mitä tarvitset.

LITTLE DOTTIE: Haluan rakkauden. Haluan huolehtia.

BIG DOTTIE: Rakastan sinua, Little. Hoidan sinusta nyt.

LITTLE DOTTIE: Sinä jätät minut. Et pidä minusta. Haluan tuntea olevani erityinen ja sinusta tuntuu pahalta, koska Brad kohtelee meitä. Olen vihainen, koska teet tämän minulle.

Muutaman vuoropuhelun jälkeen asiat muuttuivat kristallinkirkkaiksi Dottielle. Hänen sisäisen lapsensa tarpeet olivat kiireellisiä ja Dottie oli laiminlyönyt heidät. Hänen omilla sanoillaan: "Kaikki olin asettanut hänen tarpeitaan Bradin käsiin ja hän ei voinut huolehtia niistä!"

SISÄISEN LAPSEN SUUNNITTELU TARVITAAN KUMPPANIIN

Dottie kuvailee juuri sitä, mitä tapahtuu tajuttomalla tasolla useimmissa suhteissa, kun ihmiset suunnittelevat sisäisen lapsensa kiireellisimpiä tarpeitaan kumppaneilleen. Tämä kanavanvaihto on ulkoisen lapsen typerä työ. Kun käännytät ulkoiseen lähteeseen helpotusta varten (naarmuaksesi tätä kutinaa) - ja jos tämä lähde ei ole tulossa - tehostatte kieroutuneita kierrosta ja paljastaa tahattomasti Pikku Sinun enemmän puutetta.

Menemällä Bradiin sisäisen lapsen tarpeiden mukaan, kiusasin köyhää Little Dottiä. Reagoin Bradin laiminlyöntiin sen sijaan, että auttaisin häntä itse. En tehnyt mitään hoitamaan häntä! Olin nukkunut pyörään! Muutin sen heti. Minulle itsensä rakkaus tuli kuin raikas ilma. Little Me alkoi avautua ja Big Me alkoi kuunnella ja vastata ja ottaa vastaan. Olin itse asiassa tekemässä asioita - harjoittaa itsensä rakkautta!

SE ON SINUN VALINTASI

Et voi päättää lopettaa pelkoja; ne ovat tahattomia. Mutta voit valita, sallitaanko nämä primaaliset tunteet häiritä suhteitasi. Olipa pelot toisen henkilön tai vanhojen emotionaalisten haavojen aiheuttamia, voit käyttää niitä herkästi itsensä luottamisen kehittämisessä.

Oman emotionaalisen ytimen ylläpitäminen sen sijaan, että etsit ulkoista hoivaa, voit tulla vahvemmaksi aikuiseksi. Kehittämällä itsevarmuutta, itsensä rakkautta ja itseluottamusta, yhteyksien kasvattamismahdollisuudet kasvavat eksponentiaalisesti.

© 2011, 2015, Susan Anderson. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu julkaisijan luvalla

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikkeli Tämän artikkelin lähde on alkaen

Lapsesi turhaaminen:: Itsesabotaasin voittaminen ja paraneminen luopumisesta
Susan Anderson.

Lapsesi muokkaaminen: Self-Sabotagen voittaminen - Susan Andersonin hylkäämisen jälkeinen.Nyt, vallankumouksellisessa mielenosoituksen ja käyttäytymisen välisen yhteyden pohdinnassa, veteraanipsykoterapeutti Susan Anderson tarjoaa kolmivaiheisen ohjelman, jolla voidaan tallettaa lapsesi tuhoavaa käyttäytymistä. Tämä dynaaminen, muuttuva strategiakokonaisuus - toimintavaiheet, jotka toimivat kuin aivojen fysioterapia - rauhoittaa sisäistä lastasi, vahvistaa aikuista itseäsi, vapauttaa sinut itse syyllisyydestä ja häpeästä Outer Child -ongelmien juurtossa ja tasoittaa uusia hermoja polut, jotka voivat johtaa tuottavampaan käyttäytymiseen. Tuloksena on onnellisuus, toteutuminen, itsensä hallitseminen ja itserakkaus.

Napsauta tätä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilataksesi tämän kirjan. Saatavana myös Kindle-julkaisuna ja äänikirjana.

Author:

Susan AndersonSusan Anderson on omistanut enemmän kuin 30-vuosien kliinisen kokemuksen ja tutkimuksen, joka auttaa ihmisiä voittamaan hylkäämisvaurion ja sen jälkeisen itsensä sabotoinnin. Hän on neljän kirjoittaja trailblazing kirjoja mukaan lukien Matka hylkäämisestä paranemiseen ja Lapsesi muokkaaminen joka ohjaa ihmisiä parantavan hylkäämisen, sydänsärkymän ja menetysten protokollan avulla. Ihmiset voivat osallistua Susanin käynnissä olevaan tutkimushankkeeseen lähettämällä (luottamuksellisesti) henkilökohtaisia ​​tarinoita verkkosivustolleen http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. sivustot www.abandonment.net ja www.outerchild.net saada apua ja tietoa. Olet tervetullut ottamaan yhteyttä suoraan kirjoittajaan.

Video: Susan Anderson puhuu ULKOISEN LAPSI HALMISTAMISESTA

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}