Tee muistiinpano vanhemmilta parit, jotka osaavat tehdä sen oikein. Geber86 / E + Getty Images -sovelluksen kautta
Koko maassa ennennäkemätön määrä paria viettää yhtäkkiä jokaisen heräämisen ja nukkumisen tunnin päivästä toistensa kanssa.
Se on mitä myös monet vanhemmat eläkeläiset parit tekevät niin, vaikka pandemiaa ei olisi. Heidän kokemuksensa on kuuntelun arvoinen, koska monien psykologiatutkimusten mukaan avioliitot ovat Medicaren tukikelpoisten joukossa ovat onnellisimpia minkä tahansa kohortti koko eliniän ajan.
Tutkimuksen katsaus paljastaa a U-muotoinen avioliiton onnellinen kuvio koko elinkaaren ajan. Varhaisissa avioliittoissa on monia myönteisiä näkökohtia, joihin liittyy paljon konflikteja, kun taas vanhemmilla pariskunnilla on korkein kumppanuustaso alhaisella konfliktitasolla. Keskiyöparit, jotka kasvattavat lapsia, ovat Yhdysvaltojen alareunassa. Heillä on taipumus nähdä syvällisyys nauttimisessaan toisistaan sekä tappeluviivat.
Saatat tietenkin toivoa, että sinut voidaan turvallisesti jäädä eläkkeelle kumppanin kanssa heti, varsinkin jos olet tällä hetkellä omallasi. Etätyö tai työttömyys yhden huoneen koulurakennuksen aikana, kolmen aterian suunnittelu päivässä ilman ruuan loppumista ja huolehtiminen perheesi terveydestä tekee eläkkeelle siirtymisestä unenomaisen loman.
Mutta eläkkeelle siirtymisen ja sosiaalisen etääntymisen edellyttämän eristyksen välillä on joitain tärkeitä yhtäläisyyksiä. Sosiaaliset verkot ovat kutistuneet. Ilman työyhteyksiä ja ystäviä tapaamaan lounasta tai kuntosalilla, kumppanista tulee entistä tärkeämpi kuin koskaan. Terapeuttina, joka on hoitanut pariskuntia kaikissa elämän vaiheissa melkein kolmen vuosikymmenen ajan, olen tällä hetkellä todistamassa tämän pandemian suhteellisia haasteita. Suuri suurennuslasi voi tuoda esiin suhteiden parhaat ja toisinaan pahimmatkin.
Vanhemmat parit luottavat toisiinsa myrskyjen säästämiseksi. Nuorten sisältö / Niyani Lingham Green / DigitalVision Getty Images -sovelluksen kautta
Nojaa minuun
Vanhemmat, eläkkeellä olevat parit keskitytään ensisijaisesti tukemaan toisiamme: Voinko luottaa sinuun, kun tarvitsen apua, olen peloissani, olen huolissani kuolemasta tai en tunne hyvin? Ja olenko valmis olemaan tuo mukavuuden ja vakauden lähde, kun tarvitset minua?
Parin iästä tai vaiheesta riippumatta nykyinen pandemia on paljastanut tarpeen paljon enemmän keskinäistä riippuvuutta. Voinko luottaa siihen, että suojelet itseäsi ja meitä, kun menet ruokakauppaan? Voinko kertoa sinulle, jos pelkään vanhempieni terveyttä tai mineraalejani? Jos algebran (aine, jonka kanssa kamppailisin ensimmäistä kertaa) opettaminen lapsillemme on ajautunut murtautumispisteeseen, voinko pyytää sinua ottamaan haltuunsa ystävällisesti ja ilman silmänkiertämistä?
Nyt on ihanteellinen aika kehittää apua pyytävää lihastasi ja puolestaan toivottaa tyytyväinen kumppanisi haavoittuvuuteen. Voit harjoitella nyt tulevina vuosina, jolloin sinun on oltava mukava enemmän keskinäisestä riippuvuudesta - pystyttävä luottamaan ja luottamaan tarpeisiin ja hauraisiin hetkiin.
Pidä vähemmän, ystävällisempiä taisteluita
Kollegani, psykiatri Bob Waldinger, tuo kahdeksanväliset parit laboratorioonsa tutkimaan heidän konfliktejaan. Hän kertoi minulle, että hänellä on usein vaikeuksia saada heidät palaamaan taisteluun. Koska nämä vanhemmat parit ovat käyneet samoja taisteluja vuosikymmenien ajan, ovat melko tylsistyneitä toiselle kierrokselle. He tietävät jo toisen linjat. Onko meidän tehtävä tämä uudelleen?
Kun vanhemmat parit taistelevat, he yleensä käsitellä konflikteja paremmin kuin nuoremmat: He todennäköisemmin rikkovat kiintymyksen ilmaisuja ja ovat vähemmän alttiita inhoavalle, belligerencelle ja viuksille. Koska suhde on niin keskeinen, he saattavat todennäköisesti antaa kumppaneilleen anteeksi tai antaa valituksen liukua.
Joten yritä kiinni taistelusta sen alkaessa ja harkitse sanomista kumppanillesi: “Voimmeko puhua jostakin mielenkiintoisemmasta? Tiedämme todennäköisesti jo, kuinka tämä tapahtuu. "
Tai, jos konflikti on tärkeä ilmassa, yritä muistaa, että voit sanoa jotain sellaista antautumatta tai antaa lämpimän sanaton hymy tai kosketus.
On myös hyvä idea pidättäytyä antamasta halveksivia tai ikäviä kommentteja. Pariskunnan tutkijat suosittelevat seuraavaa: ”Taikasuhde” 5: stä 1: ään vakaan suhteen turvaamisen taistelun aikana: Yritä sanoa viisi positiivista asiaa jokaiselle sinkkeri tai kielteinen kommentti. Tämä suhde, joka voi vaikuttaa ulkomaalaiselta, perustuu siihen, että negatiiviset vuorovaikutukset kantavat enemmän painoa kuin positiiviset.
Milloin 'parempaan tai huonompaan' sisältää kaikki heräämishetket. Drazen_ / E + Getty Images -palvelun kautta
Keskity nykyiseen todellisuuteen
Tutkimukset viittaavat siihen, että vanhemmat parit keskity nykyisyyteen ja kykenevät paremmin hyväksymään suhteen sellaisena kuin se on, sen sijaan, että tarkasteltaisiin eteenpäin aikaa, jolloin se tulee muuttumaan.
Vaikka he eivät ehkä keskustele omasta kuolleisuudestaan, vanhempien parien näkökulmat ovat muotoiltu lyhyemmällä aikavälillä. He yleensä kiinnittävät enemmän huomiota positiivisiin kokemuksiin, haluavat ymmärtää tunteita paremmin ja keskittyvät pienempään ryhmään läheisiä ystäviä ja perhettä.
Yritä keskittyä siihen, mikä on hyvää suhteessasi. Mitä ihailet ja tunnet kiitollisuutta? Jos keskityt tapaan, jolla kumppanisi tukee, tutkimukset osoittavat, että niin sinä kuin puolisosi tuntea paremmin suhdetta. Tunteisiin keskittyminen ei ole vaikea pandemian aikana, joka herättää voimakkaita vihan, pelon, huolen, surun, rakkauden ja kiitollisuuden tunteita. Mitä voit oppia kumppanistasi, jota et tiennyt ennen hänen vahvuuksistaan, selviytymiskeinoista ja halkeamista kyseisessä selviytymisessä?
Pysymällä kumppanisi kanssa vuorokauden ympäri, saatat pohtia ilmaisua ”parempaan tai huonompaan suuntaan, mutta ei aamiaiseen, lounaaseen ja illalliseen”. Mutta saatat tulla toiselta puolelta uusilla taitoilla. Sinun ei tarvitse odottaa eläkkeelle saadaksesi vahvemman suhteen.
Author
Anne Fishel, psykologian apulais kliininen professori, Harvard Medical School
Tämä artikkeli julkaistaan uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.
Liittyvät kirjat:
Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus
Kirjailija: Gary Chapman
Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta
John M. Gottman ja Nan Silver
Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi
Kirjailija: Emily Nagoski
Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden
Amir Levine ja Rachel Heller
Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi
kirjoittanut John M.Gottman
Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.
