Kuva Vapaa-Kuvat
Positiivisen muutoksen hinta on pelko. Useat erilaiset pelolajit voivat kerääntyä yrittämään muuttaa tapaa, jolla kommunikoida.
Katsotaanpa pelot, jotka saattavat ilmetä, kun harkitset selkeän, suoran viestintätavan omaksumista.
1. Pelko olla haavoittuva
Avoin ja rehellinen viestintä vaatii meitä paljastamaan todelliset ajatuksemme ja tunteemme. Kun ne ovat suustamme, heitä voidaan kritisoida, pilkata tai hylätä.
Kun emme ole tottuneet olemaan haavoittuvia, näyttää turvallisemmalta pysyä hieman suljettuna ja olla jopa epämääräisiä sanassamme. Ilman sisäänrakennettua kieltämistä tuntuu siltä, että istumme ankkoja.
2. Konfliktien pelko
Entä jos sanomme jotain, josta joku muu on eri mieltä? Tai mikä pahempaa, entä jos joku satuttaa tai loukkaa kuulemaan, mitä meidän on sanottava? Ilmaisemme itsemme selkeästi ja suoraan kutsumme viimeisen asian, jonka useimmat meistä haluavat elämässämme: konflikti.
Konfliktien pelko on yhtä yleistä kuin itse konflikti. Tämä johtuu todennäköisesti siitä, että me ihmiset voimme olla melko huonoja hallita sitä. Mutta konflikti on välttämätön osa suhteita. Se syntyy siitä, että eri ihmisillä on erilaiset näkökulmat, mikä on väistämätöntä. Voimme oppia suvaitsemaan konflikteja käymällä läpi toistuvasti ilman pysyviä vahinkoja.
3. Pelko tuntemattomasta
Mitä tapahtuisi, jos kaikki omistavat ja ilmaisevat avoimesti ajatuksensa ja tunteensa? Kuka tietää?
Tuttuus on palsami, vaikka tutut viestintämallimme eivät olisikaan paras tai edes helpoin tapa. Mutta vanhemmille, joilla on vieraita aikuisia lapsia, nuo tutut viestintätavat ovat usein osa ongelmaa.
Tulee kohta, jolloin pelko tuntemattomasta alkaa peittää pelon siitä, että asiat pysyvät sellaisina kuin ne ovat. Estrangement voi luoda tällaisen käännekohdan.
4. Läheisyyden pelko
Ne meistä, jotka eivät halua päästää muita liian lähelle, saattavat tuntea olevansa uhattuna ajatuksesta käyttää itse selkeää ja suoraa viestintää, vaikka arvostamme sitä muissa. Todellisten ajatusten, tunteiden ja tarpeiden jakaminen on samanlaista kuin annat kuuntelijan tutustua todelliseen itsemme. Ja monilla meistä on tajuton tapa pitää itsemme piilossa, ellemme tiedä, että olemme turvassa tuomiolta tai henkilökohtaisilta hyökkäyksiltä.
Läheisyys liittyy läheisesti haavoittuvuuteen. Jos annamme ihmisten tuntea meidät, he näkevät puutteemme, ja niitä voidaan käyttää meitä vastaan. Kun tulee jakaa itsesi vieraantuneen aikuisen lapsesi kanssa, sinun kannattaa miettiä huolellisesti, mitä jakaa, milloin ja miten. Mutta tahto voittaa läheisyyden ja haavoittuvuuden pelot antaa sinulle maksimaalisen joustavuuden ja tehokkuuden.
Uusien taitojen kehittäminen terapian avulla
Jopa ihmisille, jotka ovat ylpeitä hyvästä viestinnästä, on todella parantamisen varaa. Terapeutti voi tarjota emotionaalista turvallisuutta, rajoja ja lempeitä korjauksia, kun kaikki kehität uusia taitoja yhdessä. Jos et voi saada vieraasi lasta menemään mukanasi, ota kuka vain pystyt. Vaikka he eivät liittyisikään terapiahuoneeseen, vieraantuneet lapset voivat oppia selkeästä ja suorasta viestinnästä jokaisesta kanssakäymisestä kanssasi riippumatta siitä, kuinka harvinaista se on.
Parempaan kommunikointiin useimmat aikuiset (ainakin Yhdysvalloissa, missä asun) voisivat käyttää lisääntynyttä sanojen tuntemusta. Jos käytät enimmäkseen kumpaakin onnellinen or turhautunut Hyvien ja huonojen tunteiden ilmaisemiseksi pyritään lisäämään uusi sana joka viikko ja aloittamaan uusien käyttäminen niin usein kuin voit.
Tunteiden sanastoa on helppo kehittää. Se voi kuitenkin olla vaikea toteuttaa käytännössä, koska pitkät, sanomattomat säännöt kieltävät tiettyjen tunteiden ilmaisemisen. Jälleen terapia voi auttaa. Mutta vain sinä voit antaa rohkeutta soveltaa näitä taitoja.
Itsemme jakaminen
Jakaminen siitä, miltä me todella tunnemme tärkeiden muiden kanssa, kutsuu heidät tuntemaan meidät paremmin. Se kannustaa heitä myös jakamaan omat tunteensa kanssamme. Toistensa tunteiden jakaminen ja kunnioittaminen auttaa kehittämään luottamusta ja vähentämään väärinkäsityksiä, varsinkin kun jokainen omistaa tunteensa.
Mutta ei ole helppoa omistaa tunteita, etenkin negatiivisia, yhteiskunnassa, jossa emotionaalista lukutaitoa ei usein arvosteta tai harjoiteta. Monet lapset kasvavat tietämättä useimpien tunteiden nimiä, puhumattakaan siitä, kuinka omistaa ne tai ilmaista ne asianmukaisesti. Kun heillä on lopulta omia lapsia, he eivät voi opettaa heille sitä, mitä he eivät koskaan oppineet. Näin tunnepitoinen lukutaidottomuus, kuten vieraantuminen, siirtyy sukupolvien kautta.
Runsan tunnesanaston kehittäminen emotionaalisen lukutaidon avulla auttaa meitä ymmärtämään itseämme, saa meidät tuntemaan itsemme normaaliksi ja hyväksyttävämmäksi ja antaa meille jotain mielekästä itsestämme jakamista tärkeiden muiden kanssa.
Ystävät, perhe, vanhemmat ja lapset voivat muodostaa vahvat siteet jakamalla tunteita tehokkaasti. Tunteet näyttävät kaoottisilta ja vaarallisilta lähinnä silloin, kun meillä ei ole sanoja heille. Puute kyvystä tai halusta kommunikoida tunteiden kautta ja tunteiden kautta vaikeuttaa sitoutumista.
Näyttelemistä
Perheenjäsenet eivät pääse jakamaan tunteita, kuten viha tai pettymys, tai ilmaisemaan niitä tavalla, joka säilyttää ja parantaa suhteita, mutta lopulta he käyttävät niitä sen sijaan, että ilmaisisivat niitä järkevällä, tasapainoisella tavalla.
Tunteet täytyy kokea ratkaisemiseksi, mutta niiden toteuttaminen on tehoton ja hankala tapa tehdä se. Näyttelijät ovat päinvastainen tunne.
Tässä on joitain esimerkkejä tunteiden näyttämisestä pelkän tuntemisen sijasta:
- syöminen epätoivon tai ahdistuksen tukahduttamiseksi
- ajo aggressiivisesti turhautumisesta
- muiden kiusaaminen välttääksesi riittämättömyyden tunteita
- ylisuurten epävarmuuden takia
- antaa liikaa syyllisyyden välttämiseksi
- heikentää työtoveria kaunasta
Tunteiden toteuttaminen sen sijaan, että löydettäisiin terveellisiä tapoja kokea ja ilmaista niitä, luo elämäämme ongelmia. Ensinnäkin se ei tee mitään käsittelemään tunteiden syytä. Toisen suhteen näillä toimilla voi olla haitallisia fyysisiä, psykologisia, sosiaalisia ja henkisiä seurauksia.
Jos tulit perheestä, joka ei ilmaissut tunteita hyvin tai lainkaan, sano se kanssani: ”Siinä ei ole häpeää. Se ei ole minun vikani. Se ei ole edes vanhempieni vika. ”
Suurin osa perheistä, mukaan lukien minun ja ehkä myös sinun, eivät tee tunteita hyvin. Perheiden toimintahäiriöiksi kutsutaan melkein aina jonkin verran emotionaalista lukutaidottomuutta. Meidän kaikkien onneksi on mahdollista kehittää tätä suhdetta parantavaa taitoa aikuisikään.
Painettu julkaisijan luvalla
Uuden maailman kirjasto, Novato, Kalifornia. © 2020 Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com tai 800-972-6657 ext. 52.
Artikkelin lähde
Yhteyden muodostaminen uudelleensyntyneeseen aikuiseen lapseen: Käytännön vinkkejä ja välineitä parantaaksesi suhdettasi
kirjoittanut Tina Gilbertson.
Vanhemmat, joiden aikuiset lapset ovat katkaissut yhteydenoton, ihmettelevät: Kuinka tämä tapahtui? Missä menin vikaan? Mitä tapahtui rakastavalle lapselleni?
Psykoterapeutti Tina Gilbertson on kehittänyt tekniikoita ja työkaluja vuosien ajan kasvokkain ja verkossa työskennellyt vanhempien kanssa, joiden mielestä hänen strategiansa ovat muuttaneet ja jopa muuttaneet elämää. Hän leikkaa syyllisyyden, häpeän ja syyllisyyden rikki suhteen molemmin puolin. Harjoitukset, esimerkit ja esimerkkikirjoitukset antavat voimaa tunteneille vanhemmille mahdollisuuden. Kirjoittaja osoittaa, että sovinto on askel askeleelta, mutta työ on sen arvoista. Ei ole koskaan liian myöhäistä uusia suhteita ja kokea parempia joukkolainoja.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilataksesi tämän kirjan. Saatavana myös Kindle-versiona ja äänikirjana.
Lisää tämän kirjoittajan kirjoja
kirjailijasta
Tina Gilbertson, maisteri, LPC, on lisensoitu ammatillinen neuvonantaja, joka on erikoistunut perheen vieraantumiseen. Häntä on noteerattu satoissa tiedotusvälineissä, mukaan lukien Fast Company, The New York Times, The Washington Post, The Chicago Tribuneja Real Simple.
Hän isännöi Yhdistä Club Podcast uudelleen.
Lue Tinan vieraantumiseen keskittyvät blogiviestit osoitteessa reconnectionclub.com/blog.
