Tässä on tainnutus: 64-prosenttiosuus kaikista 1990issa alkaneista avioliitoista päättyi avioeroon vuosituhannen vaihteessa. Ja se on vain ensimmäisten kymmenen vuoden aikana. Kuka tietää kuinka monta paria seisoo seuraavan kymmenen jälkeen?
Erityisen huolestuttavaa näistä luvuista on se, että he asettivat kovia ehtoja eräille laajalle levinneille, anekdotaalisille havainnoille, joita monet meistä ovat keränneet avioeroon, ja amerikkalaisen perheen yleisestä jakautumisesta. Katso taaksepäin avioeron määrä ja näet, mikä on meille vieläkin häiritsevämpi tilasto: 70-prosenttiosuus näistä epäonnistuneista avioliitoista tuotti vähintään yhden lapsen. Vau! Tämä tarkoittaa sitä, että yhä useammat lapset kuin koskaan aikaisemmin ovat syntyneet piakkoin rikki-koteihin. Heittäkää 1990ia ympäröivään kymmenen vuoden pettymykseen, ja numerot näyttävät samalta, missä noin puolet kaikista tässä maassa 15-vuotta syntyneistä lapsista on päättynyt avioeron lapsiksi.
Aberraatio on nyt tullut rutiiniksi. On selvää, että emme voineet koskaan toivoa käsittelevän monimutkaisia ja monipuolisia vanhemmuuden ja avioeron kysymyksiä yhdessä luvussa, emmekä aio tarjota minkäänlaista kattavaa tekstiä siitä, mitä odotetaan näistä karkeista korjauksista. On paljon liikaa maata, jotta voit kattaa yhden äänen, puhumattakaan yhdestä luvusta. Mutta meidän on tarkoitus jakaa joitakin ajatuksia ja havaintoja aiheesta. Jätämme kauaskantoiset yhteiskunnalliset vaikutukset muille, sekä eronneiden vanhempien pitkän aikavälin opastukset, ja keskitymme sen sijaan siihen, mitä me uskomme olevan joitakin keskeisiä laskeutumiskappaleita.
Kuinka puhut lapsillesi avioerosta?
Kuinka myyt ajatuksen lapsillesi, kun olet tehnyt puolison kanssa valitetun, mutta väistämättömän päätöksen kutsua se loppuun? Milloin he ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään? Mitä tarkalleen ottaen he ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään? Mitä sinun on tehtävä pitääksesi lapsesi emotionaalisesti terveinä sellaisen emotionaalisesti tuhoavan prosessin kautta?
Avioeron nykytila on lähes aina ruma. Tässä maassa avioliittoa koskeva oikeudenkäynti on ennalta määrätty ruma. Sitä se on tullut - vastakkainen, vangittuna vankeusjärjestelmä - ja siellä ei usein ole sitä. Jopa aviomiehet ja vaimot, jotka haluavat pysyä sovinnollisina, ovat toistensa kurkussa ennen kuin se on ohi. Astu asiamiehenne leiriin, ja asiat ovat lähes aina haihtuvia ja ikäviä, ja se on se, että te ja teidän exne joutuvat työskentelemään kaksinkertaisesti, jotta lapsesi eivät pääse valumaan.
Pysähdy ja ajattele ympärillesi muodostuvaa pyörrettä. Jos suhde on huonontunut siihen, missä tarvitset kolmannen parry-välittäjän tai kiistanalaisen oikeudenkäynnin erottamaan rikokset tai säilyttämään huoltojärjestelyt, niin varmasti osa tästä jännitteestä on siirtynyt lapsillesi. Varmasti on ollut jonkin verran vahinkoa suhteessa siihen, miten he pitävät äitiään ja isäänsä, ja niiden suhdetta kullekin - sellaista vahinkoa, jota ei voida niin helposti korjata.
Avioeron vaikutukset lapsiin
Let's backtrack hieman ja liikaa ilmeistä. Avioerossa on ehdottoman välttämätöntä, että molemmat vanhemmat keskittyvät täysipainoisesti siihen, mitä he tekevät lapsilleen. Emme viittaa siihen, että pysyt yhdessä lasten hyväksi, mutta se, mitä pyydämme teitä, on saada matkatavarasi pois tieltä ennen kuin olet vuorovaikutuksessa lasten kanssa. Aseta se sivuun. Älä anna myöskään myrkyttää kahden aikuisen välistä myrkytystä olennaisesta suhteesta, joka on vanhemman ja lapsen kanssa. Liian usein vanhemmat viettävät enemmän aikaa taistelemaan keskenään kuin kiinnittävät huomiota lasten tarpeisiin - ja tällä hetkellä, joka voisi olla lapsen elämässä tuhoisin.
Lapset, jotka ovat olleet taisteluita, joita avioero on pelannut, eivät tee niin hyvin koulussa kuin he olisivat voineet. heillä ei ole ikäryhmiensä emotionaalista vianetsintätaitoa; he ovat antaneet takaisin heidän luottamuksensa ja itsetuntoaan. He ovat vammautuneet hyvin todellisella tavalla joidenkin vanhempiensa tekemien erittäin huonojen valintojen takia. Toisaalta lapset, jotka ovat purjehtineet avioeron kautta ilman tapauksia, toimivat yleensä myös perinteisten, kahden vanhemman, vielä naimisissa olevan kotitalouden kanssa.
Ota riita ulos talosta. Täysin. Jos asiat ovat päässeet siihen pisteeseen, jossa sinä ja puolisosi eivät enää voi olla siviilikäytössä samassa huoneessa toistensa kanssa, löytää tapa pysyä siviilinä samassa huoneessa keskenään. Kuten olemme sanoneet, aseta matkatavarasi syrjään ja käsittele lastasi. Kunnioita tiettyjä rajoja. Älä suostu huutamaan toisiaan tai syyttämään toisiaan lasten edessä. Lupaa pyhää valan koskaan käyttää lapsia aseina tai pelata yhtä suhdetta toista vastaan. Etsi tapa kertoa, mitä lapsillesi tapahtuu heidän ymmärtämillä tavoilla. Ei ole väliä, jos lapsesi on vain vuoden ikäinen, molemmille teille on kerrottu rakastavalla tavalla perheenä.
Tyypillisesti monien avioliittojen päättyessä äidin on selitettävä tilanne lapsille, mutta olemme täällä kertoaksemme niille isille, jotka ovat hukuttaneet, vain istumaan päänsä takaisin ja käsittelemään lapsiaan. Kohtele heitä kunnioittavasti. Tee työsi. Ole siellä lapsillesi. Ei ole väliä mitä. Emme välitä kuinka vihainen olet kumppanisi kanssa - älä ota sitä lapsillesi!
Kun Montel ja hänen toinen vaimonsa päättivät jakaa, he istuivat kahden pienen lapsensa kanssa ja kirjoittivat heille asioita. Se oli syvästi surullinen, mutta todella rakastava hetki. Jokainen vanhempi otti vuorotellen jokaisen lapsen. Yhdessä vaiheessa Montel II ja Wynter-Grace olivat molemmat Montelin sylissä; toisessa he olivat molemmat äitinsä kanssa. Se ei ollut orkestroitu asia, mutta äidin ja isän välinen edestakaisin oli fyysinen, konkreettinen tapa, jolla lapset kokivat rakastavansa, tietäen, että niin paljon kuin asiat tulevat olemaan erilaiset, he olisivat myös vähän sama. He kaikki voisivat tavoittaa toisiaan ja pitää toisiaan, kuten aikaisemmin. Äiti ja isä eivät tulleet katoamaan.
Keskustelu seurasi tavanomaista polkua: Ei, se, että emme voi elää yhdessä, ei millään tavalla muuta tapaa, jolla tunnemme sinusta; ei, se ei ole sinun vikasi; kyllä, olemme aina perhe. Wynter Grace ei oikeastaan ymmärtänyt avioeroa, mutta hän sai käsitteen. Miten hän ei voinut saada käsitettä? Jopa viisi vuotta vanha, niin monet hänen pienistä ystävistään olivat jo käyneet samoilla esityksillä, että hän tiesi sopimuksen. Mutta enemmän kuin sanottiin, miten se sanottiin, ja sanottiin rakkaudella ja huolella ja myötätunnolla. Itse äiti ja isä olivat niin varovaisia, että he pitivät jännitteitä leviämässä koko talossa, että lapset olivat todella yllättyneitä tästä tapahtumakierroksesta. Aikuiset olivat menneet edestakaisin kuukausia; he tekivät oikeudenmukaisen osan holleringistä ja itkemisestä - mutta he onnistuivat tekemään sen suljettujen ovien takana, poissa lapsista. Lapsilla ei ollut aavistustakaan.
Tärkeys kuinka selität mitä tapahtuu
Meidän ei tarkoiteta vähentää sanotun - Montelin talossa tai omassa - sanotun merkitystä. Haluamme vain tuoda esiin, kuinka sanottiin. Mikä on myös merkittävä, ja ehkä keskustelun merkittävin osa on yleinen syyllisyyskysymys. Se tulee esiin melkein jokaisessa avioerossa. Lapsille on uskomattoman tärkeää kuulla, etteivät he ole syyllisiä. Melkein kaikissa tapauksissa avioeron lapset sisällyttävät asiat siihen kohtaan, jossa he ajattelevat, että heidän huono käyttäytymisensä aiheutti jännityksen vanhempiensa välillä.
Kerro lapsillesi, että tällaiset tunteet ovat hölynpölyä tekemättä heistä typerää ilmaista niitä. Kerro heille, että on yleinen ja luonnollinen reaktio tuntea ikään kuin he olisivat voineet tehdä jotain vanhempiensa erottamiseksi toisistaan. Kerro heille, miten se pääsee lasten päähän sinne, missä se vie oman elämän. Katso, onko heillä näin.
Toinen olennainen osa on puhua perheen hyödyistä. Perheesi. Muistuta lapsillesi, että riippumatta siitä, mitä tapahtuu, vaikka äiti ja isä eivät asu yhdessä, olet edelleen perhe. Nyt ja ikuisesti. Tee perhekuva, jos haluat, havainnollistaaksesi pistettä. Ei ole väliä mitä tahansa, sanoman pitäisi olla: Me näytämme aina kyseisessä sukupuussa yksikkönä. Meitä ei ole jaettu. Pysymme perheeksi niin kauan kuin olemme tällä planeetalla. Ja tässä ei ole tarpeeksi sanoa sitä - vanhempien on täytettävä sanansa. Perheiden kokoontumisessa erottele erosi ja osallistu yhteen. Muista elinkaaren tapahtumissa lupauksesi lapsillesi. Jos ex-isäsi kuolee, muista olla mukana hautajaisissa - ja osallistu myös yksityiseen perheen suruun. Loppujen lopuksi mies oli lapsesi isoisä.
Tee vaivaa lapsillesi
Hyvinä aikoina ja huonoina lapsina täytyy edelleen nähdä sinut, kasvotusten, siviili-, kommunikoivina aikuisina. Jos käyntiaikojen etu- ja takapäässä on viha tai ovi-slamming, lapset vievät sen niin, että ovi tarttuu heidän kasvoihinsa. Vaikka se ei ole täysin aito, tee vaivaa lapsillesi. Tee vaivaa ja menesty siinä. Ja tallenna ilmanvaihto toiseen aikaan ja paikkaan.
Nosta prosessi korostamalla lapsillesi, että avioeron suunniteltu sivutuote on onnellisempi joukko vanhempia. (Loppujen lopuksi, eikö se ole koko sopimuksen asia?) Vanhemmat eivät voi enää olla yhdessä, saman katon alla, mutta jos jokainen ajoi toista hullua, niin siitä seuraa, että jokaisesta tulee onnellisempi, terveellisempi henkilö muutoksessa. Korostakaa, että tämä "elpyminen" johtaa rikkaampiin, rehellisempiin suhteisiin jokaisen vanhemman kanssa - ja enemmän yksi-yksi-laatuaikaan kuin lapsi voi tietää, mitä tehdä.
Yksi suurista harjoituksista, joita Jeff käyttää perheterapiassa ja avioero-sovittelussa, on saada erottavat parit laatimaan ja allekirjoittamaan vanhemmuutta koskeva sopimus, jossa selvitetään, mitä kukin odottaa toisiltaan, ja vahvistaa uudelleen heidän sitoutumisensa lasten emotionaaliseen terveyteen. Se ei ole sitova sopimus - itse asiassa Jeff on joutunut jonkin verran häiriötä asianajajilta, jotka eivät halua tällaista asiakirjaa lunastamaan loput avioeropaperit - mutta se voi olla tehokas työkalu.
Pidä asianajajat pois. "Tätä me teemme. Tätä emme aio tehdä." Kirjoita se kokonaan ulos. Jokainen rakastava vanhempi, kun sitä painetaan, voi löytää tavan ratkaista ongelmansa ja tuottaa toimivan, rakastavan sopimuksen. Sen sijaan, että keskityisitte siihen, mitä olet tehnyt väärin ja kuinka paljon vihaat toisiaan, pidä keskittyä lapsisi. Mitä haluat heille tulevina kuukausina? Millaista ympäristöä haluat kasvaa? Minkälaista suhdetta haluat, että heillä on ex?
Mitä lapsille parhaiten sopii
Vierailun ei pitäisi edes olla huolissamme. Yhä useammat tuomioistuimet käsittelevät yhteistä huoltajuutta - ja tämä on ainakin mustan pilven hopeavuoraus. Oletetaan yhteinen huoltajuus. Tee se annetuksi ja saavuta se, jos voit. Jos olosuhteet työntävät sinut toiseen suuntaan, se on jotain muuta, mutta jos on olemassa tapa tehdä yhteinen huoltajuus, tee se toimimaan. Miksi? No, kun olitte lapsia, olet oletettavasti ollut ainakin lausumaton sopimus kasvattaa näitä lapsia yhdessä, parhaiden mahdollisuuksien mukaan.
Emme viittaa mihinkään radikaaliin täällä - vain, että pidät kiinni tästä perussopimuksesta. Nosta lapsesi yhteen. Luonnollisesti yksi teistä lakkautetaan domicidal-huoltajuudella ja toinen vierailuoikeuksilla, mutta yritä miettiä, mikä on parasta lapsillesi, ei se, mikä sinulle parhaiten sopii. Mutta ota varovaisuutta, jos olet vanhempi vanhempi, varmista, että lapsesi eivät ajattele, että heidät heidät ulos puolison kanssa. Huomaa, että emme käyttäneet valitettavaa ilmausta, jota vanhempi vanhempi on voinut kuvata tarkasti, kun monet vierailut vanhemmat ottavat itseään vastaan tai miten jotkut sisäiset vanhemmat lähettävät lapsilleen signaaleja, että tämä toinen vanhempi yksinkertaisesti ei ole t hyödyllinen heille enää.
Useimmissa tapauksissa isä on isä, joka ei ole talon ulkopuolinen vanhempi, ja on tärkeää, että isä pitää pohjimmiltaan sidoksissa hänen lasten elämäänsä. Isät, jos kävelet pois, lapsillesi on hyvät mahdollisuudet lopettaa järjestelmä jollakin tavalla, negatiivisena tilastona. Pidä kiinni ja pidä säännöllinen vierailuohjelma, joka on tiukempi kuin kerran viikossa. Jos pystyt hallitsemaan vain viikonloppuja, soita niin usein kuin mahdollista. Aseta aika, joka toimii hyvin sinulle ja entiselle puolisollesi. Ja tietäkää, että ensimmäiset muutaman vuoden aikana lapsesi haluavat silti todennäköisesti puhua avioerosta. Yhä uudestaan ja uudestaan. Pidä keskustelu yksinkertaisena ja ikään sopivana, mutta tarjoa erityisiä vastauksia tiettyihin kysymyksiin. Ei ole välttämätöntä puhua sukupuolielämästänne kanssa ex, mutta on tarpeen vastata kysymykseen. Jos uskottomuus on osallisena murskassa, ei tarvitse kirjoittaa sitä lapsillesi - ellei tietenkään ole jotain, mitä he poimivat talon ulkopuolella, jolloin sinun kannattaa löytää tapa ilmaista totuutta tavalla, jota he ymmärtävät.
Ja jos jotain tulee, jota et ole odottanut vanhemmissopimuksessasi, etsi tapa käsitellä sitä. Vaarantaa. Jos lapsesi pyytävät näkemään ulkopuolisen vanhemman "viikonloppuna", tee se tapahtumaan.Jos he haluavat liittyä matkustavaan jalkapallojoukkueeseen, joka vaatii joka viikonlopun sitoumuksen, auta heitä tekemään sitoumus. se ei ollut lapsia, jotka eivät pystyneet löytämään keinoja tehdä asioita, se oli sinä ja puolisosi, eikä enää tarvitse rangaista niitä enempää kuin tilanne on jo.
Eläköön riippumatta siitä, mitä olet tehnyt lapsesi kanssa
Eläydy millä tahansa tavoilla, joita olet tehnyt lapsesi kanssa. Älä löydä itsesi tyttöystävä toisessa valtiossa tai etsi etsintäsi unelmateosta puolivälissä koko maassa. Jos nämä asiat löytävät sinut, niin löydät tavan käsitellä niitä, mutta yritä pysyä kaupan lopulla, ja sopimuksen loppu on roikkua. On olemassa satoja tapoja tasoittaa pettymys, mutta ei todellista tapaa hioa näitä karkeita paikkoja. Tiedämme yhden yritteliäs vanhemman, joka käyttää sähköpostiviestejä pitämään jatkuvasti yhteyttä lapseensa - ja vaikka tämä on hyvä asia, ja paljon parempi kuin mikään viestintä, se ei ole lähes riittänyt korvaamaan kaikki muut -viikonloppukäyntisopimus heillä on ruoanlaitto, sillä koulun leikkiä isä puuttuu, ja yhdeksännen aterian alareunat, joita hän ei koskaan näe.
Poistu syytöstoiminnasta mahdollisimman nopeasti. Kun avioero on tapahtunut, se on tapahtunut. Ei enää ole syytä syyttää. Vaikka lapsesi eivät koskaan kuule sinua sanottavan syyllisyydestä tai todella näkevät sinut sormella, he ottavat sen vastaan, jos pidät kiinni siitä, joten anna sen mennä. Se on ohi, valmis. On aika siirtyä eteenpäin - yhteiseen tulevaisuuteen, jossa voit kasvattaa lapsiasi kunnioituksen, toiveen ja rakkauden kanssa.
Jos et noudata suhdettasi, jota jaat lapsen kanssa, et kunnioita lasta. Sulje ne typerät, epäkunnioittavat pelit, jotka usein liittyvät avioeroon, kuten taistelu ja dollareiden ja senttien yllyttäminen. Raha on melko paljon ongelma, riippumatta siitä, missä määrin olet. Hyvyys, jopa äärimmäisillä tasoilla, on ongelma. (Kun kirjoitamme tämän, tarina potkaisee tabloidien ympärille rikkaasta liikemiehestä, jonka vaimo etsii yli $ 6 miljoonaa vuodessa lapsituetuksessa. Kuusi miljoonaa dollaria! Ei elatusapuissa - lapsen tuki! Kuka on tottunut tiettyyn raskaaseen elämäntapaan.) Jaa 10 tai 100 tai 1000, jotta voit löytää tien takaisin omaan pallopuistoon ja kohdella toisiaan kunnolla, jos toivotte, että kohtelet lapsiasi kunnolla.
Älä pidä vääriä toiveita
Lopuksi, älä pidä vääriä toiveita siitä, että asiat voivat palata siihen, miten he olivat. Perhe-terapeutit ovat yhtä mieltä siitä, että yksi vahingollisimmista viestistä, joita voit lähettää lapsillesi avioeron pyörteessä, on toiveikkaat mahdollisuudet, että pahat asiat menevät pois ja hyvät asiat palaavat. Mistä tahansa syystä jotkut vanhemmat pelkäävät sulkea ovensa lasten unelmistaan. On todennäköistä, että lapsesi ovat luultavasti nähneet useita Disney-tyyppisiä, vanhempien ja vanhempien välisiä elokuvia avioerosta, ja mahdollisuudet ovat ... nämä elokuvat tekevät enemmän haittaa kuin hyötyä.
Olet nähnyt Ansa vanhemmille, eikö? Kaksi identtistä teini-ikäistä tyttöä, jotka erosivat syntymässä erottavilla vanhemmilla, pitävät samoja vanhempia takaisin yhdessä elämään onnellisina ikinä - perheenä. Se voi olla hienoa, pakkoelämää, mutta avioeron lapsille, erityisesti avioeron juuri tuoreille lapsille, tällainen sekava viesti voi olla valtavan tuhoisa. Muista olla antamatta sellaista vaikutelmaa, että avioero on kaikkea muuta kuin lopullinen. Älä pidä mitään toivoa siitä, että sinä tai puolisosi koskaan tulevat takaisin yhteen, koska kaikki unssit, joita saatat pitää salassa itsellesi, tulee pari sataa kiloa lapsillesi.
Älä ruoki fantasiaa. Avioero ja siitä syntyvät uudet elinjärjestelyt olisi esitettävä lopullisena. Jos jostain odottamattomasta kohtalon kääntymisestä sinä ja puolisosi päättävät palata yhteen myöhemmässä vaiheessa, lapset tervehtivät uutisia onnellisena yllätyksenä, eivätkä ne ole väistämättä välttämättömiä, että se vie hieman liian kauan tunnistaa.
Painettu uudelleen, kun lupaa Mountain Movers Press,
Hay House Inc: n jälki © 2000. http://www.HayHouse.com
Artikkelin lähde
Käytännön vanhemmuutta
esittäjät: Montel Williams ja Ph.D. Jeffrey Gardere
Tässä työssä Montel Williams syventää vaikeaa kysymystä siitä, miten lapsemme vanhemmaksi monimutkaisessa maailmassa, jossa elämme. Williams tarjoaa omat ajatuksensa jokaisesta aiheesta, joka perustuu hänen kokemuksiinsa sotilaallisessa, tiedotusvälineissä ja koko maailmassa.
Info / Tilaa tämä kirja.
Tietoja Tekijät
Montel Williams on kansallisen syndikoidun Montelin näyttelyn Emmy-palkittu isäntä. Williams on erittäin koristeltu entinen merivoimien tiedustelupalveluntarjoaja, motivoiva puhuja, näyttelijä ja humanitaarinen, esimerkki henkilökohtaisesta saavutuksesta ihmisille kaikkialla maassa. Hän on kirjoittanut useita kirjoja: New York Timesin bestseller-vuori, Get Out of My Way; inspiroiva kirja nimeltä Life Lessons and Reflections; ja neljän lapsen ylpeä isä. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa www.montelshow.com
Tohtori Jeffrey Gardere, kliininen psykologi, on esiintynyt melkein kaikissa tärkeimmissä radio- ja televisio-ohjelmien puhe- ja uutisohjelmissa. Hän isännöi tällä hetkellä Hit It -suhdeneuvontaohjelmaa WLIB-radiossa New Yorkissa. "Tohtori Jeff", kuten fanit ja potilaat kutsuvat häntä, on Rainbow Psychological Clinics -yhtiön perustaja ja toimitusjohtaja, kulttuurisesti herkkä ohjelma, joka tarjoaa psykologista terveydenhoitoa lapsille, aikuisille ja perheille New Yorkin kolmiulotteisella alueella. Dr. Jeff on älykkään vanhemmuuden kirjoittaja afrikkalaisille amerikkalaisille ja on naimisissa kahden lapsen isä.
