Työskentelen yksinhenkilöiden kanssa, jotka ovat yrittäneet löytää kaverin vuosia ja jotka haluavat valmennuksen, jotta he voivat mennä naimisiin. Päätän menemään useisiin häihin joka vuosi ja autan tekemään joitakin niistä. Puhun seuraavista eroista:
1. Intimiteetti ei ole sama kuin romantiikka.
"Rakkaudessa" on suhdetta alussa ihana. Mielestäni se on seurausta siitä, että otamme yhteyttä toiseen henkilöön. Kun rakastat ja saatte siihen autuasun tilaan, rakastatte vain olemista, olemistasi ja rakkaasi olemista ja kaikkien olentojen olemista maailmassa. Olette "kotona" siinä uudessa löydetyssä yhtenäisyyden ja autuuden tunnossa.
Kris Kristofferson laulaa:
Hän ei ollut aivan yhtä kaunis kuin jotkut muut tiedän,
ja hän ei ollut hyvä keskustelussa, kun olimme yksin,
mutta hänellä oli tapana uskoa, että kuuluin.
Ja tuntui kuin tuli kotiin, kun rakastin häntä.
Koska hän kirkastui päivänii kuten aikaisin auringonpaiste
ja hän teki sen, mitä olin tehnyt.
Se on lähin asia, jonka minusta tuntuu,
Ja se jätti minut lämpimäksi, kun rakastin häntä.
- Kris Kristofferson, "Kun rakastin häntä", 1968, BMG Music Publ.
Se ei ole se, miten he näyttävät tai kuinka hyvät he puhuvat, mikä tekee meistä rakkaudesta. Heidän kykynsä olla kanssamme on voimakkaampi. Heidän kykynsä tehdä meidät "uskomaan, että kuulumme", että "jättää meidät tuntuu" lämpimältä ", joka uudistaa sen vanhan kipinän, joka ensin tapahtui äidissä ikuisesti.
Liian huono, että kun olemme lämmenneet ja alkavat "uskoa, että kuulumme", tunne muuttuu uskoksi säilyttää ja vartioida ja puolustaa, joten tunne ei koskaan mene pois. Tämä tietysti tekee tunteen irti. Päädymme siihen, että ihminen, jonka kanssa olemme aiemmin rakastuneet, muutti.
Odotamme muiden elävän odotuksemme
Kun alat odottaa, että toinen henkilö täyttää odotuksesi, mitä olet tuntenut aikaisemmin, aiotte pettää ja surkea. Jos molemmat ihmiset ovat tässä paikassa noin samaan aikaan, syntyy ilkeä väite. Tämä sattuu ja viha muotoillaan uskoa sen sijaan, että se olisi saanut sen. Lyhyessä ajassa olet loukannut ajatusta: "Kuinka tämä narttu / paskiainen olisi niin ihana ja niin kiltti minulle? Kuinka hän voi olla niin julma?"
Seuraavaksi muutamien näiden väitteiden jälkeen molemmat osapuolet vuorottelivat epävarmuuden tuntemisen ja vihaisen tunteen välillä. Kun joku suuttuu, toinen pelkää, että hänet tullaan luopumaan. Tämä vuorotteluprosessi tapahtuu muutaman kerran. Sitten tapahtuu seuraava keskustelu. (Tämä keskustelu tapahtui äskettäin parin kanssa, jota näin.)
Mies on hänen viisikymppisenä, on eronnut kolme kertaa ja on uudessa suhteessa johonkin asiakkaani, joka on valmentanut, että hänellä on suhteita, jotka perustuvat totuuden kertomiseen. Hänen viimeinen rakastaja oli kävellyt häntä; hän edelleen "rakasti" häntä, koska hän oli hylännyt hänet.
"Minä todella pidän sinusta", hän sanoi. "Nämä kuusi viikkoa, kun olemme tavanneet, ovat olleet vain suuria. En ole koskaan kertonut kenellekään niin paljon tai ollut niin rehellinen suhde. Luulin, että alussa olisi kaikenlaisia kelloja ja viheltäviä. kelloja tai pilliä tai raketteja, jotka ovat menossa pois. Olen pelannut tätä keskustelua muutaman päivän ajan, mielestäni olet enemmän mukana kanssani kuin minä teidän kanssanne, en ole rakastunut teihin. Mutta en ole "rakastunut", kuten olen kokenut aikaisemmin, ja koska olemme olleet niin rehellisiä kaikesta muusta, mielestäni meidän on oltava rehellisiä tästä. "
Naisella, joka oli minun asiakkaani, oli ennustettavissa oleva sisäänrakennettu reaktio tähän, joka oli "Voi paska! Täällä mennään uudelleen. Miksi en voi koskaan suhdetta tehdä? Juuri kun ajattelin, että me liikkumme yhdessä, hän haluaa palata pois. Näin se aina menee. En ole koskaan tarpeeksi hyvä. Olen hyvä, mutta ei tarpeeksi hyvä. "
Kuten näette, ehto oli tänä aikana tullut kahteen mieleen, jotka liittyvät toisiinsa "Itsenäisenä" ja tulevat samoista suuista, joita heidän olentonsa käyttivät rakkautta varten. He ovat molemmat oikeassa toisilleen, kun he sanovat "muutit", koska tietenkin molemmat ovat muuttuneet. Vain kuudessa viikossa he ovat muuttuneet mielestään olevista olentoista rakkaudesta ajatteleviksi olennoiksi.
Puolet näistä ihanista alkuista hajosi. Jos he ovat "samanhenkisiä" olentoja, he pysyvät yhdessä ikävystyksessä loppuelämänsä. Jos he pakenevat mielensä uskoa toistuvasti toisilleen, heillä on onnistunut suhde.
Soap Opera Nostalgiasta rehellisiin suhteisiin
Puhuin yksin tämän naisen kanssa ja sitten hänen rakastajansa kanssa. Ehdotin, että tapa, jolla he olivat kertoneet totuutta toisilleen alussa ja jopa yhdessä puhuessamme, oli se, mitä voimakas suhde on tehty. Muistutin hänelle ja itselleni, kuinka huonosti jotkin aiemmat romanttiseen rakkauteen perustuvat suhteemme ovat kehittyneet.
Sanoin: "Saippuaoopperat ovat täynnä ihmisiä, jotka ovat rakastuneita ja alkavat pidättyä toisistaan. Nostalgia siitä, mitä aiemmin oli, yhdistettynä paheksuntaan ja toivoon uudistumisesta, tuottaa sitä, mitä kutsumme romanttiseksi rakkaudeksi. Romanttinen rakkaus on yliarvostettu. Romanttinen rakkaus ei ole yhtä vahva kuin uusi ystävyys, joka perustuu totuuden kertomiseen, romanttinen rakkaus on edelleen hauskaa, vaikkakaan ei niin romanttinen, ilman saippuaoopperan traagisia oviaineita, jotka tulevat pidätyksestä ja salaisuudesta. pikemminkin kuin kuolee häämatkan jälkeen, jos ihmisillä on avoimet toisiinsa liittyvät suhteet, jatka työskentelyä kertomalla totuus kaikesta, joka tapahtuu jokaisen kanssa, ja voit työskennellä läpi voimakkaan suhteen. "
Se oli minun seisontani, ja paikka, josta kuuntelin heitä, ja vaikka tein parhaansa ja niin, he eivät onnistuneet. Ne kaverit eivät tehneet sitä. He erosivat, kun he oppivat toisen tiedon lisäämisestä suhteista, mutta eivät riittäviä, jotta he voisivat tehdä yhden työn.
2. Epätoivo on kauhea perusta unionille.
Jos pari, josta puhuin juuri, oli mennyt naimisiin, kun he pelkäsivät, he olivat menettämässä toisiaan ja pysyivät naimisissa tältä pohjalta, se olisi ollut epätoivoinen unioni. Tällainen avioliitto imee.
3. Pyhän ihmisen prototyypin rakastaminen on tärkeämpää kuin persoonallisuuden rakastaminen.
Pyhä ihmisen prototyyppi on henkilö, jonka näet kun katselet jonkun toisen silmiin ilman ennakkoluuloja. Pyhä ihmisen prototyyppi on kuin lapsi. Se on ilmoittaja. Se on olemus, aivan kuten sinä, aivan vastapäätäsi. Se on se, joka voi kertoa vain katsomalla, kuten peiliin katsomalla, samanlaista sähköpiiriä kuin itse. Voit rakastaa sitä toisen olemista niin paljon kuin rakastat itseäsi. Kun tämä olento on lapsi, voit rakastaa häntä enemmän kuin itse. Olennot tekevät parempaa työtä rakastamalla toisiaan kuin mieliä.
Asiat, jotka auttavat pariskunnilla, ovat voimakas suhde
* Täytä kaikki puutteet vanhempien perheesi kanssa. Siirry keskusteluun isänne, äitisi, veljesi, sisaresi kanssa tai jokin tärkeä aikaisempi suhde. Tämä antaa sinulle täydennyksen ja käytännön uudistamisen. Tämä auttaa sinua lopettamaan epätäydelliset tilanteet menneisyydestä, jotta voit aloittaa elämisen nykyhetkellä, olla läsnä toisiaan ja elää tulevaisuuteen.
* Luo yhdessä joitakin yleisiä syitä, jotka olette kiinnostuneita ja sitoutuneet toteuttamaan. Tämä avaa mahdollisuuden työskennellä yhdessä, kommunikoida keskenään, sopimalla siitä, mitä olet molemmat omistautunut toteuttamiseen. Tuntuu auttavan toisiaan, kiitollisia toisillenne, halukkaita tunnustamaan toisiaan ja kykeneviä tuomaan tuloksia yhteen maailmassa. Oikeastaan jotakin yhdessä on hauskaa. Vauvat ovat hauskoja luoda, vaikka ne ovat paljon työtä pitkään. Luominen on paljon hauskempaa kuin narttu ja kurittaminen.
* Pysy mukana muiden ihmisten kanssa, jotka ovat sitoutuneet kertomaan totuutta ja jotain suurempaa kuin omaa mukavuuttaan. Rehellinen suhde muihin pareihin tukee parisi. Pariskunnat tarvitsevat toisen parin tai kaksi ystäville. Jos läheisyys ei ulotu ystäviin ja perheenjäseniin, tukiverkosto on liian ohut. Jos sinulla on jopa yksi hyvä ystävä molemmille ihmisille, joille molemmat voivat puhua ja joka tukee sekä totuutta, että sinulla on suuri voimavara.
* Tee pyyntöjä perämieheltäsi, mitä haluat, mutta pysy valmiina huolehtimaan itsestäsi. Voit harjoittaa tätä valitsemalla jotain, jonka tavallisesti narttua kaverisi ei tee sinulle, ja istu sitten heidän kanssaan ja harjoitella.
Sanot jotain tällaista: "Jos haluat miellyttää minua, jos haluat tietää, mikä tekisi minut onnelliseksi, tässä on se, mitä haluaisin todella tehdä. Jos et tee sitä, se on ok, minä" m iso tyttö (poika), ja minä huolehdin siitä itsestäni. Et ole velvollinen tekemään tai pitämään minua onnelliseksi tai tekemään sitä, mitä haluan. Olen vastuussa omasta onnellani. käsittelee sitä, ja pääsen sen yli. Jos saan pettymään, olen vastuussa omasta pettymyksestäni. "
Eikö olisi hienoa olla naimisissa jonkun kanssa, joka todella teki sen? Tämä on hieno perusasento, joka on lähtöisin siitä, että se liittyy muihin ihmisiin yleensä: tässä on mitä haluan, mutta sinun ei tarvitse antaa sitä minulle. Sinua pyydetään ja pyydetään, mutta ei ole velvollinen huolehtimaan minua.
* Ota mitään apua. Pysy mukana jatkuvassa kontekstissa oppimisen ja viestinnän parissa. Amy ja minä olemme saaneet arvokasta tukea kursseistamme.
On ihmisiä, jotka ovat halukkaita osallistumaan muihin ihmisiin kaikkialla, missä on ihmisiä. Se on yksi hieno asia, josta meidän nykyisten ihmisten pitäisi olla hyvin onnellisia. Jotkut ryhmät tukevat ihmisiä paremmin kuin toiset, mutta maailma on täynnä ihmisiä, jotka haluavat osallistua muihin ihmisiin.
* Kasvaa tai kuole. Jos et jatka kasvaa, menet kuolleeksi.
* Pidä pitkä keskustelu (jonkin aikaa, kun et väitä) siitä, milloin olet ensin koonnut ja miten suhde on kehittynyt ajan myötä. Keskustele mustasukkaisuuden aikoina, aikoina, joissa ei ole paljon, ei ole paljon seksiä, sukupuoli-aikoja, jotka eivät ole kovin paljon, kertaa olet työskennellyt hyvin yhdessä. Keskustele siitä, miten avioliitto on ollut pata. Keskustele, kun olet tehnyt pata kukkaruukkuun.
Yhteenveto
Olemme nyt alussa nyt. Takaisin siihen pieneen olentoon, jonka elämä tuli kohdussa. Takaisin siihen pieneen olentoon, jonka me menemme ja löydämme rakkauden lähteen. Täydellinen rakkaus, orgasmissa, nukkumisessa yhdessä, lapsuudessa, lapsuudessa on identiteetin menetys, kun tiedät, kuka olet enemmän kuin koskaan. Kun olet kadonnut rakkaudessasi, persoonallisuuttasi sisältyy jotain suurempaa kuin itse tai muuten se häviää. Kuinka onnekas voit saada?
Artikkeli Lähde:
Radikaalinen rehellisyys: Kuinka muuttaa elämäsi kertomalla totuus
esittäjä (t): Brad Blanton, Ph.D.
Tämä artikkeli on lisätty hänen lupaansa "Radical Honesty" -lehdestä, jonka on julkaissut Sparrowhawk Publications.
Author
Brad Blanton on Washington DC: n Gestalt-instituutin perustajajohtaja, ja hän on toiminut Washington DC: n kliinisen psykologian yksityisessä käytännössä viimeisten 20-vuosien aikana. Hän on erikoistunut yksilöihin, ryhmiin ja pariskunnan psykoterapiaan. Hänen voi ottaa yhteyttä hänen verkkosivuillaan www.radicalhonesty.com. Hän johtaa työpajoja radikaalisesta rehellisyydestä kaikkialla Yhdysvalloissa. Käy hänen verkkosivuillaan saadakseen selville hänen projektistaan "Yhdysvallat".
