Kunnioitat kumppaniasi ja olette tietoisia toisistaan

Onko parimmilla pariskunnilla mitään salaisia ​​strategioita pysyä mielessä ja että he eivät ota toisiaan itsestäänselvyytenä?

Yksi psykologi kirjoitti, että meidän pitäisi yrittää olla yhtä herkkiä pienille muutoksille itsessämme, koska meitä opetetaan olemaan autojemme kanssa, ja yhtä herkkä pienille vihjeille toisilta kuin äiti on lapselleen.

John Gottmanin tutkimus, jossa on satoja pariskuntia hänen laboratoriossaan, on osoittanut, että kumppanit, jotka, kun tarjous tehdään huomiotta, kääntyvät toisiaan kohti - eivätkä jättää tarjouksen huomiotta tai kääntymättä vastaan ​​heidän kaveriaan - ovat paljon todennäköisemmin yhdessä. Tarjous huomion saamiseksi voi olla yhtä pieni kuin käden tai kommentin kosketus sanomalehteä lukiessasi. Kiinnitä huomiota joka kerta, kun kumppani ulottuu pienellä tavalla, vaikka sinun pitäisi sanoa: "Nyt ei ole hyvä aika", osoittaa kohteliaisuutta ja huolehtimista, ja pitää sinut ajan tasalla toistensa elämään.

Onko huomaavaisuus helpompaa vuosien kanssa?

Saatat ajatella, että tällainen tarkkaavaisuus olisi helpompaa ja luonnollisempaa kulkevien vuosien aikana. Ei niin. Itse asiassa havaittiin odottamatonta korrelaatiota siitä, kuinka pitkään parit olivat olleet naimisissa ja empaattista tarkkuutta - kuinka oikein he pystyvät arvioimaan kumppaneidensa henkisiä ja emotionaalisia tiloja päivittäin. Pariskunnat menivät naimisiin lyhyemmällä ajalla (keskimäärin tutkituissa ryhmissä oli noin viisitoista vuotta avioliittoa). Mitä vähemmän aikaa olet tuntenut toisiaan, sitä tarkemmin keskityt käsittelemiinne ongelmiin. Useiden vuosien ajan avioliiton aikana tutkijat totesivat, että "parit ovat vähemmän motivoituneita riitojen ratkaisemiseen, heidän suhdetoimintansa teorioituvat ja oletetaan, että he tietävät, mitä heidän kumppaninsa ajattelevat." Joten he kiinnittävät vähemmän huomiota, eivät toimi niin kovasti kognitiivisesti, ja he eivät tunnista vihjeitä kumppaneidensa henkiseen tilaan.

Psykiatri Arnold M. Ludwig kirjoittaa, että hänen vaimonsa väittää tuntevansa hänet paremmin kuin hän tuntee itsensä, mikä hukuttaa häntä, koska hänen pitäisi pystyä tuntemaan itsensä parhaiten. Loppujen lopuksi vain hän tietää hänen sisimmän ajatuksensa. Tosiasia on, että kaverimme tuomitsevat meidät tekojemme mukaan ja siten löytää meidät ennustettavammiksi kuin odotamme. Riippumatta siitä, kuinka tarkoituksenmukaista ajattelemme olevamme, elämässämme nähdään mallit siitä, miten toimimme, ja näemme nämä toimet dispositiivisina piirteinä, kuten kuka olemme. Ludwigin vaimolla on se etu, että hän on tarkkailija, niin että hän, kuten kaikki hälyttävät puolisot, voivat toimia kokeilijana. Joten voi olla tarkka, että hän tuntee hänet paremmin. Silti odottaessasi, että kaverisi lukee aina mielesi tai tehdä niin milloin tahansa tiettynä ajankohtana, saatat olla turhautunut niin usein kuin ei. Ei myöskään ole yleensä hyödyllistä huomauttaa, että tunnet rakastajasi paremmin kuin hän itse tekee - vaikka olet varma, että teetkin. Useimmat ihmiset haluavat uskoa, että he voivat silti yllättää meidät. Ja totisesti, me kaikki voimme silti yllättyä siitä, mitä mateemme tekee tai ajattelee, joten on parasta pysyä avoimena tällaiselle mahdollisuudelle.


sisäinen tilausgrafiikka


Hyvät suhteet vievät kärsivällisyyttä ja suvaitsevaisuutta

Yksi vanhimmista aforismeista on, että hyvä suhde vie kovaa työtä. Mutta en usko, että työ on oikea sana. Suhteet edellyttävät kärsivällisyyttä ja suvaitsevaisuutta, joista tulee tapoja, ja ne ottavat huomion, mikä on vaivatonta. New Yorkerin sarjakuva näyttää miehen katsomassa televisiota, ja huoneen toisessa päässä hänen vaimonsa puhuu sohvalla olevalle ystävälle: "Frank ja tapasin työskennellä avioliitossamme. Nyt olemme eläkkeellä."

Henkisesti eläkkeelle jääminen ei ole vaihtoehto, jos haluat jatkaa syöttämistä yhteen. Ellen J. Langer, psykologi ja kirjailija Mindfulness, kertoo, kuinka tärkeää on pyrkiä huomaamaan. "Kun huomiomme kohde vaihtelee, on helppo ja luonnollista keskittyä ja huomata yksityiskohtia ja eroja. Kun olemme liian tottuneet johonkin, on paljon vaikeampaa keskittyä siihen ja nähdä se tuoreilla silmillä. uusi vanhassa. "

Virtauksen ja nykyisen läsnäolon vastakohta on häiriötekijä ja mielettömyys. Johtuen oman avioliiton alimmasta kaudesta, olen kerran tehnyt kattavan luettelon siitä, mihin aikaa vietin. Se osoitti minulle painopisteet, olivatpa he olleet tietoisia tavoitteita vai eivät. Pariskunta oli alareunassa.

Barbara Greensponin pitkässä avioliitossa on ollut tilaisuuksia, kun hänen täytyi huutaa kirjaimellisesti enemmän huomiota hänen tarpeisiinsa. Kun hän teki niin, Tom sanoo: "Silloin taistelemme ja väittäisimme siitä, ja minun pitäisi ajatella, mitä Barbara kysyi minulta. Yhdessä vaiheessa menin hoitoon siitä." Heidän avioliitonsa kehittyi lopulta ihanan palkitsevaksi.

Kiinnittämällä huomiota toisiin

Jopa intohimoisesti rakastavilla pariskunnilla ei aina ole helppoa keskittyä siihen, mitä nyt tapahtuu emotionaalisesti. "Päätös kiinnittää huomiota johonkin on ensimmäinen itsemäärääminen, ensimmäinen uhri, ensimmäinen lahja, jonka teemme rakkauden nimissä", kirjoittaa Sam Keen. Siksi se oli niin ahdistavaa - ja näin validoi! - kun Indiana-yliopiston lääketieteellisen korkeakoulun tutkijat raportoivat äskettäin, mitä monet naiset ovat jo pitkään epäillyt, että monet miehet kuuntelevat vain "puoli aivoa".

Radiologeilla oli kaksikymmentä miestä ja kaksikymmentä naista, jotka kaikki olivat terveitä, kuuntelivat John Grishamin romaania nauhalla, kun taas toiminnallinen magneettikuvaus (fMRI) mitasi nopeita muutoksia hermoveren virtauksessa. Suurimmassa osassa miehiä vain vasen puoli palaa, puolet aivoista ajatteli olevan eniten vastuussa verbaalisesta ja loogisesta toiminnasta. Mikään uskottava tiedemies ei väitä tietävänsä tämän vaikutuksia, vaikka onkin helppo spekuloida, että ehkä naiset kuuntelevat enemmän mielessään. Ollakseni oikeudenmukainen, jos mies sanoo: "Kuuntelin, rakas, mutta en saanut sitä vähän", hän saattaa kertoa totuuden. Auta häntä - ja itseäsi - selventämällä mitä tarkoitit.

Vaikka unohdatkin tunteellisen kierteen, on aina jälkikäteen. Katsokaa taaksepäin - yhdessä - selvittämään, mitä tapahtui sinun välillä, jotta emme tee samoja virheitä toistuvasti. Myös hälytysparien ei tarvitse tehdä vanhempien virheitä. Kuten Bob selittää: "Mikä teki omat vanhempani hulluiksi, olivat samat asiat ja uudestaan. Äitini tiesi, mitä painiketta painaa, mikä iski pois isäni, ja isäni tiesi, mitä painiketta painaa mykistää äitini. Jeanette ja minä olemme olleet hyvin heijastavia siitä, miten ihmiset ympärillämme käyttäytyivät, ja yritämme kovasti olla tekemättä näitä asioita. "

KIITOS SINUN

Kymmenen asiaa, joista pidän Martasta. Yksi: Hänen jalkansa eivät ole webbed .... Okei, aloita sitten. Martha, rakas, olet: 1. laatuaan; 2. antelias; 3. rakastava; 4. älykäs; 5. rehellinen; 6. herkkä; 7. myötätuntoinen; 8. (Minulla oli jumissa siellä kahdeksan muutaman sekunnin ajan) kaunis; 9. innostunut; 10. ahkera. Siellä. Olin suorittanut tehtäväni. Minulla olisi koko viikko mennä pois. - John Dufresne, Rakkaus heiluttaa mielen vähän

Mitä olet huomannut, että kannattaa arvostaa kumppaniasi? New Yorkin edustaja kahden vuoden suhteessa jakoi minuun hänen poikaystävänsä "romanttisimman" kommentin hänelle: "Et koskaan pääse hermoihin." Hän yritti ottaa omituisen kommentin hengessä, jossa se tarjottiin.

Stephen puhui samassa hengessä toisena päivänä, kun hän kuvaili, mitä hänen mielestään nuorempi poikani haluaa kaverissaan: "Mitä Kevin haluaa, on jokin kipinä, joka sinulla on. Se on harjakset-kipinä, jossa jokainen porcupine quill palaa lopetat ja ihailet kauneutta, kun teitä lävistetään. " Sen sijaan, että tuntuisi loukkaantuneena kaksisuuntaisella kohtelulla, nautin siitä - tässä oli joku, joka pystyy arvostamaan persoonallisuuteni vastakkaisia ​​vivahteita.

Ylistyksen ja kiitollisuuden ilmaiseminen

Jotkut tarvitsevat - ja ovat kiitollisia - puolisoidensa arvokkaista kommenteista enemmän kuin toiset. Ida esimerkiksi sanoo, että kun hän ja Sam palasivat kotiin sen jälkeen, kun hän esitti lyhyen esityksen kokouksessa, hän kertoi hänelle: "Tiedätkö, kuinka kauniisti puhut? Olen ylpeä miehestäsi." "Se kuljettaa sinut kuusi kuukautta", Ida sanoo.

Joissakin tyytyväisissä pariskunnissa sinun ei tarvitse tehdä mitään tavallisesta saadaksenne kiitosta. Kaitlin sanoo miehelleen Mark: "Hän on joku, joka sanoo, kun teen hänet voileipiksi," Kiitos niin paljon! " Teen hänen pesunsa, ja hän sanoo: "Etkö ole suurin ?!" Hän kiittää minua kaikesta. Olen aina ollut niin myös hänen kanssaan. Olen yksi niistä vaimoista, jotka olivat aina niin kiitollisia siitä, mitä hän teki maailmassa, jotta voisin olla siellä lapsillemme. , "Kiitos - sen täytyy olla niin kovaa vastakkain joka päivä."

Margie kiittää miehensä Frankia paljon. "Kiitän Frankia siitä, miten hän näyttää ja miten hän tekee asioita, jotka saavat minut tuntemaan oloni hyväksi." Frank myöntää rakastavansa kuulla tällaisia ​​palkintoja, vaikka hän ei ajattele luovuttavansa itseään niin säännöllisesti kuin hän tuntee Margie haluaa. "Minulla on aktiivista työtä kehuakseni. Se ei ole, että se häiritsee minua tekemään sitä, mutta sitä ei tehty minulle todellisessa mielessä kuin lapsi, joten minun piti oppia sitä."

Kesti aikaa, että sain kiinni siitä, että Stephen nauttii siitä, että hänet kiitetään kaikesta siitä, mitä hän tekee miellyttääkseen minua, jopa siistimällä omia työpapereita. Aiemmin ajattelin, että jos annoin sisään ja tekisin satunnaista joka kerta, kun hän teki sen, mitä hänen piti tehdä, että hän olisi tullut vielä tyytymättömäksi ja olisin jotenkin viettänyt kaiken energiani kiittämään häntä. Mutta me kaikki odotamme, että niitä kohdellaan ylimääräisellä huolella niillä alueilla, joilla olemme kaikkein köyhimpiä. Vaikka en välitä, jos kiitän, kun valmistan maukkaan illallisen, mitä nautin on, kun kumppanini pysäyttää mitä hän tekee ja kritiikkiä siitä, mitä olen kirjoittanut. Sitten yritän muistaa, että olen asianmukaisesti eksyttävä kiitollisuuteni kanssa. Kun joku, joka tarvitsee kiitosta, saa sen miellyttävästä kumppanista sen sijaan, että hänet pidetään itsestäänselvyytenä, hän tuntee paljon todennäköisemmin turvallisen, rakastetun ja halukkaan olemaan antelias useammin.

Ilmoitetaan odottamattomilla tavoilla

Arvostamme kumppaniasi ja olemme tietoisia toisistasiArvostus toistaa joskus odottamattomilla tavoilla, mikä muistuttaa shakkipeliä, jota pelataan postitse. Eräänä iltapäivänä, kun olin lukenut kirjan, jonka totesi seksi terapeutti, aloin kuljettaa epäilyksiä oman suhteensa huippuosaamisesta, kunnes pääsin siihen osaan, jossa kirjoittaja myönsi, että hän ei joskus ole mukava omalle vaimolleen, kun he vaeltavat ja hän jää jäljelle. Ajattelin, miten Stephen on tällöin aina ystävällinen ja myötätuntoinen minua kohtaan. Olen hidastanut häntä dramaattisesti ja raivannut kokonaisia ​​vaelluksia ennen puoliväliäni kaupunkirotuisten valitusteni kanssa. Tunsin lämmin tunteen Stepheniin. Menin sinne, missä hän kirjoitti ja suuteli kaulaansa ja sanoi: "Minä rakastan sinua." Hän pysyi keskittyneenä ruudulleen.

Noin kaksi tuntia myöhemmin hän tuli tutkimukseen, jossa työskentelin tietokoneellani ja kysyin: "Mitä se oli?" Kerroin hänelle lyhyesti: "Olet niin mukava minulle. Olet miellyttävämpi minulle kuin luokseni, joka ajattelee, että hän on tällainen älykäs housu" - ja hän nauroi iloisesti ja meni pois.

Seuraavana aamuna, kun lähdimme talosta aamiaiseksi, hän yhtäkkiä katsoi minua silmiin, suuteli minua ja sanoi: "1 rakastavat sinua."

Häh? Mitä minä tein?

"Eilen. Olin kiireinen, kun tulit luokseni. Mutta kuulin sinut."

Uskon kuitenkin, että kaikkein tervetullisin arvostuksen tyyppi - koska se on odottamaton - saattaa olla joillekin näkökohdille, että vähemmän rakastava toiset kokevat puutteeksi. Kuten Marcel Proust kirjoitti: "Ei, että selkeä käsitys tietyistä heikkouksista, joita rakastamme millään tavalla, vähentää meidän kiintymystä heitä kohtaan, vaan että kiintymys saa meidät löytämään ne heikkoudet, jotka hurmaavat."

TEN-TAVOITTEET VAHVISTAMISEKSI

1. Aikataulu vuorokaudessa. Harkitse tekemättä mitään työtä, kun olet kotona yhdessä, tai ainakin viikonloppuisin: sammuta tietokone, vaihda tietoisesti vaihteita ja ole yhdessä. Muutama keskittynyt tunti viikossa voi pitää sinut aidosti yhteydessä. Yksi suositeltava rutiini on viettää muutaman minuutin puhuminen juuri ennen erottamista joka aamu, tietäen mitä tapahtuu kumppanisi elämässä tuona päivänä.

2. Vietä sekä laatu- että määräaika yhdessä. Muutaman minuutin tarttuminen täällä ja siellä ei välttämättä pidä joukkovelkakirjasi yhtä voimakkaana kuin menojen piteneminen yhdessä. Aktiviteetit, kuten tennis tai silta, jotka ottavat luokan yhteen tai vapaaehtoistyö samaan valiokuntaan, voivat tuoda sinut lähemmäksi.

3. Jokainen teistä istuu alas ja kirjoittaa mahdollisimman yksityiskohtaisesti, miten kumppani vietti koko edellisen päivän, heräämästä nukkumaanmenoon. Tällainen harjoitus on samanlainen kuin mitä taiteilijat ja kirjailijat tekevät parantaakseen kykyään parantaa muistia ja hienosäätää yksityiskohtaisia ​​havaintoja. Jos tämä on sinulle vaikeaa, kun kokeilet sitä ensimmäistä kertaa, voit kiinnittää entistä enemmän huomiota.

4. Sam Keen ehdottaa Rakastaa ja olla rakastettu että maksat meta-huomiota siihen, mitä jokainen teistä yleensä huomaa ja tyypillisesti jättää huomiotta. Toisin sanoen puhutaan siitä, että jokainen teistä huolehtii eniten asioista, ihmisistä, ideoista, rahasta, perheestä.

5. Tule mukaan hypoteettisiin "elämän todisteisiin" liittyviin kysymyksiin. Luo erikseen muutamia intiimiä tietoja, jotka, jos kaverisi siepattiin ja pidätetään lunnaita varten, vain hän tietää, mikä todistaa hänen henkilöllisyytensä tyydyttävällä tavalla. Esimerkiksi mitä entinen tyttöystävä kutsui kehon nesteiksi? Mistä menit ensimmäiseen päivään? Mitä laulua hänen pikkusiskonsa lauloi laulamaan sinua, kun vierailit?

6. Ainakin kerran viikossa kiitos toisillenne jotain. Se voi olla pieni esimerkki ajattelusta aikaisemmasta päivästä (hän ​​tarjosi sinut välipalaksi), tai se voi olla ystävällisyyttä, jota hän teki vuosia aikaisemmin, kuten nousta paljon aikaisemmin kuin tavallisesti, ilman vihaisuutta, poimia serkkusi lentokentältä. Katso, voisitko tulla niin huomaavaiseksi, että löydät jokaisesta päivästä käyttäytymisen, josta voi ilmaista arvostusta.

7. Ensi kerralla, kun kerrot anekdoteista työstä tai jaat perheen juoruja, kerro siitä tarkoituksella eri tavalla. Lisää yksityiskohtia, jos olet yleensä tiivis, tai jos olet taipuvainen, päästä heti tähän pisteeseen. Kerro kaverillesi, miksi tämä tarina kannattaa kiinnittää huomiota ennen kuin aloitat sen.

8. Pelaa aikuisen versiota "Mikä on ero?" Valitse aktiviteetti, jota jaat puolisosi kanssa, olitpa sitten kävelylohko, matka ruokakauppaan, säännöllinen sunnuntai-aamiaisbrunssi ystävien kanssa tai jopa ... seksiä. Tällä kertaa, kuinka monta eroa voit huomauttaa. Ovatko ystäväsi näyttäneet uuden lipun niiden viereisessä ovessa? Onko yksi päivittäistavarakauppiaista saanut violetit hiukset tänään? Onko kumppanisi parfyymi? Jos on vaikeaa löytää uutuutta, kun pelaat kotona, jokainen teistä voi tarkoituksellisesti muuttaa jotakin - tapa, tapa pukeutua tai syödä tai liikkua - toiselle huomata.

9. Lisää ulottuvuus tutuksi antamalla siitä, miten elämäsi olisi erilainen, jos olisit toisesta kulttuurista, tuoreesta veneestä, niin puhuaksesi, tai juuri saapuitte toisesta planeetasta.

10. Ole tietoinen ja keskustele suhteiden sykleistä yleensä ja huomaa oman ainutlaatuisen kumppanuutesi syklit. Siten kumpikaan teistä ei häiritse väliaikaisia ​​läheisyyden muutoksia, eivätkä sinä todennäköisesti ajaudu liian kauas toisistaan ​​ennen korjaavien toimenpiteiden toteuttamista.

Painettu julkaisijan luvalla
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikkelin lähde

Loving in Flow: Miten onnellisimmat parit saavat ja pysyvät tuolla tavalla
Susan K. Perry.

Susan K. Perryn rakastava Flow.Flow-käsitteen pohjalta Mihaly Csikszentmihalyi'n kansainvälinen bestseller, Loving in Flow yhdistää tekijän omia kokemuksia tutkimuksiin kymmenistä epätavallisen onnellisista pitkäaikaisista ja naimisissa olevista pariskunnista keskustelemaan siitä, miten kompromissi ja viestintä ovat "virtaa", ovat avaimet vakaiden ja pitkäkestoisten suhteiden rakentamiseen. Kirjoittaja käyttää haastatteluja ja äskettäisiä tutkimuksia keskustellakseen jokaisen suhteen näkökohdasta, ensimmäisestä kokouksesta synnytykseen ja sen jälkeen.

Info / Tilaa tämä kirja.

kirjailijasta

Susan K. Perry, Ph.D.Susan K. Perry, Ph.D., on sosiaalipsykologi, jolla on erityinen kiinnostus positiiviseen psykologiaan. Hän on myydyin tekijä kuusi kirjaa ja palkittu kirjailija yli 800 artikkeleita, esseitä ja neuvoja sarakkeita. Hänen uusimmat kirjat ovat Kirjoittaminen virrassa: avaimet tehostetulle luovuudelle; Älykäs: Perheopas rikastavasta oppimisesta, Ja Ota kiinni Hengestä: Teen Vapaaehtoiset Kerro miten he tekivät eron. Psykologian täydennyskouluttaja Woodburyn yliopistossa (Burbank, Kalifornia), hän on myös opettanut UCLA Extensionissä ja muissa yliopiston laajennusosastoissa. Hän on kirjoittamisen konsultti sekä Writer's Digest Online Workshopsin ohjaaja. Hänen Internet-kotinsa on www.BunnyApe.com.