Perhe on myötätuntoinen koulu, koska se on täällä
että opimme elämään muiden ihmisten kanssa. - KAREN ARMSTRONG

Jos emme näe itseämme kannattavina yhteiskunnallisina tekijöinä, emmekä lähesty ikääntymme ihmisarvoisesti ja kunnioittamalla itseämme, miten voimme odottaa, että he näkevät meidät näin? Kun ikäistämme, perheet tulevat hyödyllisiksi ja tukeviksi tai laiminlyöneiksi ja kriittisiksi - ne joko arvostavat meitä tai eivät. Kuinka he kohtelevat meitä usein heijastavat itseämme.

Ajattelen, kuinka tärkeitä perheemme ovat meille. Kuinka paljon luotamme toisiinsa ohjausta, tukea ja turvallisuutta varten. Kuinka ikääntyessä lapsemme vanhenevat kanssamme. Tässä vaiheessa voi tuntua hyvältä ja hyvältä luopua perheenjohtajana ja päätöksentekijänä.

Kuvittele elämää ympyräseurana, joka kasvaa leveämmäksi ja laajemmaksi ja joka kehrää meidät ulkoreunaan, jossa lopulta elämä tuntuu tyydyttävältä ja annat batonin seuraavalle sukupolvelle. Lomat ovat aika, jolloin saatat tuntea sen liikkeen kehän suuntaan, jossa olemme edelleen osa perheen ympyrää, mutta jotka eivät ole enää keskellä.

Ota esimerkiksi kiitospäivä. Kuvittelen päivää ei-liian kaukaisessa tulevaisuudessa, kun taloni ei enää ole kaikkien kohde. Minulla on osa, joka vastustaa sitä väistämättömyyttä ja osaa minua, joka on enemmän kuin halukas luopumaan työstä kalkkunan pommittamiseksi koko päivän.

Olemme viettäneet elämämme parhaat vuodet monitahoisesti monimutkaisia ​​johtotehtäviä, joita perhe-elämä vaatii siihen pisteeseen, että niistä on tullut meille toinen luonto. Miten voimme antaa heidän mennä? Ennen tai myöhemmin meidän on tehtävä niin, ja tavoitteena on tehdä niin kauniisti kuin mahdollista.

Kuvittele, että olet kehällä. Mitä loma tai muu perheen kokoaminen näyttää uudesta näkökulmasta?

Vanhempien hoito

Viime vuonna menetin äitini syöpään ja autoin isäni siirtymään eläkkeelle. . . . Olen oppinut, että voin hallita enemmän kuin luulin voivani!  - SALLY, AGE 55

Nykyaikaisen lääketieteen ansiosta ikääntyvä väestö kasvaa edelleen, ja naiset, jotka ovat tulleet yhteiskunnan oletusarvoisiksi hoitajiksi, voisivat lopulta huolehtia vanhemmistaan ​​monta vuotta elämästään. Huolehtimalla vanhemmista vanhemmista voimme oppia niistä monia selviytymisosaamisia.

Jos näet vanhemman huolehtimisen taakana, siitä tulee yksi. Toisaalta, jos näet sen oppimiskokemuksena ja haasteena, sinusta tuntuu palkitsevana ja ylpeänä itsestäsi aina, kun ratkaistaan ​​konflikti tai ongelma.

Jos joku on tehnyt sen kahdeksankymmentä tai yhdeksänkymmentä vuotta, he ovat tehneet jotain oikein, ja saatat oppia niistä jotain arvokasta. Istu yksi tunti, muistuta vanhoja aikoja tai lue vanha valokuva-albumi yhdessä.

Nyt on aika sinulle

Luo luettelo toimista, joita voisit ottaa, jotka ravitsisivat kehosi, mielesi ja henkesi. Kirjoita joka päivä kalenteriin yksi toiminto ja tee se. Kuuntele musiikkia, istu kappelissa tai kävele. Kerää tietoa ruokavaliosta, liikunnasta ja stressin vähentämisestä. Luottaa johonkin sellaiseen, joka ei ole tuomitseva sisar, terapeutti, läheinen ystävä tai naapuri. Etsi tukiryhmä hoitajille.

Jos hoidat vanhempaa, mitä toimia voitte tehdä, mikä hyödyttäisi vanhempasi? Mitä toimia voitte tehdä, mikä hyödyttäisi sinua?

Vanhempien aikuisten lapset

Kieltäytyminen uskoo, että aikuiset lapset ja heidän puolisonsa arvostavat sitä, että asetat heidät suoraan kaikkeen, josta heidän pitäisi elää siihen, mitä heidän pitäisi syödä.  - ”JUDGE JUDY” SHEINDLIN

Kysymykset jäävät edelleen: Mikä on roolimme kasvaneiden lasten vanhemmina? Kuinka vanhemmat ja liittyvät näihin vanhoihin lapsiin? Mitä teemme, kun lapset osuvat meidät lainaa varten tai siirtyvät kotiin. . . tai käytä kodeitamme varastointiin? Miten reagoimme, kun he haluavat tuhota liiketoimintaamme?

Onko sinun halu sekaantua aikuisten lasten elämään niin ylivoimaisesti, että et vain voi auttaa itseäsi? En voi kertoa teille, kuinka monta kertaa olen siirtynyt takaisin aikuisten lasten hoitoon, kuten he ovat kahdeksan vuotta vanhoja. ”Käytä takkiasi. Se on kylmä ulkona, ”tai” Söisitkö tarpeeksi vihanneksia? ”On vaikea päästä eroon äidin roolista ja nähdä lapsesi aikuisina.

Aikuiset lapset kaipaavat edelleen hyväksyntämme, emmekä saa arvioida heidän käyttäytymistään samalla tavalla kuin teimme, kun he olivat nuoria. Korjauksemme ja ehdotuksemme voivat vaikuttaa negatiivisesti. Kun vanhemmat ja aikuiset lapset elävät kaukana toisistaan, heidän lyhyt vierailunsa voi muuttua lasten ja vanhempien suhteiden toistoiksi, jotka saattavat muuttua räjähtäviksi.

Lapsemme eivät enää ole lapsia. He ovat yli kaksikymmentäyksi, ja heidän pitäisi käyttäytyä kuin aikuiset, ja kun he eivät, kielen pitäminen on vaikeaa. Kun lapsesi ovat naimisissa ja näet asioita, joita he tai heidän puolisonsa tekevät, et hyväksy sitä, pidä se itsellesi - vaikka luulisi, että teidän viallinen vanhemmuutenne on luonut vaikeudet.

Jos olet vanhempi, tiedät, että syyllisyys on jatkuva kumppani. Ei ole yllättävää, että sellainen sukupolvi kuin meidän, joka on ylpeä itsensä heijastumisesta, joutuu syyttämään itseämme lapsemme epäonnistumisesta menestyä maailmassa. On tärkeää, että emme ajattele näin.

Avain meidän järkkymme ja selviytymisemme sekä heidän omaansa on irtoaminen - ei lapsiltamme vaan heidän ongelmistaan. Meidän on tunnustettava vanhempainvastuutemme rajat ja hyväksyttävä se, että olemme tehneet niin paljon kuin mahdollista heille.

Miten voit olla osa lasten elämääsi terveellä ja tasapainoisella tavalla?

Keskeneräinen perheyritys

Meillä on valinnanvaraa siitä, antammeko anteeksi muille, myös vanhemmillemme, ja parantaaksemme itsemme tai antakaamme satuttaa. - BETTY NICKERSON

Vanhempi ystäväni ei ole puhunut vanhempiensa tai sisarustensa kanssa lukion valmistumisen jälkeen. Minulla on muita ystäviä, jotka ovat hyvin lähellä perhesiteiden katkaisemista, koska he kärsivät jatkuvasta pahenemisesta haluamansa ymmärryksen ja tuen sijasta. Näiden ongelmien ratkaisematta jättäminen voi pitää sinut jumissa menneisyyden energiaan ikuisesti ja menossa eteenpäin elämässäsi, tarvitset koko energian, johon voit kokoontua.

Vihan ja pettymyksen tunnustaminen perheenjäsenten kanssa on avainasemassa parannettaessa parannusprosessia heidän kanssaan. Monta vuotta sitten terapeutti auttoi minua kunnioittamaan isäni vihaani, tekemään kaiken merkityksen ja lopulta siirtymään anteeksi. Vihan salliminen salli minun siirtyä paikkaan, jossa anteeksi ja ymmärrykseksi voisi syntyä.

Mitä tarkoittaa anteeksi? Websterin määrittelee sen ”luopumaan pahoinpitelystä tai halusta rangaista; lopeta vihainen; luopumaan kaikista vaatimuksista rangaista tai täsmällistä rangaistusta. ”Jos haluamme antaa anteeksi, meidän on ensin luovutettava oikeus saada tasainen. Sitten lopetamme sen määrittelemisen, joka loukkaantui meille aiheutuneen loukkaantumisen suhteen.

Tässä määritelmässä ei ole mitään vahinkoa tekevien toimien hyväksymistä. Jos annamme anteeksi, voimme myös saavuttaa pisteen, jossa toivomme vahinkoa kärsivillemme hyvin - kun olemme työskennelleet tilanteen merkityksen parantamiseksi, tämä teko tulee sitten jonkinlaiseksi ihmeeksi.

Negatiivisten tunteiden menettäminen muille on hyvin riippuvainen kyvystämme päästää irti negatiivisista tunteista itsellemme. Kun olemme kehittäneet kyvyn päästää irti omia menneisyyden virheistämme, tunnistaa inhimillisyytemme, on hämmästyttävää, kuinka vaivattomasti päästää irti muiden virheistä.

Yhteisen kentän löytäminen

Jos perheenjäsenet eivät voi antaa sinulle tarvitsemaa tukea alueelle, joka on herkkä sinulle, yritä löytää jotakin elämääsi, jonka voit jakaa mukavasti heidän kanssaan. Joissakin tapauksissa, joissa siltaa ei voida rakentaa, sinun on ehkä luotava uusi perhe. Ei ole koskaan liian myöhäistä tehdä niin. Elämän myrskyjen säätäminen ei ole helppoa, ja rakastavat suhteet voivat olla pelastusvene - pelastusvene, jonka voit rakentaa valitsemalla uusia perheenjäseniä.

Otin itselleni uuden perheen, kun tajusin, että minun ei pystynyt antamaan minulle mitä tarvitsin. Kun kehitin uutta perheeni, en koskaan pyytänyt ketään täyttämään rooleja. Olen oppinut kunkin henkilön taustasta ja kehittänyt suunnitelman suhteiden vahvistamiseksi. Kutsun jokaisen elämääni ja lopulta jakamaan intiimiä yksityiskohtia.

Kirjoittaja Roberta Russell kertoo, kuinka hän loi perheen uudelleen, kun hän menetti perheensä avioeroon ja kuolemaan. ”Valitsin huolellisesti kuusi ihmistä uudelle perheelleni. Yksi oli hyvä opettaja. . . toinen, erinomainen isä. . . ja niin edelleen."

Anteeksiannon hiljainen reparatiivinen voima

Mikään perheyhteys ei kestäisi, jos anteeksiantamisen hiljainen korjaava voima ei toimisi lähes jatkuvasti vastenmielisyyden ja katkeruuden syövyttäviä vaikutuksia vastaan. Halu korjata haavoittunut suhde, olipa kyseessä anteeksianto, anteeksipyyntö tai jokin muu silloittava ele, on perusihmispulssi.

Anteeksianto ei ole vain kasvun sivutuote: taistelu anteeksi voi edistää kasvua, ja tämä on minun asiani. Meidän on tarkoitus jatkaa kasvua niin kauan kuin elämme.

Mikä keskeneräinen perheyritys valuttaa energiaa? Ja mitä sinä olet valmis tekemään?

© 2005, 2014, Pamela D. Blair. Kaikki oikeudet pidätetään.
Tämä ote tulostettiin uudelleen julkaisijan luvalla
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Artikkelin lähde

Vanhempien parempien saaminen: paras neuvoja rahasta, terveydestä, luovuudesta, sukupuolesta, työstä, eläkkeelle siirtymisestä ja lisää
esittäjä (t): Pamela D. Blair, PhD.

Anna Pamela Blairin opastaa sinua ikääntymisen ajatuksista ja tunteista, jotka saattavat vetää sinut alas. Anna hänen suunnata erilaiseen, optimistiseen ja selkeään silmään, tapaan ikääntyä - paremmin.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan Amazonista.

kirjailijasta

PhD, Pamela D. Blair, on kokonaisvaltainen psykoterapeutti, henkinen neuvonantaja ja henkilökohtainen valmentaja, jolla on yksityinen käytäntö. Hän on kirjoittanut lukuisia aikakauslehtiä, esiintynyt radio- ja televisio-ohjelmissa, ja hän on kirjoittanut myydyimmän kirjan, jossa on murheoikeutta En ollut valmis sanomaan hyvästit. Hän on myös kirjoittanut Seuraavat viisikymmentä vuotta: opas naisille keski-elämässä ja sen jälkeen. Terapeutina hän tunnetaan kokonaisvaltaisesta lähestymistavastaan ​​ja innovatiivisista henkilökohtaisen kasvun työpajoistaan. Hän asuu Shelburnessa, VT. Käy hänen verkossa osoitteessa www.pamblair.com.

Katso haastattelu: Kirjoittaja Pamela Blair ja "Vanhemmat paremmat"