Millainen suhde minun pitäisi olla minun rinnakkaisvanhemme kanssa? Nyt olemme eronneet?

Millainen suhde minun pitäisi olla minun rinnakkaisvanhemme kanssa? Nyt olemme eronneet?
Suhde saattaa olla ohi, mutta vanhemmuus ei ole.
Brittany Simuangco / Unsplash

Kun puhutaan erottelusta ja avioerosta, mediat ja henkilökohtaiset tarinat keskittyvät usein suhteisiin, joihin liittyy jatkuvaa konfliktia tai väkivaltaa. Verrattuna, Australian tutkimus ehdottaa, että pienet konfliktit tai yhteistoiminnan jälkeiset erot ovat yleisiä.

Niistä neuvotellaan sellaisissa yhteyksissä, joissa brittiläinen sosiologi Carol Smart kuvailee ”lähtemätön”Yhteissopimus. Tämä tarkoittaa, että ihmiset voivat lopettaa läheisen suhteen, mutta on hyvin vaikeaa irrottaa toisistaan ​​vanhempina.

Tiedämme hyvin vähän siitä, miten ihmiset määrittelevät ja kokevat ”hyvät” suhteet erottamisen jälkeen. Joten äskettäin tehty ja pian julkaistaan ​​tutkimus pyrki tutkimaan, mitä tämä saattaa näyttää.

Hyvät suhteet eivät ole samat

Tutkimuksessa havaittiin kolmenlaisia ​​hyviä erottamisen jälkeisiä vanhempainsuhteita: liittoutuneita, käsivarsien pituutta ja itsenäisyyttä. Nämä poikkesivat toisistaan ​​vanhempiensa jakaman viestinnän ja perhe- käytäntöjen välillä.

Liittoutuneiden suhteet

Liittoutuneet suhteet olivat yleisin suhde. Vanhemmat kuvaavat emotionaalisesti läheisiä yhteyksiä entiseen kumppaniinsa. He käyttivät usein termejä, kuten "perhe" tai "ystävät". Ihmiset pitivät entisen kumppaninsa, mutta tunnustivat heidän lapsensa, koska he pysyivät lähellä.

Liittoutuneiden suhteiden vanhemmat kuvasivat paljon käytännön tukea ja reagointia entisen kumppaninsa tarpeisiin. He olivat tyypillisesti joustavia hoitojärjestelyissään, jotta he voisivat vastata muiden vanhempien työ-, henkilö- ja terveystilanteisiin. Vanhemmat kertoivat myös tavallisemmista tuista, kuten lemmikkieläinten ruokinnasta tai pyykinpesuja.

He korostivat yhteisten tapahtumien, kuten säännöllisten perheen illallisten ja syntymäpäivien, merkitystä. He näkivät heidän lähestymistavansa tärkeänä keinona osoittaa lapsilleen, että he olivat "vielä perhe". Tämä auttoi tasapainottamaan lasten ja vanhempien tarpeita, joten kukaan ei jättänyt huomiotta tärkeitä tapahtumia ja suhteita.

Armin pituussuhteet

Vanhemmat, jotka olivat aseellisissa suhteissa, olivat läsnä heidän lasten elämässään ja poissa heidän entisen kumppaninsa elämästä. Niiden suhteet olivat siviili- ja osuuskuntaelämää, mutta he eivät etsineet emotionaalista läheisyyttä tai yhteistä toimintaa. Kaikki yhteydet on rakennettu ja rajoitettu niiden yhteiseen keskittymiseen lasten hyvinvointiin.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Esimerkiksi yhdessä tutkimuksessa olevalla isällä ei ollut mitään yhteyttä hänen entiseen vaimonsa lasten ulkopuolella. Hän sanoi:

Hän soittaa minulle ongelmia, jos lapset ovat saaneet, jos hän ajattelee, että lapset tarvitsevat jotain, mitä hän soi ja kysyy minulta tai mitä tiedätte, joten meillä on jonkinlainen yhteys. Se on luultavasti paras, mitä voin sanoa.

Ihmiset asettivat selkeät rajat rajoittaa vuorovaikutusta lapsikohtaisiin kysymyksiin. Ei ollut yhtään sellaista perheen rituaalia, joka olisi niin tärkeä osa liittoutuneita suhteita. Vanhemmat eivät olleet erityisen kiinnostuneita entisen kumppaninsa tarpeista, ja heidän hoidonsa järjestelyt vahvistettiin. Vanhemmat kuvaivat suhdettaan hyvänä, koska molemmat vanhemmat huolehtivat lapsistaan ​​ja työskentelivät yhdessä täyttääkseen lasten tarpeet. Tämän seurauksena heidän lapsensa olivat onnellisia ja kukoistavia.

Itsenäiset suhteet

Itsenäisissä suhteissa olevat vanhemmat eivät kommunikoineet entisen kumppaninsa kanssa rutiinia koskevien peruslogististen tietojen lisäksi. Kukin vanhempi rakasti ja vastasi lasten tarpeisiin omilla tavoillaan.

Tämä erillinen lähestymistapa loi myös taloudelliset, emotionaaliset ja logistiset vapaudet kullekin vanhemmalle. Yksi äiti tutkimuksessa esitti näin:

Minun ei tarvitse mennä neuvotteluihin, pelikenttä on selvä, minulla on selkeyttä ja lapseni ovat uskomattoman terveitä, he ovat todella, todella onnellisia.

Vanhemmat eivät tulkinneet rajallista viestintää osoituksena siitä, että heidän entinen kumppaninsa puuttui huolta tai kykyä vanhemmille. He tunnistivat, että erottamisen jälkeen, mitä laskettiin, olivat vanhempien emotionaaliset ja käytännölliset panokset lasten elämään - eivät toistensa elämään.

Miksi hyvä jälkimarkkinasuhteet ovat tärkeitä?

Haastattelututkimukset, kuten meidän tekemämme, eivät voi osoittaa tilastollisia yhteyksiä hyvien jälkeis-suhteiden ja lasten tulosten välillä. Mutta riippumatta siitä, millaista suhdetta heillä oli, vanhemmat uskoivat, että heidän lapsikeskeinen painopiste oli keskeinen heidän lasten onnellisuutensa ja kehityksensä kannalta. Tämä painopiste oli perusta vanhemmille, jotka määrittivät suhdettaan hyväksi.

Olemassa oleva kirjallisuus ehdottaa, että se on suhteiden periaate ja käytäntö sen sijaan, kuinka paljon aikaa lapset viettävät jokaisen vanhemman kanssa, mikä tekee eniten eroa lasten erottamisen jälkeen. Kuitenkin keskusteluissa keskitytään edelleen siihen, kuinka paljon aikaa lapset viettävät kunkin vanhemman kanssa.

Hyvät post-separation -suhteet ovat kovaa työtä. Ne vaativat jatkuvaa emotionaalista harkittavuutta, huolellista neuvottelua ja menneisyyden vääryyttä. Mutta kun palkkio on onnellinen ja terve lapsi, kovaa työtä on vaivan arvoista.Conversation

Author

Kristin Natalier, sosiologian dosentti, Flindersin yliopisto

Tämä artikkeli julkaistiin alunperin Conversation. Lue alkuperäinen artikkeli.

Kirja tämän kirjoittajan mukaan

{amazonWS: searchindex = Kirjat; avainsanat = Kristin Natalier; maxresults = 1}

Liittyvät kirjat

{amazonWS: searchindex = Kirjat; avainsanat = eronnut vanhemmuus; maxresults = 2}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}