Pyydät mitä haluat: Sanoitko todella, että?

Odota! Mitä sinä juuri sanoit???

Lelukaupassa törmännyt äiti ja hänen neljänvuotias, jotka työntävät leluautojen ja kuorma-autojen laatikoita hyllylle ja yrittävät nähdä, mitä niiden takana on. Äiti näyttää tiukasti poikaansa ja haluaa, että hän jättää laatikot yksin. Sitten hän ei pysähdy, äiti sanoo: "Haluatko selkäsaunan?" ja hänen poikansa, joka katsoi hetkeksi, jatkaa etsimään jotain hyllystä.

"Haluatko SPANKING?" äiti toistaa, tällä kertaa paljon voimakkaammin ja korostamalla jokaista sanaa. Kun poika ei lakkaa koskettamasta myymälän kohteita, äiti kävelee ja jyrkkä häntä takana, mikä saa hänet kaaremaan kuin keula ja matkalla käytävälle. Ennen kuin hän lopettaa liikkumisensa kuin hän taas alkaa ruokkia hyllyllä olevien lelujen kautta. Kun siirrymme pois kuuntelusta, kuulemme, että äiti huutaa: "MITÄ SINUN PITÄÄ!"!

Ei saa mitä haluat?

Monet vanhemmat kertovat tänään, että he eivät saa lapsiltaan mitä he haluavat. Vanhempien on pyrittävä saamaan kunnioitusta, yhteistyötä, hellyyttä, hyväksyttävää käyttäytymistä, valmiita tehtäviä ja akateemisia saavutuksia, joita he pitävät asianmukaisina.

Melko harvat vanhemmat ovat heittäneet pyyhkeeseen. Loppujen lopuksi näillä ongelmilla ei näytä olevan rutto koko maata, ne näyttävät ottavan epidemian mittasuhteita. Ja on hyvin vähän viitteitä siitä, että asiat ovat todennäköisesti parempia. Lähes kukaan ei ole tyytyväinen tai optimistinen tulevaisuuteen: vanhempiin, opettajiin, mielenterveysalan ammattilaisiin tai tiedotusvälineisiin.

Sitä vastoin teoksemme näkymät, Mitä minä vain sanoin !? on yllättävän vauhdikas. Tämä johtuu siitä, että uskomme, että vanhemmat voivat löytää omassa kodissaan, mitä olemme löytäneet monien vuosien aikana lasten ja perheiden kanssa tehdyn kliinisen työn aikana, eli että monilla turhauttavilla ja näennäisesti ylitsepääsemättömillä ongelmilla on yksinkertaisesti, helposti ymmärrettäviä syitä ja yhtä lailla yksinkertaisia ​​ja helposti ymmärrettäviä ratkaisuja.

Väärinkäsittelyn ongelmat

Usein ongelmat ovat yksinkertaisen - mutta yleisesti levinneen - viestinnän asia. Ratkaisut perustuvat kahteen perustavaan suuntaan: tietoisiksi siitä, mitä todellisuudessa sanomme, kun puhumme lapsillemme, ja alkaa ymmärtää lapsia paremmin omilla ehdoillaan, kuten ne todella ovat.

Ääni liian hyvä ollakseen totta? Vuosien kokemuksemme sanovat toisin. Ongelmat, jotka on todettu vastustuskyvyttömäksi käyttäytymiseksi, kieltäytyminen ottamasta vastuuta omasta toiminnastaan, akateeminen alittavuus ja jopa muodolliset psykiatriset häiriöt, kuten huomion alijäämä-hyperaktiivisuushäiriö (ADHD tai ADD), oppimisvaikeudet (LD), erotteluhäiriö ( SAD), masennus ja ahdistus ovat tuottaneet hieman enemmän kuin kärsivällisyyttä ja halua nähdä vanhoja asioita uudella tavalla.

Harkitse tarinaamme lelukaupasta.

Kun vanhemmat, kuten tämän neljän vuoden ikäisen äidin äiti, kohtaavat, mitä he pitävät yhteistyöstä kieltäytyneenä, he usein odottavat pahinta. Jotkut menettävät hallinnan turhautumisessa. Toiset pääsevät etiketteihin, diagnoosipyyhkäisyt henkisen terveydenhuollon ammattilaisille. Onko tämä lapsi vastakkainen ja vastenmielinen, vai onko siellä vastaanottokielinen häiriö?

Mutta mitä todella tapahtui lelukaupassa?

Mitä todella tapahtuu, on valtava viestinnän epäsuhta ja ehdottoman tarpeeton. Kun äiti pyysi neljä vuotta vanhaa, halusiko hän selkäsauna, oletamme, että se mitä hän todella tarkoitti oli "Älä kosketa" tai "Jätä nämä lelut yksin." Mutta se ei ole lainkaan mitä hän sanoi. Sen sijaan hän kysyi poikastaan ​​kysymyksen: "Haluatko selkäsaunan?"

Niinpä, vaikka hän olisi halunnut poikansa miettimään "olemaan hyvä", "tehdä niin kuin sanot", tai oletettavasti "ei kosketa leluja", tämä äiti muutti itse asiassa kysymystä siitä, halusiko poikansa olla selkäsauna. Kun kävelimme pois, se, mitä kuulimme, ei vielä ollut selkeä ja yksiselitteinen komento, jota hänen poikansa ei koskettanut leluihin. Sen sijaan hänen äänekkäitä ja hämmentyneitä sanojaan olivat: "Mitä minä vain sanoin?"

Kysymyksellä ei tietenkään ole mitään tekemistä sen kanssa, pitäisikö hänen poikansa koskettaa tavaratalojen hyllyjä. Kysymys on siis itsetuhoava. Jos haluat vastauksen, kysy kysymys. Jos haluat toimia, anna komento - tässä tapauksessa "Älä kosketa leluja."

Me kaikki teemme sen

Se ei ole vain äidit, jotka eivät usein kuule, mitä he todella sanovat lapsilleen. Lääkärit, opettajat, terapeutit - jolleivät he ole oikeastaan ​​virittäneet tähän kysymykseen - kaikki ovat taipuvaisia ​​sanomaan asioita, jotka ovat hyvin erilaisia ​​kuin mitä he todella tarkoittavat ja mitä he todella haluavat kommunikoida. Ja lapset, kuten selitämme myöhemmin, ovat "loogisia antenneja" - ne virittävät, mitä vanhemmat ja muut aikuiset sanovat kirjaimellisesti ja loogisesti.

Kun Calvin sanoo äidilleen: "Etkö sinä kuunnellut?" hän kuulostaa epäkunnioittavana älykkään aleckin - joka tietysti on suurelta osin ajasta. Mutta Calvinilla on täällä asia. Hänen taitavan asenteensa alapuolella on paljon enemmän kuin pelkkä teknisyys. Harvoin vanhemmat tai aikuiset eivät yleensä kuule, mitä he todella sanovat.

Pian sen jälkeen, kun pääsimme äidille ja hänen neljänvuotiasaan lelukaupassa, tapahtumme samanlaiseen kohtaukseen ruokakaupassa. Etsitkö tuotevalikoimaa suuressa supermarketissa, törmäämme pullonkaulaan, jossa joukko isoäitinsä naisia ​​ihailee äärimmäisen komeaa ja kompakteja pikkuisia Robert Redfordin vaatteita, jotka on pukeutunut paidaton Oshkosh B'Goshin haalareihin.

"Hän on niin söpöläinen," yksi nainen huudahtaa.

"Ja hän on niin hyvin käyttäytynyt!" sanoo toinen.

"Hän näyttää aivan isänsä tavoin," lisää kolmasosa. "Kuinka vanha hän on?" Ilmeisesti ylpeä nuori isä, toinen Robert Redfordin ulkoasu pukeutunut Floridan tyyliin juoksevissa shortseissa ja Gold's Gym-T-paita, pelaa rooliaan tosiasiallisena menestyneenä vanhempana.

"Kaksi ja puoli", sanoo isä, lisäämällä: "Hän on hyvä ajattelija."

Me olemme juuri läpi kassalinjan, kun tulemme jälleen isän ja pojan päälle. Isä pääsee suoraan kassalaskurista kohti pakattua jääkaappia poistumalla, kun taas Junior, joka ei ollut huomannut isänsä kiertotietä, jatkuu suoraan kohti automaattisia ovia.

"Jos menet kadulla, olet vaikeuksissa!" sanoo isän lujasti. Vanhempien ja kuurojen akuutin hyökkäyksen takia junior poimii nopeutensa, kulkee kuljettajansa läpi muutaman metrin etäisyydellä erittäin kiireisestä rantamessuista, jossa hänen isänsä tarttuu häneen yhdellä kädellä ja vetää hänet takaisin.

"NYT MITÄ SINUN SINUN SAY!?!" kuulemme jälleen, kun pari katoaa takaisin myymälään.

Se on kaikkialla!

Jos otat vaivaa etsiä ja kuunnella tarkasti, huomaat, että mallit, joita tapasimme kauppakeskuksessa ja ruokakaupassa, eivät ole mitenkään harvinaisia. Itse asiassa saatte kohtaamaan tällaisia ​​kohtauksia toistuvasti aina, kun löydät vanhempia ja lapsia. Mitä enemmän kiinnität huomiota näihin asioihin, sitä enemmän ilmeisen hämärtyy antaa tien yllättäville yksityiskohdille, yksityiskohdille, joita olet aina nähnyt, mutta joita ei ole koskaan arvostettu.

Kun katsot ja kuuntelet, mitä ympärilläsi tapahtuu, kysy itseltäsi yksinkertainen kysymys. Onko tämä vanhempi - tai ylityssuoja, PE-opettaja tai leirin neuvonantaja - mitä hän haluaa? Suuri osa vastauksesta on EI.

Kysy itseltäsi, mitä kaikilla tehottomilla sanoilla on yhteinen "Mitä vain sanoin !?!" Tulet huomaamaan, että tällaiset lausekkeet ovat tyhjiä, koska ne eivät oikeastaan ​​kommunikoi mitään, mikä on merkityksellinen puhujan tarkoituksiin. Mitä enemmän kuuntelet, sitä enemmän kuulet tyhjiä ilmauksia, jotka johtavat mihinkään.

  1. Etkö voi käyttäytyä?
  2. Aiotko lopettaa sen?
  3. Billy, mitä tapahtuu? (Kuten Billy huutaa päätään)
  4. Teet minut hulluksi.
  5. Ei ole mukavaa lyödä isää.
  6. Emme ole iskevä perhe.
  7. Emme tee sitä.
  8. Se ei ole kohtelias.

Katsokaamme näitä hyvin yleisiä ilmauksia ja katso, mitä tapahtuu.

Väärä kysymys - Väärä vastaus

"Etkö voi käyttäytyä?" on ennen kaikkea kysymys. Joten tiedämme jo, mitä kulkee välittömästi lapsen mielen kautta - vastaus: "Totta, voin, jos haluan. Mutta en halua."

"Etkö voi käyttäytyä?" on myös ehdotus. Jos haluat nähdä, onko kysymys ehdotus tai komento, tee siitä ilmoitus. Tässä tapauksessa saamme "Et voi käyttäytyä." Niinpä kysymyksen muoto on lapselle, että hän ei voi käyttäytyä. Tämä on täsmälleen päinvastainen kuin mitä aikuinen haluaa ja aikoo välittää! Mutta on vielä hienovaraisempi ja läpinäkyvämpi merkitys: "Etkö voi käyttäytyä?" Kysymys näyttäisi merkitsevän sitä, että lapset, jopa hyvin pienet lapset, tietävät, mitä käyttäytyminen on ja miten se tehdään.

Suuri osa siitä, mitä vanhemmat sanovat pienille lapsille, kuulostavat erilaisina testikysymyksinä, jotka liittyvät takaisin materiaaliin, jonka lapsi oletettavasti oppinut kauan ennen tämän maailman saapumista. Tällaisten kysymysten on oltava hyvin hämmentäviä pienille lapsille. Aikuiset kuitenkin kuulevat tyypillisesti vain tavanomaista merkitystä eivätkä tiedä niiden sanojen vaikutuksista. Puuttuva on jokin prosessin tunne, mikä tahansa tunnistus siitä, että käyttäytyminen on sellainen, joka aikuisten on määriteltävä, havainnollistettava ja kasvatettava, jotta se kehittyisi lapsilla. Ja prosessit vievät aikaa.

Kuten useimmissa näistä ilmaisuista, "Etkö voi käyttäytyä!" on myös hämmennyksen itku. Tämä ilmaus, kuten muutkin, on mielestäni enemmän kuin pelkkä ehdotus siitä, että lapsi ei voi käyttäytyä, on osa loputtoman negatiivisten kuvausten virtaa, joita vanhemmat eivät koskaan tekisi, jos he ymmärtäisivät, miten heitä kuullaan ja mitä niiden vaikutus voi olla, erityisesti ajan myötä.

"Aiotko lopettaa sen?"

"Aiotko lopettaa sen?" on toinen kysymys, johon polvivahingon refleksivaste on "Ei". Mutta se on myös ilmoitus aikuisten impotenssista ja voimattomuudesta. Miksi aikuinen, joka voi itse hallita lapsen käyttäytymistä, kysyy samalta lapselta, jos hän aikoo "pysäyttää sen"?

"Billy, mitä tapahtuu?" kysyi äidiltä, ​​että se oli tosiasiallisesti vastaus hänen korvakoruille huutamassa paikallisessa kirjakaupassa. Billyn äidin kysymys tuli viiden tai kuuden tuskallisen korkealuokkaisen shrieksin jälkeen, joita vain hyvin pienet lapset voivat tuottaa. Vaikka saattaisi olla mukavaa tietää, mitä pikku Billyn mielessä tapahtuu, kysymys oli tyhjä, koska se, mitä tämä äiti todella halusi, oli, että Billy ei huutaisi.

"Teet minut hulluksi!"

"Teet minut hulluksi!" välittää lapselle, että aikuinen on hänen äitinsä lopussa, että hän "ei voi enää ottaa sitä". Tämän lapsen on oltava uskomattoman voimakas! Tällaiset huutomerkit muodostavat negatiivisen vaikutusvallan. Lapset rakastavat voimaa. He kaipaavat sitä huumeiden tavoin. He tarttuvat kaikki voimat aikuiset ovat halukkaita antamaan heille. Ja kun he alkavat ymmärtää, että he voivat työntää painikkeitasi, se on juuri sitä, mitä he tekevät - uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan.

"Ei ole mukavaa lyödä isää" on toinen tyhjä, tehoton lausunto. Jos ihmettelet, mitä lapsen mielessä tapahtuu kuulemalla jotain tällaista, se on luultavasti "niin mitä!" tai "Ei ole mukavaa, että isä huutaa minua!"

Mutta mikä on niin silmiinpistävää siitä, mitä se ei ole. Se ei ole järjestys lopettaa isän lyöminen. Ja koska se ei ole komento, lausunto on implisiittinen, jos se on tahaton, salaisen yhteistyön muoto. Se sanoo tehokkaasti: "Se ei välttämättä ole mukavaa, mutta se on kunnossa," merkitys, jota välittää ja vahvistaa siihen liittyvä toiminnan puute. Koska myös pienet lapset ovat yleensä loistavia teknisistä mestareista, on järkevää olettaa, että he ajattelevat jotain "Mutta et koskaan sanonut minulle, ettet lyö häntä ... sanoitte, että se ei ollut kiva."

"Emme ole iskevä perhe" ja "Emme tee sitä" ovat erityisen kiehtovia, koska molemmat lausunnot ovat niin ilmeisen vääriä. Koska lapsi on itse asiassa lyömässä, ja koska lapsi itse asiassa kuuluu perheeseen, perhe on selvästi "iskeä perhe". Tämä on yksinkertainen syllogistinen logiikka, jossa jopa hyvin pienet lapset loistavat.

"Se ei ole kohtelias" on toinen niistä kategorisista lausunnoista, jotka aikuisilla vievät implisiittistä tavanomaista merkitystä; tässä tapauksessa "Se ei ole kohtelias, joten älä tee sitä." Valitettavasti aikuiset eivät koskaan pääse tavanomaiseen merkitykseen - "Älä tee sitä!" - ja sitten he ihmettelevät, miksi lapset eivät noudata.

Kiinnittäen huomiota

Kiinnitä huomiota jokapäiväiseen ympäristöönne kuin jos he olisivat tuntemattomia vieraita kulttuureja, voit opettaa sinulle tärkeitä oppitunteja hyvin nopeasti. Ilmaisuista, jotka olemme valinneet niistä monista, joita me kaikki kuulemme joka päivä, ei ole mitään uutta. Olemme kaikki kuulleet nämä yhteiset ilmaisut miljoona kertaa, mutta useimmat meistä eivät kiinnitä niihin paljon huomiota. Jokapäiväiset tapahtumat ja kokemukset ovat yleensä avoimia. Itse asiassa suurin osa siitä, mitä ympärillämme tapahtuu, on läpinäkyvä siinä mielessä, että vaikka se on aivan silmiemme edessä, näemme sen läpi.

Mutta kun tarkastelemme huolellisesti, havaitsemme, että viisi sanaa "Mitä vain sanoin !?!" todellisuudessa paljastaa enemmän vanhemmuuden ja lapsen hoidon ärsyttävistä näkökohdista kuin mikään muu aikuisten päivittäinen ilmaisu. Todella ymmärretty, tämä usein kuullut sanajoukot sisältävät avaimet monien vanhempien kohtaamien ongelmien ratkaisemiseksi. Mikä on todella tämän yhteisen ilmauksen takana?

  1. Yleinen hyväksyntä aikuisten menetyksestä usein pieniä lapsia kohtaan
  2. Epäsuoraa tunnustusta siitä, että vanhempien sanat eivät toimi
  3. Epätoivoinen aikuisten kysyntä tunnustukselle ja tunnustukselle
  4. Epäsuoraa uskoa, että vanhempien tai aikuisten valtuuksien (usein julkinen) tunnustaminen johtaa haluttuun käyttäytymiseen
  5. Epäsuoraa uskoa, että toisen henkilön, lapsen tai aikuisen saaminen toistamaan sanoja, tarkoittaa, että nämä sanat ymmärrettiin ja / tai hyväksyttiin

Ensin tuntui olevan monimutkainen sotku - vanhemman ja lapsen dynaaminen - selkeämpi ja selkeämpi, mitä lähempänä ja tarkemmin otit ja kuuntelit. Tämä on äärimmäisen tärkeää, koska vaikka siellä on valtava määrä teknisiä tietoja, jotka voivat olla hyödyllisiä vanhemmille, suurin osa siitä, mitä sinun tarvitsee tietää, ymmärtää ja käyttää, on aivan omassa arjen maailmassa. Ei edistynyttä tutkintoa, erikoiskoulutusta tai perinteistä asiantuntemusta ei voi tarjota, mitä voit nähdä, kuulla ja ymmärtää itsellesi.

Valitettavasti, jos siirrät painopistettä supermarketista ja lelukaupasta paikkoihin, joissa voit odottaa aikuisten olevan paremmin lasten kanssa ja hallita enemmän, mitä tapahtuu - luokkahuoneissa, psykiatrien ja terapeuttien toimistoissa jne. - Näet ja kuulet samoja vaihtoja. Sanasto voi olla erilainen, mutta sen, mitä sanotaan ja tehdään, yksityiskohdat eivät ole. Tämä on luultavasti tärkein syy siihen, miksi ammatillisen tietämyksen ja asiantuntemuksen lisääntyvä monimutkaisuus ei ole aiheuttanut vastaavaa kasvua aikuisten ja lasten ongelmiin.

Yksinkertaiset ja yksinkertaiset lähestymistavat

Koska tarjoamme monia "yksinkertaisia" lähestymistapoja viestinnän ja käyttäytymisen käsittelemiseksi, on tärkeää tehdä selväksi, mitä tarkoitamme tällä yhteisellä termillä. Kun puhumme "yksinkertaisesta" lähestymistavasta lasten käyttäytymiseen tai oppimisongelmiin tai vanhempien ja lasten väliseen viestintään, tarkoitamme, että mitä on tehtävä, voidaan selittää ja ymmärtää yksinkertaisilla käsitteillä ja että tehtävät, jotka on tehtävä, ovat ne ovat yksinkertaisia ​​ja niitä voidaan kuvata ja ymmärtää yksinkertaisesti.

"Yksinkertainen" EI tarkoita, että prosessi on vaivatonta tai jopa lyhyttä. Se tarkoittaa vain sitä, että kärsivällisyydellä ja pysyvyydellä voidaan saavuttaa kohtuullisia tavoitteita ilman monimutkaista teknologiaa, käyttää kalliita ammattilaisia ​​tai hoitoja.

Toisaalta "yksinkertainen" viittaa uskoon, joka liittyy niin paljon jokapäiväiseen aikuisten käyttäytymiseen, että monimutkaiset inhimilliset ongelmat voidaan ratkaista välittömästi, vähän työtä ja usein lääkkeiden käytöllä. Yksinkertaistetut lähestymistavat vapauttavat kaikki henkilökohtaisen vastuun, kun taas yksinkertaiset lähestymistapamme vaativat kärsivällisyyttä ja johdonmukaisuutta ja jatkuvuutta ajan myötä. Tämä ei tarkoita, että vanhemmuuden on oltava kovaa työtä. Se ei vie enemmän energiaa tehdä asioita järkevällä ja ongelmanratkaisumallilla kuin useimmat vanhemmat ovat jo ottamassa prosessia. Se on vain erilainen tapa ajatella asioita, eri tapoja liittää ja kommunikoida.

Maailman näkeminen eri tavalla

Kuinka vaikeaa on oppia näkemään maailma eri tavalla? Ei ole vaikeaa tehdä tarvittavia muutoksia näkökulmasta - kerran. On kuitenkin vaikeampaa oppia tunnistamaan ja muuttamaan kuuntelemisen, ajattelun ja toiminnan malleja.

Ajattelu- ja viestintätavat ovat käyttäytymistapoja. Onneksi, vaikka se voi kestää jonkin verran vaivaa, jopa muuttuneita tapoja voidaan muuttaa. Kaikki mitä tarvitaan, on hieman itsetarkkailua, uteliaisuutta siitä, mitä tapahtuu juuri meidän silmiemme edessä, ja halukkuutta ryhtyä toimiin, mitä selitämme eri tavoin kaikkialla kirjassa, mitä minä vain sanoin !?

Kun vanhemmat alkavat kuulla, mitä he itse ovat sanoneet, ja kun he alkavat ymmärtää, miten lapset ajattelevat ja kommunikoivat, he voivat sanoa, mitä he todella tarkoittavat ja mitä he todella sanovat.

Tekijänoikeus 1999 Denis Donovan ja Deborah McIntyre.
Julkaisija Henry Holt; 0805060790; Syyskuu 99.

Artikkelin lähde

Mitä vain sanoin!?!: Miten uudet oivallukset lapsuuden viestintään voivat auttaa sinua kommunikoimaan tehokkaammin lapsen kanssa
Denis Donovan, MD, M.ED, ja Deborah McIntyre, MA, RN

Opas viestintään tehokkaasti lasten kanssa kattaa lasten kokemusmaailman, luodaan tehokkaita rakenteita ja rajoja, kannustamalla terveelliseen emotionaaliseen kehitykseen, vähentämällä vihaa ja aggressiota ja paljon muuta.

Info / Tilaa tämä kirja

Tietoja kirjoittajista

Lasten ja nuorten psykiatri Denis Donovan, MD, M.ED, on lääketieteellinen johtaja lapsikeskuksen kehityspsykiatriassa Pietarissa, Floridassa. Deborah McIntyre, MA, RN, on sairaanhoitaja ja lastiterapeutti. Aviomies ja vaimo, he ovat työskennelleet yhdessä yli viidentoista vuoden ajan, ja he ovat sen tekijöitä Hurt Childin parantaminen ja lapsen psykoterapiaan ja leikkihoitoon liittyvän kehitysyhteistyön lähestymistavan tekijät.

Näiden kirjailijoiden lisää kirjoja

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}