Miten sisäistämme syyllisyyttä ja tuntemattomuutta

Miten sisäistämme syyllisyyttä ja tuntemattomuutta

WKaikilla on jonkin verran itsestään syyllisiä, tapoja, joilla syytämme tai tuomitsemme itsemme. Usein nämä tunteet tulevat lapsuudesta, jossa meitä syytettiin tekemistäsi virheistä. On surullista, miten muiden ihmisten syyllisyys meistä voi muuttua syylliseksi itsestämme, mikä usein muuttuu salaiseksi häpeäksi, ja voimme pitää meidät haluamastamme onnesta.

Kun syytämme itseämme, on helppo siirtyä vaiheeseen 2, joka on kelvottomuus. Sen sijaan, että olisimme nähneet itsemme hyviksi ihmisiksi, jotka tekivät virheitä, voimme helposti valita myrkyllisen syyllisyyden, jonka mukaan emme ole tehneet virheitä, olemme virheitä. Myrkyllisellä itsestään syyllistyneellä on syvä ja piilotettu tunne, että emme ansaitse olla onnellisia ja vapaita.

Miten syy ja tuomiot voivat olla kuin tarra

Kun olin jonnekin 10: n tai 12: n välillä, äitini kuvaili minua "kovasti käsiteltäväksi ja liian voimakkaaksi." Nyt ymmärrän, että tämä oli äitini (ja isän) ongelma, ei minun. He eivät vain olleet riittävän vahvoja, eikä niillä ollut työkaluja, jotta voitaisiin asettaa selkeät rajat minulle.

Muistan yhden tapahtuman elävästi. Äitini seisoi keittiön leikkovihanneksissa illalliselle. Halusin jotain, mitä hän ei halunnut minun olevan. Toivoin voivani käyttää häntä, kunnes hän antoi minulle. Niinpä jatkoin kerjäämälläni ja vetoamalla. Hän vain seisoi siellä leikkaamalla vihanneksia sanomasta toista sanaa. En tiennyt, että hänellä oli hyvin vaikea päivä. En tiennyt, kuinka lähellä hän oli katkaisupisteeseen. Halusin vain mitä halusin.

En olisi koskaan voinut valmistautua seuraavaan tapahtumaan. Ilman varoitusta hänen kätensä ammuttiin ulos ja veitsi upotettiin oikeaan kyynärvarmaan. Yllättynyt siitä, mitä hän oli juuri tehnyt, hän veti veitsen ulos, kun tuijotin uskoa käsivarressani, joka alkoi vuotaa. Seuraavaksi tiesin, että hän veti minut kylpyhuoneeseen ja yritti pysäyttää verenvuodon märällä pyyhkeellä. Käsivarteni sattui, mutta ei ollut lähellä elinikäistä vaikutusta, sillä sanat, joita kuulin hänen sanovan: "Katsokaa nyt, mitä teit minut tekemään!"

Mutta se ei ollut minun vikani!

Lapseni mielessäni tuntui kristallinkirkas. Minun äitini puukotti minua! Seuraavien vuosien aikana äitini puhui usein siitä, kuinka huonon ja itsepäisen olin siinä iässä. Joyce oli kuullut tästä jo suhteestamme. Kypsän aikuisen mielessäni ymmärsin tietysti, että puukotus oli merkittävä virhe äitini tekemässä. Mutta olen edelleen kantanut äitini sanat kanssani jossain syvässä lapsuudessa. Itse syyttävä haudattiin syvälle tunteissani.

Eräänä päivänä yhdessä työpajastamme, kun olin 50, minulla oli epiphany. Näin, kuinka pidin edelleen tunteissani vastuulleni pistelyssä. Tajusin, mitä olin tarvinnut lapsena tämän väkivallan sijasta. Minun piti kuulla jotain, "Barry, olen niin järkyttynyt, että voisin menettää sen juuri nyt!" Tarvitsin hänen emotionaalisen rehellisyytensä. Tarvitsin selkeät rajat.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Tiesin, että minun täytyy kohdata äitini. Ajoitus oli hyvä. Äitini oli juuri rikkonut nilkansa, ja lensi San Diegoon auttamaan häntä. Työskentelin rohkeuteni vierailun aikana, istuin sohvalla hänen vieressään ja avasin: ”Äiti, muistakaa aika, jolloin tapit minut käsivarressa?”

Hänen vastauksensa oli välitön ja lähes automaattinen: "Se oli aika, jolloin olit niin vaikeaa…"

Mutta olin nyt valmis vastaamaan vuosia vanhaan tarinaan. Pääsin ulos ja pysäytin hänet varovasti kädelläni ja puhuin: ”Äiti, se ei ole koskaan lapsen vika, kun äiti työntää lapsen.” Puhuin ilman vihaa, vain totuuden varmuutta.

Totuus asettaa meidät vapaaksi

Seuraavaksi tapahtui se, mitä olin tarvinnut viimeisten 40-vuosien ajan. Hän alkoi itkeä ja erittäin haavoittuvasti puhui: ”Kahden vuoden kuluttua siitä, kun sain sinut, tunsin itseni niin pahaksi, mitä olin tehnyt, että itkin itseni nukkumaan joka yönä. Barry, olen niin pahoillani. "

Sydämeni suli. Tarvitsin vain, että hän otti vastuun omasta virheestään. Äkkiä tunsin lähemmäs kuin koskaan äitini. Pidin häntä, kun hän huusi. Annoin hänelle anteeksi, että hän löi minua, syyttää minua, kaiken. Näkemällä hänen aitoa kipua, häpeään ja katumusta avasi sydämeni anteeksi.

Joskus kerron puukotarina seminaarissa korostamaan tarvetta ottaa vastuu kaikista toimistamme ja sanoistamme. Ja joskus äitini puhelun aikana sanoisin: ”Äiti, kerroin tarinasta viimeisestä työpajastamme.”

Hän sanoi: "Voi Barry, ihmisten täytyy ajatella, että olen kamala äiti!"

Haluaisin vakuuttaa hänelle: ”Ei äiti, me kaikki näemme sinut äidinä, joka teki suuren virheen, mutta et ole määrittänyt tätä virhettä. Ja näen sinut äidinä, jolla on enemmän kuin kaikki virheet. Et ole ollut täydellinen vanhempi, mutta kuka on? Minusta tuntuu syvästi rakastetulta, ja siitä olen hyvin kiitollinen. ”

Itsensä syyttävä ja sytyttävä toiset eivät koskaan palvele meitä

Itse syyttää koskaan palvella sinua. Katsokaa, onko sinulla myös pitkäaikainen tarina, jossa olet syytetty ja nyt syytät itseäsi, ehkä samalla tavalla. Riippumatta siitä, mitä virheitä olet tehnyt, ansaitset rakkautta ja anteeksiantoa. Ja tule miettimään sitä, niin myös vanhempasi ja joku muu, joka on loukannut sinua.

Äitini kuoli viime syyskuussa kolme päivää ennen hänen yhdeksänkymmentäyksi syntymäpäivää. Kun katson parannetun puolen tuuman arpia oikealla kyynärvarrellani, olen niin iloinen, että pystyin parantamaan tätä emotionaalista haavaa hänen kanssaan.

Barry Vissell on kirjan kirjailija:

Äidin lopullinen lahja: Miten yksi naisen rohkea kuolema muutti perheensä
Joyce ja Barry Vissell.

Joyce & Barry Vissellin äidin lopullinen lahja.Tarina yhdestä rohkeasta naisesta Louise Violasta Swanson Wollenbergista ja hänen valtavasta rakkaudestaan ​​elämään ja perheeseen sekä hänen uskonsa ja päättäväisyytensä. Mutta se on myös tarina hänen yhtä rohkeasta perheestään, joka, kun hän nousee tilaisuuteen ja toteuttaa Louisen pitkäaikaisia ​​lopullisia toiveita, ei vain voittanut niin paljon stigmoja kuolemanprosessista, vaan samalla löysi uudelleen sen, mitä se tarkoittaa elämään itseään.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

Tietoja kirjoittajasta

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, sairaanhoitaja / terapeutti ja psykiatrin pari 1964in jälkeen, ovat neuvonantajia lähellä Santa Cruzia, CA. Niitä pidetään laajalti maailman huippuosaajina tietoisessa suhteessa ja henkilökohtaisessa kasvussa. He ovat tekijöitä Jaettu sydän, rakkauden mallit, Parantuva riski, Sydän viisaus, Oli tarkoitus olla, ja Äidin lopullinen lahja.
Seuraavassa on muutamia mahdollisuuksia tuoda elämääsi enemmän rakkautta ja kasvua seuraavissa Barryn ja Joyce Vissellin johtamissa tapahtumissa: Helmikuu 11-16, 2020 - Pariskunnan matka, Aptos (pariskunnille); Kesäkuu 7-14, 2020 - Jaettu sydän Alaska Cruiselähtö Seattlesta (yksin- ja pariskunnille); ja Jul 19-24, 2020 - Jaettu sydämen kesäkierros klo Breitenbush Hot Springs, OR (yksin-, pariskunnille ja perheille). Lisätietoja neuvonnasta puhelimitse tai henkilökohtaisesti, heidän Kirjat, tallenteet tai niiden aikataulu ja työpajat. Vieraile verkkosivuilla osoitteessa SharedHeart.org.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}