Itsemurha ja Afterlife Janellen mukaan

Itsemurha ja Afterlife Janellen mukaan

Janelle ja minä tapasimme ensin 2010issa, kun hänen perheenjäsenensä tuli luokseni lukemaan. Tuolloin asuin Länsi-Australiassa tarjoten psyykkisiä ja keskisuuria lukemia kotoa. Tämän tietyn käsittelyn jälkeen olen täynnä myötätuntoa, tunsin kipua niille, jotka uskovat, että he ovat menettäneet rakkaansa ikuisesti. Sanoin itselleni: "Toivon, että voisin tehdä enemmän", ja Janellen ääni vastasi ääneen ja selkeästi: "Tarinan kirjoittaminen auttaisi."

Hei, nimeni on Janelle ja haluaisin kertoa teille tarinani. Lopetin elämäni hyppäämällä pois kalliolta 29in iässä, mutta ulkopuolinen ei olisi löytänyt syytä epätoivoiseen tekoon: olin nuori, kaunis näköinen nainen, jolla oli kukkiva ura, ja aion mennä naimisiin lukion kultaseni.

Olin myös kuuluisa, mitä olin pyrkinyt pienen tytön jälkeen. Rakastin olla valokeilassa; Rakastin sulhaseni; Rakastin perheeni, ystäväni, kollegani ja koirani. Rakastin maata, jossa asuin. Rakastin vanhempani, jotka olivat antautuneet minulle siitä päivästä lähtien, kun olen syntynyt. Silti hyppäin.

Voin nyt tuntea epätoivon ja kauhun, jota kokin kuolemani aikaan. Olin voittanut tuntemattomuuden ja itsetuhon. Luulin, että olin ruma ja epäonnistunut, ja että laitoin kaikki, jotka rakastivat ja uskoivat minuun häpeään.

Nämä tunteet eivät tulleet sinistä. Olin käyttänyt masennuslääkkeitä vuosia myöhäisistä teini-ikäistä lähtien, kun kiusaaja mielessäni kertoi minulle, että olin rasva, vaikka olin laiha. Mutta nämä jaksot eivät olleet mitään verrattuna siihen, mitä tapasin elämäni loppupuolella.

Jo varhaisesta iästä lähtevä paine muuttui sietämättömäksi. Olen kärsinyt kroonisesta "perfektionista" ja tämä ilmeni kaikessa, mukaan lukien suhteet muihin.

Minulla ei ole tunne, että se oli minä, joka hyppäsi: tuskin muistan mitään tuosta päivästä, lisäksi tarvetta lopettaa kidutus päänsä. On vaikea tunnistaa itseäni tytössä, joka hyppäsi: minä - ihmiset miellyttävät, perfektionisti, jättäen tällaisen sotkun taakse - se oli ennenkuulumatonta, mutta silti tein.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Ihmisen näkökulmasta olin henkilö, joka kärsii masennuksesta ja jolla oli epäonnea mennä lääkärille, joka määritti lääkitystä, joka ei toiminut, ja näin ollen tapoin itseni. Loppu.

Reaktiot ennenaikaiselle kuolemalle

Jotkut uskovat, että nuoret kuolevat ovat liian kauniita tälle maailmalle, ja Jumala haluaa heitä hänen kanssaan. Tai elämä ei ole muuta kuin venäläisen ruletin peli, ja kuolema on seurausta valitettavista tapahtumista. Toiset uskovat, että hengityksemme lasketaan ja kaikki on ennalta määrätty. Minun ystäväni yritti ymmärtää kuolemani nauramalla alas "syyllisen" lääkärin, kun äitini tuli intohimoisesti itsemurhien ehkäisyyn, niin että kuolemani ei olisi turhaan.

Mutta missä minä olin, kun maailma pysähtyi rakkailleni ja kuvani ilmestyi Australian uutisvälineissä järkyttävillä otsikoilla, kuten: ”Janelle Du Gard kuolee 29in iässä”? Oliko minun käydä läpi Bardon, kuten buddhalaiset sanovat? Olinko minun tapaukseni Gateissa Pyhän Pietarin kanssa? Saavuinko siipiä menettämässä ruumiini ja olin Jumalan sisältöä, jotta hänen enkeli olisi takaisin? Tässä on tarina, jota media ei saanut. Tämä on minun tarinani siitä hetkestä, kun lakkasin olemasta Janelle, koska maailma oli tuntenut minut…

The Afterlife Mukaan Janelle

Jumalat salaavat ihmisiltä kuoleman onnen,
että he voivat kestää elämää.
- Lucan

Ensimmäinen asia, josta sain tietää, oli voimakas tuuli, joka ei kulkenut kehoni ympärillä, vaan sen läpi. Tunsin kirjaimellisesti, että olisin purkautunut. Tunsin ilmaisen; tämä oli paras, jonka olisin tuntenut viikkoina, ehkä jopa kuukausina. Huomasin kuuroutuvan hiljaisuuden ja värit, jotka näyttivät kuluvan hetken läpi.

Sain tietää lämpötilan puutteesta: en ollut kylmä eikä lämmin, minä vain olin. Tunsin, että minua nostettiin ylös, mutta en tiennyt mitä. Ensimmäinen hetki ilman kehoa oli uskomatonta, menemällä epätoivosta vapauteen hetkessä. Tiesin, että olin kuollut tai ainakin koomassa aistien puutteen vuoksi, kun tiesin ne.

En ollut peloissani, ei toista, mutta olin huolissani siitä, mitä tulee. Minun mielestäni ihmiset halusivat vielä saada sen oikein, jopa kuoleman jälkeen.

Olin tuntenut yksin elämän aikana. Se ei ollut kenenkään vika; useimmat ihmiset olivat lähteneet tiensä tuntemaan olonsa mukavaksi. Tunsin itseni, koska tunsin erilaisen. Viimeisten kuukausien ja ehkä jopa vuosieni aikana tunsin itseni eristykselliseksi omassa (joskus melko kamalassa) maailmassa.

Ja yhdellä hetkellä kaikki nämä tunteet olivat poissa ja minusta tuntui hämmästyneisyydestä. Se ei ollut niin paljon, että joku odotti minua; se oli enemmän, että erottelun verho oli nostettu ja olin tullut yhdeksi kaikkien kanssa.

Tämä siunattu ei ollut pelkästään vastakkainen tunne yksinäisestä, irrotetusta ja eristetystä; se oli myös päinvastainen tunne ahdisti. Olin elämäni aikana korostanut itseäni saadakseni sen oikein.

Haluaisin himoa ulkonäköäni, painoni, koulumerkkini, työni saavutukset, ja olisin huolissani siitä, mitä muut ihmiset ajattelivat minusta. Kaikki tämä putosi hetkessä. Se, mikä oli rauha, puhdas ja autuas rauha.

Lähin, jolla voin kuvata tunteen, on lämpimässä sängyssä kylmällä sateisella aamulla, jossa ei ole mitään velvollisuuksia tai tapaamisia odottamassa. Tunsin täynnä ja täyttyneeni. Tunsin rakkauden ympäröimän rakkauden, joka oli peräisin muilta kuin minä. Tunsin olin takaisin kohdussa, huolehdin täysin.

En tuntenut mitään, ja siksi tunsin kaiken. Minusta oli tullut painoton sieni, rakkausmagneetti, joka imee ympäröivän rakkauden niin nopeasti, että olin täysin täynnä. En tuntenut, että olisin "menossa jonnekin", mutta tunsin olevani liikkeessä.

Kaikki on energiaa

Myöhemmin sain tietää, että kaikki universumissamme on liike: kaikki nykyiset hiukkaset kulkevat, ja kaikki on energiaa. Toivon, että energialla oli värejä, jotka näkyivät ihmisen silmällä. Jos näin olisi, olisin luultavasti elossa, koska ihmiset olisivat huomanneet, kuinka musta minun energiakenttäni (ajatukseni ja tunteeni) oli. Minuun joutuminen pimeydelläni olisi voinut pakottaa minut lopettamaan teeskennellä, että olin OK.

Energiat, joista sain tietää, kun minun kulkeni, eivät olleet uhkaavia eikä invasiivisia. He näyttivät käyttävän mitään vaikutusta minuun ollenkaan; Tiesin vain, että he olivat siellä. Se, mikä teki siitä niin rauhallisen, oli paineen puute: ei ollut aikaa; ei päivää tai yötä, huomenna tai eilen. Tunsin, että voisin todella levätä.

Olen siitä lähtien ymmärtänyt, että voit saavuttaa tämän ylevän valtion elämän aikana, että voit tulla vapaaksi ahdistuksesta kaikilla tasoilla, jopa kidutuksen alaisena. Olin vainottanut itseäni lapsuudesta: mieleni oli täynnä hulluja määräaikoja ja saavutuksia, jotka oli saavutettava, muuten ...

Aikuisena en ollut tiennyt, mitä se tarkoitti olevan elossa ja vapaassa. Viimeinen kerta, kun olin vapaa, oli lapsi, enkä kokenut sitä vasta kuoleman jälkeen.

Tämän alkuperäisen Bliss-tilan jälkeen sain tietää, että taajuus pääsee elämään. Tunsin sanan "NOOOO", joka värähteli minun kauttani epätoivoisesti ja epäuskoisesti, tullessani rakastajani. Tämä hämmentää minua, koska se oli sellainen vastakohta kauniille kokemukselleni.

Tämä ristiriita oli maku siitä, mitä minä ja lähes kaikki sielut, jotka ovat päättäneet oman elämänsä, käsittelevät. Olisiko halunnut olla pelastettu? Olin maailman kaunein tyttö, kun se tuli perheelle ja ystäville. Minulla oli kumppani, joka tekisi mitä tahansa peruuttamaan mitä tapahtui. Joten kyllä, olisin halunnut estää kaikki kiput, joita ihmiset ovat kärsineet minusta, mutta en, en olisi koskaan voinut olla onnellinen kokematta tätä rauhaa.

Kuinka sekava! Päätin, että minulla oli paljon opittavaa.

© 2015: Melita Harvey.
Julkaisija 6th kirjoja,
John Hunt Publishingin jälki.

Artikkelin lähde

Blissfully Dead: Elämän oppitunnit toiselta puolelta Melita Harvey.Blissfully Dead: Elämän oppitunnit toiselta puolelta
esittäjä (t): Melita Harvey.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Melita HarveyMelita Harvey, syntynyt van Doesum, syntyi ja kasvatti Alankomaissa. Harmaa taivas rohkaisi häntä siirtymään kohti aurinkoa 24in iässä. Hän pysyi Etelä-Euroopassa, kunnes hän muutti Australiaan 17 vuotta myöhemmin. Siellä hän työskenteli psyykkisenä ja keskisuurena, kunnes hän ja hänen miehensä alkoivat matkustaa Australiassa autokodissa. Blissfully Dead on Melitan ensimmäinen kirja, ja se on kirjoitettu hänen vuosiensa aikana tiellä. Melita on parhaillaan kääntämässä Blissfully Dead hollanniksi.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}

TOIMITTAJAT

Laskentapäivä on tullut GOP: lle
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Republikaanien puolue ei ole enää Amerikkaa edistävä poliittinen puolue. Se on laiton pseudopoliittinen puolue, joka on täynnä radikaaleja ja reaktoreita ja jonka ilmoitettuna tavoitteena on häiritä, horjuttaa ja ...
Miksi Donald Trump voisi olla historian suurin häviäjä
by Robert Jennings, InnerSelf.com
Päivitetty 2. heinäkuuta 20020 - Tämä koko koronaviruspandemia maksaa omaisuuden, ehkä 2 tai 3 tai 4 omaisuutta, joiden koko on tuntematon. Ai niin, ja sadat tuhannet, ehkä miljoona ihmistä kuolee…
Sinisilmät vs ruskeat silmät: Kuinka rasismia opetetaan
by Marie T. Russell, InnerSelf
Tässä 1992 Oprah Show -jaksossa palkittu rasisminvastainen aktivisti ja kouluttaja Jane Elliott opetti yleisölle kovan opetuksen rasismista osoittamalla kuinka helppoa on oppia ennakkoluuloista.
Muutos on tulossa...
by Marie T. Russell, InnerSelf
(30. toukokuuta 2020) Kun seuraan Philadephian ja maan muiden kaupunkien tapahtumia koskevia uutisia, sydämeni särkee siitä, mikä on uutta. Tiedän, että tämä on osa suurempaa muutosta, joka tapahtuu…
Laulu voi nostaa sydäntä ja sielua
by Marie T. Russell, InnerSelf
Minulla on useita tapoja puhdistaa pimeys mielestäni, kun havaitsen sen olevan hiipinyt. Yksi on puutarhanhoito tai ajanvietto luonnossa. Toinen on hiljaisuus. Toinen tapa on lukeminen. Ja sellainen, joka…