Selviytyminen syyllisyydestä rakkaansa itsemurhan jälkeen: sotkuinen välttämättömyys

Selviytyminen syyllisyydestä rakkaansa itsemurhan jälkeen: sotkuinen välttämättömyys

Olisin kiitollinen siitä, että sain mahdollisuuden, että niin monet eivät: sanoa "Rakastan sinua", ennen kuin joku kuolee. Minun pitäisi tuntea onnekas, eikö? Minun pitäisi tuntea loputtomasti onnea, että se on viimeinen asia, jonka olemme koskaan sanoneet toisillemme.

En tiennyt, että hän kuolee, kukaan ei tehnyt. Kun saimme uutiset, jokainen reagoi ja selviytyi omalla tavallamme, mutta lähes kaikilla oli yhteinen asia: epätoivoinen usko siihen, että se oli onnettomuus. Hän halusi vain nukkua, hän ei halunnut ottaa sitä monta pilleria. Ehkä hän ei vain ajatellut ja sekoittanut niitä alkoholiin. Hän ei todellakaan halunnut tämän tapahtuvan, hän ei voinut. Se oli vain traaginen onnettomuus ...

Me kaikki tartuimme tähän uskoon niin kauan kuin pystyimme, murskaimen lietteen, joka oli kiinnitetty kallioon, jossa yksi varvas keskeytti koko painonsa jännittyneellä, käpristyneellä kuolemalla. Koronerin raportti palasi, kuuntelimme, kuinka hänet löydettiin. Hän teki asioita aivan kuten hänen ensimmäinen rakkautensa, ensimmäisen lapsensa äiti, joka oli ottanut elämänsä, kun heidän poikansa oli vain vuoden ikäinen.

Yhdestä murheesta toiseen ja toiseen

Oppiminen, että läheinen ystävä kuoli, on tarpeeksi vaikeaa: palasin kieltämisen ja vihan ja neuvottelujen vaiheiden kautta melko virheellisesti päiviä. Olin flipperi, joka ei ollut pudonnut kuiluun (vielä) ja joka tuntui aivan normaalilta. Oppiminen siitä, että se oli itsemurha, repäisi johto koneesta ja kieltäytyi siitä, että sähköä jatkettaisiin. Minulla, pallolla, ei ollut mitään tekemistä, mutta laski epävarmuuteen.

Se alkoi aivan uuden surun syklin, uudenlaisen surun, jota en voi täysin kuvailla.

Olin jumissa kieltämässä paljon pidempään tällä kertaa, mutta se oli selviytymisstrakti? En voinut hyväksyä sitä, että hän oli tehnyt sen itselleen, koska en ollut valmis hyväksymään syyllisyyttä, jota en tuntenut, koska en voinut pysäyttää sitä.

"En ollut valmis hyväksymään" on aliarviointi: en kirjaimellisesti voinut elää itseäni suhteessa totuuteen. Joka kerta, kun kastin varpaitani "hyväksymisvaiheen" vesiin, alkoin heti tuntea nielemisen koko, gobbled ylös loputon musta syyllisyys valtameren, joka varmasti hukutti minut, tai pahempaa.

Menin läpi viikkoja tämän. Viikot siitä, kun sain käteni käsiksi totuuden vuoksi vain väkivaltaisesti pudottamaan sen pois, kun sen synkkä, rohkea käsi yritti omaksua minun.

Aion väittää, että se oli melko epäterveellinen tapa selviytyä. Jokaisen tarvitsee viettää vähän aikaa kieltää kieltonsä tällaisissa tilanteissa, mutta käytin sitä huumausaineena, jolloin se pystyi pitämään tietoisuuteni muuttuneena, joten minun ei tarvitse katsoa todellisuutta kuolleena silmässä.

Käynnissä olevat kysymykset ...

Vaikka se on viimeinen asia, jonka olemme koskaan sanoneet toisillemme, se ei ole viimeinen kerta, kun olen koskaan yrittänyt. Soitin hänelle pari kertaa ja sain takaisin. Rikkasin näytön puhelimessani, joten lähetin hänelle yksityisen viestin Isänpäivänä, sanoman, jonka Facebookin mukaan ei koskaan avattu. Kaksi päivää myöhemmin hän oli poissa.

Luulin, että hän oli vihainen minulle, tai että hän oli mahdollisesti uusiutunut, ja rehellisesti en uskonut sitä suuresti. Huomasin, että hän oli tavallista kauempana, mutta en mennyt pois tavasta saada vastausta häneltä.

Vietin monia unettomia öitä vaivautuneena ajatuksen muistiin: ajattelin mennä hänen taloonsa yöllä ennen kuin hän teki sen, vain menemällä ennalta ilmoittamatta pudottamaan autoni maksun (hän ​​myi minulle yhden autostaan ​​ilmaiseksi) Minun oli yrittänyt saada hänet maksamaan hänelle rahaa.) Rationaalisesti tämä oli minun motivaationi saada häneen yhteyttä. Näen tämän liiketoimen ja käytän sitä estääkseen henkilökohtaisen hoidon hänelle ja hänen hyvinvoinnilleen. Mutta miksi?

Ajattelin jatkuvasti, miten ajattelin sitä, mutta en tehnyt sitä, mutta en oikeastaan? Se oli niin hämärtynyt, enkä voi edes luottaa itseeni. Olisinko valmistanut ajatuksen vain kiduttamaan itseäni tai olin valmistanut epäilystänsä puolustautumismekanismina syyllisyydestäni?

Kaikki oli niin mutainen koko ajan. Mitä enemmän ajattelin sitä, sitä vähemmän selvää se tuli. Mitä enemmän trudgedin todellisen todellisuuden tilini suolle, sitä syvemmät jalkani (liikkeeni) upposivat, ja mitä lähempänä olemassa oleva eteenpäin suuntautunut liikkeeni epäili kaivoa, jonka olin juuri tuskin hämmentynyt.

En usko, että olen ainutlaatuinen. Uskon, että monet, jotka ovat menettäneet rakkaansa, ovat käsitelleet samanlaisia ​​tunteita ja reaktioita.

Miten siis lopulta tuijotin syyllisyyteni kasvoihin ja valloitin sen?

En.

"Conquer" on sana vain harhaanjohtava itsemurha-selviytyjä (ja täällä ei ole mitään tuomiota… ilmeisesti olen viettänyt enemmän aikaa harhakentällä kuin minun pitäisi.)

Yksi askel toisensa jälkeen

En ole aivan varma, miten pääsin sinne, missä olen nyt, mikä on tuskin ylivoimainen hyväksyntä ja viha. Mutta minulla on muutamia bittejä, jotka tarjoavat kenelle tahansa samanlaisen tilanteen, tai kukaan pelkää, että he joutuvat jonain päivänä.

Ensimmäinen asia, jonka sinun täytyy uskoa, on se et voi estää jo tapahtunutta itsemurhaa. Vaikka se on totuus, vie aikaa sinne. Ole lempeä itsesi kanssa. Kannattaa omantunnon kanssa ja saada vähän aggressiivisia epäilyksiisi, kunnes he lopulta palaavat alas. He aikovat. He ovat varmasti hirviöitä. Mutta heillä ei ole varmaa voittoa.

Toinen asia, joka sinun täytyy uskoa, on, että mielisairaus on yleinen, se on korruptoitunut, eikä se ole sellainen, jota voit hallita, vaikka se olisikin oma. Jopa ennen aikuisen saavuttamista keskimäärin 21% amerikkalaisista kokee vakavan mielenterveyshäiriön. Kaikilla ei ole työkaluja, varoja tai edes halua käsitellä tällaisia ​​asioita "yhteiskunnallisesti tyydyttävällä tavalla", ja on kuuma keskustelu siitä, onko "yhteiskunnallisten standardien" noudattaminen sopiva tapa torjua itsensä vahingoittamista koskevia kysymyksiä, tai vahingoittaa sitä. Se ei todellakaan ole sinun päättää, ellet ole pystynyt ottamaan sitä vakavasti. Tällöin, kyllä, katso molemmat vaihtoehdot ja päättää, mikä on sinulle paras, koska siitä huolimatta, mitä reseptilääkkeitä käyttävät sanovat, olet kaunis ihmisen mosaiikki, ja kaikki ongelmat, joita kohtaatte, ovat väistämättä vaarattomia yhdelle koolle. sopii kaikille ratkaisuille.

Kolmas asia, joka sinun täytyy uskoa, on se, että et voi tehdä ketään kommunikoimaan kanssasi. Mikey oli hiljattain uusiutunut, ja hän ei kertonut siitä, ennen kuin hän alkoi yrittää selvittää. Tunnen yhä paljon syyllisyyttä, koska merkit olivat siellä: hän oli kokenut kaiken elinikäiset, jotka liittyvät relapsiin, ja hän oli etääntynyt melko aggressiivisesti aikaan ennen kuin hän tuli puhtaana.

Ymmärsin, että on tärkeää pitää avointa vuoropuhelua jonkun kanssa, joka on toipumassa, mutta unohdin, että se on kaksisuuntainen katu. Soitin useita kertoja, lähetin hänelle viestin, eikä minulla ollut valvontaa hänen halukkuutensa kommunikoida kanssani. Minä yritin. Yritetään kovemmin ei olisi muuttanut asiaa. Jos hän halusi antaa minulle mahdollisuuden lopettaa hänet, hänellä olisi.

Hän ei.

Hän ei ja se ei ole minun vikani.

Olen edelleen melko epäluuloinen tästä lausunnosta.

En myöskään ole varma, mistä mennä täältä. Tiedän oppikirjan version: se ei ole sinun vikasi, älä tunne syyllisyyttä. Tiedän myös nyt hyvin henkilökohtaisesta kokemuksesta, että se ei ole yhtä helppoa kuin vain tutkia ja hyväksyä asian tosiasiat.

Minun suruni on normaali, ja syyllisyyteni on normaali, ja se vie jonkin aikaa, jotta molemmat näistä asioista tasaisivat. Paras asia, jonka voin tehdä tässä vaiheessa, on hakea tukea itselleni ja olla siellä tukemaan hänen perheitään ja muita läheisiä ystäviämme. Tiedän, että se on traagista, tarpeetonta menetystä. Tiedän, ettei ole mitään keinoa ymmärtää sitä. Tiedän, että minulla on karkea matka eteenpäin, mutta tiedän, että pääsen sinne.

Ajallaan.

Hyvästi, Mikey.

© 2017: AJ Earley. Kaikki oikeudet pidätetään.

kirjailijasta

AJ EarleyAJ Earley on henkilökohtainen kokki, freelance-kirjailija, matka-junkie ja juuren olut-float-harrastaja Boise, Idaho ... ja nyt osallistuva kirjailija osoitteessa InnerSelf.com

Liittyvät kirjat

{amazonWS: searchindex = Kirjat; avainsanat = rakastetun henkilön itsemurha; maxresults = 3}

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}