Photo Credit: Ellie Nakazawa (CC BY-SA 2.0)
Yksi tapa, jolla ihmiset sulkevat elämänsä, on heidän lopullisten pyyntöjensä kautta. Yleisimmät pyynnöt Viimeisten sanojen projekti olivat nöyriä, jotka liittyivät ystävien ja perheenjäsenten vierailuun ja nauttivat tietyistä pienistä nautinnoista, kuten viimeinen suosikki olutpullo. Ne, jotka kuolevat, odottavat usein tiettyjä ystäviä tai sukulaisia, jotta he voivat sanoa hyvää.
Viimeiset pyynnöt ovat usein sellaisia, että varmistetaan, että heidän rakastamillaan on kaikki mitä he tarvitsevat jatkaa eteenpäin. Tyypillinen esimerkki oli miehen neuvo tyttärelleen varmistaakseen, että tyttärentytär "saa paljon kitaraopetusta". Siihen hän lisäsi: "Hän on erittäin lahjakas." Toinen isä kertoi pojalleen: ”Olen huolissani äidistänne. Hän ei tunnu hyvältä. ”
Yksi poika kuvaili, kuinka hänen äitinsä syntyi pari päivää ennen kuolemasta täysin reagoimattomasta tilasta, jotta hän kertoi hänelle tärkeiden taloudellisten tiedostojen sijainnista, jotka asettaisivat hänen omaisuutensa - mikä helpottaisi häntä.
Yksi potilas pyysi peittoa, joka oli lämminnyt häntä monta yötä, kun hän istui vuoristo-hytinsä puun takan vieressä; hän etsii tuttuja tunteja ennen kuolemaa.
Isoäitini pyysi, että suklaan lastut sijoitettaisiin kielelleen.
Lopulliset pyynnöt ja perheperinteet
Kiitospäivänä ison perheen isä, Steven Ross, pyysi, että kiitospäivän kalkkunan veistystyökalut saataisiin sairaalaansa, jotta hän voisi palvella hänen suosikkiruokaaan niille, joita hän rakasti. Hänen perheensä toi mukanaan kalkkunaa ja tylsän veitsen hänelle. Vain osittain selkeä, hän kuvitteli, että se oli aikaisempi aika, ja hän rohkaisi kaikkia nauttimaan kauden palkkiosta.
Rachel Weintraub kuvaili, kuinka hänen siskonsa, joka kuoli keuhkosyöpään, halusi savukkeen ja pannukakkuja ennen kuolemaa. Sairaanhoitaja, joka ei kunnioittanut naisen viimeistä pyyntöä, nosti morfiiniannoksensa tuhoisilla vaikutuksilla. ”Siskoni ei saanut kumpaakaan pyyntöään”, Rachel kirjoitti. "Ei onnellinen loppu."
Toivottavasti sinä ja rakkaasi tulee paikkaan, jossa viimeisimmät pyynnöt kunnioitetaan - joko suklaa tai savuke, vierailu tietystä pojasta tai setästä tai pannukakkuja, jotka on kerätty siirapilla ja kermavaahdolla.
Isäni kohdalla oli mahdollisuus valita vielä yksi voittaja hevoskilpailuissa, jotka hän joutui katsomaan televisiossa, ja mahdollisuus ihailla videolla hänen hopeaseulon jumalatar Marilyn Monroen viimeistä kertaa, kun hän lauloi: suudella kädellä voi olla melko mannermainen ... "
Siirtyminen toiseen maailmaan
Yhteyden luominen jonkun kanssa tai astuminen kyseisen henkilön maailmaan on tehokkain tapa luoda yhteys. 1970-luvun alussa Kalifornian yliopiston Santa Cruzin kielitieteen apulaisprofessori John Grinder ja psykologian opiskelija Richard Bandler tunnistivat menestyvien terapeuttien käyttämät mallit.
Terapeuttien keskuudessa yksi hedelmällinen strategia oli vastata asiakkaan johtavaa edustusta. Jokainen meistä käsittelee kokemuksiamme ja edustaa heitä itsellemme ja muille eri tavoin - ja nämä näkyvät visuaalisesti, kuuloisesti tai kinestetiikassa.
Bandler ja Grinder huomasivat, että kun asiakas puhuu visuaalisesti, sanoen esimerkiksi: ”En vain voi nähdä mitä teen väärin, ”tehokkaimmat terapeutit vastaavat tietoisesti tai alitajuisesti puhuvan henkilön modaliteettia ja sanovat jotain: katso ja keskittää tätä enemmän. ”Tai, jos asiakkaat sanoisivat jotain” en vain voi ymmärtää miksi se ei toimi, ”terapeutit käyttävät vastauksessaan kinestetiikkaa, kuten” I saada mitä tarkoitat ... I tuntea sinä."
Kun ihmiset kokevat, että tapaat heidät siellä, missä he ovat, he tuntevat ”nähdessään”, ”kuullut” tai ”tunnetut” ja ovat lohdutettuja siitä. Kaikki viestintätoiminnot tarjoavat mahdollisuuden sillan rakentamiseen. Yksi tapa tehdä tämä on kuunnella toisen henkilön kieltä ja sovittaa se. Näin pääset puhujan todellisuuteen ja validoit sen. Kun teet tämän, se avaa ovia monella tavalla ja mahdollistaa syventämisen.
Suuri kysymys: minä olen kuolema?
Viikko, kun isäni alkoi kuolla, hän istui sängyssä, katsoi minua lävistävillä silmillään ja sanoi: ”Mitä helvettiä tapahtuu? Minä kuolen? ”Olin niin kauhuissani tästä kysymyksestä, jota en ole koskaan vastannut hänelle. Kuinka tytär kertoo isälleen, että hän kuolee - varsinkin kun hän kohtaa oman pelonsa ja surunsa? Joten, en valmistautunut tutkimukseensa, en voinut täysin päästä osaksi tämänhetkistä todellisuutta. En tiennyt, miten mukavasti ja täysin astua hänen maailmaansa.
Pyysin neuvoja ystävältäni Barbaralta, joka on terapeutti. Kysyin, miten minun pitäisi vastata isälleni, jos hän kysyi minulta uudelleen. Hän sanoi: ”Useimmat ihmiset tietävät, kun he kuolevat. Sen sijaan, että olisit peloissaan olla rehellinen, olkaa rehellisiä. Kuolevat ovat yleensä niin yksinäisiä, koska kaikki välttävät totuutta. Älä huoli - et voi tappaa kuolevaa ihmistä myöntämällä, että hän voi kuolla. Se ei ole hänelle järkyttävää. Olkaa rehellisiä kuoleman todellisuudesta, ja sitten kaksi voitte saada todellisia tunteita. "
Joissakin perheissä tämän todellisuuden kohtaaminen on helpompaa. Haastattelin Jerryä, keski-ikäistä liikettä, joka jakoi tarinan kanssani tätinsä Francinesta. Hänellä ei ollut vaikeuksia puhua suoraan kuolemasta. Francine oli lähtenyt sairaalahoidosta, joka halusi kuolla kotona ja lepää makuuhuoneessa. Jerry selitti, että koko perhe, joka oli tullut maan eri osista tädin kanssa, oli kokoontunut ruokasaliin syömään ja oli alkanut puhua äänekkäästi yhdessä, kuten oli tavallista aterioidensa aikana. Tätti toisessa huoneessa huusi: ”Voitteko kaikki hiljaa, kiitos. Olen vitun yrittää kuolla täällä!
Yksi isä kertoi tyttärelleen kuoleman lähestyessä: "Minä uskallan kuolla." Hän oli totuus, jonka hän kuuli, mutta kaikki ihmiset eivät voi täysin ilmaista tai kohdata kuolemaa niin selkeällä rohkeudella. Perheiden haastatteluissani huomasin, että heillä oli erilaisia tapoja puhua kuolemasta. Jotkut olivat suoria, monissa tapauksissa, koska varhainen diagnoosi oli avannut ovet viestinnälle heille. Muissa perheissä kuolleiden ja heidän rakkaittensa välillä käytiin vain vähän tai ei lainkaan rehellistä keskustelua.
"Mitä sanoa rakkaalle, joka kysyy:" Aionko kuolla? " ”Hospice-sairaanhoitaja Kathy Notarino huomautti vastauksena sähköpostiviestini kyselyyn. Hän sanoi edelleen: ”Se on kova, koska se todella riippuu ihmisistä ja siitä, miten he ottavat tämän tiedon. Hoitin äitini, joka kysyi [tätä kysymystä]. Kun hänellä oli hyvä päivä, sanoisin: "Ei tänään." Sanoin myös: "En tiedä", mutta luulen, että hän tiesi. Se on vaikeaa vanhemman kanssa. Halusin vain huolehtia hyvästä ystäväni, joka kuoli munasarjasyövästä, ja puhuimme siitä avoimesti, koska hän tiesi, että kerron hänelle totuuden. "
Yhdistäminen rakkaamme kanssa heidän viimeisinä päivinä
Minun tapauksessani en koskaan vastannut isäni kysymykseen rehellisesti ja suoraan, ja kyllä, kuten Barbara ehdotti, tunsin hänen tietävän. Vaikka hän ja minä eivät koskaan olleet täysin yhteydessä vastaukseksi hänen kysymykseensä, joutuimme yhteen viikkoina sen jälkeisinä viikkoina. Elämän viimeisinä päivinä ja viikkoina on monia tapoja ja mahdollisuuksia olla yhteydessä rakkaisiimme, eivätkä ne kaikki välttämättä ole kirjaimellisia keskusteluja.
Kun ajattelin, että minulla oli vastaus, jonka avulla isäni ja minä voisimme puhua kirjaimellisesti ja rehellisesti hänen kuolemastaan, oli liian myöhäistä keskustella. Hän oli jo matkalla, siirtymällä maailmaan, jossa hänen sanansa oli vaikeampi ymmärtää ja missä hän alkoi puhua symbolisella, salaisella kielellä. Kysymys siitä, oliko hän kuolla, ei enää ripustettu ilmassa. Hän oli tullut uuteen olotilaan, joka antoi hänelle mahdollisuuden tehdä rauhaa todellisuudella, jonka hän oli alkanut täysin kohdata.
© 2017, Lisa Smartt. Käytetään
New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com
Artikkelin lähde
Sanat kynnyksellä: Mitä me sanomme, kun olemme lähellä kuolemaa
esittäjä (t): Lisa Smartt.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.
kirjailijasta
Lisa Smartt, MA, on kielitieteilijä, opettaja ja runoilija. Hän on kirjoittanut sanoja kynnyksellä: mitä sanomme kun olemme lähellä kuolemaa (New World Library 2017). Kirja perustuu kerättyihin tietoihin Final Words -projekti- käynnissä oleva tutkimus salaperäisen kielen keräämisestä ja tulkinnasta elämän lopussa. Hän on työskennellyt tiiviissä yhteistyössä Raymond Moodyn kanssa, jota hän ohjasi hänen kielten tutkimuksestaan ja erityisesti käsittämättömästä puheestaan. He ovat yhdessä helpottaneet kielten ja tietoisuuden esityksiä yliopistoissa, sairaaloissa ja konferensseissa.
