Alku ja loput: elämän ja kuoleman todellisuus

Alku ja loput: elämän ja kuoleman todellisuus
Kuva Katja

Alku ja loppu ovat niin samankaltaisia. Jokainen on tuntematon matka, mutta molemmat ovat yhtä tärkeitä ja matkoja meillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin ottaa.

Rakastamani henkilön tai henkilöiden kuoleman kanssa oppiminen opettaa minulle enemmän itsestäni ja elämästäni. Olen monimutkaisempi kuin tajusin, ja olen kuitenkin rehellinen heikkouksistani. Olen oppimassa, että heikkous on vahvuus, ei virhe. Se on karvasmakea lahja, joka annetaan meille, jotka olemme ansainneet sen. Heikkouteni kautta rakennan tieni, keltaista tiiliä keltaisella tiilillä, asun maailmassa, joka on muuttunut ikuisesti, ja sellaisen, joka on edelleen täynnä tuntemattomia.

Surun kautta olen kasvanut ymmärtämään, mikä on todella tärkeää. Olen antanut anteeksi asioita, joita minulla ei ehkä ole ennen tappioani, ja olen tiennyt todella, että loppujen lopuksi rakkaus on kaikki mitä vietämme kotiin.

Tappio on minulle liian tuttu

Isän isoäiti siirtyi kuusi päivää ennen äitini kuolemaa. Päiviä myöhemmin äidin kuoleman jälkeen isä ja minä tunsimme emotionaalisesti konkurssiin ja häpeäksi. Me tuskin pystyimme kohtaamaan sydämemme kohdistuvan kivun vakavuutta. Kun isä ja minä suunnittelimme äitimme hautajaiset ja teimme kaikki tämän mukana tehtävät askareet, kansimme mukanaan silloin neljä kuukautta vanhaa poikani, jotka kohtasivat elämän alkua ja loppua samoin hetkinä.

Kuolemamme kautta isä ja minä aloimme suhdetta, jonka olisimme luultavasti muuten tunteneet. Olemme kasvaneet lähemmäksi, tulossa toistensa sillaksi menneisyyteen sekä toistensa olkapää, jotta voisimme nojata.

Isä ei kuitenkaan koskaan ollut aivan sama, kun äiti kuoli. Hän yritti olla onnellinen ja siirtyä eteenpäin, mutta hän juuttui siihen, mitä hän jäi niin syvästi. Hänen emotionaalinen ja fyysinen terveys kärsi tasaisesti.

Heinäkuun alussa isä kuoli, mieheni, Paul; meidän poikamme, Jeffrey, Sylvia ja hänen miehensä Larry, ja menin erittäin tarpeelliseen lomaan Meksikossa. Olin levoton, ja ajatukseni olivat isän kanssa kotona.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Eräänä iltana menin ja istuin parvekkeella. Kuunnellessani aaltojen kaatumista kiviä vastaan, olen pahasti "puhua" äitini kanssa, kuten usein tein ja teen. Pyysin äitiä auttamaan isää löytämään enemmän iloa elämässä, auttamaan häntä olemaan terveellisempää fyysisesti, ja jos se ei ollut mahdollista, ota hänet kotiin, missä hän olisi hänen kanssaan ja pois emotionaalista ja fyysistä kipua. Heti kun sanat tulivat suustani, tunsin syyllisyyteni pyyntöni viimeisestä osasta.

Menin takaisin sisälle ja seisoin keittiön ikkunan vieressä, tunteen surua ja vieläkin syyllisempää. Juuri sitten Sylvia huusi: "Nancy, tule tänne!" Juoksin toiseen huoneeseen odottaen näkeväni poikani kolhulla tai kaavinta, ja sen sijaan näin Sylvia osoittavan huoneen poikki.

Hän sanoi: "Valo vain välkkyi ja syttyi, ja näin juuri äitisi kävelemässä ihanimmilla hymyillä. Hän oli yllään vaaleansininen hiki puku."

Minun täytyi istua alas kuullessani.

Olin juuri pyytänyt äidiltä apua, ja hän oli, kuten aina, minun puolellani, kun tarvitsin häntä. Hämmästyttävä asia on, että Sylvia kuvaili sinistä hikipukua, jonka äitini käytti frazzleille. Käytin tease häntä, kysyä häneltä, onko se ainoa, jonka hän omisti. Hän vain hymyili ja sanoisi: "Se on minun suosikkini ja niin mukava."

Minulla on edelleen tuo hiki puku lipastossani.

Jäljellä olevan vanhemman menettäminen

Pian sen jälkeen kun olemme palanneet kotiin, isä meni nopeaan fyysiseen ja henkiseen laskuun. Täällä oli isäni, tämä vahva mies, joka suojeli minua ja kasvatti minua vanhanaikaisessa, tiukassa ilmapiirissä, opetti minua koskemattomuutta ja vastuullisuutta ja niin paljon muuta, ja nyt hän kuoli silmäni edessä.

Minusta tuntui, että hän jätti minut myös - lapsi sisälläni menetti tiensä kotiin. Hän nosti minut olemaan vahva, ja pelkäsin, että olisin pettynyt häneen, koska olin hajoamassa. Sen kaikki todellisuus halvaantui minua.

Pelkäsin, koska isä oli minun turvaverkko. Ajattelin vain, Voi ei, en enää. Ei nyt, se on liian aikaista. En selviydy. Sitten ajattelin, kuinka itsekäs ja kapea minua. Mutta en voinut lopettaa tunteen lisääntyvän paniikkia. Isä kuoli heinäkuun lopulla.

Olin luvannut hänelle, että hän ei kuole yksin. Sanoin hänelle, että olisin siellä, ja minä vain jäin olemaan hänen kanssaan, joka myös tulvii minut syyllisyydestä. En todellakaan ole vielä täysin anteeksi itselleni. Kun tulin sairaalaan ja näin hänet makaamassa vielä sängyssä, pyysin anteeksi, ettei ollut hänen kanssaan. Paavali odotti minua ja yritti auttaa minua käsittelemään syyllisyyttäni ja kipua, mutta kaikki rakkaus, jonka hän antoi minulle näinä hetkinä, ei voinut pelastaa minua sisäisestä tuhosta, joka minua voitti.

Jäljelle jääneen vanhemman menettäminen oli huonompi kuin voisin koskaan kuvitella pahimmissa painajaissani. Sydämeni tuntui rikki ja ontto. Luulen, että elin sen aluksi, koska mieheni ja poikani antoivat minulle rakkautta ja kärsivällisyyttä ja antoivat minulle yksinäisyyteni niin kauan kuin tarvitsin sitä (ja joskus vielä tarvitsen). Sylvia ja hänen miehensä Larry ottivat irrationaaliset ja kiireelliset puhelut aina päivällä tai yöllä ja puhuivat minua monien paniikkikohtausten kautta. Minua siunattiin myös arvokkailla ihmisillä (te tiedätte, kuka olet), jotka antoivat minun olla lapsi ja pidin minut, jotta voisin kävellä läpi paksu sumu, joka ympäröi minua päivittäin.

Minusta tuntui kuin olisin seitsemän vuotta vanha, pieni tyttö yöllä, joka pyysi isää katsomaan minua kulkemaan pitkin pitkää pimeää salia, kuten hän aina teki, kun olin pieni tyttö. Kysyisin häneltä: "Isä voi nähdä minut? Katsotko minua?" Hän sanoi aina: "Kyllä, näen sinut. Isä varmistaa, että olet turvallinen." Rukoilin, että hän tarkkailee minua sitten, että hän auttaisi minua tekemään sen pitkään tummalle käytävälle uudelleen, koska olin niin peloissani. Rukoilen edelleen, että hän seuraa minua nyt.

Kokemus, joka vie henkeämme

Kun meistä tulee äiti, isätön, lapseton tai leski, kokemus vie hengityksen. Emme löydä minne mennä, missä voimme ymmärtää tunteemme. Käännymme ympäri ja yritämme löytää tien ulos yksinäisyyden sokkeloista menetyksen jälkeen. Tällä hetkellä kun menetämme jonkun, joka on osa sydäntämme, olemme muuttuneet ikuisesti. Se, joka ei tapa meitä, määrittelee mielestäni ketä meistä tulee.

Tieto siitä, että mikään ei voi muuttaa tapahtunutta, lähettää paniikin ja ahdistuksen aaltoja jokaisen solumme läpi ja saa meidät tuntemaan hajanaisuutta. Vaikka tiedämme, että henkilö, jota olemme rakastaneet ja nyt kadonnut fyysisessä maailmassa, on toisella puolella turvallinen ja onnellinen, me haluamme hänen olevan täällä kanssamme. Haluamme silti sen suhteen.

Olen huomannut, että aikuinen on koko ajan uuvuttavaa. Joskus haluan vain laittaa pääni alas niin, että joku iskee hiuksiini ja kertoo minulle, että jokainen asia on kunnossa. Minä olen siunattu, että mieheni, Paavali; rakas tyttöystävä; ja minun arvokas äitini, Sylvia, kaikki antavat minulle ehdotonta rakkautta ja ymmärrystä.

oivallus

Minulla on ollut monia hyviä merkityksiä, jotka kysyvät minulta: "Etkö ole vielä tässä? Vedä itsesi ylös ja jatka:" En ole koskaan hukannut aikaa yrittäen työntää tunteitani. Minun ei tarvitse vetää itseäni ja olla kovaa. Kuinka voit unohtaa tai saada jonkun, joka on täyttänyt sydämesi uskomattoman ilolla, jonkun, jonka olet rakastanut ja joka on rakastanut ja vaalia sinua - joku, joka on muuttanut elämääsi? Se ei edes ole järkevää. On liian paljon odotettavissa ihmisestä.

Jos sydämeni pahenee, tuntuu, että se saattaa räjähtää. Pysäytän ja hengitän syvästi ja hitaasti. Annan itselleni luvan tutustua syvään häviöön liittyvään fyysiseen paniikkiin. Tunnistan sen merkkinä, että olen elossa, ja rakastava henkilö. Sulken silmäni ja ajattelen, että istut minua pöydän ääressä hymyillen. Hymysi on aina antanut minulle suuren ilon ja mukavuuden. Annan itseni lohduttamaan nyt.

Painettu julkaisijan luvalla
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Artikkelin lähde

Lehdessä Love and Healing: Transcending Grief
Sylvia Browne ja Nancy Dufresne.

Lehdessä Love and Healing: Sylvia Brownen ja Nancy Dufresnen välittämä murhe.Tämä päiväkirja on tarkoitettu niille, jotka rakastavat syvästi. Se kattaa kirjeet, puhelut ja viestinnän kotiin menneiden kanssa. Se on turvasatamasi, ystäväsi ja kunnianosoitus. Täytä päiväkirjasivut sillä, mitä sinun täytyy sanoa, jakaa ja muistaa.

Info / Tilaa tämä kirja.

kirjailijasta

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (vas.) On rekisteröity sairaanhoitaja, jolla on laaja kokemus trauma-leikkauksesta, ICU: sta, Iaborista ja toimituksesta sekä onkologisesta sairaalahoitosta. Hän on ollut naimisissa Sylvia Brownen vanhin poika, Paul, 17-vuotta. (Sylvia, kansainvälisesti tunnettu psyykkinen, on oikeassa kuvassa.) Nancy ja Paulilla on yksi poika Jeffrey, seitsemän-vuotias, joka on heidän elämänsä valo, erityisesti kaikkien vaikeiden aikojen kautta.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}

TOIMITTAJAT

InnerSelf-uutiskirje: syyskuu 6, 2020
by InnerSelfin henkilökunta
Näemme elämän havainnointilinssimme kautta. Stephen R. Covey kirjoitti: "Me näemme maailman, ei sellaisenaan, vaan sellaisena kuin olemme - - tai sellaisena kuin meillä on edellytykset nähdä se." Joten tällä viikolla katsomme joitain…
InnerSelf-uutiskirje: Elokuu 30, 2020
by InnerSelfin henkilökunta
Tiet, joilla tänään matkustamme, ovat yhtä vanhoja kuin aikoina, mutta ovat meille uusia. Kokemuksemme ovat yhtä vanhoja kuin ajat, mutta ne ovat myös uusia meille. Sama pätee myös…
Kun totuus on niin kauheaa, että se sattuu, toimi
by Marie T. Russell, InnerSelf.com
Kaikkien näinä päivinä tapahtuvien kauhujen keskellä minua inspiroivat loistavat toivonsäteet. Tavalliset ihmiset puolustavat sitä, mikä on oikein (ja väärää vastaan). Baseball-pelaajat,…
Kun selkäsi on seinää vasten
by Marie T. Russell, InnerSelf
Rakastan Internetiä. Nyt tiedän, että monilla ihmisillä on paljon huonoja asioita sanottavaa, mutta rakastan sitä. Aivan kuten rakastan ihmisiä elämässäni - he eivät ole täydellisiä, mutta rakastan heitä joka tapauksessa.
InnerSelf-uutiskirje: Elokuu 23, 2020
by InnerSelfin henkilökunta
Jokainen todennäköisesti voi olla yhtä mieltä siitä, että elämme outoina aikoina ... uusia kokemuksia, uusia asenteita, uusia haasteita. Mutta meitä voidaan rohkaista muistamaan, että kaikki on aina muuttumassa ...