Alku ja loput: elämän ja kuoleman todellisuus

Alku ja loppu ovat niin samankaltaisia. Jokainen on tuntematon matka, mutta molemmat ovat yhtä tärkeitä ja matkoja meillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin ottaa.

Oppiminen elää rakastamani henkilön tai henkilöiden kuolemalla opettaa minulle enemmän itsestäni ja elämästäni. Olen monimutkaisempi kuin tajusin, ja silti olen rehellinen heikkouksistani. Olen oppimassa, että heikkous on vahvuus, ei virhe. Se on katkera lahja, joka annetaan niille meistä, jotka ovat ansainneet sen. Heikkouden kautta rakennan polun, keltaisen tiilen keltaisen tiilen avulla, joka elää maailmassa, joka on muuttunut ikuisesti, ja joka on edelleen täynnä tuntemattomia. Surun kautta olen kasvanut ymmärtämään, mikä on todella tärkeää. Olen antanut anteeksi asioita, joita minulla ei ehkä ole ennen tappiota, ja olen tullut todella tietämään, että lopulta rakkaus on kaikki, mitä me vietämme.

Tappio on minulle liian tuttu. Kuusi päivää ennen äitini kuoli isäniäni lähti eteenpäin. Päivää myöhemmin, kun äiti kuoli, isä ja minä tunsimme emotionaalisesti konkursseja ja hämmentyneitä. Voisimme tuskin kohdata kipujen vakavuuden sydämissämme. Kun isä ja minä suunnittelimme äitini hautajaiset ja teimme kaikki siihen liittyvät askareet, kuljimme sitten neljän kuukauden ikäisen poikani kanssamme, kohdaten elämän alkua ja loppua samoissa hetkissä.

Kuolemamme kautta isä ja minä aloimme suhdetta, jonka olisimme luultavasti muuten tunteneet. Olemme kasvaneet lähemmäksi, tulossa toistensa sillaksi menneisyyteen sekä toistensa olkapää, jotta voisimme nojata.

Isä ei kuitenkaan koskaan ollut aivan sama, kun äiti kuoli. Hän yritti olla onnellinen ja siirtyä eteenpäin, mutta hän juuttui siihen, mitä hän jäi niin syvästi. Hänen emotionaalinen ja fyysinen terveys kärsi tasaisesti.

Heinäkuun alussa isä kuoli, mieheni, Paul; meidän poikamme, Jeffrey, Sylvia ja hänen miehensä Larry, ja menin erittäin tarpeelliseen lomaan Meksikossa. Olin levoton, ja ajatukseni olivat isän kanssa kotona.

Eräänä iltana menin ja istuin parvekkeella. Kuunnellessani aaltojen kaatumista kiviä vastaan, olen pahasti "puhua" äitini kanssa, kuten usein tein ja teen. Pyysin äitiä auttamaan isää löytämään enemmän iloa elämässä, auttamaan häntä olemaan terveellisempää fyysisesti, ja jos se ei ollut mahdollista, ota hänet kotiin, missä hän olisi hänen kanssaan ja pois emotionaalista ja fyysistä kipua. Heti kun sanat tulivat suustani, tunsin syyllisyyteni pyyntöni viimeisestä osasta.

Menin takaisin sisälle ja seisoin keittiön ikkunan vieressä, tuntui surulliselta ja vieläkin syyllisemmältä. Silloin Sylvia huusi: "Nancy, tule tänne!" Juoksin toiseen huoneeseen odottamaan poikani kuoppaan tai naarmuun, ja näki sen sijaan Sylvian osoittavan huoneen yli.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Hän sanoi: "Valo vain välkkyi ja syttyi, ja näin juuri äitisi kävelemässä ihanimmilla hymyillä. Hän oli yllään vaaleansininen hiki puku."

Minun täytyi istua alas kuullessani.

Olin juuri pyytänyt äidiltä apua, ja hän oli, kuten aina, minun puolellani, kun tarvitsin häntä. Hämmästyttävä asia on, että Sylvia kuvaili sinistä hikipukua, jonka äitini käytti frazzleille. Käytin tease häntä, kysyä häneltä, onko se ainoa, jonka hän omisti. Hän vain hymyili ja sanoisi: "Se on minun suosikkini ja niin mukava."

Minulla on silti tämä hikoilupuku pukeutujalaatikossani. Pian sen jälkeen kun palasimme kotiin, Daddy meni nopeasti fyysiseen ja emotionaaliseen laskuun. Tässä oli isäni, tämä vahva mies, joka suojeli minua ja korotti minut vanhanaikaisella, tiukalla ilmapiirillä, opetti minulle rehellisyyttä ja vastuuta ja paljon muuta, ja nyt hän kuoli silmäni edessä.

Minusta tuntui, että hän jätti minut myös - lapsi sisälläni menetti tiensä kotiin. Hän nosti minut olemaan vahva, ja pelkäsin, että olisin pettynyt häneen, koska olin hajoamassa. Sen kaikki todellisuus halvaantui minua.

Pelkäsin, koska isä oli minun turvaverkko. Ajattelin vain, Voi ei, en enää. Ei nyt, se on liian aikaista. En selviydy. Sitten ajattelin, kuinka itsekäs ja kapea minua. Mutta en voinut lopettaa tunteen lisääntyvän paniikkia. Isä kuoli heinäkuun lopulla.

Olin luvannut hänelle, että hän ei kuole yksin. Sanoin hänelle, että olisin siellä, ja minä vain jäin olemaan hänen kanssaan, joka myös tulvii minut syyllisyydestä. En todellakaan ole vielä täysin anteeksi itselleni. Kun tulin sairaalaan ja näin hänet makaamassa vielä sängyssä, pyysin anteeksi, ettei ollut hänen kanssaan. Paavali odotti minua ja yritti auttaa minua käsittelemään syyllisyyttäni ja kipua, mutta kaikki rakkaus, jonka hän antoi minulle näinä hetkinä, ei voinut pelastaa minua sisäisestä tuhosta, joka minua voitti.

Jäljelle jääneen vanhemman menettäminen oli huonompi kuin voisin koskaan kuvitella pahimmissa painajaissani. Sydämeni tuntui rikki ja ontto. Luulen, että elin sen aluksi, koska mieheni ja poikani antoivat minulle rakkautta ja kärsivällisyyttä ja antoivat minulle yksinäisyyteni niin kauan kuin tarvitsin sitä (ja joskus vielä tarvitsen). Sylvia ja hänen miehensä Larry ottivat irrationaaliset ja kiireelliset puhelut aina päivällä tai yöllä ja puhuivat minua monien paniikkikohtausten kautta. Minua siunattiin myös arvokkailla ihmisillä (te tiedätte, kuka olet), jotka antoivat minun olla lapsi ja pidin minut, jotta voisin kävellä läpi paksu sumu, joka ympäröi minua päivittäin.

Minusta tuntui kuin olisin seitsemän vuotta vanha, pieni tyttö yöllä, joka pyysi isää katsomaan minua kulkemaan pitkin pitkää pimeää salia, kuten hän aina teki, kun olin pieni tyttö. Kysyisin häneltä: "Isä voi nähdä minut? Katsotko minua?" Hän sanoi aina: "Kyllä, näen sinut. Isä varmistaa, että olet turvallinen." Rukoilin, että hän tarkkailee minua sitten, että hän auttaisi minua tekemään sen pitkään tummalle käytävälle uudelleen, koska olin niin peloissani. Rukoilen edelleen, että hän seuraa minua nyt.

Kun meistä tulee äiditön, isätön, lapsettomia tai leskiä, ​​kokemus vie meidät pois. Emme voi löytää mihinkään mennä mihin voimme ymmärtää tunteitamme. Kääntymme ympäriinsä ja pyrimme löytämään tien ulos yksinäisyyden sokkelosta tappion jälkeisenä aikana. Tällä hetkellä menettää jonkun, joka on osa sydäntämme, olemme muuttuneet ikuisesti. Se, joka ei tapa meitä, määrittelee mielestäni, kuka meistä tulee. Tietäen, että ei ole mitään, joka voi muuttaa sitä, mitä on tapahtunut, lähettää paniikkia ja ahdistusta aaltoja jokaisen solun kautta ja saa meidät tuntemaan pirstoutuneena. Vaikka tiedämme, että ihminen, jonka olemme rakastaneet ja nyt menettäneet fyysisessä maailmassa, on turvallinen ja onnellinen toisella puolella, haluamme hänen olevan täällä kanssamme. Haluamme silti tämän suhteen.

Olen huomannut, että aikuinen on koko ajan uuvuttavaa. Joskus haluan vain laittaa pääni alas niin, että joku iskee hiuksiini ja kertoo minulle, että jokainen asia on kunnossa. Minä olen siunattu, että mieheni, Paavali; rakas tyttöystävä; ja minun arvokas äitini, Sylvia, kaikki antavat minulle ehdotonta rakkautta ja ymmärrystä.

Minulla on ollut monia hyviä merkityksiä, jotka kysyvät minulta: "Etkö ole vielä tässä? Vedä itsesi ylös ja jatka:" En ole koskaan hukannut aikaa yrittäen työntää tunteitani. Minun ei tarvitse vetää itseäni ja olla kovaa. Kuinka voit unohtaa tai saada jonkun, joka on täyttänyt sydämesi uskomattoman ilolla, jonkun, jonka olet rakastanut ja joka on rakastanut ja vaalia sinua - joku, joka on muuttanut elämääsi? Se ei edes ole järkevää. On liian paljon odotettavissa ihmisestä.

oivallus

Jos sydämeni pahenee, tuntuu, että se saattaa räjähtää. Pysäytän ja hengitän syvästi ja hitaasti. Annan itselleni luvan tutustua syvään häviöön liittyvään fyysiseen paniikkiin. Tunnistan sen merkkinä, että olen elossa, ja rakastava henkilö. Sulken silmäni ja ajattelen, että istut minua pöydän ääressä hymyillen. Hymysi on aina antanut minulle suuren ilon ja mukavuuden. Annan itseni lohduttamaan nyt.

Painettu julkaisijan luvalla
Hay House, Inc. © 2001.

http://www.hayhouse.com

Artikkelin lähde

Lehdessä Love and Healing: Sylvia Brownen ja Nancy Dufresnen välittämä murhe.Lehdessä Love and Healing: Transcending Grief
Sylvia Browne ja Nancy Dufresne.

Info / Tilaa tämä kirja.

kirjailijasta

Nancy Dufresne & Sylvia BrowneNancy Dufresne (vas.) On rekisteröity sairaanhoitaja, jolla on laaja kokemus trauma-leikkauksesta, ICU: sta, Iaborista ja toimituksesta sekä onkologisesta sairaalahoitosta. Hän on ollut naimisissa Sylvia Brownen vanhin poika, Paul, 17-vuotta. (Sylvia, kansainvälisesti tunnettu psyykkinen, on oikeassa kuvassa.) Nancy ja Paulilla on yksi poika Jeffrey, seitsemän-vuotias, joka on heidän elämänsä valo, erityisesti kaikkien vaikeiden aikojen kautta.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}