Healing Beyond Loss: Se ei ole koskaan liian myöhäistä

Healing Beyond Loss: Se ei ole koskaan liian myöhäistä

THänen murheeni intensiteetti ja voima ensimmäisenä vuonna sen jälkeen, kun isäni meni nöyryytykseen ja pelästytti minua. Vaikka minulla olisi kokemus psykoterapeutista, en ollut valmis syvyydestäni syntyneiden tunteiden aaltoihin ja kumartanut minua. En ollut valmis omahyväisyyden tunteeseen omassa kuolevaisuuteni järkyttävässä mielessä suhteideni muutoksista. Hänen kuolemansa vaikutti elämääni kaikkiin osa-alueisiin - se muutti sisäpiirini, mursi vanhat rakenteet, paisutti ratkaisemattomia kysymyksiä ja toi kaiken kyseenalaiseksi.

Suru, kuten synnytys, aktivoidut primaaliset voimat, jotka nousivat minuun aaltojen läpi, täyttivät minut ahdistuksella, kaipauksella, helpotuksella, viha, masennus, tunnottomuus, epätoivo, syyllisyys ja usein sietämätön kipu. Olin kiinni siinä vauhdissa, että en voinut hidastua tai pysähtyä. Nämä voimat eivät olleet järkeviä, kohtuullisia, ennustettavia; Olin peloissaan tuntea itseni niin hallitsemattomaksi. Syntymän ja kuoleman varjossa olin yhteydessä suurempiin voimiin kuin minuun - kokemukseen, joka nöyryytti ja humanisoi minut.

Saamme niin usein surun tielle; yritämme tukahduttaa, lyhentää, lykätä tai jättää sen huomiotta. Pelkäämme olla hukkua, tulossa toimimattomiksi: "Jos aloin itkeä, en koskaan lopu:" Monet meistä vastustavat surua, koska ajattelemme, että kokema kokemus on epänormaali. Pelkäämme myös, että ystävämme tuntevat olonsa epämukavaksi ja vetäytyvät meistä. Koska elämme kulttuurissa, joka odottaa nopeita korjauksia ja välttää kipua, on taipumus vetää itsensä ulos surusta ennenaikaisesti. Ystävät ja perheenjäsenet voivat tosiasiallisesti joutua "vetämään itsesi yhteen ja elämään elämääsi":

Mutta suru on voimakkaampi kuin meidän vastustuksemme. Surullisuudessa on luonnollista, vaikkakin epämiellyttävää, tuntea raakaa, haavoittuvaa, yksin, hukkua. Vaikka onnistumme tukahduttamaan sen, vaaranamme elämämme. Meidän on suljettava. Meillä ei ole varaa olla lähellä kaikkea, mikä saattaa laukaista sen. Ratkaisematon suru näkyy elämässämme sellaisissa oireissa kuin krooniset fyysiset ongelmat, masennus, riippuvuudet ja pakonomainen käyttäytyminen. Ja joskus myöhemmin, usein silloin, kun se on vähiten odotettavissa, suru puhkeaa.

Antautuminen murheeseen ilman tunnea hukkua

Miten voimme luovuttaa surun vuorovesi? Miten voimme syventää sitä ilman, että tuntuu hukkua? Miten voimme parantaa pahoillamme? Suosittelen usein, että suruttavat ihmiset luovat pyhäkön, pyhän paikan, jossa voit istua joka päivä surunne kanssa. Kehotan teitä käyttämään tätä aikaa selvittämään surun herättämiä voimakkaita tunteita ja ajatuksia - voit kirjoittaa, itkeä, laulaa, mietiskellä, rukoilla tai vain istua.

On hyödyllistä perustaa alttari kuviin, erikoisobjekteihin, kynttilöihin, kukkiin. Tämä pyhäkkö on paikka, jossa keskellä kiireistä elämäämme voimme kunnioittaa surua. Se on paikka, jossa voimme syventää murheemme ja antaa sen toimia meille. Joka kerta, kun käytämme pyhäkköämme, saamme ravintoa ja voimaa mennä pidemmälle prosessissa. Ajan myötä saatamme joutua käyttämään pyhäkköä harvemmin, mutta voimme silti käyttää sitä tarkistaa itsemme kanssa.

Jos ihmettelet, ettet välttää tai tukahduttaa surua, ehdotan, että käytät pyhäkkösi vähintään viisitoista minuuttia päivässä - viettää aikaa kuuntelemiseen, hidastumiseen, sisäänkirjautumiseen. tulossa, se on hienoa, mutta pidä kirjaa sisään. Näin olet rehellinen itsesi kanssa murheestasi.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


Näen, että pyhäkkö on keskeinen strategia, jonka avulla voin surua täysin ilman, että tuntuu hukkua. On tärkeää viettää aikaa yksin. Myös surun jakaminen muiden kanssa on tärkeää. Monet ihmiset tuntevat itsensä eristyneinä ja jopa vangittuna murheessaan, ja on suurta helpotusta ja mukavuutta olla muiden kanssa, joilla on samanlaiset kokemukset.

Suhteemme on makeampi ja lähempänä kuin olisin voinut kuvitella

Isäni kuoleman kahdentenakymmenentenä vuosipäivänä johdin koko päivän "After Loss" -työpajaa. Aamulla jokainen osallistuja kertoi lyhyesti tarinansa, kyyneleiden kanssa sekoitetuista sanoista ja toisinaan syvistä sobbingista. Oikealla oleva nainen oli menettänyt kuuden vuoden ikäisen tyttärensä kaksi vuotta aiemmin.

Vasemmalla oleva nainen oli menettänyt veljensä Hondurasissa oleviin sotilaallisiin kuolemajoukkueisiin; hänen ruumiinsa ei ollut koskaan löytynyt. Kahden naisen aikuiset pojat olivat tehneet itsemurhan. Toinen äiti surmasi aikuisen tyttärensä kuolemaa äkilliseen sairauteen. Monet osallistujista olivat menettäneet vanhemmat; muut, aviomiehet. Tässä huoneessa oli niin paljon surua, että joskus tunsimme, että kollektiivinen sydämemme murtuu. Jokainen tappio oli menetys; jokainen suru omaksui ja jakoi.

Useimmat näistä ihmisistä eivät olleet puhuneet niin vapaasti muiden kanssa surusta. Kun nuori womarin vuoro puhui, hän kertoi meille, että hänen ystävänsä vaativat, että hän on ollut surkea liian kauan. "He eivät tiedä, mitä olen käynyt läpi. Haluan vain tietää, että olen kunnossa, etten ole hullu surkea näin:" Hän pyysi tukea ja rohkaisua, jota me kaikki tarvitsemme .

Ympäristömme sisältyivät meidän kuolleiden rakkaidemme valokuvat, heidän kasvonsa täyttyivät elämästä, joka oli nyt jättänyt heidät. Isäni kuva oli siellä. Hän nojautui vanhempieni kannen kaiteeseen, jossa oli keltainen pusero, paksu harmaat hiukset kampasivat siististi takaisin. Hän katsoi ylös taivaaseen, pehmeään valoon, joka putosi hänen kasvonsa yli. Tiesitkö hän, että hän aikoo pian matkustaa paljon suurempaan mysteeriin? Kun katselen tätä valokuvaa, muistan isäni sellaisena kuin hän oli. Mutta kun sulken silmäni, olen nyt hänen kanssaan - ja suhteemme on makeampi ja lähempänä kuin olisin voinut kuvitella.

Sisäinen suhde

Sisäisen suhteen purkaminen isäni kanssa on ollut minun suruni suurin yllätys ja lahja. Olin pakko kehittää tätä suhdetta isäni sairauden aikana vastauksena ennakoivaan suruuni. Syöpädiagnoosin jälkeen aloin tuntea epätoivoisesti meidän välistä etäisyyttä; aika oli loppumassa. Isäni jatkoi elämäänsä tavallisesti, kieltäytymästä puhumasta tästä hengenvaarallisesta taudista.

Kun ahdistin hänen syöpäänsä ja hiljaisuussuhteissamme, loin vaistomaisesti pyhäkön makuuhuoneelleni, sijoittamalla hyllyyn, sängyn vieressä, isäni, kukkia ja erityisiä lahjoja, jotka hän oli antanut minulle. Hänen sairautensa aikana istuin tämän alttarin edessä joka päivä ja avasin suruani. Joka kerta, kun istuin pyhäkössä, suljin silmäni ja avasin mitä tahansa. Isäni kuvat alkoivat spontaanisti täyttää tyhjä tila meditaatioistani. Onneksi olin työskennellyt mielikuvituksella ja luotin sen viisauteen. En hylännyt kokemuksiani kertomalla itseäni: "Se on vain mielikuvitukseni". Minua lohdutti ja inspiroi isäni läsnäolo minussa, vaikka tuolloin minulla ei ollut aavistustakaan, mistä tämä johtaisi minut.

peukalon paraneminen menettämättäKun viikot kulkivat, ymmärsin, että sisäinen suhde kehittyi isäni elämän liukastumisen jälkeen; Minulla oli mahdollisuus puhua menneisyydestä aiheutuneista vaurioistamme ja pettymyksistämme. Puhuimme hänen kuolemastaan. Pidin häntä, kun hän kierteli kipua, ja hän piti minua, kun ravistin surun kyyneleitä. Hän oli avoin ja haavoittuva tavalla, joka oli mahdoton ymmärtää ulkosuhteissamme. Koska tämä sisäinen suhde kasvoi voimakkaammin, tunsin enemmän hyväksyvän ulkorajan rajoitukset. Viimeisten elämänviikkojen aikana pystyin istumaan hänen kanssaan sairaalassa, sydämeni auki ja rakastava. En enää odottanut ja toivoi oikea hetki puhua suhteestamme, tunsin rauhaa hänen kanssaan. Kun hän raukesi koomaan, voisin silti olla yhteydessä hänen kanssaan sisäänpäin.

Hänen kuolemansa 1988issa erosi ulkoiset suhteemme. Mutta isäni asui minussa, vaikka kuolema oli muuttanut suhdettamme. Hän oli pehmeämpi ja haavoittuvampi minun unelmissani ja sisäisissä matkoissani kuin hän oli voinut elämässään. Hän oli viisaampi. Kun kysyin häneltä neuvoja asioista, joita minä kamppailin, hän näytti näkevän näkymättömiä yhteyksiä asioiden välillä ja niillä oli paljon suurempi näkökulma. Hän oli irrotettu perheen dynamiikastamme ja hyvä huumori voisi neuvoa minua suhteissani äitini kanssa. Hänen vanhoja sattujaan ei näyttänyt olevan merkitystä hänelle. Hänet vapautettiin myös niistä eduista, jotka olivat kuluttaneet häntä elämässä. Hänen elämänsä viimeisten kolmen vuosikymmenen aikana hän oli tuntenut ajoissa menestyä yritysmaailmassa ja nousi 5 AM: ssä käymään töissä ja palata kotiin myöhään - vaikka syöpä oli syönyt luutaan. Hänen kuolemansa jälkeen hän näytti rauhassa itsensä kanssa.

Loppu?

Useimmat meistä näkevät kuoleman lopullisena, lopullisena tappiona. Oletamme, että mahdollinen sovinto on mennyt. Mutta tämä on vain toinen käsite, joka rajoittaa meitä murheessamme. Monille muille kulttuureille ei ole läpäisemätöntä seinää elävien jakamiseksi kuolleista. New York Times 1996in etusivun artikkelissa "Maaseudun japanilaisille, kuolemalle ei murtaa perhesiteitä" annetaan esimerkki leskestä japanilaisessa maaseudun kylässä, joka tarjoaa kuolleen miehensä riisiä joka aamu ja pitää keskusteluja hänen kanssaan kuulemalla hänen vastauksia hänen päänsä. Hän on vakuuttunut siitä, että hänen miehensä muuttui sen jälkeen, kun hän oli tappanut yhdeksän vuotta aikaisemmin, ja hänen suhde on syventynyt kuolemansa jälkeen. Kun hän oli aikoinaan kova ja diktaattorinen, hän löytää hänet nyt ystävällisemmäksi. "Herra Tsujimoto voi olla kuollut, mutta hän ei todellakaan ole mennyt", artikkelissa todetaan. "Kuten Japanissa on yleistä, hän on edelleen kunnioitettu läsnäolo talossa, jonka perheenjäsenet kuulevat säännöllisesti tärkeistä asioista."

Sukie Miller kirjassaan Kuoleman jälkeen löytää samanlaisen aiheen myös monissa muissa kulttuureissa: "Tutkimuksessani olen tottunut siihen ajatukseen, että suurempi osa maailman ihmisistä pääsee muihin alueisiin. Monille ihmisille kuoleman alueet ovat yhtä kiistatta kuin San Franciscossa on New Yorkers , kuten Afrikka on brasilialaisille. Se on elämää koko todellisuudessa, ei vain osien, joita voi nähdä. Maailman kansojen elintärkeiden kuvien kautta me kaikki voimme päästä ulottuville rajojen yli "(Miller, s. 46).

Koskaan ei ole liian myöhäistä

Kuoleman ei tarvitse katkaista meitä niistä, joita rakastamme. Mielikuvitusta käyttävien unelmien ja tekniikoiden avulla voimme käyttää sisäistä suhdetta kuolleen rakkaan kanssa, joka tarjoaa voimakkaita ja enimmäkseen käyttämättömiä mahdollisuuksia paranemiseen, ratkaisuun ja jopa ohjaukseen. Minulla on ollut suuri ilo tarjota työkaluja, joiden avulla ihmiset voivat löytää ja tutkia suhdetta kuolleen rakkaan kanssa. Olen nähnyt syviä parannuksia ja läpimurtoja sekä hienovaraisia ​​muutoksia - jopa vuosien katkeruuden ja pahoillani.

Hyvin harvat meistä ilmaisevat täysin rakkautemme toista kohtaan. Pelkäätkö satuttaa, me emme ole halukkaita olemaan yhtä haavoittuvia ja avoimia kuin tämä pääsy vaatii. Huolimatta ponnisteluistamme vaivojen ja katumusten välttämiseksi, ne kuitenkin luovat väistämättä perhesuhteissamme perheen ja ystävien kanssa. Epäonnistumattomat tällaiset satunnat sulkevat sydämemme ja luovat etäisyyden itsemme ja rakkaidemme välille, mikä vaikeuttaa vieläkin enemmän rakkautemme ja arvostuksemme ilmaisemista. Joten kun rakas ihminen kuolee, saatamme löytää itsemme täynnä pahoillamme kaikkea, mitä ei ole sanottu. Ymmärtäminen, että kaikki mahdollisuudet ovat kuluneet viimeiselle keskustelulle tai edes pelkälle hyvälle, voivat olla hämmentäviä.

Monet asiakkaistani ovat sanoneet, äidistä, isoäidistä tai sisaresta: "Kuinka haluan, että olisin kertonut hänelle, että rakastin häntä ennen kuin hän kuoli:" Tällainen keskeneräinen liiketoiminta voi estää meitä päästämästä irti ja siirtymään elämäämme. Pahkassamme vanhat paheksumme, pahoillamme ja ilmaisemattomana rakkautemme voi pilata meitä, luoden haavoja, jotka saastuttavat kaikki muut suhteemme.

Grieving täysin niin, että voimme täysin elää

Työpajan iltapäivällä osallistujat työskentelivät joukon harjoituksia, joilla edistettiin nykyistä yhteyttä kuolemaansa. Kehotin heitä olemaan avoimia suhteille, kuten nyt, ei pidä kiinni aikaisempiin muistiin, jotka pysäyttävät suhdetta menneisyyteen ja vaikeuttavat, ellei mahdotonta, kokea muutoksia tai muutoksia, jotka ovat tapahtuneet kuoleman jälkeen. Ellen, joka aluksi kieltäytyi keskittymästä mihinkään työpajaharjoituksiin isästään, jota hän vihasi, koki läpimurtonsa hänen suhteensa hänen kanssaan, kuten hän ei olisi koskaan voinut kuvitella. Ja Miriam löysi vastauksia kysymyksiin, jotka olivat vaivaaneet häntä poikansa itsemurhan jälkeen.

Valokuvaryhmän takana oli suuri ikkuna, jonka kautta voimme nähdä kirsikkapuun, jossa oli punainen ja vaaleanpunainen kukka, joka elävöittää, ikään kuin muistuttaisi meitä siitä, että olemme perässä suruun, jotta voimme täysin elää. Jos me olemme surkeaneet täysin, syntyy yksi päivä pimeästä lähteestä uuteen elämään, nähdessämme uusia silmiä, kokemalla elämää uudella voimalla. Jokainen hetki tulee kallisarvoiseksi, tilaisuus omaksua elämän ihme.

Abraham Maslow kirjoittaa: "Postmortem-elämässä kaikki muuttuu arvokkaaksi, se lävistää tärkeää. Saat asiat, kukat ja vauvat sekä kauniit asiat:" Kun katselin niitä hellävaraisia ​​läpikuultavia kukkia koko päivän ajan, en voinut " t auttaa tuntemaan, että heidän kauneutensa tarttuu - siirtymäkauden mukaan.

Kun pakasin muistiinpanojani päivän päätteeksi, liukastin isäni kuvan salkkuani taskuun, tunsin syvästi kiitollisen hänelle siitä, että sain mahdollisuuden tehdä tämän työn. On armoa olla niiden kanssa, jotka surevat - kaikki riisuu paljain ja siellä on tilaa ihmiselle ja mysteerille. Minulle muistutetaan jatkuvasti inhimillisen hengen voimaa parantua ja uusien alkuaikojen jokaisesta päättymisestä.

Hei isä!

Pian tämän työpajan jälkeen kävin isäni kanssa mielikuvituksessani. Se oli ollut vuosia kuolemansa jälkeen ja kuukausia viimeisen vierailun jälkeen, ja olin iloinen nähdessäni hänet. En usein ymmärrä, kuinka paljon ikäväni häntä jokapäiväisessä elämässäni, kunnes olen jälleen kerran hänen läsnäolossaan. Tällä kertaa hän puhui rakkaudesta - kuinka rakkaus on meissä ja kaikkialla ympärillämme, että jos ei olisi rakkautta, elektronit eivät liiku niiden kiertoradalla eivätkä tähdet taivaassa. Hän puristi kättäni - myös rakkaus on johtanut suhteemme kehittymiseen. Katsoimme ylös. Tuhannet tähdet hohtoivat meitä vastaan ​​mustaa taustaa vasten. Seisoin siellä hänen vieressään rajattomien tähtien kupolin alla, tunsin ympäröivän mysteerin ja syvästi kiitollinen siitä, että hän asuu minussa.

Mielikuvitukselle kuolema ei ole loppu, ei katastrofi vaan muutos. Sinun sisälläsi rakkaasi elää, ja teidän osallistumisessanne keskinäiset suhteet kasvavat ja muuttuvat.

Painettu julkaisijan luvalla
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001. http://www.beyondword.com

Alexandra Kennedyn ääretön säike.Artikkeli Lähde:

Ääretön säike: Healing Relationships yli tappion
Alexandra Kennedy.

Info / Tilaa tämä kirja.

Lisää tämän kirjoittajan kirjoja.

Alexandran uusi kirja, "Kunnianosoitus: avaruuden luominen itsellesi parantua"

kirjailijasta

Alexandra KennedyAlexandra Kennedy, MA, on psykoterapeutti yksityisopetuksessa Santa Cruzissa, Kaliforniassa ja Vanhempien menettäminen. Hän on johtanut työpajoja ja luennoinut yliopistojen, sairaaloiden, kirkkojen ja ammatillisten järjestöjen surua. Hän on tiedekunnan jäsen Kalifornian yliopiston Santa Cruzin laajennuksessa. Hänen artikkelit ovat ilmestyneet Yoga Journal, Mothering -lehdessä ja Kalifornian terapeutissa. Voit jakaa vastauksia Infinite Thread: Healing Relationships yli tappion tai saada tietoa työpajoista ja luennoista, siirry osoitteeseen www.Alexandrakennedy.com.

Katso video: Kunnianosoitus - Alexandra Kennedy.

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}