Healing Beyond Loss: Se ei ole koskaan liian myöhäistä

Healing Beyond Loss: Se ei ole koskaan liian myöhäistä
Kuva Nathanel Love 

The intensity and power of my grief in the first year after my father's passing humbled and frightened me. Even with my experience as a psychotherapist, I was not prepared for the waves of feelings that arose from my depths and bowled me over. I was not prepared for the excruciating sense of aloneness, for the sobering sense of my own mortality, for the changes in my relationships. His death impacted every aspect of my life -- it rearranged my insides, broke down old structures, churned up unresolved issues, and brought everything into question.

Suru, kuten synnytys, aktivoidut primaaliset voimat, jotka nousivat minuun aaltojen läpi, täyttivät minut ahdistuksella, kaipauksella, helpotuksella, viha, masennus, tunnottomuus, epätoivo, syyllisyys ja usein sietämätön kipu. Olin kiinni siinä vauhdissa, että en voinut hidastua tai pysähtyä. Nämä voimat eivät olleet järkeviä, kohtuullisia, ennustettavia; Olin peloissaan tuntea itseni niin hallitsemattomaksi. Syntymän ja kuoleman varjossa olin yhteydessä suurempiin voimiin kuin minuun - kokemukseen, joka nöyryytti ja humanisoi minut.

Saamme niin usein surun tielle; yritämme tukahduttaa, lyhentää, lykätä tai jättää sen huomiotta. Pelkäämme olla hukkua, tulossa toimimattomiksi: "Jos aloin itkeä, en koskaan lopu:" Monet meistä vastustavat surua, koska ajattelemme, että kokema kokemus on epänormaali. Pelkäämme myös, että ystävämme tuntevat olonsa epämukavaksi ja vetäytyvät meistä. Koska elämme kulttuurissa, joka odottaa nopeita korjauksia ja välttää kipua, on taipumus vetää itsensä ulos surusta ennenaikaisesti. Ystävät ja perheenjäsenet voivat tosiasiallisesti joutua "vetämään itsesi yhteen ja elämään elämääsi":

Mutta suru on voimakkaampi kuin meidän vastustuksemme. Surullisuudessa on luonnollista, vaikkakin epämiellyttävää, tuntea raakaa, haavoittuvaa, yksin, hukkua. Vaikka onnistumme tukahduttamaan sen, vaaranamme elämämme. Meidän on suljettava. Meillä ei ole varaa olla lähellä kaikkea, mikä saattaa laukaista sen. Ratkaisematon suru näkyy elämässämme sellaisissa oireissa kuin krooniset fyysiset ongelmat, masennus, riippuvuudet ja pakonomainen käyttäytyminen. Ja joskus myöhemmin, usein silloin, kun se on vähiten odotettavissa, suru puhkeaa.

Antautuminen murheeseen ilman tunnea hukkua

Miten voimme luovuttaa surun vuorovesi? Miten voimme syventää sitä ilman, että tuntuu hukkua? Miten voimme parantaa pahoillamme? Suosittelen usein, että suruttavat ihmiset luovat pyhäkön, pyhän paikan, jossa voit istua joka päivä surunne kanssa. Kehotan teitä käyttämään tätä aikaa selvittämään surun herättämiä voimakkaita tunteita ja ajatuksia - voit kirjoittaa, itkeä, laulaa, mietiskellä, rukoilla tai vain istua.

On hyödyllistä perustaa alttari kuviin, erikoisobjekteihin, kynttilöihin, kukkiin. Tämä pyhäkkö on paikka, jossa keskellä kiireistä elämäämme voimme kunnioittaa surua. Se on paikka, jossa voimme syventää murheemme ja antaa sen toimia meille. Joka kerta, kun käytämme pyhäkköämme, saamme ravintoa ja voimaa mennä pidemmälle prosessissa. Ajan myötä saatamme joutua käyttämään pyhäkköä harvemmin, mutta voimme silti käyttää sitä tarkistaa itsemme kanssa.

Jos ihmettelet, ettet välttää tai tukahduttaa surua, ehdotan, että käytät pyhäkkösi vähintään viisitoista minuuttia päivässä - viettää aikaa kuuntelemiseen, hidastumiseen, sisäänkirjautumiseen. tulossa, se on hienoa, mutta pidä kirjaa sisään. Näin olet rehellinen itsesi kanssa murheestasi.


 Hanki uusimmat sähköpostitse

Viikkolehti Päivittäinen inspiraatio

Näen, että pyhäkkö on keskeinen strategia, jonka avulla voin surua täysin ilman, että tuntuu hukkua. On tärkeää viettää aikaa yksin. Myös surun jakaminen muiden kanssa on tärkeää. Monet ihmiset tuntevat itsensä eristyneinä ja jopa vangittuna murheessaan, ja on suurta helpotusta ja mukavuutta olla muiden kanssa, joilla on samanlaiset kokemukset.

Suhteemme on makeampi ja lähempänä kuin olisin voinut kuvitella

Isäni kuoleman kahdentenakymmenentenä vuosipäivänä johdin koko päivän "After Loss" -työpajaa. Aamulla jokainen osallistuja kertoi lyhyesti tarinansa, kyyneleiden kanssa sekoitetuista sanoista ja toisinaan syvistä sobbingista. Oikealla oleva nainen oli menettänyt kuuden vuoden ikäisen tyttärensä kaksi vuotta aiemmin.

Vasemmalla oleva nainen oli menettänyt veljensä Hondurasissa oleviin sotilaallisiin kuolemajoukkueisiin; hänen ruumiinsa ei ollut koskaan löytynyt. Kahden naisen aikuiset pojat olivat tehneet itsemurhan. Toinen äiti surmasi aikuisen tyttärensä kuolemaa äkilliseen sairauteen. Monet osallistujista olivat menettäneet vanhemmat; muut, aviomiehet. Tässä huoneessa oli niin paljon surua, että joskus tunsimme, että kollektiivinen sydämemme murtuu. Jokainen tappio oli menetys; jokainen suru omaksui ja jakoi.

Most of these people had not talked so freely with others about their grief. When it was a young woman's turn to speak, she told us that her friends insist she has been grieving too long. "They don't know what I'm going through at all. I just want to know that I'm OK, that I'm not crazy to be grieving like this:" She was asking for the support and encouragement we all need.

Included in our circle were the photographs of our deceased loved ones, their faces brimming with the life that had now left them. My father's picture was there. He was leaning against the railing of my parents' deck, wearing a yellow sweater, his thick gray hair combed neatly back. He was looking up into the sky, a soft light falling across his face. Did he know that he would soon be journeying into a much greater mystery?

As I look at that photograph, I remember my father as he was. But when I close my eyes, I am with him now -- and our relationship is sweeter and closer than I could have imagined.

Sisäinen suhde

Sisäisen suhteen purkaminen isäni kanssa on ollut minun suruni suurin yllätys ja lahja. Olin pakko kehittää tätä suhdetta isäni sairauden aikana vastauksena ennakoivaan suruuni. Syöpädiagnoosin jälkeen aloin tuntea epätoivoisesti meidän välistä etäisyyttä; aika oli loppumassa. Isäni jatkoi elämäänsä tavallisesti, kieltäytymästä puhumasta tästä hengenvaarallisesta taudista.

As I agonized over his cancer and the silences in our relationship, I instinctively created a sanctuary in my bedroom, placing on a shelf, next to my bed, pictures of my father, flowers, and special gifts he had given me. During his illness, I sat in front of this altar every day and opened to my grief. Each time I sat in the sanctuary, I closed my eyes and opened to whatever might emerge. Images of my father spontaneously began to fill the empty space of my meditations.

Fortunately, I had worked with imagination and I trusted its wisdom. I did not dismiss my experiences by telling myself, "That's just my imagination". I was comforted and inspired by my father's presence within me, even though at the time I had no idea where this would lead me.

As the weeks passed, I realized that an inner relationship was developing as my father's life was slipping away; within me we were able to talk about our past hurts and disappointments and appreciations. We talked about his dying. I held him as he convulsed with pain, and he held me as I shook with tears of grief. He was open and vulnerable in a way that had been inconceivable in our outer relationship.

As this inner relationship grew stronger, I felt more accepting of the limitations of the outer one. During his last weeks of life, I was able to sit with him in the hospital, my heart open and loving. No longer waiting and hoping for the right moment to talk about our relationship, I felt at peace with him. When he lapsed into a coma, I still could connect with him inwardly.

His death in 1988 severed our outer relationship. But my father lived on within me, though death had transformed our relationship. He was softer and more vulnerable with me in my dreams and inner journeys than he had been able in life. He was wiser. When I asked him for advice about issues I was struggling with, he seemed to see invisible connections between things and had a much larger perspective. He was detached from our family dynamics and with good humor could advise me on my relationship with my mother. His old hurts didn't seem to matter to him anymore.

He was also freed of the interests that had consumed him in life. In the last three decades of his life, he had felt driven to succeed in the corporate world, rising at 5 A.M. to go to work and returning home late -- even after the cancer had eaten into his bones. Within me after his death, he seemed at peace with himself.

Loppu?

Suurin osa meistä näkee kuoleman loppuna, lopullisena tappiona. Oletamme, että kaikki mahdollisuudet sovintoon ovat menneet. Mutta tämä on vain yksi käsite, joka rajoittaa meitä suremisessa. Monissa muissa kulttuureissa ei ole läpäisemätöntä muuria elävien jakamiseksi kuolleista.

The New York Times 1996 front-page article entitled "For Rural Japanese, Death Doesn't Break Family Ties" gives the example of a widow in a rural Japanese village who offers her deceased husband rice every morning and holds conversations with him, hearing his responses in her head. She is convinced that her husband changed after the logging accident that killed him nine years before and that her relationship has deepened since his death. Whereas he was once harsh and dictatorial, she finds him kinder now.

"Mr. Tsujimoto may be dead, but he is certainly not gone," the article states. "As is common in Japan, he remains a respected presence in the house, regularly consulted by family members on important matters."

Sukie Miller kirjassaan Kuoleman jälkeen löytää samanlaisen aiheen myös monissa muissa kulttuureissa: "Tutkimuksessani olen tottunut siihen ajatukseen, että suurempi osa maailman ihmisistä pääsee muihin alueisiin. Monille ihmisille kuoleman alueet ovat yhtä kiistatta kuin San Franciscossa on New Yorkers , kuten Afrikka on brasilialaisille. Se on elämää koko todellisuudessa, ei vain osien, joita voi nähdä. Maailman kansojen elintärkeiden kuvien kautta me kaikki voimme päästä ulottuville rajojen yli "(Miller, s. 46).

Koskaan ei ole liian myöhäistä

Kuoleman ei tarvitse katkaista meitä niistä, joita rakastamme. Mielikuvitusta käyttävien unelmien ja tekniikoiden avulla voimme käyttää sisäistä suhdetta kuolleen rakkaan kanssa, joka tarjoaa voimakkaita ja enimmäkseen käyttämättömiä mahdollisuuksia paranemiseen, ratkaisuun ja jopa ohjaukseen. Minulla on ollut suuri ilo tarjota työkaluja, joiden avulla ihmiset voivat löytää ja tutkia suhdetta kuolleen rakkaan kanssa. Olen nähnyt syviä parannuksia ja läpimurtoja sekä hienovaraisia ​​muutoksia - jopa vuosien katkeruuden ja pahoillani.

Hyvin harvat meistä ilmaisevat täysin rakkautemme toista kohtaan. Pelkäätkö satuttaa, me emme ole halukkaita olemaan yhtä haavoittuvia ja avoimia kuin tämä pääsy vaatii. Huolimatta ponnisteluistamme vaivojen ja katumusten välttämiseksi, ne kuitenkin luovat väistämättä perhesuhteissamme perheen ja ystävien kanssa. Epäonnistumattomat tällaiset satunnat sulkevat sydämemme ja luovat etäisyyden itsemme ja rakkaidemme välille, mikä vaikeuttaa vieläkin enemmän rakkautemme ja arvostuksemme ilmaisemista. Joten kun rakas ihminen kuolee, saatamme löytää itsemme täynnä pahoillamme kaikkea, mitä ei ole sanottu. Ymmärtäminen, että kaikki mahdollisuudet ovat kuluneet viimeiselle keskustelulle tai edes pelkälle hyvälle, voivat olla hämmentäviä.

Monet asiakkaistani ovat sanoneet, äidistä, isoäidistä tai sisaresta: "Kuinka haluan, että olisin kertonut hänelle, että rakastin häntä ennen kuin hän kuoli:" Tällainen keskeneräinen liiketoiminta voi estää meitä päästämästä irti ja siirtymään elämäämme. Pahkassamme vanhat paheksumme, pahoillamme ja ilmaisemattomana rakkautemme voi pilata meitä, luoden haavoja, jotka saastuttavat kaikki muut suhteemme.

Grieving täysin niin, että voimme täysin elää

Työpajan iltapäivällä osallistujat työskentelivät joukon harjoituksia, joilla edistettiin nykyistä yhteyttä kuolemaansa. Kehotin heitä olemaan avoimia suhteille, kuten nyt, ei pidä kiinni aikaisempiin muistiin, jotka pysäyttävät suhdetta menneisyyteen ja vaikeuttavat, ellei mahdotonta, kokea muutoksia tai muutoksia, jotka ovat tapahtuneet kuoleman jälkeen. Ellen, joka aluksi kieltäytyi keskittymästä mihinkään työpajaharjoituksiin isästään, jota hän vihasi, koki läpimurtonsa hänen suhteensa hänen kanssaan, kuten hän ei olisi koskaan voinut kuvitella. Ja Miriam löysi vastauksia kysymyksiin, jotka olivat vaivaaneet häntä poikansa itsemurhan jälkeen.

Valokuvaryhmän takana oli suuri ikkuna, jonka kautta voimme nähdä kirsikkapuun, jossa oli punainen ja vaaleanpunainen kukka, joka elävöittää, ikään kuin muistuttaisi meitä siitä, että olemme perässä suruun, jotta voimme täysin elää. Jos me olemme surkeaneet täysin, syntyy yksi päivä pimeästä lähteestä uuteen elämään, nähdessämme uusia silmiä, kokemalla elämää uudella voimalla. Jokainen hetki tulee kallisarvoiseksi, tilaisuus omaksua elämän ihme.

Abraham Maslow kirjoittaa: "Postmortem-elämässä kaikki muuttuu arvokkaaksi, se lävistää tärkeää. Saat asiat, kukat ja vauvat sekä kauniit asiat:" Kun katselin niitä hellävaraisia ​​läpikuultavia kukkia koko päivän ajan, en voinut " t auttaa tuntemaan, että heidän kauneutensa tarttuu - siirtymäkauden mukaan.

Kun pakasin muistiinpanojani päivän päätteeksi, liukastin isäni kuvan salkkuani taskuun, tunsin syvästi kiitollisen hänelle siitä, että sain mahdollisuuden tehdä tämän työn. On armoa olla niiden kanssa, jotka surevat - kaikki riisuu paljain ja siellä on tilaa ihmiselle ja mysteerille. Minulle muistutetaan jatkuvasti inhimillisen hengen voimaa parantua ja uusien alkuaikojen jokaisesta päättymisestä.

Hei isä!

Shortly after that workshop I visited with my father in my imagination. It had been years since his death and months since our last visit, and I was overjoyed to see him. I often don't realize how much I miss him in my everyday life until I am once again in his presence.

This time he spoke about love -- how love is within us and all around us, that if it were not for love the electrons would not move in their orbits nor the stars in the heavens. He squeezed my hand -- love too has guided the evolution of our relationship. We looked up. Thousands of stars shimmered above us against a black backdrop of space. Standing there beside him under a dome of limitless stars, I felt surrounded by mystery and profoundly grateful that he lives on within me.

Mielikuvitukselle kuolema ei ole loppu, ei katastrofi vaan muutos. Sinun sisälläsi rakkaasi elää, ja teidän osallistumisessanne keskinäiset suhteet kasvavat ja muuttuvat.

Painettu julkaisijan luvalla
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

Artikkeli Lähde:

Ääretön säike: Healing Relationships yli tappion
Alexandra Kennedy.

book cover: The Infinite Thread: Healing Relationships beyond Loss by Alexandra KennedyThe loss we feel when a loved one dies is profound, often accompanied by regret for all that we didn’t say or do. Such regret can hinder emotional growth and create wounds that affect all other aspects of our lives. But loss doesn’t necessarily mean the end of a connection with a loved one. In fact, it can open the doors to a unique relationship that offers intimacy, healing, and renewal.

In Ääretön säike, kirjailija Alexandra Kennedy auttaa meitä käsittelemään tappiota voimakkaalla uudella tavalla: käyttämällä aktiivista mielikuvitusta, kirjeitä ja sisäistä vuoropuhelua luomaan ja parantamaan menneitä suhteita. Tällöin myös muutamme usein jännittyneitä siteitä elävien kanssa.

Info / Tilaa tämä kirja. Saatavana myös Kindle-versiona.

Lisää tämän kirjoittajan kirjoja.

kirjailijasta

photo of: Alexandra Kennedy, M.A.Alexandra Kennedy, MA, on psykoterapeutti yksityisopetuksessa Santa Cruzissa, Kaliforniassa ja Vanhempien menettäminen. She has led workshops and lectured on grieving at universities, hospices, churches, and professional organizations. She is a faculty member at the University of California Santa Cruz Extension. Her articles have appeared in Yoga Journal, Mothering magazine, and California Therapist.

To share responses to Infinite Thread: Healing Relationships yli tappion tai saada tietoa työpajoista ja luennoista, siirry osoitteeseen www.Alexandrakennedy.com.
  

Lisää tämän tekijän artikkeleita

Saatat pitää myös

SAATAVAT KIELET

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvaketwitter kuvakeyoutube kuvakeinstagram-kuvakepintrest-kuvakerss-kuvake

 Hanki uusimmat sähköpostitse

Viikkolehti Päivittäinen inspiraatio

Marie T. Russellin päivittäinen inspiraatio

INNERSELF-ÄÄNIT

Hyväksyminen ja muutos: Luonto muuttuu usein
Hyväksyminen ja muutos: taisteletko virtaa vastaan? Luonto muuttuu usein
by Lawrence Doochin
Kun vastustamme muutosta, olemme pelokkaita. Kun tuomitsemme itsemme, olemme myös pelokkaita. Täten…
Horoskooppi astrologiselle viikolle: 10.-16
Horoskoopin nykyinen viikko: 10. – 16. Toukokuuta 2021
by Pam Younghans
Tämä viikoittainen astrologinen päiväkirja perustuu planeettojen vaikutteisiin, ja se tarjoaa näkökulmia ja…
Joannan tarina: Rintasyövästä parantumiseen ja kohdentamiseen
Joannan tarina: Rintasyövästä parantumiseen ja kohdentamiseen
by Tjitze de Jong
Joanna oli klassinen esimerkki siitä, kuinka helposti ja nopeasti parantuminen voi tapahtua, kun fyysinen keho,…
Suuri mysteeri: Kuinka parantua Lymestä ja muista sairauksista
Suuri mysteeri: Kuinka parantua Lymestä ja muista sairauksista
by Vir McCoy ja Kara Zahl
Jos pysymme keskittyneenä taudin "aloittamisen" kautta tarjottuun kasvupotentiaaliin, se voi…
Onko nyt turvallista halata?
Onko nyt turvallista halata?
by Joyce Vissell
Kliiniset tutkimukset ovat osoittaneet, että halaukset ovat positiivisia fyysiselle ja henkiselle terveydellesi, ja ne jopa ...
Miltä omahoito näyttää: se ei ole tehtävälista
Miltä omahoito näyttää: se ei ole tehtävälista
by Kristi Hugstad
Se ei ole viimeisin trendi. Se ei ole hashtag sosiaalisessa mediassa. Ja se ei todellakaan ole itsekäs.
Mitä Michelangelo opetti minulle vapauden löytämisestä pelosta ja ahdistuksesta
Mitä Michelangelo opetti minulle: Vapaus pelosta ja ahdistuksesta
by kirjoittanut Wendy Tamis Robbins
Kaksi viikkoa eron jälkeen ensimmäisestä aviomiehestäni varasin bussikierroksen Italian läpi, ensimmäisen matkan…
Väkivaltaisen, rakastamattoman vanhemman jäännöksen puhdistaminen
Väkivaltaisen, rakastamattoman vanhemman jäännöksen puhdistaminen
by Maureen J.St.Germain
Olet oppimassa hyvin tarkan tekniikan alitajunnan puhdistamiseksi kaikesta vanhasta…

LUE LUE

Istuta kukka-ilmoitustaulut puutarhaan auttamaan ongelmissa olevia vikoja
Istuta kukka-ilmoitustaulut puutarhaan auttamaan ongelmissa olevia vikoja
by Samantha Murray, Floridan yliopisto
Hyönteisiä houkuttelevat maisemat, joissa saman lajin kukkivat kasvit on ryhmitelty yhteen…
Mitä Michelangelo opetti minulle vapauden löytämisestä pelosta ja ahdistuksesta
Mitä Michelangelo opetti minulle: Vapaus pelosta ja ahdistuksesta
by kirjoittanut Wendy Tamis Robbins
Kaksi viikkoa eron jälkeen ensimmäisestä aviomiehestäni varasin bussikierroksen Italian läpi, ensimmäisen matkan…
Sisäinen lapsi puhuu: "Kuuntele minua! Voin auttaa sinua!"
Sisäinen lapsi puhuu: "Kuuntele minua! Voin auttaa sinua!"
by Marie T. Russell, InnerSelf
Sisäinen lapsi odottaa kärsivällisesti, että aikuinen huomaa sen, puhuu hänen kanssaan. Se kysyy itseltään: "Kuinka ...
Avaamme itsemme kaikille mahdollisuuksille, joita voimme saavuttaa yhdessä
Avaamme itsemme kaikille mahdollisuuksille, joita voimme saavuttaa yhdessä
by Dawna Markova
On aika sytyttää pieni vallankumous, enkelien vallankumous, joka kuljettaa tarinoita ...
Miksi perheateriat ovat hyviä aikuisille ja lapsille
Miksi perheateriat ovat hyviä aikuisille ja lapsille
by Anne Fishel, Harvardin yliopisto
Useimmat vanhemmat tietävät jo, että perheen ateria-ajat ovat hyviä ruumiille, aivoille ja henkiselle ...
DNA-pohjaiset syöpärokotteet laukaisevat immuunivasteen kasvaimiin
DNA-pohjaiset syöpärokotteet laukaavat immuunivasteen kasvaimiin
by Jim Goodwin, Washingtonin yliopisto St. Louisissa
Uskomme, että tämä on ensimmäinen raportti neoantigeeni-DNA-rokotteen käytöstä ihmisellä, ja meidän…
Korjauskahvilat: Intohimoisten vapaaehtoisten maailmanlaajuinen liike
Korjauskahvilat: Intohimoisten vapaaehtoisten maailmanlaajuinen liike
by Martine Postma
Ihmiset maailmanlaajuisesti ovat ilmeisesti valmiita muutoksiin, valmiita hyvästelemään heitettävän yhteiskuntamme ja…
Huipputekniset piilolinssit ovat suorastaan ​​tieteiskirjallisuuden ulkopuolella - ja voivat korvata älypuhelimet
Huipputekniset piilolinssit ovat suorastaan ​​tieteiskirjallisuuden ulkopuolella - ja voivat korvata älypuhelimet
by Bishakh Rout, McGill University
Vuosien mittaan uudet tieteelliset löydöt ovat johtaneet pehmeämpiin ja mukavampiin piilolinsseihin.…

Uudet asenteet - uudet mahdollisuudet

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com
Copyright © 1985 - 2021 Sisäiset julkaisut. Kaikki oikeudet pidätetään.