Denvers Goodbye

"Näyttää siltä, ​​että tämä puu voisi käyttää vettä."

Katsoin naapurini, pysyvän 30-jalkojen päässä, sypruusipuun vieressä entinen poikaystäväni, Denver, oli istuttanut edellisen kevään. Hänen sanansa toistivat ja rullivat hitaasti nurmikolla, joka jakoi meidät. Kädet pistelivät, ja pidin heidät yhteen, jotta ne eivät voineet ravistella.

"Se on ok, todella. Se on lehtimainen lajike, sitä ei tule jättämään kuukauden ajan."

Ääni kuulosti siltä, ​​kuin se heittäytyisi jonnekin kehoni ulkopuolelta, onttoa ja kaukaa, mutta paljaiden oksojen vieressä oleva mies ei näyttänyt havaitsevan. Emme olleet puhuneet vain muutamia lyhyitä terveisiä kuuden kuukauden aikana, jonka hän oli asunut minulle vieressä, eikä hän koskaan koskaan ilmaissut kiinnostusta maisemointiin.

Tulin äskettäin harrastamaan miestä, jota rakastin syvästi ja halusin viettää koko elämäni. Markin kirkkaat siniset silmät ja syvä seksikäs ääni olivat houkutelleet minua ensimmäisestä. Hänen maanläheinen, rauhallinen ulkonäkö peitti lämpimästi intohimoisen luonteen, ja hänen poikaystävänsä huumorintaju oli voittanut kaikkein ankarimmat kriitikot, kaksi tytärtäni, joita olin herättänyt omasta seitsemän vuotta. Häät oli asetettu kesäkuuhun, ja olisin siirtänyt omaisuuttani moitteettomasti Markin kotiin.

Joten miksi, tämän kauniin kevään sunnuntain aikana, olin ajatuksiani lakkaamatta miehelle, jonka ajattelin laittaa tiukasti paikalle, johon hän kuului, "menneen epätäydellisen" luokkaan? Heräsin tänä aamuna Markin käsivarret, talossaan. Levoton tunne oli lyönyt melkein heti ensimmäisen kupin kahvin jälkeen. Tavallinen rutiini, joka nousee aikaisin aamulla yli sunnuntai-aamupaperin, kuuntelee musiikkia, häirittiin miellyttäväni.

"Minun täytyy päästä pois täältä. Aion kävellä."

"Onko jotain vikaa - mikä se on?" Markin sekaannus kuvasi omaa.


Hanki viimeisin InnerSelfistä


"En tiedä. Minun täytyy vain olla yksin."

Kolme kilometriä myöhemmin olin vielä yhtä järkyttynyt. Vietin koko matkan pakottaen itseni pysymään poissa Denverin talosta, joka oli ironisesti vain muutaman korttelin päässä Markin asunnosta. Pysyin pään käydessäni kommentin siitä, miksi en voinut mennä vierailemaan entisessä rakastajallani, kaikkein pakottavin olento, tietysti, Markin tunteiden huomioiminen. Sitten oli todella todellinen mahdollisuus, että Denverillä oli yritys, koska hän ei yleensä halunnut olla yksin lauantaina.

Kävelin reippaasti, kädet vedettiin taskuihini, pää alaspäin. Voimakas yksinäisyyden tunne lävisti minun oloni, huolimatta poikkeuksellisen rakastavasta miehestä, joka odotti minua kotona. Mark ja minä olimme tavanneet, kun olin vielä parantamassa voimakasta suhdetta, jonka olin jakanut Denverin kanssa. Olimme nyt yhdessä vuoden, ja aiomme mennä naimisiin muutaman kuukauden kuluttua.

Denver oli pitkä, tumma, komea, viehättävä - ja alkoholisti. Päiväsimme kolme vuotta taivaallisia nousuja ja Dungeon-kaltaisia ​​matalia. Se oli kuin kaksi miestä miehitti samaa elintä. Ei-juomari oli rakastava, huomaavainen, myötätuntoinen, lempeä rakastaja ja ystävä. Juomari oli töykeä, häikäilemätön, röyhkeä, harkitsematon, holtiton, uskottomuus ja keskiarvo. Olin rakastunut Denveriin. Minun sydämeni oli repinyt Denverin juominen.

Kun hän ei juonut, Denverin motto elämässä oli "Protect and Serve". Hän oli osoittanut huolensa minulle lukemattomilla tavoilla suhteemme aikana. Kun tein itselleni huomautuksen siitä, että halusin uudessa kodissani takkasydän, hän löysi käytetyn, vei sen ja asensi sen viikon kuluessa. Seuraavana viikonloppuna hän näytti kuormitusta polttopuusta, ja vietimme iltapäivän halkeamisen ja pinoamisen tulevan talven aikana.

Puun istuttaminen missä tahansa, kun hän löysi todennäköisen, aurinkoisen tilan, oli toinen hänen miellyttävästä tunnelmastaan. Oma piha oli todistus hänen rakkaudestaan ​​luontoon. Hän istutti kaksi omenapuuta keittiönikkunani ulkopuolelle, joten voisin nauttia kauneudestaan, kun pestä ruokia. Koiranpunainen ja punapuu seisoivat valkoisen männyn ja sinisen kuusen täyden siluetin takana talon edessä. Sypressin koristeli kerran karu paikka lähellä ajotieltä. Tämä puu oli erityinen paikka sydämessäni. Hän istutti sen sen jälkeen, kun olimme päättäneet mennä omiin tavoihimme.

"Olen vain iloinen siitä, että hänellä on onnellinen koti", hän vastasi, kun soitin hänelle, kun vedin ajotieltäni ja löysin sen juurikaan.

Hänen antelias luonne ulottui kaikille, jotka tarvitsivat apua. Paljon taistelujamme syntyi hänen kyvystyksestään pudottaa kaikki ja pelastaa erilaisia ​​naisia, jotka soittaisivat kaikkina päivinä tai yönä, jotka tarvitsivat apua. Hän vakuuttaa minulle, että muut naiset olivat vain ystäviä, ja yritin uskoa häntä.

Takaisin kävelemästäni olin käyttänyt tekosyynä nurmikon leikkaamiseen kotimaassani muutaman kilometrin etäisyydellä, jotta saisin enemmän yksinäisyyttä, mutta neljä lasta 9: stä 13iin olivat merkinneet. Lasten äänet hyökkäsivät tyhjiin seiniin, kun he jahtivat toisiaan, erottamattomasti roikkuneita ja huutavia huoneiden läpi.

"Lapset! Ota se ulos, kiitos!"

He menivät alas aloille, jotka reunustivat osa-aluetta, ja istuin puiset kuisti-askeleet vetämään minun pettääni, värjätyt niittokengät.

Silloin käsitykseni todellisuudesta muuttui ikuisesti. Kun nousin sitomasta nauhoja, ympärilläni oleva maailma oli poissa. Taivas oli silti sininen, mutta nyt se hehkui elävästi, kuten samasta vanhasta View-finder-lelusta, jonka olisin ollut pikkutyttö. Jokaisen puun jokainen haara erottui ja loisti omalla energiallaan, joka oli jokaisen värähtelevän lehden ympärillä sykkivä aura. Ruohonterät olivat yksinkertaisina, ja ne sulautuivat jalkojeni alla olevan hohtavan smaragdi-maton kanssa. Ravistin päätäni ja vilkkuin muutaman kerran, mutta tunne pysyi. Kuulin minun vereni pulsevan suonissani, ja nojain yli, tarttuen polvilleen ja hengittäen syvästi. Se ei auttanut.

Olin edelleen seisomassa pihalla. Leveä veranta venytti tukevasti ranch-tyylisen taloni edessä ja naapuri oli juuri kommentoinut paljaan sypressipuun pihalla. Mutta tunne oli erilaisten silmien näkeminen, kuulo erilaisilla korvilla.

Kehoni oli mennyt ylikierrokselle, poiminnut nähtävyyksiä, ääniä ja hajuja tuhansia kertoja heidän tavallisesta terävyydestään. Kaikki ympärilleni näytti värähtelevän korkeammalla taajuudella, ja jotenkin pystyin olemaan osa sitä, mutta erottunut samalla, tarkkailen ja osallistumaan samanaikaisesti.

Tämän hyper-tietoisuuden myötä niittäminen, että äskettäin elinvoimainen ruoho olisi ollut samanlainen kuin vastasyntyneen lapsen sormien leikkaaminen. Mumbled hyvästit naapurille, kompastui portaita pitkin ja taloon. Jokin sai minut lukemaan kaikki ovet, vaikka tiesin, että lapset olivat ulkona, leikkivät. Menin makuuhuoneessani ja suljin ja lukitsin sen oven. Katsoin kelloa sängyn kautta. 2, 16, oli juuri 1997 pm.

Sitten se löi minua. Energiavoima, joka on keskellä minun rintakehääni, keskellä vatsaani. En olisi koskaan tuntenut mitään sellaista ennen, eikä ole siitä lähtien.

"Minun täytyy soittaa Denveriin."

Istuin sängyn reunaan ja hautasin pääni käsissäni. Energia kohosi minuun, ja aloitti sen, missä se oli alkanut, sitten liikkunut aaltoina pääni päähän, takaisin alas varpaiden kärjiin, ja palasin sitten midsectioniin.

"Mikä minussa on vikana?" Minun kuiskaus oli tuskin kuultavissa.

I temppeli minun makuuhuoneessa, kyyneleet liikkuivat valittamattomina poskillani. Menin kylpyhuoneeseen ja roiskunut kylmällä vedellä kasvoni päälle. Nähdessään näkymän, jonka minä esitin peilissä, villi silmät, kasvot huuhdelivat, hiukset putoavat jänteistä sotkuista härkätaulusta, mutin järjetöntä: "Mitä Denver sanoisi, jos hän voisi nähdä minut nyt?"

Vauhditin makuuhuoneen uudelleen, frantic, energia yhä nousussa minun midsection.

"Haluan elämäni takaisin!"

Sanat kaadettiin suustani, mutta en ollut muodostanut niitä päänsä. Vedin kihlasormukseni ja heitin sen pukeutujaan. Helpotus tuntui melkein tuntuvasti. Se oli kuin joku sanoi: "Se on tyttö. Nyt ymmärrät."

Sykkivä energia, joka oli täyttänyt midsection, jäi niin nopeasti kuin se oli ilmestynyt, mutta epärealistisuuden tunne ei tapahtunut. Minä käpäsin sikiöön sikiöön, tuijottaen tyhjästi paljaalle seinälle. Aika lakkaa olemasta. I makasi siellä liikkumatta, kaikki ajatukset selittämättömästi keskittyivät entiseen rakkauteni.

Kaukainen jyskytys mursi minut pois transsialaisesta tilastani. Pettynyt, istuin ylös ja katsoin yöpöytää. Yli tunti oli kulunut siitä hetkestä, kun olen itse kloonannut itseni makuuhuoneessani.

Avasin talon etuoven nähdäkseni tyttäreni ja Markin tytär ja poika, jotka seisoivat edessä kuistilla. Tytöt näyttivät huolestuneena, Markin lapset vain hämmentivät.

"Äiti, miksi lukit oven?"

"Olen janoinen, minulla on popia?"

Noin sitten Mark veti Chevy Blazerin ajotieltä. Heti hän tiesi, että jokin ei ollut oikein.

"Mitä vikaa. Mitä voin tehdä?"

Markin lempeä tutkimus johti minut kyyneliin.

"En voi mennä naimisiin, Mark. Häät ovat pois."

"Mutta miksi? Rakastan sinua. Älä tee tätä."

"En tiedä, en tiedä miksi. En vain voi!"

Hän veti minut tiukalle halaukselle, ja hänen lohdutuksensa tuntuu vain lisäsi sekaannusta. Rakastin häntä niin paljon, mutta jotakin minussa itki ulos kipua ja sydänsärkyvää surua.

Kaksikymmentäneljä tuntia kulunut. Olin mennyt töihin, menettänyt oman ajatukseni myllerryksessä, sormilleni silti näkyvästi paljain. Jos työtoverini olivat epätavallisen hiljaisia ​​ympärilläni, en huomannut.

Puhelin soitti, kun avasin taloni oven. Se istui lattialla tyhjässä olohuoneessa, Denverin takkasydän edessä. Vastasin siihen löytääkseni yhden ystävistäni linjalla.

"Sue, tämä on Patty. En halunnut sanoa mitään töissä, mutta näkisitkö paperin tänä aamuna?

Kylmä chill toimi hitaasti ylöspäin selkärangani, levittäytyi väittämään tilaa puolivälissä, jossa salaperäinen energia oli lähtenyt edellisenä päivänä.

"Ei, Patty. Perusin paperin täällä. Mikä se on?"

"Voi, Sue, olen niin pahoillani. Se oli tänä aamuna paperissa." Hän pysähtyi. "Se on Denver. Hänet tapettiin auto-onnettomuudessa eilen iltapäivällä. 2 pm"

Päivä pimensi iltaan, kun istuin ristikkäin ollessani tyhjän olohuoneeni keskellä, ja puhelin oli edelleen kierrossa. Nyt kaikki teki traagista järkeä. Minun ahdistusta sunnuntaiaamuna on pitänyt aiheuttaa Denverin onnettomuuden ennakkoluulo. Miksi en ollut kuunnellut lähes ylivoimaisen tunteen ja mennyt nähnyt hänet eilen? Olisiko vierailuni estänyt onnettomuuden?

Sitten toinen maailmallinen käsitys, jonka olin kokenut. Se oli täsmälleen sama kuin hänen kulkuaikansa, kolmen mailin päässä. Oliko energian nousu tuntui todella Denverin sielulta, sanoen hyvästit? Oliko Denver puhunut minun kanssani, kun olisin hämärtänyt sanat: "Haluan elämäni takaisin"? Aivan tuntua helpotuksesta, jonka olisin tuntenut heti sen jälkeen, sanoihin, joilla minulla ei ollut mitään syytä sanoa, teki sen näyttämään olevan niin.

Mark osoitti rakkautensa syvyyden, kun hän auttoi minua kurittamaan sitä miestä, joka oli edeltänyt häntä sydämessäni. Maaliskuun sunnuntain jälkeisinä viikkoina huusin hänen käsissään hyväntahtoista miestä, joka oli kadonnut. Rukoilin, että hän löysi rauhan riippuvuuksista, jotka olivat vaivannut häntä tässä maassa.

Onneksi alkoholia ei ollut ollut hänen iltapäivällä. Hänen kumppaninsa autossa tuona päivänä sanoi, että hän oli yhtäkkiä vain pudonnut pyörän yli. Näin hän menetti auton hallinnan ja kaatui. Sydämen isku, ei juopunut ajo, tappoi hänet.

Kaunis päivä kesäkuussa, vain muutama päivä ennen häitäni, katsoin keittiönikkunani viimeisen kerran. Silloin näin sen: täydellinen omenakukkakimppu, joka oli yksi Denverin omenapuista, oli jo kaksi jousia ennen. Mikään kukaan ei kestä kumpaakaan puussa, juuri tämä valkoisten kukkien kruunu puussa, jonka kukinta-aika oli jo kauan kulunut. Kyyneleet repivät silmäni kuiskaten: "Kiitos, Denver."

Nyt on kulunut yli kaksi vuotta, ja Mark ja minä kasvamme syvemmälle rakkaudessamme. Tiedän, että Mark on mies, jonka oli tarkoitus mennä naimisiin, ja meitä on siunattu monta kertaa unionissamme. Olen kasvanut ymmärryksessäni hengellisyydestä siitä lähtien, kun maaliskuun päivä oli 1997issa. Kokemus vapautti hämmästyttävän uteliaisuuden kaikista hengellisistä asioista. Tiedän, että vietän lopun elämäni kuoleman jälkeisen elämän varmuudella ja iankaikkisella sielulla.

Muutama päivä sitten minulla oli tilaisuus lopettaa ja vierailla parin kanssa, joka oli ostanut taloni. En voinut auttaa, mutta ihmetellä siellä Denverin istuttamia puita. Omenapuut ovat nyt korkeampia kuin katto. Kypressi on voimakas ja terve, ja kaikki etupihan puut ovat ikään kuin olleet osa maisemaa.

Muistin jotain, mitä hän oli sanonut kerran, kun hän oli hikoillut lapion yli, kaivaa reikä koiralle. "Syy, miksi istun puita? He ovat täällä, kauan sen jälkeen, kun olemme kuolleet ja menneet. Pidän siitä ajatuksesta."

Nyt tiedät paremmin, eikö, ystävä?

Tekijänoikeus Susan M. Fawcett, syyskuu 1999


Denverin hyvästit
Suositeltava kirja:

Pääsy toiselle puolelle surua: puolison menettämisen voittaminen
esittäjä (t): Susan J. Zonnebelt-Smeenge.

Info / Tilaa tämä kirja


Author

Edellä mainittu on todellinen tapahtuma, joka on Susan Fawcettin oma kokemus. Susan aloitti kirjoittamisen vakavasti kuusi kuukautta sitten, kun hän aloitti ensimmäisen romaaninsa "Mallard Bay", jota ei ole vielä julkaistu. Hän on aloittanut toisen romaaninsa, metafyysisen romanssin, joka perustuu osittain hänen hengelliseen muutokseenan Denverin ohi. Hänet voi saada sähköpostitse osoitteessa [Sähköposti suojattu]


enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

seuraa InnerSelfia

facebook-kuvakeTwitter-kuvakeRSS-kuvake

Hanki uusimmat sähköpostitse

{Emailcloak = off}