Suurin osa amerikkalaisista on sairaita ja kyllästyneitä jakautumaan. Lightspring / Shutterstock.com

”Ilmastomuutos on huijaus”, serkkuni sanoi perheen syntymäpäivien aikana. "Näin Twitterissä, että se on vain tapa saada ihmiset ostamaan kalliita sähköautoja." Huokain ajatellessani: "Kuinka hänelle voidaan antaa niin väärät tiedot?" Itse asiassa, mitä halusin sanoa, oli "Hyvä suru, sosiaalisen median valheet ovat kaikki mitä luet."

Epäilemättä serkkuni ajatteli samaa minusta, kun sanoin, että republikaanien senaattorit pelkäävät presidenttiä liian tekevän oikein. Haluamatta luoda kohtausta, annamme toistensa lausuntojen liukastua jäisessä hiljaisuudessa.

Psykologian professorina ja kliinisenä psykologina yksityisissä käytännöissä tiedän, että suhteeni serkkuni kanssa olisi parantunut, jos olisimme voineet keskustella näistä asioista ei-uhkaisevalla tavalla. Jos vain.

En ole yksin turhautumisissani - ja muutoshaluani. Julkisen Agendan / USA TODAY / Ipsosin joulukuussa 2019 suorittama kysely osoitti yli yhdeksän kymmenestä amerikkalaisesta totesi, että on aika vähentää jakautumista, jota hallituksen johtajat ja sosiaalinen media lisäävät heidän mielestään pahentavan. Ihmiset haluavat lopettaa vihamielisyyden ja olla yhteydessä toisiinsa. Mutta miten?

Psykologista tutkimusta koskeviin tietoihini perustuen tässä on neljä lähestymistapaa, joiden avulla voit ylittää jakautuvuuden.

Älä eristä itsesi ihmisistä, joilla on erilaiset näkökulmat. Rawpixel.com/Shutterstock.com

1. Kytkeä

Vältä vuorovaikutusta ihmisten kanssa, joilla on erilaisia ​​mielipiteitä jatkaa jakautumista. On vaarassa muodostaa yhteys näihin ihmisiin. Yhdistä toimintoihin, joista nautit, kuten vapaaehtoistyöstä, liittymisestä “Janakkala”Ryhmä tai kirjaklubin perustaminen. Voit jopa kutsua eri taustoista tulevia ihmisiä kotiruoan iltapäivälliseen.

Millainen toiminta näitä jakaa, on yhteinen tavoite, joka luo yhteistyöilmapiirin kilpailun sijasta. Tutkimus osoittaa sen pelkkä yhteys ei takaa yhteistyöhön perustuvaa vuorovaikutusta. Yhteyden muodostamiseksi molemmat on osoitettava kunnioitusta työskenteleessään yhteisen päämäärän saavuttamiseksi.

2. Löydä yhteinen kanta

On tärkeää muistaa perustarve tuntea olonsa turvalliseksi on kaikkien ihmisten yhteinen. Yhteisyyksiin keskittyminen voi johtaa toisen henkilön syvemmälle ymmärtämiseen, kun taas eroihin keskittyminen johtaa perusteisiin.

Väitteessä on kaksi ihmistä, jotka väittävät yhden olevan oikeassa, kun taas toinen on väärässä. Mutta mikä menetetään tässä skenaariossa, on yhteinen ongelma, jonka kanssa he molemmat yrittävät painiutua.

Toista ongelma. Yhdessä aivoriihi kaikilla mahdollisilla tavoilla, joilla se voidaan ratkaista.

Esimerkiksi joku voi sanoa, että ainoa tapa suojella Amerikkaa terrorismista on rajoittaa jyrkästi maahanmuuttoa. Sen sijaan, että haastaisit sitä, että maahanmuuttoa on rajoitettava, voit toistaa ongelman - kysy sitten, onko maahanmuuton rajoittamisen lisäksi keinoja puuttua terrorismiin. Saatat löytää ratkaisuja, joista olet sopinut.

3. Viesti

Kuuntele enemmän ja puhu vähemmän. Näytä toiselle henkilölle, jonka olet ymmärtänyt, mitä he sanoivat, ennen kuin hyppäät ajatuksesi kanssa.

Jokainen haluaa tulla kuulluksi. Jos he eivät ole, he jatkavat pisteensä painostamista. Joten pysäytä argumentti sen kappaleissa, aloita kuunteleminen ja pohdi mitä olet kuullut.

On houkuttelevaa virittää, mutta älä tee. Fran jetzt / Shutterstock.com

Olet todennäköisesti kokenut kuunnellen vain sen, mitä haluat kuulla - ja mahdollisesti huomannut, ettei kuuntele lainkaan. Saatat vain odottaa antavan polvillaan reaktion toisen henkilön sanomiin.

Kuuntelemaan hyvin sinun on ensin avattava korvasi, silmäsi ja sydämesi. Tutki harhaasi, jotta kuulet ilman harkintaa. Keskeytä oma etu ja pysy sen suhteen, mitä toinen henkilö sanoo. Kerro sitten kuolleellesi.

Näytetään empatia ei tarkoita, että olet välttämättä samaa mieltä sen kanssa, mitä toinen henkilö sanoo. Se tarkoittaa vain, että voit vakuuttaa kuuntelemasi toisen henkilön ennen oman lausunnon antamista.

Nyt on aika jakaa, mistä olet kotoisin. Hengitä syvään. Jäähdytä ja arvioi ajatuksesi uudelleen, jotta voit antaa harkitun vastauksen nopean reaktion sijasta. Voit olla eri mieltä olematta epäkunnioittava.

Edellä mainittua prosessia käyttävä viestintä johtaa keskusteluun argumentin sijasta ja rakentaa enemmän luottavainen suhde. Empaattisen keskustelun luominen vie vain yhden teistä, kuten empatia synnyttää empatiaa. Mitä enemmän myötätuntoinen ymmärrys annat, sitä enemmän saat.

Ole skeptinen ja tunnusta, kun jakava sisältö manipuloi sinua. eakkaluktemwanich / Shutterstock.com

4. Opi arvioimaan kriittisesti mediaa

Älä hyväksy passiivisesti kaikkea mitä näet ja kuulet. On liian monta lähdettä vääristyneistä tosiasioista, tukemattomista mielipiteistä ja suorastaan ​​valheista, jotka ovat saatavilla tänään. Arvioi kriittisesti, mitä esitetään, ottamalla huomioon lähde ja tarkistamalla sisältö.

Ennen kaikkea, jos viesti näyttää vääriä, älä jaa sitä. Googlella on tosiasioiden tarkistustyökaluja Ensimmäinen uutisluonnos sillä on välineet väärän sisällön ja sen levittämisen arvioimiseksi. Voit myös kysyä neuvoa Koko tosiasia ja CUNY: n tosiasioiden tarkistusopas. Joten kun kuulet tai näet jonkun jakavan vääriä tietoja, älä haasta sitä. Sen sijaan osoita, miten tiedot tosiasiallisesti tarkistetaan.

Vältä vihaa ja vihaa kuluttamassasi sisällössä. Arvioi, yrittääkö se kaivoa sinua toista henkilöä tai ryhmää vastaan. Seuraa mediaa, joka tukee empatiaa, myötätuntoa ja ymmärrystä. Älä kuitenkaan tuijota kuplaan lukemalla vain sisältöä, jonka kanssa olet samaa mieltä. Auta lapsia ja teini-ikäisiä paitsi arvioimaan kriittisesti mediaa, myös tulemaan ystävälliseksi ja välittäväksi ihmisistä, jotka ovat heistä erilaisia. Opeta suvaitsevaisuus osoittamalla suvaitsevaisuus. Kyllä, olet vain yksi henkilö, joka yrittää luoda muutosta, mutta vaikuttamisellasi on merkitystä.

Minusta seuraavan kerran, kun näen serkkuni, aion kuunnella empatiaa; kerro hänelle, että ymmärrän hänen näkökulmansa; ja yritä tunnistaa yhteinen tavoite, jonka ympärille voimme jakaa näkökulmamme.

Author

Beverly B. Palmer, psykologian professori Emerita, Kalifornian osavaltion yliopisto, Dominguez Hills

Tämä artikkeli julkaistaan ​​uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.