Lähellä järveä tuossa lämmin syyskuun aamulla kuulin pienen mewing-äänen. Ensimmäinen taipumukseni oli sivuuttaa huutoja. Olen viime aikoina käynyt tarpeeksi läpi, ajattelin; Voin tuskin huolehtia itsestäni.
Kolme kuukautta aiemmin, kolmekymmentäseitsemänvuotiaana, minulla oli diagnosoitu rintasyöpä. Koska syöpä oli useammassa kuin yhdessä paikassa, lääkäri oli suositellut radikaalia mastektomiaa. Se oli suunniteltu myöhemmin samana kuukautena. Muistan edelleen järkytyksen ja kieltämisen, jonka tunsin, kun kuulin mieheni, Garyn, kertoen jonkun puhelimessa: "Hän luultavasti menettää rintansa." Nämä sanat kulkivat minun läpi kuin veitsi. Ei ei! Huusin hiljaa Jumalaan, olen liian nuori.
Muutaman viikon kuluttua, kun toipuin mastektomiasta, kirurgi soitti enemmän huonoja uutisia; "Syöpä on levinnyt imusolmukkeisiisi. Kemoterapia tarjoaa parhaan mahdollisuuden selviytyä." Kaikki mitä voisin tehdä, oli istua siellä tainnutettuna, ajattelemalla, Voi Jumala, minä kuolen.
Kuoleman pelko
Olin kauhuissani kuolemasta. Monet ystäväni vetävät lohdutusta uskomuksistaan jälkikäteen tai reinkarnaatioon. Mutta minulla oli ongelmia sokeasti uskoa asioihin, joita en voinut nähdä tai koskettaa. Halusin todisteita. Rukoilin Jumalaa osoittamaan minulle totuuden kuolemasta.
Peläten kuolla sydämessäni, päätin osallistua aggressiiviseen kliiniseen tutkimukseen, johon sisältyi yhdistelmä korkean annoksen kemoterapiaa ja viiden vuoden seuranta hormonikorvaimella. Kemoterapia pyyhki minut kokonaan pois. Jopa pahoinvointilääkkeillä olin sairas joka kerta.
Kaksi kuukautta hoitoon, se oli kaikki mitä voisin tehdä pukeutua ja pitää vähän ruokaa joka päivä. Työskentelyn lisäksi mieheni teki parhaansa huolehtiakseen talosta ja minusta. Ihmeellistä, koska hän oli molemmille kova. Olin ärtynyt ja yksinäinen suurimman osan ajasta. Tämä lyhyt kävelymatka järvelle oli ensimmäinen kerta ulkona.
Miau! Miau! Vaativat kanneperusteet jatkuivat.
Ei, en todellakaan voi hoitaa eläintä juuri nyt, ajattelin, kun ohitin. Yhtäkkiä korvanpoisto ja haukkuminen täyttivät ilmaa. Neljä sinistä jajua sukellti pommia, jossa mewing-äänet tulivat. Hävittäessäsi lintuja, juoksin ja katsoin pensaan alla.
Heiluttavilla jaloilla seisoi pieni, kolmen viikon ikäinen oranssi tabby, jossa oli kirkkaat siniset silmät. Keräsin hänet käsivarteeni ja menin järveen toivomalla löytävänsä omistajansa tai vakuuttamalla jonkun toisen ottamaan hänet kotiin.
Tuuli, joka kesti ympärillämme, kun ravistava kissanpentu söi lähelle, pelkäsi edelleen kuolemaan. Me istuimme yhdessä järven yrittämällä löytää hänet kotiin. Kun kysyin useita ihmisiä ja etsimään mitään ottajia, päätin viedä hänet kotiin väliaikaisesti, kunnes saisin hänet kotiinsa. Vielä tuntuu uupuneena kemosta, vietin suurimman osan päivästä sohvalle, kun pikku kitty kiristyi rinnassani.
Myöhemmin samana iltana, kun mieheni lähti menemään kokoukseen, pyysin häntä ottamaan kissanpentu hänen kanssaan. "Kokeile ja löydä hänestä hyvä koti", sanoin ja panin kissanpojan laatikkoon. Vähän tiedoin, sydämeni oli jo varastettu.
Tunnin kuluttua minä piipasin mieheni. "Oletko löytänyt hänet vielä kotiin?" Kysyin.
"Annoin vain hänelle jonkun," Gary vastasi.
"Älä," sanoin epäröimättä. "Tuo hänet kotiin. Tarvitsen häntä."
Kun Gary ja kissanpentu palasivat kotiin, pieni oranssi tabby käpertyi takaisin ylös rinnassani kuin hän ei koskaan olisi jättänyt.
Seuraavaksi viikoksi, kun olin vuotanut, Dharma ja minä olimme jatkuvasti kumppaneita. Hän vain rakasti snugglingia, joskus yrittää päästä suoraan leuan alla. Hän ei edes huomannut hiusten tai epätasaisen rintakehän puuttumista. Se tuntui hyvältä rakastaa ja olla rakastettu niin ehdoitta.
Kaikella on tarkoitus
Valitsin nimen Dharma, koska Intiassa se merkitsee "täyttää elämän tarkoituksensa". Syöpätutkimus on osoittanut, että autuuden ja tarkoituksen löytäminen ja seuranta tukevat immuunijärjestelmää ja lisäävät selviytymismahdollisuuksia. Toivoin minulle, että tämä sisältäisi kaksi syvällistä haluani: kirjoittaminen ja palveleminen muille. Dharman nimi muistutti minua tästä tahdosta ja paljon muuta.
Kemoterapian ja hormoneja salpaavien aineiden vuoksi, jotka pian ottaisin, synnytys oli poissa kysymyksestä. Mieheni ja minä olimme yrittäneet saada lapsia vuosia, mutta nyt se oli lopullinen: meillä ei ollut lapsia. Sydämeni oli raskas ja kärsi yhtä paljon tappioita. Dharma nuoli kyyneleeni ja auttoi tuomaan esiin huolenpitävän puoleni.
Saapuessani kotiin kahden viikon välein käynneistä lääkäriltäni otin heti hänet vauvaksi ja veisin hänet talon ympärille kanssani. Sain hänet jopa autotalliin, kun pesin. Olimme erottamattomia. Dharman ympärillä en ollut niin tarpeellinen ja väsynyt Garyn kanssa. Ja poika, vaipiko Dharma äänekkäästi! Se oli niin lohdullinen kuulo ja tunne rakkaudesta, jonka hän ilmaisi niin vapaasti.
Kun hän kasvoi taistelemaan, hänen suosikki harrastuksiinsa tuli puremista ja kynsityökaluja. Meillä on aidattu takapiha, joten kun hän sai liian villiä minulle, annoin hänen mennä ulos pelaamaan.
Dharma rakasti myös perhosia. Viime keväänä istutin purppuran Porter Weed'in nimenomaan houkuttelemaan niitä. Koko takapiha, jossa oli runsaasti värikkäitä perhosia, oli yksi suuri leikkikenttä Dharmalle. En usko, että hän olisi koskaan saanut mitään, mutta vietin lukemattomia iltapäiviä, jotka istuivat takakuistilla katsomassa Dharmaa, joka elää autuuttaan. Niin vapaa. Ei välitä. Henkeni kohotti, kun katselin, että hän elää elämäänsä niin täydellisesti, ja päätti, että on aika tehdä sama.
Viime joulukuun lopulla suunnittelin lopullisen rekonstruktiivisen leikkaukseni ja annoin toimistolleni tietää, että olisin töissä helmikuussa.
Sitten kolme päivää lopullisen leikkaukseni jälkeen tapahtui käsittämätön. Poistuminen takapihalta, Dharma osui autoon ja tapettiin välittömästi. Myös elämäni näytti päättyvän tuolloin. Olin tuhoutunut, eikä kukaan, ei edes Gary, voinut pukea minua. Istuin siellä samalla sohvalla, jossa Dharma ja minä olimme jakaneet niin paljon rakkautta ja huusi ja huusi tunteja. "Miksi Jumala Miksi?" Kysyin epätoivoisesti. Halusin kääntää takaisin aikaa ja älä koskaan anna hänen ulkona. En voinut hyväksyä, että hän oli poissa. Se ei vain ollut niin. Kaikkialla voidessani halusin sen olemaan niin. Ja silti se oli niin.
Lopulta Gary kysyi: "Haluatko nähdä hänet?" Vaikka en ollut koskaan halunnut nähdä kuollutta eläintä aiemmin, vastasin: "Kyllä." Gary kääri sitten Dharman pyyhkeeseen ja laittoi hänet käsivarsilleni. Pidin häntä ja itki. Päätimme haudata hänet takapihalle Porterin uhan avulla.
Kun Gary kaivoi reiän, pidin Dharmaa viimeistä kertaa ja kerroin hänelle, mitä hän tarkoitti minulle ja kuinka paljon rakastin häntä. Ajattelin takaisin kaikki lahjat, jotka hän oli tuonut minulle lyhyessä ajassa, kun hän oli kanssani: ehdoton rakkaus, nauru, leikkisä henki, muistutus elää täysin ja tunteen elämäni tarkoituksesta.
Mieheni sanoi: "Tiedätkö, uskon, että Jumala lähetti Dharman auttamaan sinua hyvin karkeasti. Nyt kun olet läpi pahimman, on aika Dharma siirtyä eteenpäin ja auttaa jotakuta muuta."
"Luuletko todella?" Kysyin, halusin niin pahasti uskoa, että se oli totta.
"Katsokaa ajoitusta", Gary sanoi: "Et ollut ollut järvellä kuukausina, ja jonain päivänä sinä tulet ulos, löydät Dharman korttelin talostamme hirveän avun tarpeessa ja pelastamaan hänet pelastamalla Hän oli myös pieni kaveri juuri silloin, kun kemo-sivuvaikutukset olivat pahimmillaan. Kun immuunijärjestelmä oli niin heikentynyt, että et voinut olla ihmisten ympärillä, Dharma oli siellä. kun olit niin sairas, sitten, kun sait paremmin, hän tuli leikkisemmäksi ja toi sinulle tunteja hymyjä ja iloa. Ja nyt, kirjaimellisesti päivää lopullisen leikkauksen jälkeen, kun olet hyvin tielle toipumiseen, hän on mennyt. tästä ei voi olla sattumaa. On ehdottomasti syy, miksi hänet laitettiin elämääsi, kun hän oli ja myös otettiin ulos, kun hän oli.
"Kiitos", sanoin, antamalla mieheni parantavia sanoja pestä minua.
Ei ole mitään pelättävää
Katsellessani Dharmaa, joka makasi niin rauhallisesti käsivarsissani, sain paljon tarpeellista vastausta rukouksiini kuolemasta. Tajusin, että hän menisi minuun ikuisesti, sama kuin minä olisin kaikkien kosketuksissa ollessani.
Uskon, että Dharma antoi elämänsä niin, että voisin tietää rauhan. Kun Dharma kuoli, minä heräsin hengellisesti. En enää pelkää kuolla. Dharman kautta Jumala osoitti minulle, ettei ole mitään pelättävää. On vain rauhaa. Ja rakkaus.
Me haudatimme hänet perhosvartalonsa jalkaan ja hänen pääkiveäni kirjoitin: "Dharma - Pikku enkeli." Nyt, kun istun takapenkillä, näen Dharman jahtaa perhosia koko iankaikkisuuden ajan.
Painettu julkaisijan luvalla
Capital Books, Inc. © 2001.
Artikkelin lähde
Sydämesi laulaminen: Päiväkirja Sielulle
Deborah Tyler Blais.
kirjailijasta
Deborah Tyler Blais johtaa transformaatiotyöpajoja ja luentoja eri puolilla maata erilaisista henkisistä aiheista, kuten "Sydämen laulaminen hyvinvoinnin keinoina". Hänen tarinansa, "Dharma" julkaistiin Chicken Soupissa, jota ei voi syödä. Natiivi Floridian, Blais, asuu tällä hetkellä Floridassa Hollywoodissa miehensä Garyn kanssa ja on intohimoisesti omistautunut innostamaan ja motivoimaan muita luomaan elämiä, jotka ovat täynnä iloa, rauhaa ja runsautta.
