Syy on joukko toimia ja reaktioita, joissa on vähintään kolme erillistä osaa, mutta jokaisen osan kanssa saumattomasti kytketty toiseen. He kaikki työskentelevät yhdessä tuottamaan Blame-oireyhtymää. Kolme osaa ovat:

1. Blame Attack (ensimmäinen kritiikki - riippumatta siitä, kuinka vähäinen)
2. Emotionaalinen vaikutus (syytösten aiheuttamat negatiiviset tunteet)
3. Reaktiivinen vaste (syyttää on palattu takaisin)

Tyypillisesti näiden kolmen osan välinen aika on vain muutama sekunti.

Blame Attackin määrittäminen

Blame Attack on mikä tahansa lausunto tai viesti (puhunut tai sanaton), joka kritisoi, tuomitsee, syyttää, rankaisee tai nöyryyttää - mikä tahansa.

Ei ole mitään sellaista asiaa kuin vähäpätöinen Blame Attack, koska kun olet kritiikin vastaanottopäässä, tunnet aina negatiivisen tunteen. Jopa pieni osa näistä tunteista - ahdistus, viha, kaunaa, kipua tai pelkoa - voi vahingoittaa hyvinvointiasi tai suhdetta.

Esimerkiksi Mickey tuo kotiin piirustuksen koulussa. Hänen isänsä odottaa tuskin sitä ja sanoo: "Onko tämä kuinka tuhlaat aikaa? Ei ihme, että olet takana."

Mickeyn isä on suoraan kriittinen poikansa luovuuteen. Mickey tuntee nöyryytyksen. Hän rakastaa piirtää, mutta sen sanoo henkilö, jonka hänen pitäisi luottaa, isänsä, että hänen ponnistelunsa ovat ajanhukkaa. Jos samankaltainen kritiikki jatkuu, niiden suhde kärsii ja Mickey saattaa kärsiä elinikäisistä kielteisistä seurauksista hänen itsetuntoonsa.

Mies, joka istuu illalliselle ja poimii ruokaa, tuskin tukahduttaa paheksua, ilmaisee kritiikkiä vaimonsa ruoanlaitosta. Tai hän voi olla avoimesti kriittinen. "Miksi teit tämän? Tiedätkö, että vihaan sitä!"

Hänen emotionaalinen vaikutuksensa olisi kaunaa. Myöhemmin samana iltana aviomies yrittää olla rakastunut ja hän hylkää hänet. Se olisi hänen reaktiivinen vastaus. Mutta sitten hän lanseeraa toisen Blame Attackin ja syyttää häntä kylmyydestä ja väsymättömyydestä. Hänen hyökkäys herättää häneltä toisen reaktiivisen vastauksen. Ja päällä ja päällä.

Meillä on aina syy käynnistää Blame Attack

Omissa mielissämme on aina syytä käyttää syyttää. Motiivimme näyttävät käytännöllisiltä: jotain väärää on korjattava; tunne on ilmaistava. Mutta vain siksi, että käyttäytyminen tuntuu järkevältä tuolloin tai et tiedä mitä muuta, syyttää ei ole vähemmän tuhoisia suhteille.

Jokainen ihminen tuntee aina, että hänellä on hyvä syy käynnistää Blame Attack. Mutta kun viestintä muuttuu kritiikiksi, syytöksi, rangaistukseksi tai nöyryytykseksi, negatiiviset tunteet siirtyvät aina. Ehkä tarkoituksena ei ole luoda ahdistusta, vihaa, kipua ja pelkoa, mutta se ei!

Ultimate Blame Attack: kohtalon syyttäminen

Pari, jonka nimeksi tuli Walter ja Suzanne, olivat hyvin menestyksekkäitä, niiden viisikymmentäluvun alussa, ja he olivat äskettäin eronneet toiset puolisonsa naimisiin toistensa kanssa. Molemmilla oli lapsia näiden aiempien avioliittojen parissa, ja he etsivät apuani salakuljetuksen herättämisessä, jonka niiden salainen rakkaussuhde ja myöhempien avioerojen äkillisyys aiheuttivat.

Walter ja Suzanne mainitsivat joukon ulkoisia syitä ongelmiinsa. "Tällä hetkellä, kun tapasin Walterin, tiesin, että hän oli minun sielunkumppanini. Odotin koko elämäni tapaamaan häntä. Minä teen uhrin vain olemaan hänen kanssaan."

Walter yritti kerätä saman innostuksen. "Kohtalo halusi meidän olevan yhdessä. Se on karkea, mutta uskon sen."

Suzanne ja Walter eivät halunneet ottaa vastuuta perheensä heittämisestä kaaokseen. Heidän näkökulmastaan ​​heillä ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin toimia heti intohimonsa vuoksi, koska suurempi voima pakko heidän seurata heidän sydämensä.

Piste:
Lyöminen käyttäytymisemme kohtaloon tai suurempaan valtaan
kieltää henkilökohtaisen vastuun
ja välttää ongelman ratkaisemisen.

Pienemmät Blame Attacks -ilmiöt

Blame-hyökkäyksiä on kuitenkin pienempiä, mikä siirtää vastuun piilotettuun tarkoitukseen, kohtaloon tai yksittäiseen tapahtumaan. Seuraavassa on muutamia esimerkkejä:

"Mikään ei tee laihtua töihin, joten voisin yhtä hyvin nauttia itsestäni." .

"Äänestykseni ei tarkoita mitään, pankit ja poliitikot päättävät kaiken."

"Isäni poltti savukkeita ja joi koko elämänsä, eikä se koskaan satuttanut häntä."

Nämä tyypilliset perustelut ovat osa laajempaa ongelmaa siitä, miten syyllinen on tullut niin moniin asenteisiin ja käyttäytymiseen. Jotkut heistä saattavat kuulostaa triviaaleilta, mutta koska käytämme niitä uudestaan ​​ja uudestaan, he lopulta rakentavat laajan syyllisyysverkoston, joka aina ajaa meidät pois ongelmien ratkaisemisesta suhteissamme tai täysin vastuuta käyttäytymisestämme.

Painettu julkaisijan luvalla
Jeremy P. Tarcher / Penguin, Penguin Groupin (USA) jäsen.
© 2011, Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Artikkeli Lähde:

Beyond Blame: Vapauttaa itsesi Emotional Bullshin myrkyllisimmästä muodosta * t
Carl Alasko, Ph.D.

Polku syyllisyyden poistamiseen ei ole nopea tai helppo, mutta kuten Carl Alasko osoittaa, se on tie, joka täytyy matkustaa, jos toivomme saavamme todellisen rauhan elämässämme.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja tai tilata tämän kirjan Amazonista.

kirjailijasta

Carl Alasko, Ph.D. on ollut yli 20 vuoden ajan pariskunnille ja perheille erikoistunut psykoterapeutti. Viimeisten 13 vuoden aikana hän on kirjoittanut viikoittaisen neuvonta-sarakkeen "On Relationships" Monterey County Heraldille, joka on ollut yksi Heraldin suosituimmista sarakkeista. Hän on myös antanut lukuisia luentoja terveellisiä suhteita koskevasta aiheesta, ja hän on isännöinyt suositusneuvotteluradan. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa www.carlalasko.com