Max Pixel. (Creative Commons Zero - CC0.)

Äitini teki parhaansa, kun hänellä oli työkaluja; tämä tiedän varmasti. Mikään äiti, ei vanhempi, ei voi valmistautua vaivautuneeseen kokemukseen lapsen kuolemasta, puhumattakaan siitä, että he alkavat parantaa, jopa hieman, ilman apua.

Veljeni Jeffrey, 22 kuukautta, sairastui bakteeri-aivokalvontulehdukseen ja kuoli kuuden viikon kuluessa. Äitini vei vuoteensa, jossa hän peitti surunsa arkkejaan ja peittoihinsa ja pimeään huoneeseen.

Hänen lääkärinsä maksoi hänelle kotipuhelun neuvomaan häntä yhdessä komennon kanssa: "Toista toinen", ja isku hänen kasvonsa yli hätkähdyttämään hänet suruistaan. Hän seurasi lääkärin käskyjä ja olin suunniteltu. Olen korvaava lapsi, joka on syntynyt veljeni traagisen menetyksen jälkeen täyttämään lapsi kaksi -nimisen työpaikan perheessä, joka oli jo leikannut sen valmiiksi suunnitellun suunnitelman.

Rakasti etäisyydestä, ehdollisesti

Äitini ei koskaan toipunut tappiosta, jonka hänen lääkärinsa ankarat hoidot olivat tuskallisempia, koska hän viittaisi hänen iskuunsa vuosien varrella. Sydämeni murtautui hänen puolestaan, varsinkin kun minusta tuli itse äiti ja heijastuin hirvittävään, ”mitä jos” syvälle monien vanhempien sisälle, kun he kyseenalaistavat oman selviytymisensä tällaisen menetyksen ja myötätunnon puuttumisen jälkeen.

Koska äidilläni ei ollut terveellistä tapaa hakea tai käsitellä Jeffrey'n kuolemaa, hän ei ollut emotionaalisesti valmis saapumaan. Kyllä, hän iloitsi tyttärensä kanssa kahden poikansa jälkeen, mutta hän ei halunnut tuntea toisen menettämistä, joten hän suojeli itseään pääsemästä liian lähelle toista lasta, jolla saattaa olla myös tarpeita ja mahdollisesti kuolla.

Kun minä kasvoin, hän rakasti minua etäisyydestä ja tulin katsomaan hänen rakkautensa ehdollisena, riippuen käyttäytymisestäni. Minusta tuli äitini pelastaja varhain, ilman kieltä tai ymmärrystä tällaisesta dynamiikasta. Tein kaiken ja kaiken saadakseni hänet onnelliseksi, pyyhkäisemään hänet sängystä pois pimeydestä, josta hän otti tuttua mukavuutta.

Olen käyttänyt "täydellisesti" sekä talossa että talossa. Olin päättänyt olla aiheuttamatta hänelle mitään ongelmia, kun vanhempi veljelleni Stephen ei tarjonnut anteeksipyyntöä normaalissa pikkupoikansa toiminnassa. Tunsin lisää odotuksia, jotka olivat minulle kauan ennen kuin voisin sanoa tällaisen vastuun.

Äitini vastasi vihaisesti, kun olin vähemmän kuin täydellinen, eristäen itsensä jälleen makuuhuoneen oven takana. Muina aikoina, kun sairastuin, hän hajosi kokonaan. Pienenä tytönä minä en parasta koskaan osoittaa, että olin sairas ja kun olin, peitoin oireet.

Syömishäiriön kehittäminen valvontavälineenä

Mitä en voinut peittää, oli rakkauteni ruokaan. Voi miten rakastin mitään kaloreita täynnä - hampurilaisilta, paksulta lihalta, pizzaa, paistettua kanaa ja kaikkia makeisia! Vaikka Stephen voisi kirjaimellisesti syödä koko Sara Lee -leirinkakun koulun jälkeen, minua muistutettiin "katsomaan sitä" kymmenen vuoden iässä. Jälleen, kuten velvollinen pikkutyttö, tein juuri niin.

Minusta tuli niin tietoinen painostani, että pian keskityin enemmän nälän kipuihin kuin ruokaan. Aluksi positiiviset kommentit, jotka koskivat painonpudotusta ystäviltäni ja perheenjäseniltäni, olivat inspiroivia niin paljon, että aloin nauttia nälkäpäiväni. Anoreksiaa ei keskusteltu paljon 60-varhaissa, syömishäiriössä, jota väitin ​​omana.

Äitini ja minä kehitimme sotaa hallitsemaan sitä, mitä hän pyysi minua syömään ja mitä kieltäytyin. Vaikka hän pystyi hallitsemaan, mitä olen ostanut hänen ostonsa kautta, ja minne menin läpi hänen ajamisensa, hän ei voinut hallita sitä, mitä päätin syödä tai syödä. Tästä tuli tanssimme loppuelämäämme. Jopa siihen asti, kun hän kuoli kahdeksan vuotta sitten, hän pyysi minua syömään aina kun vierailin.

En ole koskaan täysin toipunut hyvästä pikkutyttöstä, joka löysi yhden tavan valvoa herkkää olemassaoloa korvaavaksi lapseksi.

Pendulum Swinging Joyistä epätoivoon

Kuitenkin, kuten mainitsin, äitini teki parhaansa. Oli aikoja, jolloin hän oli rakastava ja antava ja hysteerisesti hauska. Talo tuli maalattua näkymättömillä ilon väreillä, joita isäni, veli ja minä jakoivat. Kuitenkin, kun hänen pimeydensä asettui, tämä sama talo huokaisi raskaudella ja pakotti meidät kukin vetäytymään erillisiin huoneisiimme, jolloin äiti pysyi rauhallisena suljetun makuuhuoneen oven takana.

Samalla, ilman varoitusta jälleen kerran, ilo palasi meille kaikille, kun hän nosti makuuhuoneen sävyt ja pukeutui moitteettomasti yhteensopivaan vaatekaappiinsa ja koruihinsa, valmiina kohtaamaan päivän. Vaikka oli hyviä ja ei-niin-hyviä päiviä, vakiintui oli hänen pinnan alla oleva suru, jota vain iltapäivisin sängyssä helpotti, jonka hän piti "suosikkikappaleena".

Kuten monet lapset, jotka ovat syntyneet täyttämään tyhjyyden perheessä, kasvoin pullea, ahdistunut pikkutyttö, ja halusin miellyttää paitsi äitini lisäksi myös kaikkia. Vaikka en koskaan kasvanut, tunsin, että olin korvaava lapsi, tiesin, että syntymäni oli seurausta huonosta Jeffreyn ohimennuksesta. Joka kerta, äitini ja minä saisimme samanlaisen keskustelun, näennäisesti pois mistään. Äitini heijastaisi:

"Halusin vain kaksi lasta."

Vastasin kommentilla, joka kuvasi kasvavia kriittisen ajattelun taitojani:

"Äiti, minne olisin, jos Jeffrey asui?"

Hänen lopullisessa lausunnossaan ei tarvinnut vastata, ja jätti minut hämmentyneeseen hiljaisuuteen:

"No, Barbara, et olisi syntynyt."

Resilienssin ja empatian lahja

Kuitenkin, riippumatta syntymäni olosuhteista ja paikkani perheessämme, tunsin rakastuneeni ja pohtivan lapsuuteni lämpöä ja iloa. Oma kimmoisuuteni, isäni geneettinen lahja, auttoi minua muokkaamaan haasteita kauneudeksi, kun navigoin elämäni matkalle.

Ironista kyllä, olen velkaa paljon minun luonnollisesta empatiastani omasta epävarmuudesta, tunteesta vähemmän kuin niin monilla elämäni alueilla minulla oli mahdollisuus tavoittaa muita. Silti kovalla työllä - hoidolla, heijastavalla kirjoittamisella ja päättäväisyydellä omistaa sitä, mitä toiset näyttävät olevan niin vaivattomia - tänään minulla on kauniisti täynnä elämää, jossa arvostan kovasti kamppailujani, jotka ovat viime kädessä olleet perusta sisäiselle kasvukselleni.

Artikkelin lähde

Milloin olen tarpeeksi hyvä ?: Korvaava lapsen matka parantumiseen
kirjoittanut: Barbara Jaffe Ed.D.

Oletko koskaan miettinyt, "Milloin olen tarpeeksi hyvä?" Kuten miljoonat muut naiset, kouluttaja / kirjailija Barbara Jaffe kohtasi tämän kysymyksen, mutta hänelle "korvaavaksi lapseksi" hyväksyttävyyden esteet olivat korkeampia kuin suurin osa meistä. Barbara, kuten monet muutkin, syntyi täyttämään kaksivuotiaana kuolleen pikkuveljensä jäljellä olevan vapaan paikan. Tämä kirja kertoo lukuisille lukijoille, jotka ovat olleet ”korvaavia lapsia” monista syistä, että myös he voivat löytää toivoa ja paranemista, kuten Barbara.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Barbara Jaffe, Ed.D. on palkittu englantilainen professori El Camino Collegeissa Kaliforniassa ja hän on UCLA: n opetusministeriön jäsen. Hän on tarjonnut lukemattomia työpajoja opiskelijoille auttaakseen heitä löytämään kirjoittajien äänensä kirjoittamalla fiktiota. Hänen kollegansa on kunnioittanut häntä nimeämällä vuoden erinomaisen naisen ja arvostetun vuoden opettajan. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa BarbaraAnnJaffe.com

Liittyvät kirjat

at InnerSelf Market ja Amazon