Kuva Gerd Altmann

Jos katsot elämääni ulkopuolelta, saatat olla yllättynyt kuullessani, että vietin suurimman osan vuosistani omalla tavallani. Huolimatta monien tavoitteiden saavuttamisesta ja onnistuneen uran rakentamisesta, olin usein levottomana ja täynnä ahdistusta ja epävarmuutta.

Elämässäni oli kyse muiden ihmisten vaikuttamisesta tai jonkinlaisen kuvan menestyksestä, jonka olin lainannut yhteiskunnalta. Mutta kuka olin sisäpuolella? Kuka oli oikea minä? Ja mitä se minusta todella teki haluta todella? Minulla ei ollut aavistustakaan pitkään aikaan.

Vertailu, kilpailu ja puute

Jos olet joku sellainen kuin minä, olet kyllästynyt elämään vertailuun, kilpailuun, pelkoon ja puutteeseen perustuvaa elämää. Etsit järjestelmää, joka auttaa sinua elämään elämääsi rakkauden, tuen, uskon, runsauden ja aitouden perusteella. Ehkä teet kaikki ns. Oikeat asiat ollaksesi onnellinen ja menestyvä, mutta jotain puuttuu silti. Ehkä pelkäät, ettet ole tarpeeksi hyvä. (Liity klubiin!) Ehkä sinusta tuntuu, että olet menossa loputtomasti ... mutta mihin tarkoitukseen? Ehkä kysyt itseltäsi, Onko tämä niin hyvä kuin se saa?

Olet ehkä jopa kysynyt itseltäsi, Eikö ole mahdollista irtoa ylijäämääni tunne- puntaa? Eikö ole tapaa saada henkinen kunto niin, että tunnen itseni lopulta luottavaiseksi, täyttyneeksi, rauhalliseksi, runsaaksi, rakastavaksi ja iloiseksi?

Nykyään elämäni on eonien päässä siitä, missä se oli, kun olin täynnä ahdistusta ja itsevarmuutta. Nyt omistan suuruuteni. Elän tyydyttävää, iloista elämää, ja olen auttanut monia muita tekemään samoin. Minun on vielä työskenneltävä sen parissa, mutta työ, jonka olen tehnyt hengelleni, on johtanut enemmän siunauksiin ulkopuolelta. Joka päivä olen täynnä sellaista kiitollisuutta.

Herätyskutsuni

Kesti voimakas herätys, kun muutin tapaa, jolla katselin itseäni ja elämääni. Se tapahtui joulukuun puolivälissä, kun kävelin nopeudella Manhattanin keskustan läpi lähellä Times Squarea. (Nopea kävely on minun tavallinen tahdini.) Minua ympäröivät meluisat sireenit, ruuhka-aikaiset väkijoukot ja kaaos, mutta sekasorto ja myllerrykseni sisälläni olivat vieläkin suurempia.

Kuten korostivat newyorkilaiset kiirehtivät ohi kaikkiin suuntiin, aloin tuntea olevani pois ruumiistani. . . ja mielestäni. Hengitykseni nopeutui ja aloin hyperventiloitua. En voinut hengittää. Aloin paniikkia.

Oli kulunut vain kuusi viikkoa siitä, kun mies, jota pidin yhdeksi elämäni suurimmista rakkauksista, hyppäsi kuolemaansa, melkein vuosi seuraavaan päivään sen jälkeen, kun toinen rakas ystävä otti henkensä. Kuten monet itsemurhat, ne olivat täydellinen shokki meille kaikille, jotka rakastimme heitä. Ei ollut varoitusmerkkejä, ei huumeita, ei merkkejä mielenterveydestä tai edes onnettomuudesta, masennuksesta puhumattakaan.

Pelästyneenä ja ahdistuneena tartuin puhelimeeni ja soitin veljelleni Johnille, lääkäriin. Se ei ollut mikään ihme, jonka hän otti. Veljeni vastaa harvoin puhelimeensa, varsinkin työaikana.

”Beibi [kuten kutsun häntä], minä pelkään. En voi. . . hengittää. Mielestäni.. . Minulla on ... paniikkikohtaus tai jotain. Voitko ... soita resepti .. yrityksestä Lexapro? Olen ottanut sitä ahdistuksesta aiemmin. Olen vain ... Muutaman korttelin .. .apteekista. "

Pystyin vetämään itseni massojen läpi Seitsemännellä kadulla apteekkiin, hengittäen nopeasti ja nyyhkyttäen koko matkan. New Yorkin hyvä asia on, että ihmiset jättävät sinut yksin, kun kävelet kadulla itkien. Se on myös surullinen New Yorkissa - ihmiset jättävät sinut yksin, kun kävelet kadulla itkevästi.

Kun tulin tiskille, apteekki tervehti minua niin ystävällisellä tavalla, että puhkesin vielä voimakkaampaan itkuun. Kirjoitin ystävälleni Lilylle, kun reseptini täytettiin: ”Itken silmäni apteekissa odottaessani ahdistuneisuuslääkkeitä. Kyllä, minusta on tullut että tyttö."

"Mitä? Oletko tosissasi? Oletko kunnossa? Kate, et ole sinä! Olet yksi onnellisimmista ihmisistä, jotka tunnen ”, hän vastasi.

En ollut koskaan nähnyt itseäni myöskään ”tyttönä”, mutta sillä hetkellä ei ollut kieltämättä sitä, mistä minusta oli tullut.

Kun otin ensimmäisen annoksen Lexaproa, sanoin veljelleni: "Haluan vain ottaa koko pullon ja mennä nukkumaan."

Hän kirjoitti takaisin: "Soitan poliiseja."

"Ei! Se oli vitsi."

"Et vitsi sellaisista asioista, Kate!"

Tee kipu pois!

Totuus on, että en todellakaan vitsaillut. Kipu, jota kokin, tuntui liikaa kantamalta, ja halusin epätoivoisesti sen katoavan, mitä se vain kesti. En ollut koskaan ollut itsemurha, mutta yhtäkkiä olin nukahtanut totuuden mukaan kuka olin ja sain vilkaisun siitä, mitä ystäväni Samin ja Rafin täytyi tuntea, kun he päättivät ottaa henkensä.

Niin lähellä kuin olin molempia, kukaan ei ottanut minua tai ketään muuta luottamukseen pimeimpiin tunteisiinsa. Oma säästäväinen armoni oli se, että olin valmis nyyhkyttämään tuon proviisorin edessä, ja olin valmis ottamaan yhteyttä veljeni puoleen. Muita enkeleitä ilmestyi sinä päivänä ja sen jälkeen - ihmisiä, joita haluan kutsua ”jumalana jumalaksi” (eli jumalaksi ihmismuodossa). Kun kerroin tuskastani kullekin heistä, alkaen veljestäni, he auttoivat minua vastustamaan halua tyhjentää tuo pullo kurkussani.

Jos olisin kuitenkin ollut kuin Sam tai Raf, joita opetettiin pitämään tuskansa piilossa ja haudattuna, en tiedä mitä minulle olisi tapahtunut sinä päivänä.

Kiihkeä hamsteripyörä

Saman kuoleman ja sen aamun välisen kuuden viikon aikana, kun mietin pillereiden nielemistä, olin mennyt, mennyt ja mennyt samalla kiihkeällä hamsteripyörällä, jolla Sam oli aina matkustanut. Varasin aikatauluni vakaana antamatta itselleni asianmukaista itsehoitoa tai tilaa, jota tarvitsin päästääni kivun syvyyden ulos.

Tajusin, etten voi enää juosta tällä pyörällä. Olin uupunut. Se ei ollut vain tuska menettää kaksi ystävää itsemurhaan; se oli jatkuva hälinä yrittää todistaa arvoni itselleni ja maailmalle loputtoman luettelon saavutuksista, saavutuksista, kunnianosoituksista ja palkinnoista (mitä kutsun "neljänä nimellä").

Minun täytyi kohdata paitsi rakkaiden ystävieni menetykset myös pelkoja siitä, että heidän kuolemansa olivat kasvattaneet minua. Erityisesti Sam oli ollut kuin miespuolinen kollegani - kuin peilikuva minusta. Olimme molemmat tunnettuja siitä, että olemme jokaisen osapuolen elämä ja kaikkien paras ystävä. Mutta kuten niin monet, sijoitimme arvomme aineelliseen maailmaan. Ajattelimme, että menestys mitattiin miltä näytimme, kuinka monta työpaikkaa varasimme, kuinka paljon rahaa meillä oli pankissa ja niin edelleen.

Minun tavoin sekä Sam että Raf näyttivät ulkomaailmalta ikään kuin heillä olisi kaikki nuo ja muut asiat. Useimpien heitä tavanneiden ihmisten mielessä he olivat sadon kerma - menestyviä ja hyvännäköisiä ja kadehdittavan elämän. Rafin kuoleman jälkeen olen oppinut, että hänellä oli syvä salaisuus ja oli huolissaan siitä, että hänen perheensä ja ystävänsä eivät hyväksyisi häntä, jos he tietäisivät. Toisin sanoen hän oli peloissaan ja hävetti elää totuutensa mukaan. Sam asui teeter-totterilla. Yksittäinen hylkääminen valuaineelta riitti lähettämään hänet putoamaan alas.

Heidän kuolemansa pakottivat minut kohtaamaan vaikean totuuden: kun annamme itsearvomme määritellä itsemme ulkopuolella olevien ihmisten ja lähteiden kautta, meillä ei voi koskaan olla tarpeeksi tai olla tarpeeksi. Kun olemme riippuvaisia ​​muiden hyväksynnästä, seisomme kallion reunalla, valmiina romahtamaan pienimmistäkin takaiskuista.

Oliko samanlaisella polulla? Osa minusta oli peloissani, että päädyin heidän kaltaisikseen. Loppujen lopuksi siellä hoidin pulloa pillereitä ikään kuin se voisi olla pelastajani. Keneksi minusta oli tullut?

Pyrkimys tulla tarpeeksi

Lapsuuteni oli näyttämö sille naiselle, josta minusta tuli, joka antoi niin paljon varastoa muiden mieltä. Kuten useimmat meistä, kasvoin uskoen, että muiden ihmisten mielipiteet minusta ovat tärkeimmät. Kun ajattelemme, että emme riitä, emme tunne oloamme turvassa rakkaamme tunteiden pysyvyydessä meitä kohtaan.

Jos voisin vain olla tarpeeksi (kaunis, älykäs, koulutettu), tehdä tarpeeksi (saavuttaa, saavuttaa, suorittaa) ja minulla on tarpeeksi (rahaa, tunnettuutta, "menestystä"), elämäni olisi "täydellinen" ja täydellinen. Voittan vanhempieni ja kaikkien ympärilläni olevan ikuisen rakkauden. Olisin turvassa, koska en olisi yksin.

Tunsin oloni turvallisemmaksi, kun sain esimerkiksi hyvät arvosanat, ja ihmiset heijastivat minua takaisin, että olin hyvä tyttö. Tunsin oloni turvallisemmaksi, kun voin tehdä itsestäni tarpeeksi kaunis saadakseni pojilta huomiota ja kun voisin olla tarpeeksi hauska saadakseni suosiota tyttöjen kanssa. Tunsin olevani turvallisempi, kun minusta tuli tähtiurheilija, mikä sai vanhempani ylpeäksi, kun rikkoin ennätyksiä kilpailu-uimareina ja ansaitsin urheilullisen apurahan Penn Stateyn. Ja kun pääsin parhaan journalismin kouluun ja minusta tuli kirjailija ja televisioankkuri.

Sitten, kun muutin New Yorkiin työllistymismahdollisuuksien takia, huomasin, että minulla oli oikea fyysisyys tulla "plus-kokoiseksi" malliksi (joka mallinnusteollisuuden mukaan on koko 6 tai enemmän). Joten keksin itseni uudelleen ja allekirjoitin sopimuksen maailman suurimpien mallitoimistojen kanssa, ja minusta tuli pian myös kansainvälinen TV-persoona.

On mielenkiintoista, että valitsin uran, joka koskee ulkoista esiintymistä - kentän, joka oletettavasti on viimeinen vahvistus siitä, että olet kaunis. Ainakin niin useimmat naiset kuvittelevat. Jos sinusta tulee malli, se tarkoittaa, että olet kaunis tarpeeksi, eikö?

Mallinnus toi esiin kaiken epävarmuuden, jota olin koskaan itsestäni pitänyt, ja jotkut, joita en edes tiennyt. Tämän seurauksena aloin työskennellä vieläkin kovemmin yrittää olla parempi, enemmän, "täydellinen", jotta minun ei tarvitse kohdata jatkuvia hylkäämisiä, joita ammatini toi mukanaan. Mutta se ei ole kuin siellä olisi täydellinen määränpää, joka lopettaa hylkäämisen tai negatiivisten online-kommenttien lähettämisen. Tällaista ei yksinkertaisesti ole.

Jos en halunnut päätyä niin kiinni siihen, mitä muut ajattelivat minusta, etten voinut jatkaa elämääni, minun piti lopettaa etsimästä arvoa itseni ulkopuolelta. Minun piti lopettaa yrittäminen niin epätoivoisesti saavuttaa ja suorittaa osoittaakseni maailmalle, että olin tuntemisen ja rakastamisen arvoinen. Minun täytyi lopettaa pyrkimys johonkin vaikeaan kuvaan täydellisyydestä ja antaa itselleni lupa olla epätäydellinen, aito minua.

Että, Löysin, on todellinen täydellisyys. Joten aloitin pyrkimykseni hyväksyä kaikki mitä olen - luottavainen, haavoittuva, älykäs, puutteellinen, sassy, ​​typerä Kate. Aloitin pyrkimyksessä yhdistää henkeni ja tulla henkisesti kunnossa.

Herätyspuheluun vastaaminen

Rakkaani Rafin ja Samin itsemurhat yhdistettynä tuohon päivään apteekissa ravistivat minua ytimeeni. Näiden tapahtumien kutsuminen herätyskelloksi on vähättelyä, ja tiesin, että elämäni riippui vastaamisesta. Joten kynsin päähän opiskelemaan, meditoimaan, kirjoittamaan, rukoilemaan ja työskentelemään ahkerasti löytääkseni avaimet parempaan elämäntapaan, joka antaisi minun luoda itsetuntoa ja tyytyväisyyttä sisäpuolelta.

Uskollisena opiskelijana Ihmeiden oppikurssi, metafyysisen itsenäisen oppikirjan ja opetussuunnitelman, opin kuinka uudelleenkouluttaa mieleni ajattelemaan toisin. Olen peruuttanut pelkoon perustuvan maailman ajatusjärjestelmän, joka on kytketty rakkauteen perustuviin ydinkäsityksiin. Olen oppinut luovuttamaan egoni. Ja opin, kuinka vuodattaa tunnereppu ja olla yhteydessä henkiini sisälläni. Hitaasti aloin kehittää prosessia, joka tuntui hyvin fyysiseltä harjoittelulta, vain sisäpuolelleni! Ja ajan myötä se toimi.

Pystyn nyt elämään uskossa eikä pelossa. Ja en enää tunne tarvetta ottaa Lexaproa tai muita lääkkeitä. Vaikka kannatan ketään, jolla on vakava mielisairaus ja joka tarvitsee näitä lääkkeitä, uskon, että suurin osa meistä pystyy myös nousemaan pois hamsterin pyörästä.

Toimin nyt tämän uskomuksen perusteella: Olen täydellinen. Olen tietysti edelleen keskeneräinen työ, mutta elämäni ei ole enää siitä, mitä teen, tai siitä, että pyrin todistamaan arvoani. Sen sijaan kyse on siitä, kuka olen. Ja olen kaiken sen velkaa työstäni hengellinen kunto.

Kuvittele elämä, joka ei ole kyse siitä, miten "saada tämä" tai "tehdä se", vaan sen sijaan ovat henkilö, joka luonnollisesti houkuttelee kaikkea mitä sydämesi haluaa. Sinun täytyy vain uskoa kuinka voimakas olet! Parempi suorituskyky ja sietokyky, merkityksellisemmät suhteet, uusi luottamus ja hyvinvointi, todellinen tyydytys ja hauskuus ovat käytettävissäsi, kun saat henkesi muotoon.

Tekijänoikeus 2021. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu julkaisijan luvalla
Uusi Maailman kirjasto. www.newworldlibrary.com.

Artikkelin lähde

Täysi henkiharjoittelu: Kymmenen vaiheen järjestelmä itsevarmuuden levittämiseksi, hengellisen ytimen vahvistamiseksi ja hauskan ja täyttävän elämän luomiseksi
kirjoittanut Kate Eckman

Me kaikki ymmärrämme fyysisen kunnon perusteet, ja monet resurssit opettavat tietoisuutta, liiketoimintataitoja ja yrittäjyyttä. Mutta usein näiden tavoitteiden heikentäminen on vähemmän konkreettisia esteitä - henkinen ja emotionaalinen matkatavara, syvään juurtunut epävarmuus, itsetarkoitus ja ylivoimainen stressi ja ahdistus. Sisään Full Spirit -harjoittelu, Kate Eckman hyödyntää monipuolisesta koulutuksestaan ​​(urheilijana, johtajavalmentajana ja meditaationopettajana) esittämään ohjelman, joka antaa sinulle mahdollisuuden murtautua näiden lohkojen läpi ja saavuttaa tavoitteesi. Se on palkitseva harjoitus, joka koostuu päivittäisistä mielen, ruumiin ja hengen harjoittelusta ja neurotieteeseen perustuvista käytännöistä, jotka vahvistavat joustavuutta ja sisäistä voimaa. 

Jos haluat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. 

kirjailijasta

Kate Eckman ansaitsi kandidaatin tutkinnon viestinnästä Penn State Universitystä, jossa hän oli akateeminen All-American uimari. Hän sai lähetystoiminnan maisterin tutkinnon Northwestern Universityn Medill School of Journalismista. Hän valmistui korkeimmalla tasolla Columbian yliopiston johtaja- ja organisaatiovalmennusohjelmasta. Kate on myös sertifioitu ICF-valmentaja (ACC) ja lisensoitu NBI-konsultti.

Vierailla TheFullSpiritWorkout.com ja KateEckman.tv