Kirjoittaja.
Äitini etunimi oli Grace, mutta kutsuimme häntä Cakeksi. Hän ja minä jaoimme kodin hänen elämänsä viimeisten yhdeksän vuoden aikana 80-89-vuotiaana. Viimeisen muistopäiväviikonloppunaan leutoisena ja kauniina sunnuntaina Cake putosi taaksepäin alas portaita. Olin vain viiden jaardin päässä ja poissa näkyvistä, kun kuulin hänen huutavan millisekunti ennen kuin hänen päänsä osui kaappiin portaiden alaosassa, ja hän laskeutui jyskyttävään kasaan lattialle.
Siinä hetkessä jokainen kehoni solu huusi kauhusta, kun juoksin saamaan selville, oliko hän selvinnyt hengissä ja jos selvisi, kuinka rikki hän oli. Hänen päästään ja kyynärpäästään valui verta hänen sydämenlyöntinsä rytmiin. Rauhallinen, koska hän oli aina ollut kriisissä, hänen RN käski minua nostamaan päätään, puristamaan haavat ja soittamaan hätänumeroon.
Minulla ei ollut tarpeeksi käsiä, ja kaksitoista pitkää minuuttia ennen ambulanssien saapumista muu maailma katosi, kun pidin Cakea ja tunsin itseni avuttomammaksi kuin koskaan ennen. Ja rakkauteni häntä kohtaan vahvistui syvemmin kuin olin koskaan rakastanut ketään ennen. Elämäni sellaisena kuin olin sen tuntenut katosi näkyvistä, kun pelko, shokki ja uudet velvollisuuteni 24/7 omaishoitajana ja kärsivällisenä asianajajana valtasivat minut alueella, jota en ollut koskaan ennen nähnyt.
Kyllä, se oli kauheaa. Mutta välillämme avautui myös hellyyttä ja syvenevää läheisyyttä, joka oli suloisin yhteys toiseen ihmiseen, jonka olin koskaan tuntenut. Pelkäsin vastuuta, mutta luojan kiitos rakkauteni syvyys häntä kohtaan teki minusta erittäin rohkean.
Tuntuu ylikuormitukselta ja loukussa
Joskus Caken tarpeet tuntuivat pohjattomalta kuopalta ja loputtomalta kriittisten tapahtumien paraatilta. Joskus en tiennyt mikä päivä tänään oli, enkä usein päässyt pois pyjamastani. Menetin kaiken vauhdin henkilökohtaisissa pyrkimyksissäni ja eristyin ystävistäni. Huolimatta siitä, kuinka paljon rakastin äitiäni, tunsin itseni usein ahdistuneeksi ja loukussa.
En tajunnut, että omaishoitajana minäkin tarvitsin hoitoa. Perheen tuki oli hyvin rajallista, ja näytti siltä kuin se olisi Cake ja minä maailmaa vastaan. Kun otin ystäviltäni lohtua, he näyttivät vain kuulevan vihani ja turhautumiseni tilanteeseen. He eivät ymmärtäneet, että tarvitsin heidän rakastavan minua tarpeeksi, jotta voisin näyttää heille tämän osan itsestäni ja rakastaa minua joka tapauksessa ja rakastaa minua sen kautta. Sen sijaan he vetäytyivät, ja tunsin itseni hylätyksi.
Syventävä rakkaus ja arkuus
Sen mukaan syvenevä rakkaus ja arkuus, jonka Cake ja minä jaoimme, oli paljon suurempi kuin hinta, jonka maksoin laittamalla omat tarpeeni ja elämäni taka-alalle. Huolimatta toistuvista elämän ja kuoleman hätätilanteista, jotka sokaisivat meidät päivästä toiseen, emmekä koskaan tunteneet, että minulla todella olisi aavistustakaan, miten tai mitä tehdä, elimme rakkauden syleilyssä joka päivä.
Huomasin, että meidän välinen rakkausside oli vahvempi kuin Caken kuoleman aiheuttamat koettelemukset. Se oli minulle suuri lohdutus – tietää, että pystyn sellaiseen rakastamiseen. Olimme kuin rakkauden ja olosuhteiden sitomia tanssikumppaneita, jotka välillä seurasivat ja toisinaan johdattivat toisiamme loppuun asti.
Saa nähdä pimeää puoltani
Olisin vähemmän kuin rehellinen, jos en tunnustaisi näkeväni myös omaa pimeää puoltani. Joskus en ollut kovin kiltti Cakelle – tai itselleni. Omat turhautumiseni, kärsimättömyyteni ja muut vähemmän kuin ihanat ominaisuudet saivat minusta parhaan. Mutta sitten tapahtui vaihto. Olin tuomassa häntä sairaalaan eräänä päivänä, kun lukimme torvet siitä, mihin pysäköidä ja mistä ovesta mennään.
Kiintymyksemme omiin näkemyksiimme irrottautui toisistamme, ja rakkaussuhteemme katkesi hetkessä ja korvasi käsin kosketeltava, kylmä viha toisiamme kohtaan. Halusin iskeä hänet pyörätuolissaan seinää vasten, ja hänen fantasiansa siitä, mitä tekisi minulle, ei ollut lempeämpi. Jatkoimme, koska meidän oli pakko sulkea toisemme useita tunteja. Olin järkyttynyt siitä, kuinka helppoa oli olla niin epäystävällinen ja kuinka hauraita rakkaussiteet voivat olla, jos annamme niiden antaa tai laiminlyödä ne.
Tajusin, kuinka helppoa oli tukahduttaa se vähäinen arvokkuus ja itsenäisyys, joka äidilleni oli jäänyt, yksinkertaisesti ohittamalla hänen panoksensa, koska ajattelin, että minulla oli parempi ratkaisu käsillä olevaan ongelmaan tai koska se oli minulle nopeampaa. Juuri tällaiset hetket koettelivat rakkauttamme ja sitoutumistani ja aikomustani olla hyvä ja rakastava hoitaja. Onneksi teimme molemmat valinnan, että on tärkeämpää olla rakastava kuin olla oikeassa.
Etuoikeus ja lahja
20/20 jälkeenpäin ajatellen ymmärrän nyt, mikä etuoikeus ja lahja yhteisaikamme oli todistaessamme toistemme syvimmän totuuden. Lopetimme onnellisten kasvojen pukemisen toisillemme kamppaillessamme ja annoimme nähdä aitoutemme – upeat ominaisuutemme ja ne synkät osamme itsessämme, joissa oli paljon parantamisen varaa.
Opimme rakastamaan ja hyväksymään toisiamme olemuksemme täyteydessään ehdoitta kaiken sen kautta. Sallimme ei mitään olla tärkeämpiä kuin toistensa rakastaminen.
Opimme molemmat, että olimme parempia antamaan kuin vastaanottamaan rakkautta, mutta jokainen meistä murtautui sen läpi, mikä esti tiellämme antaa toisen ihmisen todella tuntea meidät ja rakastaa meitä ja välittää meistä syvästi. Caken ja tämän jakamamme kokemuksen ansiosta minulla ei ole epäilystäkään siitä, että olen sekä villisti rakastettava että kykenevä myös syvään rakastamiseen.
On ironista, että jokin niinkin pelottava ja pelottava kuin rakkaan ihmisen kuolema voi opettaa sinulle rakkaudesta. Mielestäni se on yksi kuoleman suurimmista lahjoista niille, jotka kohtaavat kuoleman avoimin sydämin yhdessä.
Tekijänoikeus 2022. Kaikki oikeudet pidätetään.
Piirretty luvalla.
Julkaisija Monkfish Book Publishing.
Artikkeli Lähde:
Rauhan tekeminen kuoleman ja kuoleman kanssa
Rauhan tekeminen kuoleman ja kuoleman kanssa: Käytännön opas kuoleman tabusta vapauttamiseen
Kirjailija: Judith Johnson
Rauhan tekeminen kuoleman ja kuoleman kanssa purkaa kuoleman ahdistuksen ja varustaa lukijat kohtaamaan kuoleman rauhallisesti ja hyvin valmistautuneena. Lukijat oppivat: arvostamaan kuolemaa luonnollisena osana elämää, palvelemaan enemmän kuolevia ja surevia, elämään suuremmalla tarkoituksella ja intohimolla, olemaan rauhallisempi kuoleman edessä ja lähestymään kuolemaa omin ehdoin viisaasti ja pätevyyttä.
Jos haluat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. Saatavana myös Kindle-versiona.
kirjailijasta
Judith Johnson on kirjailija, mentori ja kouluttaja, jonka tehtävänä on auttaa muita kohottamaan tietoisuuden tasoa, josta he elävät elämäänsä. Yli neljänkymmenen vuoden ajan hän on tutkinut ja opettanut dynamiikkaa siitä, kuinka uskomuksemme vaikuttavat ajatuksiimme, tunteihimme ja käyttäytymiseemme yksilöinä ja ihmissuhteissamme, yhteiskuntajärjestyksessämme, kulttuurissamme ja instituutioissamme. Judithin työskentely perustuu hänen omiin elämäntunteihinsa, viisauden opetuksiin eri puolilta maailmaa, sosiaalipsykologian ja henkitieteen tohtorin tutkinnoista sekä kokemuksestaan muiden mentoroinnista vuodesta 1983 lähtien.
Hän vihittiin uskontojenväliseksi pappiksi vuonna 1985, hän palvelee pappina paikallisessa sairaalassaan ja neuvoo ja lohduttaa surevia. Hän on kirjoittaja Hääseremoniasuunnittelija ja Merkittävien häävalien kirjoittaminen.
Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa JudithJohnson.com
Lisää tämän kirjoittajan kirjoja.
