Kuva Nathanel Rakkaus 

Surun voimakkuus ja voima ensimmäisenä vuonna isäni kuoleman jälkeen nöyryytti ja pelotti minua. Jopa psykoterapeutin kokemukseni perusteella en ollut varautunut tunteiden aaltoihin, jotka nousivat syvyydestäni ja mutkistivat minua. En ollut varautunut sietämättömään yksinäisyyden tunteeseen, oman kuolevaisuuteni järkyttävään tunteeseen, muutoksiin suhteissani. Hänen kuolemansa vaikutti elämäni jokaiseen osa-alueeseen - se järjesti sisäpuoleni, hajotti vanhoja rakenteita, sekoitti ratkaisemattomia asioita ja toi kaiken kyseenalaiseksi.

Suru, kuten synnytys, aktivoidut primaaliset voimat, jotka nousivat minuun aaltojen läpi, täyttivät minut ahdistuksella, kaipauksella, helpotuksella, viha, masennus, tunnottomuus, epätoivo, syyllisyys ja usein sietämätön kipu. Olin kiinni siinä vauhdissa, että en voinut hidastua tai pysähtyä. Nämä voimat eivät olleet järkeviä, kohtuullisia, ennustettavia; Olin peloissaan tuntea itseni niin hallitsemattomaksi. Syntymän ja kuoleman varjossa olin yhteydessä suurempiin voimiin kuin minuun - kokemukseen, joka nöyryytti ja humanisoi minut.

Saamme niin usein surun tielle; yritämme tukahduttaa, lyhentää, lykätä tai jättää sen huomiotta. Pelkäämme olla hukkua, tulossa toimimattomiksi: "Jos aloin itkeä, en koskaan lopu:" Monet meistä vastustavat surua, koska ajattelemme, että kokema kokemus on epänormaali. Pelkäämme myös, että ystävämme tuntevat olonsa epämukavaksi ja vetäytyvät meistä. Koska elämme kulttuurissa, joka odottaa nopeita korjauksia ja välttää kipua, on taipumus vetää itsensä ulos surusta ennenaikaisesti. Ystävät ja perheenjäsenet voivat tosiasiallisesti joutua "vetämään itsesi yhteen ja elämään elämääsi":

Mutta suru on voimakkaampi kuin meidän vastustuksemme. Surullisuudessa on luonnollista, vaikkakin epämiellyttävää, tuntea raakaa, haavoittuvaa, yksin, hukkua. Vaikka onnistumme tukahduttamaan sen, vaaranamme elämämme. Meidän on suljettava. Meillä ei ole varaa olla lähellä kaikkea, mikä saattaa laukaista sen. Ratkaisematon suru näkyy elämässämme sellaisissa oireissa kuin krooniset fyysiset ongelmat, masennus, riippuvuudet ja pakonomainen käyttäytyminen. Ja joskus myöhemmin, usein silloin, kun se on vähiten odotettavissa, suru puhkeaa.

Antautuminen murheeseen ilman tunnea hukkua

Miten voimme luovuttaa surun vuorovesi? Miten voimme syventää sitä ilman, että tuntuu hukkua? Miten voimme parantaa pahoillamme? Suosittelen usein, että suruttavat ihmiset luovat pyhäkön, pyhän paikan, jossa voit istua joka päivä surunne kanssa. Kehotan teitä käyttämään tätä aikaa selvittämään surun herättämiä voimakkaita tunteita ja ajatuksia - voit kirjoittaa, itkeä, laulaa, mietiskellä, rukoilla tai vain istua.

On hyödyllistä perustaa alttari kuviin, erikoisobjekteihin, kynttilöihin, kukkiin. Tämä pyhäkkö on paikka, jossa keskellä kiireistä elämäämme voimme kunnioittaa surua. Se on paikka, jossa voimme syventää murheemme ja antaa sen toimia meille. Joka kerta, kun käytämme pyhäkköämme, saamme ravintoa ja voimaa mennä pidemmälle prosessissa. Ajan myötä saatamme joutua käyttämään pyhäkköä harvemmin, mutta voimme silti käyttää sitä tarkistaa itsemme kanssa.

Jos ihmettelet, ettet välttää tai tukahduttaa surua, ehdotan, että käytät pyhäkkösi vähintään viisitoista minuuttia päivässä - viettää aikaa kuuntelemiseen, hidastumiseen, sisäänkirjautumiseen. tulossa, se on hienoa, mutta pidä kirjaa sisään. Näin olet rehellinen itsesi kanssa murheestasi.

Näen, että pyhäkkö on keskeinen strategia, jonka avulla voin surua täysin ilman, että tuntuu hukkua. On tärkeää viettää aikaa yksin. Myös surun jakaminen muiden kanssa on tärkeää. Monet ihmiset tuntevat itsensä eristyneinä ja jopa vangittuna murheessaan, ja on suurta helpotusta ja mukavuutta olla muiden kanssa, joilla on samanlaiset kokemukset.

Suhteemme on makeampi ja lähempänä kuin olisin voinut kuvitella

Isäni kuoleman kahdentenakymmenentenä vuosipäivänä johdin koko päivän "After Loss" -työpajaa. Aamulla jokainen osallistuja kertoi lyhyesti tarinansa, kyyneleiden kanssa sekoitetuista sanoista ja toisinaan syvistä sobbingista. Oikealla oleva nainen oli menettänyt kuuden vuoden ikäisen tyttärensä kaksi vuotta aiemmin.

Vasemmalla oleva nainen oli menettänyt veljensä Hondurasissa oleviin sotilaallisiin kuolemajoukkueisiin; hänen ruumiinsa ei ollut koskaan löytynyt. Kahden naisen aikuiset pojat olivat tehneet itsemurhan. Toinen äiti surmasi aikuisen tyttärensä kuolemaa äkilliseen sairauteen. Monet osallistujista olivat menettäneet vanhemmat; muut, aviomiehet. Tässä huoneessa oli niin paljon surua, että joskus tunsimme, että kollektiivinen sydämemme murtuu. Jokainen tappio oli menetys; jokainen suru omaksui ja jakoi.

Suurin osa näistä ihmisistä ei ollut puhunut niin vapaasti muiden kanssa surusta. Kun oli nuoren naisen vuoro puhua, hän kertoi meille, että hänen ystävänsä väittävät, että hän on ollut surullinen liian kauan. "He eivät tiedä, mitä käyn läpi lainkaan. Haluan vain tietää, että olen kunnossa, enkä ole hullu suremaan näin:" Hän pyysi meitä kaikkia tarvitsemaa tukea ja rohkaisua .

Piireihimme sisältyivät valokuvat kuolleista rakkaistamme, heidän kasvonsa täynnä elämää, joka oli nyt jättänyt heidät. Isäni kuva oli siellä. Hän nojasi vanhempieni kannen kaiteeseen, yllään keltainen villapaita, paksut harmaat hiuksensa kammaten siististi takaisin. Hän katsoi ylös taivaalle, pehmeä valo putosi hänen kasvonsa yli. Tiesikö hän, että hän olisi pian matkalla paljon suurempaan mysteeriin?

Katsellessani valokuvaa muistan isäni sellaisena kuin hän oli. Mutta kun suljen silmäni, olen nyt hänen kanssaan - ja suhteemme on suloisempi ja läheisempi kuin voisin kuvitella.

Sisäinen suhde

Sisäisen suhteen purkaminen isäni kanssa on ollut minun suruni suurin yllätys ja lahja. Olin pakko kehittää tätä suhdetta isäni sairauden aikana vastauksena ennakoivaan suruuni. Syöpädiagnoosin jälkeen aloin tuntea epätoivoisesti meidän välistä etäisyyttä; aika oli loppumassa. Isäni jatkoi elämäänsä tavallisesti, kieltäytymästä puhumasta tästä hengenvaarallisesta taudista.

Kun olin tuskaillut hänen syöpäänsä ja suhteidemme hiljaisuuteen, loin vaistomaisesti pyhäkön makuuhuoneeseeni, asettamalla hyllylle sängyni viereen kuvia isäni, kukkia ja erityisiä lahjoja, jotka hän oli antanut minulle. Hänen sairautensa aikana istuin joka päivä tämän alttarin edessä ja avasin suruni. Joka kerta kun istuin pyhäkössä, suljin silmäni ja avasin kaiken, mikä voi syntyä. Isäni kuvat alkoivat spontaanisti täyttää meditaatioitteni tyhjää tilaa.

Onneksi olin työskennellyt mielikuvituksella ja luotoin sen viisauteen. En hylännyt kokemuksiani sanomalla itselleni: "Se on vain mielikuvitukseni". Minua lohdutti ja innoitti isäni läsnäolo minussa, vaikka minulla ei silloin ollut aavistustakaan minne tämä johtaisi.

Viikkojen kuluttua tajusin, että sisäinen suhde oli kehittymässä isäni elämän liukastuessa; minussa pystyimme puhumaan menneistä haavoistamme ja pettymyksistämme ja arvostuksistamme. Puhuimme hänen kuolemastaan. Pidin häntä, kun hän kouristi kipuaan, ja hän tarttui minuun, kun ravistelin surun kyynelistä. Hän oli avoin ja haavoittuva tavalla, joka oli ollut käsittämätöntä ulkosuhteissamme.

Kun tämä sisäinen suhde vahvistui, tunsin enemmän hyväksyvän ulkoisen suhteen rajoitukset. Hänen viimeisinä viikkoinaan pystyin istumaan hänen kanssaan sairaalaan, sydämeni auki ja rakastava. En enää odottanut ja toivonut oikeaa hetkeä puhua suhteestamme, tunsin olevani rauhassa hänen kanssaan. Kun hän romahti koomaan, voin silti olla yhteydessä häneen sisäisesti.

Hänen kuolemansa vuonna 1988 katkaisi ulkosuhteemme. Mutta isäni asui sisälläni, vaikka kuolema oli muuttanut suhdettamme. Hän oli pehmeämpi ja haavoittuvampi kanssani unelmissani ja sisäisillä matkoillani kuin hän oli pystynyt elämässä. Hän oli viisaampi. Kun kysyin häneltä neuvoja asioissa, joissa kamppailin, hän näytti näkevän näkymättömiä yhteyksiä asioiden välillä ja hänellä oli paljon suurempi näkökulma. Hän oli irti perhedynamiikastamme ja hyvä huumori osasi neuvoa minua suhteessani äitini. Hänen vanhat satutuksensa eivät näyttäneet enää merkitsevän häntä.

Hänet vapautettiin myös kiinnostuksista, jotka olivat kuluttaneet häntä elämässä. Elämänsä kolmen viimeisen vuosikymmenen aikana hän oli tuntenut haluavansa menestyä yritysmaailmassa. Hän nousi kello 5 menemään töihin ja palasi kotiin myöhään - silloinkin kun syöpä oli syönyt hänen luihinsa. Sisälläni kuolemansa jälkeen hän näytti olevan rauhassa itsensä kanssa.

Loppu?

Suurin osa meistä näkee kuoleman loppuna, lopullisena tappiona. Oletamme, että kaikki mahdollisuudet sovintoon ovat menneet. Mutta tämä on vain yksi käsite, joka rajoittaa meitä suremisessa. Monissa muissa kulttuureissa ei ole läpäisemätöntä muuria elävien jakamiseksi kuolleista.

New York Timesin 1996 etusivun artikkelissa "Japanilaisille maaseudulle kuolema ei katkaise perhesiteitä" mainitaan esimerkki japanilaisen maaseudun kylän leskestä, joka tarjoaa kuolleelle aviomiehelleen riisiä joka aamu ja käy keskusteluja hänen kanssaan kuullen hänen vastauksia hänen päänsä. Hän on vakuuttunut siitä, että hänen aviomiehensä muuttui hakkuonnettomuuden jälkeen, joka tappoi hänet yhdeksän vuotta aikaisemmin, ja että hänen suhteensa on syventynyt hänen kuolemansa jälkeen. Vaikka hän oli aikoinaan ankara ja diktaattori, hän löytää hänet nyt ystävällisemmäksi.

"Herra Tsujimoto voi olla kuollut, mutta hän ei todellakaan ole poissa", artikkelissa todetaan. "Kuten Japanissa on tavallista, hän on edelleen arvostettu läsnäolo talossa, jota perheenjäsenet kuulevat säännöllisesti tärkeistä asioista."

Sukie Miller kirjassaan Kuoleman jälkeen löytää samanlaisen aiheen myös monissa muissa kulttuureissa: "Tutkimuksessani olen tottunut siihen ajatukseen, että suurempi osa maailman ihmisistä pääsee muihin alueisiin. Monille ihmisille kuoleman alueet ovat yhtä kiistatta kuin San Franciscossa on New Yorkers , kuten Afrikka on brasilialaisille. Se on elämää koko todellisuudessa, ei vain osien, joita voi nähdä. Maailman kansojen elintärkeiden kuvien kautta me kaikki voimme päästä ulottuville rajojen yli "(Miller, s. 46).

Koskaan ei ole liian myöhäistä

Kuoleman ei tarvitse katkaista meitä niistä, joita rakastamme. Mielikuvitusta käyttävien unelmien ja tekniikoiden avulla voimme käyttää sisäistä suhdetta kuolleen rakkaan kanssa, joka tarjoaa voimakkaita ja enimmäkseen käyttämättömiä mahdollisuuksia paranemiseen, ratkaisuun ja jopa ohjaukseen. Minulla on ollut suuri ilo tarjota työkaluja, joiden avulla ihmiset voivat löytää ja tutkia suhdetta kuolleen rakkaan kanssa. Olen nähnyt syviä parannuksia ja läpimurtoja sekä hienovaraisia ​​muutoksia - jopa vuosien katkeruuden ja pahoillani.

Hyvin harvat meistä ilmaisevat täysin rakkautemme toista kohtaan. Pelkäätkö satuttaa, me emme ole halukkaita olemaan yhtä haavoittuvia ja avoimia kuin tämä pääsy vaatii. Huolimatta ponnisteluistamme vaivojen ja katumusten välttämiseksi, ne kuitenkin luovat väistämättä perhesuhteissamme perheen ja ystävien kanssa. Epäonnistumattomat tällaiset satunnat sulkevat sydämemme ja luovat etäisyyden itsemme ja rakkaidemme välille, mikä vaikeuttaa vieläkin enemmän rakkautemme ja arvostuksemme ilmaisemista. Joten kun rakas ihminen kuolee, saatamme löytää itsemme täynnä pahoillamme kaikkea, mitä ei ole sanottu. Ymmärtäminen, että kaikki mahdollisuudet ovat kuluneet viimeiselle keskustelulle tai edes pelkälle hyvälle, voivat olla hämmentäviä.

Monet asiakkaistani ovat sanoneet, äidistä, isoäidistä tai sisaresta: "Kuinka haluan, että olisin kertonut hänelle, että rakastin häntä ennen kuin hän kuoli:" Tällainen keskeneräinen liiketoiminta voi estää meitä päästämästä irti ja siirtymään elämäämme. Pahkassamme vanhat paheksumme, pahoillamme ja ilmaisemattomana rakkautemme voi pilata meitä, luoden haavoja, jotka saastuttavat kaikki muut suhteemme.

Grieving täysin niin, että voimme täysin elää

Työpajan iltapäivällä osallistujat työskentelivät joukon harjoituksia, joilla edistettiin nykyistä yhteyttä kuolemaansa. Kehotin heitä olemaan avoimia suhteille, kuten nyt, ei pidä kiinni aikaisempiin muistiin, jotka pysäyttävät suhdetta menneisyyteen ja vaikeuttavat, ellei mahdotonta, kokea muutoksia tai muutoksia, jotka ovat tapahtuneet kuoleman jälkeen. Ellen, joka aluksi kieltäytyi keskittymästä mihinkään työpajaharjoituksiin isästään, jota hän vihasi, koki läpimurtonsa hänen suhteensa hänen kanssaan, kuten hän ei olisi koskaan voinut kuvitella. Ja Miriam löysi vastauksia kysymyksiin, jotka olivat vaivaaneet häntä poikansa itsemurhan jälkeen.

Valokuvaryhmän takana oli suuri ikkuna, jonka kautta voimme nähdä kirsikkapuun, jossa oli punainen ja vaaleanpunainen kukka, joka elävöittää, ikään kuin muistuttaisi meitä siitä, että olemme perässä suruun, jotta voimme täysin elää. Jos me olemme surkeaneet täysin, syntyy yksi päivä pimeästä lähteestä uuteen elämään, nähdessämme uusia silmiä, kokemalla elämää uudella voimalla. Jokainen hetki tulee kallisarvoiseksi, tilaisuus omaksua elämän ihme.

Abraham Maslow kirjoittaa: "Postmortem-elämässä kaikki muuttuu arvokkaaksi, se lävistää tärkeää. Saat asiat, kukat ja vauvat sekä kauniit asiat:" Kun katselin niitä hellävaraisia ​​läpikuultavia kukkia koko päivän ajan, en voinut " t auttaa tuntemaan, että heidän kauneutensa tarttuu - siirtymäkauden mukaan.

Kun pakasin muistiinpanojani päivän päätteeksi, liukastin isäni kuvan salkkuani taskuun, tunsin syvästi kiitollisen hänelle siitä, että sain mahdollisuuden tehdä tämän työn. On armoa olla niiden kanssa, jotka surevat - kaikki riisuu paljain ja siellä on tilaa ihmiselle ja mysteerille. Minulle muistutetaan jatkuvasti inhimillisen hengen voimaa parantua ja uusien alkuaikojen jokaisesta päättymisestä.

Hei isä!

Pian sen työpajan jälkeen kävin mielessäni isäni kanssa. Hänen kuolemastaan ​​oli kulunut vuosia ja kuukausia viimeisestä vierailustamme, ja olin iloinen nähdessäni hänet. En usein tajua, kuinka paljon kaipaan häntä jokapäiväisessä elämässäni, ennen kuin olen jälleen hänen läsnäolossaan.

Tällä kertaa hän puhui rakkaudesta - kuinka rakkaus on meissä ja ympärillämme, että ellei rakkautta olisi, elektronit eivät liikuisi kiertoradoillaan eivätkä tähdet taivaassa. Hän puristi kättäni - myös rakkaus on ohjannut suhdettemme kehitystä. Katsoimme ylös. Tuhannet tähdet hohtivat yläpuolellamme avaruuden mustaa taustaa vasten. Seisoin siellä hänen vieressään rajattomien tähtien kupolin alla, tunsin mysteerin ympäröimän ja syvästi kiitollinen siitä, että hän elää minussa.

Mielikuvitukselle kuolema ei ole loppu, ei katastrofi vaan muutos. Sinun sisälläsi rakkaasi elää, ja teidän osallistumisessanne keskinäiset suhteet kasvavat ja muuttuvat.

Painettu julkaisijan luvalla
Beyond Words Publishing, Inc. © 2001.
http://www.beyondword.com

Artikkeli Lähde:

Ääretön säike: Healing Relationships yli tappion
Alexandra Kennedy.

Menetys, jonka tunnemme rakkaan kuolemana, on syvä, ja siihen liittyy usein katumusta kaikesta, mitä emme sanoneet tai tehneet. Tällainen pahoittelu voi estää emotionaalista kasvua ja luoda haavoja, jotka vaikuttavat kaikkiin muihin elämämme osa-alueisiin. Mutta menetys ei välttämättä tarkoita yhteyden päättymistä rakkaaseen. Itse asiassa se voi avata oven ainutlaatuiseen suhteeseen, joka tarjoaa läheisyyttä, parantumista ja uudistumista.

In Ääretön säike, kirjailija Alexandra Kennedy auttaa meitä käsittelemään tappiota voimakkaalla uudella tavalla: käyttämällä aktiivista mielikuvitusta, kirjeitä ja sisäistä vuoropuhelua luomaan ja parantamaan menneitä suhteita. Tällöin myös muutamme usein jännittyneitä siteitä elävien kanssa.

Info / Tilaa tämä kirja. Saatavana myös Kindle-versiona.

Lisää tämän kirjoittajan kirjoja.

kirjailijasta

Alexandra Kennedy, MA, on psykoterapeutti yksityisopetuksessa Santa Cruzissa, Kaliforniassa ja Vanhempien menettäminen. Hän on johtanut työpajoja ja luennoinut surusta yliopistoissa, sairaaloissa, kirkoissa ja ammatillisissa järjestöissä. Hän on tiedekunnan jäsen Kalifornian yliopiston Santa Cruz Extensionissa. Hänen artikkelit ovat ilmestyneet Yoga Journalissa, Mothering-lehdessä ja Kalifornian terapeutissa.

Voit jakaa vastauksia kohteeseen Infinite Thread: Healing Relationships yli tappion tai saada tietoa työpajoista ja luennoista, siirry osoitteeseen www.Alexandrakennedy.com.