Seuraavassa on muutamia vinkkejä todella onnellisista lomista
Lomat eivät aina tuo sinua lähemmäksi Bokan / Shutterstock.com

Minulla on hämmästyttävä loma.

Joka vuosi näyttää siltä, ​​​​että matkamme karkaa yhä enemmän hallinnasta. Useiden lomien, eri puolilla maata vierailevien perheiden ja töiden ja ystävien kanssa järjestettävien juhlien välissä on vaikea löytää aikaa muuhun kuin sosiaalisiin velvoitteisiin.

Tänä vuonna mieheni ja minä otimme toisenlaisen lähestymistavan, päätimme ja neuvottelimme tietoisesti, mitä tekisimme ja mitä emme tekisi. Lopulta jäimme kotiin kiitospäiväksi ja söimme ihanan illallisen vain meidän neljän kanssa (hänen, minä ja kaksi poikaamme, 9- ja 11-vuotiaat).

Suunnittelemme yhtä matkaa hänen perheensä luokse jouluksi, mutta yhdistämme sen perheen omistautuneeseen aikaan. Päätimme luopua oman juhlamme järjestämisestä ja olemme tiukasti rajoittaneet muita juhlia, joihin osallistumme.

Kuinka tämä tapahtui? Käytin opetusta omasta akateemisesta neuvottelujen ja neuvottelujen tutkimuksesta henkilökohtaiseen elämään. Joten, toinen lomakausi meille, tässä on joitakin ohjeita siitä, miten neuvotella kumppanisi kanssa vahvistamalla tätä kriittistä suhdetta.


sisäinen tilausgrafiikka


Teoriasta käytäntöön

Kiinnostuin neuvotteluista jatko-opiskelijana ja osa väitöskirjaani tutki neuvottelukäyttäytymistä.

Olen opettanut neuvotteluja opiskelijoille ja johtajille, julkaistu monia tieteellisiä artikkeleita neuvotteluissa ja neuvotteluissa ja annettiin lukuisia julkiset luennot aiheesta. Mutta kuten monet tutkijat, en ollut ajatellut soveltaa akateemista asiantuntemustani omaan elämään.

Kun aloin tehdä niin, ymmärsin kuitenkin nopeasti, että neuvotteluista opittuja käsitteitä ja taitoja voidaan käyttää paitsi, jos tarvitset tai haluatte perhe-elämästäsi, vaan myös tehdä perhe-elämästäsi onnellisempaa.

Tärkein näkemys on, että neuvottelujen ei tarvitse olla voittohäviöitä. Se voi olla win-win.

Voita menettää suhteessa win-win

Suosittu neuvottelukäsitys koskee parhaan tarjouksen saamista itsellesi tai puolellesi. Se oli joukko Harvardin professoreita uraauurtava 1981-kirja, ”Kyllä,” jotka esittivät ensin kansan ajatuksen siitä, että neuvottelut voisivat olla "integroivia" tai johtaa siihen, että molemmat osapuolet ovat paremmin.

Käytännössä, monet neuvottelijat näkevät vain ”jakautuvat” tai voittomahdollisuudet. Heidän mielestään on kiinteä piirakka, jonka puolueet taistelevat: Jos voitat, niin hävin. Tämän seurauksena suurin osa aikaisin akateeminen kirjallisuus ja käytännön ohjaukset ovat keskittyneet valtaan. Kuten saatat kuvitella, tämä voi olla melko ongelmallista perheessä käytävissä neuvotteluissa.

Sitä vastoin ajatus integroivista tai molempia osapuolia hyödyttävistä neuvotteluista edellyttää molempien osapuolten hyvien tulosten tunnistamista.

On olemassa useita tapoja, joilla voidaan päästä integroiviin neuvotteluihin, mutta tässä keskustelen kolmesta tärkeimmistä niistä, jotka on kuvattu ”Kyllä” ja seuraavia artikkeleita.

Kompromisseja. Pidä esimerkiksi pari, joka jakaa kanan päivälliselle. Yksi tapa jakaa olisi leikata kana puoliksi ja saada jokaiselle sama osuus. Tämä olisi jakeluratkaisu, koska jaamme kanan parin välissä, ja jos saamme enemmän (voittaa), toinen saisi vähemmän (menettää). Integroiva sopimus löytyy tunnistamalla molempien osapuolten väliset kompromissit. Esimerkiksi käy ilmi, että pidän tummasta lihasta ja mieheni pitää valkoista lihaa. Joten voin antaa hänelle rintani ja siiven, ja hän voi antaa minulle jalkansa ja reidensä, ja voimme molemmat voittaa.

Ongelmien lisääminen. Toinen tapa saavuttaa win-win-ratkaisut on muuttaa neuvottelujen laajuutta. Esimerkiksi mieheni ja minä neuvottelemme vuosittain siitä, mistä meidän kesäloma on otettava. Haluan mennä Tahoe-järven metsiin ja hän haluaa mennä Atlantic Cityn kasinoihin. Niin kauan kuin neuvottelujen laajuus keskittyy tähän yhteen matkaan, molempia on vaikea tyydyttää. Kuvittele kuitenkin, että laajensimme neuvotteluja sisällyttämällä siihen useita ulottuvuuksia. Voimme esimerkiksi tehdä monivuotisen sopimuksen, jossa vaihdettiin kohteitamme. Tai voisin sitoutua viettämään talvilomaamme Atlantic Cityssä vastineeksi kesälomalle Lake Tahoessa. Tai hän voi suostua antamaan minulle mahdollisuuden valita lomakohde, jos annan hänelle isännöimään kuukausittaisen pokeripelin talossamme.

Seuraavassa on muutamia vinkkejä todella onnellisista lomista
Las Vegas tai Lake Tahoe? Julkinen verkkotunnus

Sen lisäksi, että kannat ovat kiinnostuneita. Kolmas tapa saavuttaa win-win-ratkaisut on siirtyä kunkin henkilön asemasta ja keskittyä hänen etuihinsa. Esimerkiksi, kun mieheni ja minä menimme naimisiin, meillä oli voimakkain erimielisyytemme häät kakusta. Halusin suklaata ja hän halusi valkoista (vaniljaa). Monien kiistakierrosten jälkeen kysyin lopulta, miksi hän halusi valkoisen kakun. Hän vastasi, että valkoinen oli perinteinen ja hän halusi, että kakku on valkoinen. Kerroin hänelle, että koko perheeni piti suklaata ja halusimme syödä suklaakakkua. Kun olet siirtynyt asemista (valkoisen kakun ja suklaakakun yli) taustalla oleviin etuihin (kuvakakku vs. syömiskakku), monet integroituvat ratkaisut ovat mahdollisia: valkoinen suklaa, morsiamen kakku / sulhanen kakku, Photoshop ja niin edelleen.

Loppujen lopuksi meillä oli kolmikerroksinen kakku, jossa oli kaksi suurta suklaan tasoa ja yksi pieni valkoinen taso, jota syötimme toisiaan valokuville.

Neuvottelutaktiikka perheelle

Kuinka siis neuvotella kumppanisi, vanhempiesi tai lasten kanssa saadaksesi, mitä kaikki haluavat lomien aikana?

Seuraavassa on joitakin ehdotettuja taktiikoita, joiden avulla voit saavuttaa nämä win-win-tulokset.

Ole rehellinen, älä tarkoita. Tavoitteena on, että kaikki osapuolet, joita asia koskee, voivat olla rehellisiä siitä, mitä he haluavat.

Yksi tutkimus totesi, että naimisissa olevat parit tulevat vähemmän kuin win-win-ratkaisuja kuin ystäviä osittain, koska he eivät halua kysyä, mitä he haluavat, ajattelemalla, että toinen henkilö on vihainen heitä kohtaan.

Yksinkertaisesti antaminen toisen henkilön vaatimuksiin ei ole tie, joka on ratkaisu kaikille. Sen sijaan kummankin osapuolen on ilmaistava hänelle tärkeää ja miksi ja kuunneltava tarkasti hänen kumppaninsa prioriteetteja ja päättelyä.

Selittämällä, että halusin syödä suklaakakun ja ymmärtääkseni, että mieheni halusi valkoisen kakun kuville, oli keskeinen merkitys, kun saimme aikaan win-win-sopimuksen.

Tee myönnytyksiä. Yksi neuvottelujen tunnuspiirteistä on, että kukaan ei saa kaikkea, mitä hän haluaa. Sinun täytyy olla valmis tekemään myönnytyksiä, luopumaan näkökohdista, jotka ovat teille vähemmän tärkeitä, jotta saat mitä tärkeintä sinulle.

Vaikka siivous jälkeen pokeripelejä meidän talo ei ole minun ajatus hyvä aika, se on sen arvoista saada kesäloma haluan.

Ole luova. Kun ymmärrät ja hyväksytte toistensa tarpeet, sinun täytyy olla luova, kun etsit tapoja tavata niitä. Tähän voi sisältyä aivoriihi ja suvaitsevaisuutta kumppanisi hulluista, off-the-wall ideoista prosessissa.

Pitäisikö meidän mennä Monacoon? Entä online-pokeritili? Entä pitkä viikonloppu Renossa Tahoe-matkan aikana?

Tee lupauksia, ei uhkia. Lopuksi sana kielestä. Yksi neuvottelujen realiteeteista on, että kumpikin osapuoli voi kävellä pois. Yksi tapa pitää keskustelu rakentavana on lupausten tekeminen (jos me molemmat tilaamme kanan, aion myydä valkoista lihaa tummalle lihalle) ja välttää uhkia (jos et kauppaa, minun täytyy tilata surf -ja-turvetta).

Menneisyys ja tulevaisuus

Jokaisella perheellä on pitkä historia yhdessä, todellisilla ja havaituilla vaaleilla. Perheet odottavat myös pitkät futuurit yhdessä.

Tämän vuoksi on äärimmäisen tärkeää, että nämä neuvottelut käydään kunnioittaen toista osapuolta ja pitkän aikavälin kustannuksia ja etuja. Valitse taistelut ja myönnä muut asiat. Sinun ei tarvitse voittaa niitä kaikkia, vain tärkeitä.

Tätä juhlapäivää varten neuvottelimme hitaammasta kokemuksesta, jossa oli enemmän laatuaikaa ydinperheemme kanssa. Talvilomien lähestyessä kannattaa miettiä kiinnostuksenne, kuunnella kumppanisi tavoitteita ja etsiä win-win-ratkaisuja. Olkoon lomasi iloisia ja neuvottelut ovat integroituvia.

Author

Rachel Croson, dekaani, yhteiskuntatieteiden korkeakoulu; MSU: n säätiön professori, Michigan State University

Tämä artikkeli julkaistaan ​​uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.

{kirjat_suhde