Kuva Mojca-Peter 

Avioliitto sai aikaan syvällisiä muutoksia yhteiseen elämäämme, vaikka olimme olleet yhdessä yksitoista vuotta. Kun häämatka oli ohi, talven syvyydessä reaktioni stressiin voimistui ja huomasin ajoittain hämmentyneeni, poissa mielestä toimimasta tavoilla, jotka vahingoittivat avioliittoamme. Kaksi psykologia, joiden kanssa olin työskennellyt, olivat diagnosoineet tämän trauman seurauksena ja kertoneet minulle, että tätä traumaa ei voitu parantaa, se voidaan vain hoitaa, mikä ei ollut kovin hyödyllistä.

Sitten täytin seitsemänkymmentä...

Isäni oli kuollut seitsemäntenäkymmenentenä vuotiaana, ja minun XNUMX. vuoteni edusti jonkinlaista pitkäikäisyyden puskuria, jonka läpi oli mentävä. Tunsin, että isäni oli kuollut aikaisin, kyllästyneenä ja elämään väsyneenä – se oli minun käsitykseni. Syövän vammautuneena hän vain lopetti syömisen, lakkasi puhumasta, käänsi kasvonsa seinään ja kuoli kolmantena päivänä. Mutta en ollut siellä, koska en ollut ollut siellä suurimman osan isäni elämästä, joten en todellakaan tiedä.

Sitten sain kaksi sydänkohtausta...

Sydänkohtausten jälkeen lääkärini suositteli, että työskentelen emotionaalisen osan parissa traumaterapeutin kanssa. Terapeutin lähestymistapa oli neurologinen – hän tuli tietoiseksi siitä, kuinka traumaattiset kokemukset olivat painaneet, ohjelmoineet jos niin haluatte, ja työskennellen laajan valikoiman menetelmiä näiden hermorateissa olevien jäätyneiden kuvioiden löysäämiseksi, vähentämiseksi ja vapauttamiseksi. Näihin menetelmiin kuuluvat rytminen hengitys, EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), TAT (Tapas Acupressure Technique) ja monet muut.

Maallikon käsitykseni mukaan trauma syntyy, kun hermostoa valtaavat voimakkaat reaktiot, kuten pelko tai kauhu, vakavasti ahdistaviin tapahtumiin, ja stressiä on enemmän kuin hermosto pystyy selviytymään. Ihminen ei pysty integroimaan stressin synnyttämiä tunteita. Ihmisen täytyy irrottautua (dissosioitua, usein kirjaimellisesti poistua kehosta), jotta itsetunto säilyy.

Äärimmäiset (traumaattiset) tunteet, jotka on painettu hermostoon, pysyvät sitten tiedostamattomina, kunnes samanlaisia ​​tunteita stimuloi nykyajan stressi ja traumaattinen reaktio puhkeaa kostolla, intensiteetillä, joka on kaukana nykyisten tapahtumien suhteen. On siis olemassa alkuperäinen traumaattinen tapahtuma, toistuvia traumaattisia tapahtumia läpi elämän, jotka toistavat ja vahvistavat alkuperäistä traumaa, ja traumaattisia stressireaktioita nykyajassa.

Trauma stimuloitunut nykyaikana

Kun traumani stimuloituu nykyajassa, olen pelon, kauhun, raivon ja epätoivon vallassa, kaikki sekaisin. En osaa ajatella asioita läpi. Olen sekaisin. En tiedä mitä sanon. Hermostoni on täynnä kemikaaleja, jotka vaativat pakenemista (sieltä täytyy olla jonnekin pois!), tappelemista (talon ympärillä, huutaminen ja huutaminen) ja lopulta jäätyy (mykkä, tappiollinen, järjetön halvaus). Tämä trauma on heikentävä, nöyryyttävä ja mikä pahinta, haitallinen rakastamalleni.

Yllätyin XNUMX vuotta sitten, kun äitini kertoi minulle, että olin kamala vauva, ulvoin ja huusin elämäni kolme ensimmäistä kuukautta. Olin aina ajatellut, että olin kultainen lapsi – kaikki olivat niin iloisia nähdessään minut ja äitini rakasti minua koko ikäni. Hän oli aluksi ollut kamala äiti, mutta kumpikaan meistä ei tiennyt sitä.

Lapsena olin jätetty yksin suuren osan ajasta, nälkäisenä, itkevänä, nälkäisenä, ulvoen ja huutaneena, vihaisena, kauhuissani ja lopulta tunnotona ja erossa. Päätökset tehtiin sielussani, ei tietoisia rationaalisia päätöksiä, vaan tarkoituksellisia ratkaisuja äskettäin ruumiillistuneessa sielussani.

- Olen aivan yksin.
- Kukaan ei pidä minua kiinni.
- Olen nälkäinen.
- Kukaan ei ruoki minua.
- Ei ole mitään keinoa saada ruokaa.
- Apua ei ole.
- Pyydän apua, mutta kukaan ei tule.
- En voi pyytää apua.
- Kukaan ei ole täällä minua varten.
- En tule tarvitsemaan ketään.
- En voi pyytää mitä haluan.
- En saa mitä haluan.
- Haluan pyytäminen näyttää työntävän pois sen, mitä haluan.
- On parempi olla haluamatta mitään.
- Väsyneenä kärsin hiljaisuudessa.

Tunnen itseni pieneksi pojaksi, kolmi-neljävuotiaana, lukittuna huoneeseensa, huutavan ja huutavan, raivoissani siitä, ettei minua nähdä, minua ei tunneta siitä, kuka hän on – leikkisä, luova, hauska – raivoissani siitä, että hänet suljetaan, suljetaan. , ihmisarvo haavoittui, vannoi: "En koskaan tee tätä kenellekään."

Puolustusmekanismi

Muistan tehneeni päätöksen tukahduttaa energiani, raivoni ja innostukseni saadakseni ruokaa ja selviytyä. Muistan päätöksen mennä piiloon, teeskennellä, käyttäytyä hyvin, olla antamatta heille tietää kuka olen. Muistan päätöksen tukahduttaa kurkkuni ja olla antamatta ääntä kehossani oleville tunteille, antaa suuni ilmaista vain mielessäni olevia ajatuksia.

Teeskentelin, että unohdin, ja sitten unohdin teeskennelleen. Päätin tulla näkymätön maailmalleni, vanhemmilleni ja opettajilleni, ja sitten minusta tuli näkymätön itselleni. Kehitin persoonallisuuden kirkkaana tyhjänä älynä, joka koostuu lakkaamattomasta puheesta, kaiken tiedosta ja tuntemisesta mahdollisimman vähän.

Joten tässä se on – elämäni kolmen ensimmäisen kuukauden, sitten kolmen ensimmäisen vuoden traumaattinen jälki, joka on jäsentänyt ja määritellyt koko elämäni matkaa, joka on jäsentänyt ja rajoittanut valintoja, joita pystyin tekemään ja jotka olivat kaiken takana , näkymätön ja tuntematon, kunnes MaryRose uskalsi rakastaa tätä eristäytyvää, staattista astrologia, joka uskalsi rakastaa häntä vastineeksi, ja ajan myötä kaikki piilotettu tuli valoon.

Paraneminen jatkuu, matka jatkuu.

Tällä hetkellä voin vain sanoa, että minulla on paljon enemmän tilaa antaa hänen olla se mikä hän on reagoimatta niin voimakkaasti – ja että tämä on antanut tilaa enemmän rauhalle ja rakkaudelle elämäämme.

Tämä oli sisäisen elämäni alku – ei lapsen autuutta vaan lapsen irtautumista.

Elämme kahdessa maailmassa: sisäisessä ja ulkoisessa maailmassa. Nämä maailmat menevät päällekkäin ja tunkeutuvat toisiinsa. Nämä kaksi maailmaa projisoivat ja heijastavat toisiaan. Silti jokaisella maailmalla on oma logiikkansa, oma dynamiikkansa ja niin sanotusti omat lakinsa.

Sisäinen silmä, ulkoinen silmä

Näemme kahdella silmällä: sisäisellä silmällä ja ulkoisella silmällä. Voidaksemme elää täysin meidän on kehitettävä, kuten Pir Vilayat sanoi, stereoskooppinen näkemys tai, kuten Murshid Sam suoraan sanoi, hallittu skitsofrenia. Sisäinen elämä on aina läsnä, aina elossa, rinnakkain ulkoisen elämän kanssa, erottuva siitä, mutta silti läpäisevä sen. Silti suurin osa huomiosta kiinnitetään maailman ulkoiseen elämään.

Lapsuuden mahtavien unelmien ja fantasialeikien jälkeen huomioni keskittyi koulun ulkomaailmaan, urheiluun, kotitehtäviin ja perhedynamiikkaan. Vasta teini-iässä tajusin, että osa tietoisuudestani oli epäjatkuvaa yhteisymmärrykseen perustuvan ulkoisen todellisuuden kanssa, että sisälläni oli itsenäinen, itsenäinen, arvovaltainen mentaliteetti.

Istuessani ja siemaileessani cocktaileja perheeni kanssa takapihalla leutoisena kesäiltana olin huomannut veren huutavan maasta, teurastettujen amerikkalaisten veren, mustien orjien uhrattujen henkien, jotta voisimme istua varjostaa ja saada surina päälle. Kenelle voisin kertoa tämän?

Kukaan ei aikonut vahvistaa sisäistä maailmaani. Itse asiassa huomasin pian, että tietämykseni ilmaisua pidettiin kumouksellisena ja mahdottomana hyväksyä. Isäni kutsui minut luolaansa pitkiin vakaviin keskusteluihin päivällisen jälkeen. Hän yritti kouluttaa minua historiassa, politiikassa ja taloudessa niin pitkälle, että kyllästyin. Kun hän kysyi minulta, mitä ajattelin, ja kerroin hänelle, hänen vakiovastauksensa oli: "Luulen, että olet hullu." Opin pitämään ajatukseni omana tietonani.

Kirjoitin ajatuksiani ja tunteitani laajasti päiväkirjoihin ja päiväkirjoihin. Päiväkirjakirjoitukseni – elintärkeä, kansankielellinen, mautonta, innostunut, tietoisuuden virta – päättyi äkillisesti eräänä päivänä, kun isäni loukkasi huoneeni yksityisyyttä, luki mitä hänen piti lukea päiväkirjoistani, takavarikoi ja tuhosi ne kaikki – samalla rakkaudellani ja luottamuksellani häneen.

Isällisestä sorron ja sensuurin ilmapiiristä huolimatta siellä kehittyi hyvin rikas, joskin upotettu ja artikuloitumaton sisäinen elämä yhdessä sisarteni kanssa, jotka yrittivät niin kovasti, mutta eivät toisinaan pystyneet hillitsemään kikatusta ja nauruaan, joka puhkesi esiin juhlallisen illallisen aikana.

Mihin keskitymme: sisään vai ulos?

Kokemustodellisuuteni on suurelta osin kysymys siitä, mihin ja miten keskitän huomioni. Kun keskityn yksinomaan ulkoiseen maailmaan, huomaan jääneeni loukkuun loputtomiin kärsimyksen ja itseään replikoituvien konfliktien, turhien ja epätoivon talouksien kierteisiin: samsara. . . dunya . . . puhumattakaan väistämättömästä vanhuudesta, sairaudesta ja kuolemasta, jotka teemme parhaamme jättääksemme huomiotta.

Suzuki Roshi sanoi: "Elämä on kuin astuisi veneeseen, joka on purjehtimassa merelle ja uppoamassa."

Emme halua katsoa sitä. Jokaisessa iässä ja kaikissa olosuhteissa arvokkain asia, jonka ihminen voi tehdä, on ottaa aikaa ollakseen yksin itsensä kanssa sosiaalisten vaikutusten ulkopuolella, joko meditoimalla, vetäytymällä, yksinäisyydessä tai vaeltelemalla, antaakseen itsensä tuntea sisäisen hiljaisuuden. elämää.

En syntynyt hippiksi, henkiseksi tai muuksi. Synnyin investointipankkiiriksi, viettelin nuoruudessani museosta, mutta tulin lopulta järkiini ja säilytin geenini hyvässä elämässä Baltimoren esikaupunkialueella. Mutta valtava henkisen heräämisen aalto pyyhkäisi sodanjälkeisen maailman läpi XNUMX- ja XNUMX-luvuilla, ja minä olin kipinä siinä aallossa. Muinaiset siunausvirrat tulvivat jälkiteolliseen länteen.

Buddhalainen käsitys valaistumisesta ja marihuanan polttamisen huippu tulivat elämääni samanaikaisesti, ja jonkin aikaa ne näyttivät olevan samat. Minulla ei ollut muuta opettajaa tai opasta kuin ystäväni. Opin, että nirvana oli "paikka tai tila, jolle on ominaista vapaus kivusta, huolista ja ulkoisesta maailmasta tai unohduksesta", joka näytti olevan juuri korkealle pääsemisen tulos.

Aika pysähtyi, mieli pysähtyi, näkö ja kuulo olivat akuutteja, kaikki näytti siltä kuin se todella oli, äärettömältä. . . hetkeksi. Nirvana on "puhallus", ja korkealle pääseminen räjäyttää mielen. . . hetkeksi, sekunnin murto-osa ikuisuudessa. . . kunnes musiikki alkaa laulaa, muusa alkaa laulaa, ja lopulta . . . kunnes munchit alkavat kostaa. Vaikka korkealle pääseminen oli aluksi vapauttavaa, se osoittautui riippuvuutta aiheuttavaksi ansaksi, josta poistuminen kesti liian kauan.

Rakkauden kaipuu

Ram Dass ja Maharaj-ji satsang toivottivat minut tervetulleeksi rakkauteen, jota olin kaivannut koko elämäni. Filosofia tai mytologia ei houkutellut minua. Gurujoogan, sanskritin laulujen ja sinisilmäisten, kastesilmäisten monikätisten jumalien koko gestaltti oli minulle outoa – mutta rakkaus, jonka saatoin tuntea, oli todellista, rakkautta, iloa ja rauhaa. Huolimatta skeptisestä mielestäni koin Jumalan elävänä todellisuutena, joka asui sisällämme ja keskuudessamme, kuten Jeesus lupasi, ja sydämeni kukoisti.

Annettu tapa oli rakastaa, palvella ja muistaa Jumalaa aina ja kaikkialla. Annetut menetelmät olivat mielen hiljentäminen ja sydämen avaaminen meditaation, hartauslaulun ja epäitsekkään palvelun (seva) avulla. Tämä polku ja nämä menetelmät pysyivät vakioina koko Lama Foundation -säätiön vuosien ajan, kun aloitin edelleen Chishti Sufi -polulla Pir Vilayat Khanin ja Murshid Samuel Lewisin kautta jumalallisen muistamisen (zikr) käytäntöihin, jumalallisten nimien kutsumiseen (wazifahs), ja ekstaattiset Universaalin rauhan tanssit.

Rakkaus tulee kaupunkiin

Mutta kun rakkaus tuli kaupunkiin ja ensimmäistä kertaa elämässäni joku rakasti minua syvästi, intohimoisesti ja aidosti, ja tämä joku, MaryRose, oli ammatillinen syvyyspsykologi, huomasin, että minun oli vihdoin ryhdyttävä pitkään laiminlyötyihin henkilökohtaisiin asioihin. työstä tunnekompleksejani. Ensinnäkin minun piti päästä pois päästäni, saada yhteyttä tunteisiini ja opetella viestimään tunteistani rakkaalleni. Tämä saattaa kuulostaa yksinkertaiselta, mutta minulle se ei ollut sitä.

Olin etsinyt rakkautta, rakastajaa ja rakkautta koko elämäni ja törmännyt siihen, mitä pidin omaksi kyvyttömyyteni rakastaa, kerta toisensa jälkeen, kunnes lopulta vain luovutin. En voinut saada mitä halusin, joten päätin olla haluamatta sitä, mitä halusin, ja se jätti minut hyvin onnettomaksi tai hyvin stoikaaliseksi "sisällöksi". Opin elämään täyttämättömän halun kanssa. Dissosiaatio, uhma, petos ja tukahduttaminen ovat saattaneet olla välttämättömiä strategioita selviytyäksesi lapsuudesta ennallaan (ja hyvin piilossa), mutta nämä tapamallit olivat tuhoisia esteitä toisen ihmisen rakastamiselle. Sisään juurtuneet sarkastiset vastaukseni heikensivät minua joka käänteessä.

Tien avaaminen rakkauteen

Avioliitto on uskomusjärjestelmä, jonka hyväksyn nyt, yksiavioisuus vaimoni kanssa, joka rakastaa minua ja avaa minulle tien rakastaa häntä. Meidän avioliittomme ei ole nuori avioliitto perheen perustamiseksi. Meillä on kypsä avioliitto sielun tuomiseksi maailmaan, sydämen peilin kiillottamiseen ja toisiimme luottamiseen, kun joku sanoo: "Hei! Näyttää siltä, ​​​​että olet missannut jotain siellä!”

En voi nähdä omia sokeita pisteitäni ilman sellaisen henkilön heijastusta, jonka tiedän rakastavan minua ja joskus näkevän sen, mitä en pysty. Meillä on ehdottomasti tilaus toistemme kysymyksiin, samoin kuin omistautuminen samanlaisille henkisille käytännöille.

Kokemuksen saamiseksi sielu voi samaistua ja samaistuu siihen, mitä sille esitetään ja missä muodossa se on.

Se, mitä koen todellisuutena minä tahansa hetkenä, on suurelta osin seurausta siitä, mihin ja miten keskitän huomioni.

Kokemuksista luopuminen

Hart sanoo niin moksha, joka yleensä käännetään vapautukseksi, tarkoittaa kykyä päästää irti kokemuksista. Ilman kokemuksista luopumista emme voi saada uusia kokemuksia. Jatkamme vain saman vanhan saman vanhan kierrätystä. Kun voimme päästää irti kokemuksista, voimme saada uusia kokemuksia.

Pidä tiukasti kiinni ja päästä irti kevyesti. -- Ram Dass

Ystävät, olemme kaikki matkalla; elämä itsessään on matka. Kukaan ei ole asettunut tänne; me kaikki kuljemme eteenpäin, ja siksi ei ole totta sanoa, että jos lähdemme henkiselle matkalle, meidän on katkaistava vakiintunut elämämme; täällä ei kukaan elä vakiintunutta elämää; kaikki ovat epävarmoja, kaikki ovat matkalla. -- Hazrat Inayat Khan 

tekijänoikeus ©2018, 2023. Kaikki oikeudet pidätetään.
Muokattu kustantajan luvalla,
Inner Traditions International.

Artikkelin lähde: Riding the Spirit Bus

KIRJA: Henkibussilla ajaminen: Matkani satsangista Ram Dassin kanssa Lama Foundationiin ja Universaalin rauhan tanssit
Kirjailija: Ahad Cobb

Tämä muistelma tarjoaa koskettavan pohdiskelun sisältä ulospäin elettyä elämää ja herkkää tasapainoa henkisyyden ja psykologian välillä. Tämä muistelma johdattaa lukijat ulkoiselle ja sisäiselle matkalle, joka on täynnä runoutta, musiikkia, astrologiaa ja henkistä harjoittelua omistautuneen yhteisön kontekstissa. heräämiseen.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja/tai tilataksesi tämän pokkarikirjan. Saatavana myös Kindle-versiona.

kirjailijasta

Ahad Cobb on kuuden kirjan kirjoittaja, toimittaja ja kustantaja, mukaan lukien Image Nation ja Varhainen Laman säätiö. Hän on muusikko ja Dances of Universal Peace -järjestön johtaja, ja hän on myös toiminut Lama Foundationin jatkuvana jäsenenä, upseerina ja edunvalvojana. Hän opiskelee ja opettaa Jyotishia (vedista astrologiaa). 

Lisää kirjoja kirjailijalta.