Kun heräsin sairaalassa uudelleen, olin yksin. Paikka oli surkea. Pieni konkreettinen huone, yksi ikkuna Seattlen kaupunkiin. Betoni kaikkialla, paitsi vilkaistua ääniä, muutamia puita ja tietä etäisyydellä, lentokenttä.
Oliko tämä osa minun tarinaani? Niin paljon taistelua, tätä paikkaa. Vuotta sitten se olisi muisti, mutta nyt se oli nyt. Halusin rakentaa itseni uudelleen, mutta ei näiden ongelmien kanssa lääkäreiden ja sairaanhoitajien kanssa.
En ole koskaan asunut pienissä sotaharrastuksissa, ei mitään tilaa kävellä, jos tiesin miten se tehdään. Tunti tunti, päivä päivältä, kellotettu kello osoitti aikaa, jonka Sabryna oli opettanut lukemaan.
Olin kuin älykäs ulkomaalainen, en tiennyt mitään tästä maailmasta, mutta otin sen nopeasti vastaan. Ei kestänyt, ei ollut voimaa tehdä sitä. Ei ollut voimaa, kiitos hyvyyttä, syödä sairaalan ruokaa.
Tämä on niin huono kuin se voi saada
Kehoni oli menettänyt paljon painoa. Olin nälkään huomaamatta. Lihakset olivat olemattomia ... miten olin menettänyt niin paljon ruumiini niin nopeasti?
Minun piti rakentaa itseni uudestaan, ilman voimaa kävellä, jos tiesin miten tehdä se, ei ruokaa, ei halua oppia, mitä sairaala halusi minun tekevän.
Kuitenkin jonnekin henkiohjaaja kuiskasi, että tämä on yhtä huono kuin se voisi saada. Se ei maininnut, että voisin kuolla milloin tahansa, huumeista tai niiden puutteesta. Se kertoi minulle, että se oli nyt minulle. Minun piti kaavata tahto elää ja tehdä jotain sen kanssa.
Sänky oli hautakivi. Mitä kauemmin pidin siellä, sitä heikompaa, mitä minusta tuli, kunnes lopulta se veisi kaiken energian kuolemaan.
Se ei näyttänyt olevan oikeudenmukaista, että olin makaamassa sängyssä, vaan he voisivat yksinkertaisesti pyörittää morgaan ja kutsua tapaukseni. "Selviytyi onnettomuudesta, mutta muut asiat, komplikaatiot, lääkkeet, tappoi hänet."
Onko kuolema huonompi tai parempi?
Olisiko minä tehnyt paremmin, vain puffin pellolla? Jos tämä olisi parempi, mikä olisi ollut pahempaa?
Kuolevat, se on rauhaa ja iloa. Dying on elämä! Olisin voinut laskea lentokoneelleni muutaman tunnin ajan ja voitin kuolla. Kuolleilla on niin paljon opittavaa, että heidän mielestään kuolema on vihollinen, pahin loppu! Ei lainkaan, huonoja asioita. Dying on ystävä, joka tuo meidät jälleen elämään.
Taistelin kuitenkin aivan kuin olisin kuolevainen. En olisi rikkoutunut. Minun piti oppia syömään, oppimaan kävelemään, oppimaan ajattelemaan ja puhumaan. Miten juosta uudelleen, miten tehdä laskelmia mielessäni, miten lentää pois Puffissa uudelleen, lentää minne tahansa, maa niin pehmeästi kuulin ruohon reipuvan renkailla. Ennen tätä minun oli opittava ajamaan uudelleen, hirveämmin vaikeampaa, vaarallisempaa kuin oppia lentämään uudelleen.
Kaikki nämä olennaiset tehtävät pysäytettiin pienessä solussa sairaalassa. Jotkut lääkärit, jotkut sairaanhoitajat, he ajattelivat, että tämä oli rauhallinen paikka loukkaantuneille. He olivat ystävällisiä ihmisiä, jotka tiesin.
Minun täytyy päästä pois täältä!
Sabryna vuokrasi huoneen sairaalan lähellä huolehtiakseen minulle. Joka päivä hän puhui minun kanssani, kuunteli minun halua mennä kotiin, kertoi minulle yhden todellisuuden, joka oli vapaata unelmasta: "Olet täydellinen ilmaus täydellisestä rakkaudesta, täällä, juuri nyt. Ei ole pysyviä vahinkoja."
Ilman hänen vankkaa tietoisuutta toisesta puolestaan lääkkeistä, olisin kuollut? Joo.
Miten voisin tehdä sen, uupunut, rikki, kykenemätön istumaan enemmän kuin 30 astetta ilman selkänojaa, rintaneula, joka sattui enemmän kuin istumassa?
Löysin, että minulla oli sairauksia, joista voi vain sopia sairaalassa. Niiden luetteloon kului kahdeksan riviä. Kirjoitin ne, poistin ne.
Tämä henkilö, joka ei halunnut fysiologiaa ja biologiaa, että hän ohitti keskiasteen kurssit, oli yhtäkkiä kiehunut sairaalan hautausmaissa.
Usko sairaaloihin vs. usko henkeen?
Älä kerro minulle lääkkeistä, en halua mitään niistä. Silti minulla oli, pyydettiin ottamaan joukko heitä niistä, jotka uskoivat sairaaloihin hengen sijasta, ja nöyrästi tein niin kuin pyydin.
Kolme kuukautta sairaalassa! Pysyin tässä, oppinut seisomaan, ajattelin kävelyä, kunnes lopulta haluan kantaa nälkälakkoani, haluttomuuteni seurata heidän toiveitaan, pyyntöni, että he antoivat minulle mennä kotiin, kunnioitettiin. En välittänyt, antoiko minun mennä kotiin kuolemaan tai elämään. Anna vain minut mennä!
He antoivat passin, joka vei minut sairaalaan, kun olin lähellä kuolemaa. He kutsuivat sitä: "Epäonnistuminen."
Sabryna oli raivoissaan. "Hän ei kuole! Hänellä on täydellinen elpyminen! Hän menee kotiin!"
Yksi lääkäreistä muutti vastahakoisesti muotoa: "Going home".
Viimeinkin! Ei myöskään halua kuolla.
Kodin parantuminen
Yhtä aikaa voisin katsoa uudelleen tuttuja ikkunoita, saaria, minua, lintuja, taivasta, pilviä ja tähtiä. Vuokrattu sairaalahuone, olohuoneessani, mutta ei katuja, ei betonia. Minun ympärilläni kirjat, kaksi avustajaa täällä kotona, ruoanlaitto, hoito.
Miten Donald Shimoda olisi parantanut minua, jos olisin pyytänyt apua? Tietäen hänen totuutensa, se ei olisi ottanut aikaa, välitöntä täydellistä paranemista.
Mitä minun täytyy tehdä juuri nyt? Ei apua ystäväni, ei apua, mutta korkein oikeuteni.
Ajattelin kuolemaa. Minäkin minulla oli sekunteja sekunnissa, läheltä piti, mutta en koskaan pitkäaikainen koe korkeimmasta oikeuksestani, ei mitään, joka puristi minua vastaan päivittäin sen ehdotusten kanssa:
"Et voi istua, et voi pysyä, et voi kävellä, et voi syödä (OK, et syö), et voi puhua, et voi ajatella, eikö sinä Tiedätkö, että olet avuton? Kuolema on niin makea, ei vaivaa, voit päästää irti, anna sen viedä sinut toiseen maailmaan. Kuuntele minua. Kuolema ei ole uni, se on uusi alku. "
Nämä ovat hienoja ehdotuksia, kun olemme epätoivoisesti väsyneitä. Kun se näyttää mahdottomalta, on helpointa päästää elinikä.
Silti kutistelemme ehdotuksia pois, kun haluamme jatkaa elämää, joka ei ole aivan valmis.
Harjoitus tekee mestarin
Mitä minun pitää tehdä, elää uudelleen? Harjoitella.
Harjoittele: Näen itseni täydelliseksi, joka toinen sekunti uuden kuvan täydellisyydestä, uudestaan ja uudestaan, toista sekunnin jälkeen.
Harjoittele: Minun hengellinen elämäni on täydellinen juuri nyt. Koko päivä, joka päivä, täydellisyys aina mielessäni, tietäen kuinka täydellinen olen hengessä. Olen täydellinen ilmentymä täydellisestä rakkaudesta täällä ja nyt.
Harjoitus: Valitse ilo, että olen nyt täydellinen, täydellinen muotokuva hengellisestä itsestäni. Aina aina, täydellinen. Rakkaus tuntee minut näin, minäkin.
Käytäntö: En ole aineellinen ihminen. Olen täydellinen ilmaus täydellisestä rakkaudesta.
Harjoittele: Kuten tiedän tämän, minun henkeni täydellisyys vaikuttaa minun kehoni kehoon, muuttaa sen henkisen peilin, vapaana maailman rajoista.
Harjoitus: Keho on jo täydellisesti hengessä. Maa on maailma, joka tarjoaa uskomuksia sairaudesta. Minä hylkään ne. Olen täydellinen ilmaus täydellisestä rakkaudesta.
Harjoittele: Se ei ole vääriä uskomuksia, jotka meitä häiritsevät, se hyväksyy ne, antaa heille valtaa. Kieltää tämän voiman, kieltäydyn siitä. Olen täydellinen ilmaus täydellisestä rakkaudesta.
Harjoittele, uudestaan ja uudestaan, koskaan muuttumasta täydellisyyden tunnustamisesta. Milloin lopetan harjoittelun? Ei koskaan.
Olen täydellinen ilme täydellisestä rakkaudesta
Aluksi kävelin kuusi askelta, jotka kulkivat viimeisten kolmen kautta. Olen täydellinen ilmaus täydellisestä rakkaudesta.
Seuraavana päivänä kaksikymmentä askelta: olen täydellinen täydellinen rakkauden ilmaisu.
Seuraavana päivänä, sata kaksikymmentä: Minä olen täydellinen rakkauden ilmaisu.
Aluksi olin huimaa seisomaan. Se liukeni käytännössä, toistamalla jatkuvasti sitä, mitä tiesin totuudesta.
Olen täydellinen ilmentymä täydellisestä rakkaudesta täällä, juuri nyt. Ei ole pysyviä vaurioita.
Balance-käytäntö, pieni kääntyvä alusta ja pörröinen vaahtotyyny nurkassa, kunnes voisin pysyä pystyasennossa, olen täydellinen täydellisen rakkauden ilmaisu ilman putoamista.
Vaihdin pyjamasta kadun vaatteisiin ajoissa. Olen täydellinen ilme, asetan askeleeni sähköiseen juoksumattoon.
Kaksisataa vaihetta päivässä
Kolmesataa seuraavaksi. Neljännes kilometrin päässä.
Aloin viedä Shelties, Maya ja Zsa Zsa kävelylle, puolen mailin karkealla hiekkatielle, kaltevalla alaspäin ja kaltevalla ylöspäin. Olen täydellinen rakkauden ilmaus.
Mile ... täydellinen ilmaus täydellisestä rakkaudesta. Mile ja puoli. En ole erotettu Rakkaudesta.
Kaksi kilometriä. Aloin juosta. Olen täydellinen ilme.
Vahvistukset olivat todellisia. Mitään muuta maailmaa, paitsi rakkauteni Sabrynaan, rakkautta Sheltiesiin.
Rakkaus on todellista. Kaikki muu, unet.
Yksi toisensa jälkeen, lääkkeet pudotettiin, kunnes lopulta ei ollut mitään.
Olen täydellinen ilmentymä täydellisestä rakkaudesta täällä, juuri nyt. Ei pysyviä vaurioita.
Mieli hyväksyy sanat totta
Se ei ollut sanoja, se oli niiden vaikutus mieleeni. Joka kerta, kun sanoin heille, tai Sabryna teki, näin itseni täydellisenä olentona, ja mieleni hyväksyi sen totta.
En välitä fyysisen kehoni ulkonäöstä. Olen nähnyt erilaisen itsen, hengellisen ja täydellisen, uudestaan ja uudestaan.
Nähdessäni, että minusta tuntui, minusta tuli täydellinen henki, ja henki teki jotakin, jotakin sivutuotetta uskonne kehoon, joka heijasteli hengellistä minua.
Tiedän, miten se toimii? Ei hajuakaan. Henki elää illuusioiden ulkopuolella, paranee uskomme niihin.
Minun tehtäväni on sallia sen totuus, erottua henkeä. Onko se niin vaikeaa?
Tekstitykset InnerSelf
© 2013 Richard Bach.
Painettu uudelleen tekijän luvalla.
Artikkelin lähde
Illusio II: Vastahakoisen opiskelijan seikkailut
Richard Bach.
Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.
kirjailijasta
Entinen USAF-pilotti, mustalainen barnstormer ja lentokoneen mekaniikka, Richard Bach on kirjoittanut Jonathan Livingston Seagull, Illusions, yksi, Silta ikuisestija lukuisia muita kirjoja. Suurin osa hänen kirjoistaan on ollut osittain omaelämäkerrallinen, ja hänen elämänsä todellisia tai fiktiivisiä tapahtumia on käytetty hänen filosofiansa havainnollistamiseksi. Vuonna 1970 Jonathan Livingston Seagull rikkoi kaikki kovakantiset myyntitiedot, koska Gone with Wind. Se myi vain 1,000,000-kopioita vain 1972: ssa. Toinen kirja, Illusiat: Vastahakoisen Messiaan seikkailut, julkaistiin 1977issa. Käy Richardin verkkosivuilla osoitteessa www.richardbach.com
