Miten olla kasvanut huoneessa kun kasvatat lapsia

Voimakkaiden lasten rakentaminen on helpompaa
kuin korjata rikkoutuneita miehiä.
             - FREDERICK DOUGLASS

Vuosia sitten ajoin poikani kouluun, kun toisella vanhemmalla, joka meni samaan kohteeseen, oli diabeettinen takavarikointi. Ymmärtämällä, että hänen tajuton äitinsä ei pystyisi estämään autoa valvonnasta, hänen 11-vuotias poikansa avasi turvavyön ja yritti ohjata autoa turvallisuuteen. Kun hän tajusi, että hän ei pystynyt selvittämään, mitä tehdä, hän väsyi kiihkeästi takaisin muutamassa sekunnissa ennen kuin Suburban osui neljään autoon - myös meidän. Hänen äitinsä heräsi, kun hän kaatui varteen. Onneksi yksikään onnettomuudessa mukana olleista yksitoista ihmisestä ei ollut pahoin loukkaantunut.

Lasten on tarkoitus olla matkustajia. He eivät ole varustettuja ajamaan autoa tai purjehtimaan aluksella myrskyjen läpi - ja he tietävät sen. Mutta kun kukaan ei ole kuljettajan istuimessa, he yrittävät vaistomaisesti ottaa haltuunsa. He eivät haluta olla johdossa; se on vain, että he tietävät, että jonkun täytyy olla, koska he ymmärtävät, että elämä ei ole turvallista, ellei joku toimivaltainen on pyörän takana.

Kapteeni, lakimies, diktaattori

Kirjassani Vanhemmuus ilman valtataisteluita, Kirjoitin kolme tapaa, joilla vanhemmat voivat osallistua heidän lapsiinsa: olla luottavaisesti ja rauhallisesti vastuussa, neuvotella vallasta tai taistella lapsensa valvonnassa.

Vanhemmat, jotka ovat rauhallisesti ja luottavaisesti aluksen päällikönä, törmäävät niin selkeisiin, rakastaviin ja kykeneviin tekemään hyviä päätöksiä lasten puolesta - vaikka nämä päätökset häiritsisivät lapsiaan, koska heillä ei ole sitä, mitä he haluavat. Kun saamme aluksen, olemme joustavia, valita  miten me käymme lapsen kanssa yhdessä hänen myrskyjensä sijasta refleksisesti reagoimaan perustuvat laukaistuihin käyttäytymisiin, jotka perimme omasta kasvatuksestamme.


sisäinen tilausgrafiikka


Tässä on lyhyt esimerkki. Kolmetoista-vuotias kysyy, voisiko hän mennä puolueeseen, jossa ainoa valvonta on vanhempi sisar, joka ei ole tunnettu hyvästä tuomiosta.

ÄITI: ”Honey, tiedän, että haluat mennä, mutta valitettavasti en tunne, että se olisi hyvä idea.”

TYTÄR: ”Ole hyvä, äiti? Lupaan, ettei mitään pahaa tapahdu. ”

ÄITI: ”Voi, kultaseni. Tiedän, että se ei näytä olevan oikeudenmukainen, ja tiedän, kuinka paljon haluat mennä, mutta en pelkää. "

Äiti on Kapteeni, osoittavat empatiaa ja ystävällisyyttä ja pysyvät samalla ratkaisevina ja selkeinä. Riippuen siitä, miten lapsesi on tottunut muuttamaan mieltäsi tai vaimennusta, hän voi yrittää vetää sinut seuraavaan tapaan vuorovaikutuksessa.

Kun vanhemmat harjoittavat riitoja, kamppailuja ja neuvotteluja lasten kanssa, kukaan ei ole vastuussa. Kutsun tätä tilaa kaksi asianajajaa. Lapset painavat vanhempiaan, vanhemmat työntävät lapsiaan vastaan, ja suhde on täynnä jännitystä ja pahaa. Tässä esimerkki:

TYTÄR: ”Äiti, kohtelet minua kuin olen kaksivuotias. Et koskaan luota minuun!

ÄITI: ”Et ole koskaan tyytyväinen, ellet saa mitä haluat! Careyn sisar on epäkypsä, enkä usko häntä pitämään silmällä teitä. Hänellä on todennäköisesti vain oma puolue! Itse asiassa kuulin viime vuonna, että hän ... ”Äiti väittää asemaansa, ja hänen lapsensa väittää takaisin.

TYTÄR: ”Se on so ei totta! Hänet syytettiin potin tupakoinnista koulun kylpyhuoneessa, mutta hän ei ollut edes tupakointi! Hän vain sattui olemaan siellä, kun ne muut tytöt tekivät sen! "

Tällaisia ​​vanhemman ja lapsen välisiä vuorovaikutuksia leimaa taistelu, kiistely ja neuvottelu.

Lopuksi, kun lapsi on se, joka kutsuu laukausta, vanhemmat tuntevat itsensä hallitsemattomiksi ja jopa paniikkeiksi, varsinkin jos he kuvittelevat, että toiset arvioivat heitä siitä, että he eivät hallitse lapsiaan hyvin. He yrittävät palauttaa järjestyksen ja valvonnan ylittämällä lapsiaan uhkauksilla, lahjoilla tai ultimatumeilla, kuten tyranni tai despot - jolla ei ole aito viranomainen - valvoo pelkoa ja pelottelua. Soitan tähän tilaan Diktaattori. Tässä esimerkki:

TYTÄR: ”Et voi vain hyväksyä sitä, että en ole enää pieni vauva. Miksi et saa elämää, joten voit lopettaa yrittää hallita minun? "

ÄITI: ”Se on se, nuori nainen. Et koskaan arvosta kaikkia asioita, joita teemme. Työskentelen kovasti vain, kun laitan ruokaa pöydälle, ja et koskaan sano edes kiitos. Olet arestissa!"

Kuten näette, tämä tilanne heikkenee nopeasti, jolloin äiti menettää nopeasti ja siirtymällä kapteenista asianajajaan ja lopulta siirtymällä diktaattoriin.

Pysyminen kapteeni-tilassa edellyttää, että tulemme olemaan mukavat asettumisrajat, jotta voimme vanhemmilla ystävällisyydellä, selkeydellä ja luottamuksella.

Asetusrajat

Minun neuvontakäytännöissäni näen usein hyviä merkityksiä parit, jotka ovat sitoutuneet välttämään omien vanhempiensa tekemiä virheitä, mutta jotka tunnustavat, että heillä on valtava luottamuksen puute haastavien tilanteiden käsittelyssä.

”Onko okei, jos annan 14-vuotiaan kokeiluni tupakointipottiin? Hänen ystävänsä kaikki yrittävät sitä. "

”Yritin peruuttaa poikani World of Warcraft mutta hän sai niin raivoissaan, että se lävisti reiän seinään! ”

”Lapseni tulevat vähän kauhuiksi, kun menemme syömään, ellei kännykkäni heitä. Pitäisikö minun antaa rauhan säilyttämiseksi? "

He eivät välitä itsestään ja pelkäävät asettaa rajoja, vaan välittävät lapsilleen, etteivät he tiedä, missä he seisovat, tai ehkä tarkemmin, että he pelkäävät vain ottaa seisoo, etteivät he häiritse lapsiaan.

Mielestäni mielenkiintoista on se, että juuri lapset, joilla on purkauksia, kun he eivät saa tiensä melkein aina pitkiä vanhempiaan luomaan todellista yhteyttä ja rakennetta. Joskus, kun tapaan yksityisesti tällaisten nuorten kanssa, he kertovat minulle, että he haluavat vanhempansa eivät olleet niin toivottomia. Ja toisinaan ne tekevät tämän tunnetuksi yksinkertaisesti vastaamalla myönteisesti, kun joku yhdistää raja-asetuksen syvään ja turvalliseen kiinnitykseen.

KÄYTÄNNÖN KÄYTTÖ: Vanhempien läsnäolo todellisessa elämässä

Viime vuonna syntymäpäiväni, poikani lahja minulle oli kirje, jonka hän oli kirjoittanut lapsuudestaan, kiittää minua siitä, että hän auttoi häntä kasvamaan ihmiseksi, jonka hän on ja on tulossa. Hän muistutti koko kirjeen aikana aikoja, jolloin hän oli järkyttynyt siitä, etten sanonut mitään sellaiselle, mitä hän halusi saada tai tehdä. Nyt hänen aikuisen näkökulmastaan ​​hän arvosti, että olin ollut halukas pitämään kantani siitä, mitä hän nyt ymmärsi ei ollut hänen etujensa mukaisesti.

En osaa kuvata, kuinka kosketti olin tässä kirjeessä. Muistan niin hyvin aikoja, jolloin minun piti tehdä epäsuosittu päätös siitä, mitä hän halusi. Jos olisin aita, kehotan häntä kunnioittamaan asian siitä, miksi minun ei pitäisi olla kyllä. Joskus hän vakuutti minut.

Mutta kun olin varma, että ei tarvitsisi olla mitään, riippumatta poikani vihasta tai pettymyksestä, minun piti luottaa vaistoihini ja pitää silmäni suurempana kuvana, vaikka se tarkoitti sitä, että annoin mennä herkullisiin hymyihin, joita minä tiesi, että olisi minun, jos haluaisin vain luolahtaa.

Tunnustin myös, että poikani - vaikka hän oli hyvin pieni - oli kaikin tavoin minun tasa-arvoinen sielutasolla. (Itse asiassa tunsin sen usein he oli viisaampi!) Mutta tulin ymmärtämään, että lapset tarvitsevat jonkun, joka on ohjaava, vakaa läsnäolo elämässään, vaikka se merkitsee sitä, että he eivät anna heidän tehdä asioita, joita heillä on kauan - esimerkiksi katsomasi elokuvaa, jonka tiedät he ovat painajaisia ​​tai menossa pois puolueelle, jossa ei voi olla vanhempien valvontaa.

Ei ole helppoa luoda rajoja tai pettää lapsiamme, mutta ehkä kuin minä, tulette näkemään, ettei se ole siitä, onko me hengellisiä, kuin lapsemme; se on sanomatta selvää. Kyse on siitä, että meillä on velvollisuus ja velvollisuus elää täysikasvuisen roolin mukaan kykynsä mukaan. Tämä saattaa vaatia läsnäoloa meidän levottomuutemme tai epämukavuutemme vuoksi lapsemme vihan suhteen. Mutta emme saisi välttää näitä epämiellyttäviä tunteita luopumalla siitä, että he tarvitsevat suurempaa tarvetta - meille rakkaasti kapteeni aluksen, ohjaamalla niitä myrskyjen läpi ja rauhallisilla vesillä.

Voinko olla kapteeni ja olla vielä hauskaa?

Lapset on ohjelmoitu nauttimaan elämästä. Luojan kiitos! Muussa tapauksessa se olisi rumpu ja surkea maailma, jossa kaikki sekoittuvat tehtäviensä tehtävissä heidän tehtäviensä luettelossa ja tarkasti tarkistavat asiat.

Muista, että heiluri vaihtuu äärimmäisestä toiseen ennen kuin se asettuu keskelle. On yleistä, että se vie vähän aikaa löytääksesi makean paikan, kun kyse on aluksen kapteenin asemasta, uhraamatta nautintoa nauttia lapsista. Ajan myötä tulee mukavampi asettamisraja, kun ne ovat tarpeen ja sopivia esimerkiksi silloin, kun lapsesi haluavat pelata otteluilla tai hypätä pois katolta.

Suositus on tämä: Kun olet päättänyt, olisiko lapsesi joustava tai kiinteä, keskeytä ja tarkista itsesi kanssa. Viritä siihen, mitä vaistot sanovat, on paras toimintatapa. Luota itseesi.

Pysy Captain-roolissasi luottavaisesti. Sinun ei tarvitse tulla äitisi tai törmätä kuin armeijan kersantti. Jos se on hyvä päivä jäätelöä aamiaiseksi tai ilmoittaa oleskelu pyjamaasi koko päivän loma, tee näin!

Viimeinen asia, jonka haluan, on, että vanhemmat lukevat kirjojani ja ajattelevat, että heidän on lopetettava se, että lapset ovat hämärät ja kevyet. Älä unohda: vaikka aluksen päälliköt herättävät luottamusta ja osaavat navigoida myrskyisillä merillä, he vievät matkustajia myös pyöräilemään tanssilattian ympäri!

Lapset muistuttavat meitä pelaamaan, tutkimaan ja omaksumaan elämää suurella intohimolla. Vaikka sinun täytyy olla aikuinen huoneessa lapsesi kanssa, älä koskaan anna sen lopettaa päivien täyttäminen ilolla ja hauskaa.

© 2015 Susan Stiffelman. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu julkaisijan luvalla

New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Artikkelin lähde

Vanhemmuus läsnäololla: Susan Stiffelman MFT: n tietoisen, luottavaisen ja huolehtivan lapsen kasvatustavat.Vanhemmuus läsnäololla: käytännöt tietoisen, luottavaisen ja huolehtivan lapsen kasvattamiseksi
Susan Stiffelman MFT.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

kirjailijasta

Susan StiffelmanSusan Stiffelman on myös kirjoittanut Vanhemmuus ilman valtataisteluita ja on Huffington Postviikoittain "Vanhempien valmentajan" neuvonantaja. Hän on lisensoitu avioliitto ja perheterapeutti, valtuutettu opettaja ja kansainvälinen puhuja. Susan on myös pyrkivä banjopelaaja, keskikokoinen mutta päättäväinen tanssija ja optimistinen puutarhuri. Diagnoosi ADHD-etiketillä, hän onnistuu saavuttamaan enemmän viikossa kuin monet tekevät kuukaudessa säilyttäen säännöllisen meditaatioharjoituksen ja viettämällä vakavia määriä aikaa. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa www.SusanStiffelman.com.