Kuva ????????? ?????????
"Kun tulemme vanhemmiksi, näemme itsemme usein lastemme opettajina, mutta huomaamme pian, että myös lapsemme ovat opettajiamme. " - Daniel Siegel ja Mary Hartzel
Suurimmat voittoni äitinä johtuvat epäonnistumisen hetkistä. Sallikaa minun jakaa yksi suurimmista:
Istuin yläkerran käytävällä itkien. Ei lempeä itku, vaan hämmentävä isoista, vuotavista kyyneleistä - sellainen itku, joka saa kasvoni näyttämään punaiselta ja turvonnulta. Kuten olisin ollut palkintotaistelussa. Vielä tärkeämpää on, että minusta tuntui kuin minua olisi lyöty sisältä. Yhden suljetun oven takaa myös kaksivuotias tyttäreni itki, koska olin pelottanut häntä vihallani. Hänen itkunsa kyllästyi sydämeeni ja sytytti toisen ahdistavan, katseen nyyhkyttävän aallon. Käpertyin palloon puulattialle. Hautasin kasvoni käsiini.
Kuka sanoi, että vanhemmuus tuntuisi tältä? Ei kukaan. Sen on tarkoitus olla täynnä pehmeän tarkennuksen hetkiä, minä katson rakastavasti lastani, eikö? Joten mikä minussa on vikana?
Olin kurja. Mutta jonkin ajan kuluttua myönsin itselleni, että nämä vanhempainjutut olivat KOVIA, istuin hitaasti tajuakseni, että pelästytin viattoman pikkulasteni. My teot olivat vahingoittaneet suhdettamme. Sitä olisi ollut helppo syyttää hänen ja työnnä läpi. Mutta minulla oli mieli läsnä ollakseni ymmärtää, että voisin päättää aloittaa alusta sen sijaan.
Pyyhin kyyneliset, turvonnut kasvoni hihoilla. Kehoni tuntui tyhjentyneeltä ja vapisevalta. Hengitin syvään, nousin ylös ja avasin oven tarjotakseni hänelle mukavuutta.
Sinä päivänä matkani alkoi yläkerran käytävällä.
Olisi paljon helpompaa kertoa tämä tarina, jos tämä olisi ainoa iso hetki herätä. Toivon, että voisin sanoa, että heti sen jälkeen sain itseni yhteen, vannoin, ettei enää koskaan huuda, ja asuin onnellisena vanhempana. Totuus on, että olin jo menettänyt sen liian monta kertaa laskeaksesi, ja sekaisin vielä monta kertaa sen jälkeen.
Vaikka en olisi koskaan uskonut sitä tuolloin, tänään, tyttäreni kanssa teini-ikäisillä, suhteemme on läheisempi kuin koskaan. Vaikka turhautun varmasti, huudan harvoin häntä tai hänen nuorempaa sisartaan. Lapseni todella tekevät yhteistyötä ilman uhkauksia tai rangaistuksia (98 prosenttia ajasta).
Miten se tapahtui? Sitoudun käyttämään käytännön strategioita, jotka perustuvat tietoisuuden, myötätuntoisen viestinnän ja konfliktien ratkaisemiseen. Ja siitä tässä kirjassa on kyse. Seuraavilta sivuilta opit, kuinka siirtyä stressaantuneesta vanhemmasta ystävälliseksi ja luottavaiseksi: maadoitettu, rauhallinen ja taitava. Täällä keräämäni työkalut ovat auttaneet satoja muita vanhempia rakentamaan haluamansa yhteistyösuhteet lastensa kanssa.
Noin jatkuvan turhautumisen päivistä lähtien jatkoin eeppistä pyrkimystä ymmärtää itseäni ja tyttäreni. Luin kirjoja, kokeilin erilaisia käytäntöjä, kävin koulutuksissa ja ansain sertifikaatteja pyrittäessäni muuttamaan tapojani. Kaksinkertaistin vuosien tarkkaavaisuuden tutkimisen ja toin sen jokapäiväiseen elämääni vanhempana.
Opin paitsi lopettaa viileän menetyksen, myös kuinka luoda vahvoja suhteita. Nyt lapseni tekevät yhteistyötä, koska he tekevät valita ei, koska uhkailen heitä.
Vanhemmuuden todellisuus
Ennen Maggien syntymää minulla oli paljon mielipiteitä lasten kasvattamisesta. Kuvittelin, että lapseni tekisi innokkaasti pyytäessäni eikä puhuisi minulle. Olisin rakastava, mutta luja ja tulemme toimeen. Minulla oli visioita meistä käymällä rauhallisesti yhdessä taidemuseoiden läpi (mene eteenpäin ja nauraa).
Taaperoikäisten todellisuus löi minua kovasti. Paitsi lapseni ei kuunnellut minua, hän vastusti aktiivisesti melkein jokaista asiaa, jonka sanoin. Me löysimme päitä päivittäin. Luonnollisesti viileä mieheni ja minä aloimme nähdä hänet pienenä tikittävänä aikapommina. Mikä tahansa voi laukaista räjähtävän kiukun, jossa huutaminen ja huutaminen kestää (tuntui) tunteja. Kokopäiväiset päiväni kotona hänen kanssaan jättivät minut hermostuneeksi ja uupuneeksi. Mikä oli vikaa lapsellani? Miksi?? Ei kestänyt kauan ennen kuin minulla oli myös omat äitihäiriöt. Mikä sotku!
On hämmästyttävää katsoa taaksepäin nyt, nähdä valokuvista kuinka söpö hän oli ja muistaa kuinka uskomattoman vaikeaa se oli. Jaoimme ihanaa, elämää muuttavaa iloa ja hän työnsi minussa painikkeita, joita en edes tajunnut. Tuolloin en tiennyt, että otin uudelleen käyttöön isäni malttinsa, pitäen yllä sukupolvien välistä mallia.
Jos olet ärtyisä, turhautunut, pettynyt ja tunnet syyllisyyttä - jos huutat, tampitat jalkasi tai itket - luota minuun, et ole kaukana yksin. Kun tyttäreni oli pieni, olin ärtynyt, uupunut, hävisin vihaani ja tunsin olevani täysin syyllinen.
Päivänä, kun istuin käytävän kerroksessa, minulla oli kaksi vaihtoehtoa: voisin häpeä ja syyttää itseäni, putoamalla epätoivon kuoppaan ... Tai voin hyväksyä sen, mitä tapahtui, ja oppia siitä. Joten otin vihani ja käytin sitä opettajana. Katsoin miksi Minua laukaistiin. Tajusin, että vanhemmille niin hyvin kuin pystyin, minun piti tulla rauhallisemmaksi ja vähemmän reaktiiviseksi, ja minun piti vastata tyttärelleni taitavammalla kielellä, ei syyttävillä sanoilla, jotka pahentivat tilannetta.
Hyvä uutinen sinulle on, että jos voisin kääntää toistuvien epäonnistumisten sotkuani ja rakentaa vahvoja, rakastavia, yhteydessä suhteita lasteni, sinäkin voit.
Täydellisyysparadigman muuttaminen
Se ei ole helppoa. Vanhempina meille annetaan viesti, että meidän on aina tiedettävä mitä tehdä. Meidän pitäisi pystyä tuottamaan vaivattomasti terveellisiä lounaita, siisti koti, pitämään kaikki järjestyksessä ja näyttämään hyvältä tekemällä sitä. Me shouldnt on upeita suhteita lastemme kanssa, koska "täydellinen vanhempi" on aina rakastava, kärsivällinen ja kiltti.
Mutta todellisuus on, että joskus emme pitää lapsemme, ja joskus käyttäydymme kärsimättömästi, huutamme ja toimimme ilkeästi. Suurimmalle osalle meistä näiden virheiden ajattelu tuo eräänlaista häpeää, joka tuntuu sietämättömältä. Voit halutessasi murtautua siihen tai voit käyttää sitä katalysaattorina oppimiseen ja muuttumiseen. Kutsun sinut tekemään jälkimmäinen.
Mallinnus joka hetki
Mitä haluamme lapsillemme? Haluan tyttöjen olevan onnellisia, tuntevansa itsensä turvallisina ja luottavaisina. Haluan, että heillä on hyvät suhteet muihin. Enemmän kuin mitään muuta, haluan heidän tuntevan olonsa mukavaksi omalla ihollaan - hyväksyäkseen itsensä.
Mitä haluat lapsillesi? Kun vastaat siihen, iso kysymys tulee, Harjoitteletko näitä asioita omassa elämässäsi?
Olet todennäköisesti jo tajunnut, että lapset ovat yleensä kauheita tekemään mitä me sanoa mutta hienoa tehdä mitä me do. Pienestä alusta lähtien opetamme lapsillemme, miten kohdellaan muita samalla tavalla kuin kohtelemme heitä. Se, miten vastaamme lapsillemme hetkestä toiseen, luo mallin, jota lapsemme voivat seurata koko elämän. Siksi on meidän vastuullamme käyttäytyä samalla tavalla kuin haluamme lastemme käyttäytyvän.
Millaista perhe-elämää haluaisit? Kuinka haluat tuntea? Ehkä haluat olla rauhallinen. Tai voit halutessasi tuntea itsesi vähemmän laukaisevaksi ja luottavaisemmaksi valinnoissasi. Luultavasti haluat enemmän yhteistyötä. Kutsun sinut tutkimaan vastauksiasi näihin kysymyksiin seuraavassa harjoituksessa.
Harjoitus: Mikä on suhde omaan vanhemmuuteen?
On tärkeää, että sinulla on selkeä käsitys siitä, kuinka haluat perheesi olevan päivittäin, samoin kuin mitä haluat muuttaa saadaksesi sen sinne. Käytä muutama hetki miettiäksesi näitä kysymyksiä. Kirjoita kullekin niin paljon kuin sinuun tuntuu. Päivitä tämä sivu muistikirjaasi: se on tilannekuva siitä, mitä tunteesi ja käyttäytymisesi ovat nyt - ja mitä haluat heidän olevan tulevaisuudessa.
* Mitä mieltä olet vanhemmuudesta nyt?
* Mitkä ovat turhautumisesi?
* Mitä haluat sen sijaan tuntea?
* Mitä haluaisit muuttaa käyttäytymisesi suhteen?
Kuinka mallintaa tietoista elämää
Olet ehkä nähnyt vanhemman huutavan lasta hiljaiseksi (tai sinulla voi olla ollut sellainen hetki itse). Lapsemme näkevät tämän tekopyhyyden läpi.
* Jos haluamme lastemme oppivan olemaan ystävällisiä ja kunnioittavia muita (myös meitä) kohtaan, meidän on osoitettava ystävällisyyttä ja kunnioitusta.
* Jos haluamme, että lapsemme ottavat huomioon muiden tarpeet, meidän on osoitettava heille, että otamme todella huomioon heidän tarvitsee.
* Jos haluamme heidän olevan kohteliaita, meidän on harkittava omaa kohteliaiden sanojemme käyttöä lastemme kanssa.
Meidän on kohdeltava lapsiamme samalla tavalla kuin itse haluamme kohdeltavan. Meidän pitäisi käyttäytyä kuten haluamme heidän käyttäytyvän. Se on niin yksinkertaista - eikä ollenkaan helppoa.
Katkaisun tavat
Valitettavasti kulttuurina meillä on tapana kohdella lapsia vähemmän kuin - ja liian usein odotamme heidän käyttäytymistään, jota emme todellakaan esitä itseämme. Odotamme lasten olevan kunnioittavia, mutta me järjestämme heitä jatkuvasti. Esitämme heille vaatimuksia, sitten olemme yllättyneitä, kun he vaativat. Huutamme, uhkailemme ja rangaistamme osoittamalla heille, että voima ja pakko ovat apuvälineitämme.
Ei ole yllättävää, että tämä aiheuttaa yhteyden katkeamisen suhteessa. Lapset alkavat paheksua vanhempiaan. Murrosikäisenä heillä on ollut tällainen kohtelu ja kapina. Sitten olemme menettäneet vaikutusvaltaamme, kun lapsemme tarvitsevat sitä eniten, teini-ikäisinä. Joskus suhteemme vahingoittuvat korjaamattomasti lapsemme aikuisikään.
Kutsun sinut harkitsemaan parempaa vaihtoehtoa: Osoitat ystävällistä ja kunnioittavaa viestintää, jonka haluat lapsesi oppivan. Olet vähemmän reaktiivinen tällä hetkellä ja vastaa lapsellesi huomaavaisemmin. Saat omat tarpeesi täytetyksi ja sinulla on rajat, ja välität ne syyttämättä, häpeämättä ja uhkaamatta. Käyttäydyt kuin hyvä ihminen, jonka haluat lapsesi olevan.
Vanhojen kuvioiden muuttaminen
Muutaman vuoden ajan oman huuto-ongelmani parissa työskentelyyn istuin isäni kanssa. Hän puhui minulle olosuhteista, joissa hän kasvoi. Hänen vanhempansa voittivat hänet vyöllä. Isovanhempieni käyttäytymistä, jota nykyään kutsutaan väärinkäytön traumatisoimiseksi, pidettiin sitten normaalina. Isäni puolestaan löi minua.
Nyt olin tehtävässä muuttaa asioita. Ei vain minä emme rankaisin lapsiani fyysisesti, yritin myös huutaa. Me molemmat näimme parannuksen sukupolvien ajan, mutta minulle "ei huutaminen" ei riittänyt. Halusin luoda yhteistyöhön ja kunnioitukseen perustuvia suhteita - ja tein niin. Vanhat ankaruuden, suuttumuksen ja katkaisemisen mallit ovat muuttuneet perheessäni.
Ei enää uhkia
Kun uhkaamme lapsiamme, he oppivat uhkaamaan muita. Ja se on yksinkertaisesti paljon vähemmän tehokas vanhemmuuden työkalu kuin taitava viestintä.
Vahvemmassa suhteessa lapseseesi vaikutusvaltasi kasvaa. Se ei ole taikuutta, ja se vaatii kovaa työtä, mutta hyödyt kestävät koko elämän. Olen nähnyt tämän tapahtuvan toistuvasti kehittämäni ja opettamani tietoisen vanhemmuuden kurssin opiskelijoiden kanssa. Voit muuttaa haitallisia malleja tuleville sukupolville.
Kun esikoinenni oli nuori, näytimme olevan konflikteissa päivittäin. Pidin paitsi kauhistuttavasti hänen vaikeiden tunteidensa käsittelyssä, myös tapa kommunikoida teki ongelmistamme pahempia. Pystyin kuitenkin kääntämään asiat ympäri. Nyt voimme selviytyä konflikteista vähemmän turhautuneina ja toipua niistä nopeammin. Kumppanini ja minulla on paljon enemmän yhteistyötä molempien lasten kanssa.
Tietoinen polku hyvien ihmisten kasvattamiseen
Suurin osa vanhempainkirjoista ei kerro, että kaikki heidän hyvät neuvonsa menevät ulos ikkunasta, kun stressivasteesi alkaa - kuten sinäkin kirjaimellisesti ei pääse aivojen alueille, joihin hyvät uudet taitosi on tallennettu.
Vähentynyt reaktiivisuus ja tehokas viestintä opetetaan kahdeksalla taitolla, jotka voit toteuttaa jopa kiireisessä elämässäsi heti alkaen:
- Mindfulness-käytännöt rauhoittavat reaktiivisuutta
- Tieto tarinasi
- Myötätunto itseään kohtaan
- Huolehtiminen vaikeista tunteista
- Huolellinen kuuntelu
- Puhuminen taitavasti
- Tietoinen ongelmanratkaisu
- Tuetaan rauhallista kotiasi
Monet vanhemmat katsovat vanhemmuuden haasteita, ärsytyksiä ja turhautuneisuutta ja syyttävät lasta. Jos voimme vain "korjata" lapsemme, elämä on parempaa. Mutta sen sijaan, että syytät lapsesi - tai itseäsi -, kehotan sinua tarkastelemaan vanhempien vaikeuksia ja stressejä opettajina - jotain, josta oppia, eikä jotain, jonka haluat vain poistuvan.
© 2019 Hunter Clarke-Fields. Kaikki oikeudet pidätetään.
Ote luvusta "Raising Good Humans", luku 8,
New Harbinger Publications, Inc.
Artikkelin lähde
Hyvien ihmisten kasvattaminen: tietoinen opas reaktiivisen vanhemmuuden syklin rikkomiselle ja ystävällisten, itsevarmaisten lasten kasvattamiselle
kirjoittanut Hunter Clarke-Fields MSAE
Tämän kirjan avulla löydät voimakkaita tietoisuustaitoja oman stressivasteen rauhoittamiseksi vaikeiden tunteiden ilmaantuessa. Löydät myös strategioita kunnioittavan viestinnän, tehokkaan konfliktinratkaisun ja heijastavan kuuntelun kehittämiseksi. Prosessin aikana opit tutkimaan omia hyödyttömiä mallejasi ja juurtuneita reaktioitasi, jotka heijastavat sen muotoilemia sukupolvetottumuksia omaa vanhemmat, joten voit rikkoa jakson ja vastata lapsillesi taitavammalla tavalla.
Jos haluat lisätietoja tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. (Saatavana myös Kindle-julkaisuna ja äänikirjana.)
kirjailijasta
Hunter Clarke-Fields on mindfulness-mentori, Mindful Mama-podcastin isäntä, Mindful Parenting -verkkokurssin luoja ja uuden kirjan kirjoittaja, Hyvien ihmisten kasvattaminen (Uudet Harbinger-julkaisut). Hän auttaa vanhempia tuomaan enemmän rauhaa jokapäiväiseen elämäänsä ja yhteistyötä perheissään. Hunterilla on yli 20 vuoden kokemus meditaatiosta ja joogaharjoituksista, ja hän on opettanut tietoisuutta tuhansille maailmanlaajuisesti. Lisätietoja osoitteessa MindfulMamaMentor.com.
