Kuva Jakob-Wiesinger
Pearl Buckin eeppisen romaanin elokuvassa Hyvä maaWang Lung, nuori päähenkilö, kuulee vaimonsa mielellään uuden vastasyntyneen lapsensa kanssa ja kertoo, kuinka ihana se on. Uusi isä katsoo taivaaseen ja puhuu täynnä puhaltavaa ja vihastettua vihaa, että Kaikkivaltias ei kuuntele häntä, tunnustamaan, että tämä on vain tavallinen vauva. Sitten hän mursi vaimonsa leikkimään tulella, houkuttelemalla jumalia.
Ihmisen uhraaminen - ja erityisesti vauvojen uhraaminen - voi olla tabun aamunkoitto, joka vastaanottaa lapsen ylistämistä. Emme halua työntää onnea, jumalat voivat kääntyä meitä vastaan koko yhteisöä vastaan. Jos toimimme ikään kuin herkkä ja kallisarvoinen ja täysin hämmästyttävä jälkeläisemme eivät olleet mitään paljon, ehkä Jumala antaa sille terveyttä ja pitkäikäistä elämää. Olemme välttäneet olettamusta, että lapsi voi olla parempi, älykkäämpi, kädellisempi tai vahvempi kuin muut yhteisössä.
Onko ylistys todella menossa päähän?
Toinen tabun lähde lapsesi ylistämisestä on ajatus, että ylistys menee hänen päähänsä: hän tietää, että hän on älykäs, hän tietää, että hän on hyvännäköinen. Molemmat tulevat yhteisöllisiksi ja heijastuvat tämän tiedon seurauksena.
Vanhemmat polkivat jälkeläisensä lahjakkuuksia ja vahvuuksia julkisesti, eivät halua näyttää liikaa (vaikka isovanhemmille sallitaan jonkin verran liikkumavaraa heidän lapsenlapsilleen). Vielä tärkeämpää on kuitenkin se, että he eivät usein ilmaise kiitosta ja ihailua heidän lasten kyvyistään ja vahvuuksistaan yksityisesti, heidän lapsensa kasvoille, jossa ylimielisyyttä ei ole kyse.
Älä tee erehdystä, kaikenikäiset lapset eivät koskaan väsy kuulemaan kiitosta vanhemmiltaan. Aikuisten lasten haastatteluissa toistuva teema oli vanhempien epäonnistuminen validoida tai edes tunnistaa heidän lasten saavutuksiaan, mukaan lukien heidän elämäänsä.
Ylistyksen merkitys
Kunnianosoitusta, jota joskus kutsutaan lyönteiksi, ei voida yliarvioida. Mutta komplimenttien antamisessa on ongelmia.
Pellava ja Ubell huomauttavat, että "näiden kohteliaisuuksien ongelmana on, että heillä on piilotettu viesti." Vanhempien implisiittinen viesti on: "Tiedän, mikä on sinulle hyvä, ja kerron teille, kun teet hyvin. Jos kieltäydyn kiitosta, tiedät, että teet jotain väärää." Lisäksi jopa pienet lapset havaitsevat epävarmuuden. Et halua tulla kiinni tekemällä flattering huomautuksia aikuiselle lapsellesi, ettet tunne.
Mitä sanot pojallesi, kun hän näyttää teille kokoonpanon, jonka hän on luonut, että luulet olevan esimerkki pahimmasta nykyaikaisen taiteen tyypistä? Miten reagoitte, kun 32-ikäinen tyttäresi paraati viimeisimmän asunsa, joka on huonosti sopiva, venytetty ja rypistynyt vaate, joka näyttää sinusta ikään kuin se olisi tullut kodittoman suojan vapaasta laatikosta?
Suuntaviivat vilpittömyyteen
Alla on joitakin vilpittömyyteen liittyviä ohjeita, joiden pitäisi auttaa sinua ylistämään vapaammin aikuista lasta:
* Sinun ei tarvitse pitää jotain, jota poikasi tai tyttäresi tekee, jotta hän antaisi hänelle kiitosta. Pyydä häntä selittämään verkkosivujen suunnittelu, sademetsätoimintaverkot tai Barbie-nukke keräilijän seurat. Vain osoittamalla kiinnostusta ja kuuntelemalla hänen selitystään annat kuittauksen ja validoinnin. Tyttäresi kuulee sen kuin se olisi kiitosta.
* Kerro hänelle "Se on sinä!" Sinulla ei olisi kaksitoista antiikkikelloa olo- ja ruokailuhuoneissasi, jotka kaikki merkitsevät ja poistuisivat kerralla ilman lupaa, mutta poikasi, kellon keräilijälle ja palauttajalle, tämä on nirvana. Nauti hänen ainutlaatuisuudestaan, innostuksestaan, tietämyksestä, veneestä. Hänen ei tarvitse olla kuin sinä. Hänen täytyy olla itse, ja haluaisi, että tunnustuksesi hänen yksilöllisyydestään.
* Tee itsellesi palvelus ja tutustu nykyisiin kulttuurikuvakkeisiin, suuntauksiin ja näkemysten muutoksiin. Tunnista, että olemme kaikki juuttuneet mieleemme jonkin verran. Jos olit teini-ikäinen 40sissa tai 50sissa, et ehkä ole huomannut, kun Beatles, Bob Dylan ja Grateful Dead saapuivat paikalle. Mutta 1954: ssa tai 1958: ssa tai 1963issa syntyneelle henkilölle nämä muusikot olivat enemmän kuin elämä, enemmän kuin viihde, enemmän kuin tanssikaistoja. Sinun täytyy tietää jotain lapsen menneisyyden merkittävistä kulttuurimaisemista. Saatat haluta luopua seksuaalisten moreiden löystymisestä, mukaan lukien asuntoloista ja asuinalueista ilman avioliittoa, sekä huumeiden huumeidenkäytöstä, rock / rap-musiikista ja jopa laajasta tietojenkäsittelystä. Kaikki nämä asiat ovat vaikuttaneet aikuisen lapsen elämään. Sinun täytyy tietää niistä, jos aiot antaa hänelle validointia, tunnustusta ja kiitosta.
* Vilpittömyys kasvaa loppujen lopuksi rakkaudesta. Jos rakastat aikuista lasta, voit arvostaa hänen saavutuksiaan, vaikka he ovat hyvin erilaisia kuin mitä pidät arvokkaina tai kauniina.
Ellenin tytär, Grace, heitti jokaisen varaosakoneen varusteisiin hänen pimeään huoneeseensa. Hän työskenteli tarjoilijana, mutta valokuvaus oli hänen intohimonsa. Hän otti lähikuvia kasveista, joiden tulokset olivat enemmän tai vähemmän geometrisia. Ellen ei tiennyt Gracen kalliita, aikaa vieviä harrastuksia. Kuvat näyttivät loputtomasti toistuvilta. Grace ei päässyt kilpailuihin, hänellä on gallerian esityksiä tai myyty kuvia. Hän ei edes ripustanut mitään seinilleen. Ellen halusi sanoa: "Tämä ei johda mihinkään. Kokeile jotain muuta", mutta hän piti kielensä. Hän rakasti 30-ikäistä tyttärensä ja tunsi Gracen ylpeyden veneistään. Hän kuuli itsensä sanoen, jonain päivänä: "Ihailen sinua, Grace, omistautumisestanne tähän työhön. En voinut tehdä sitä." Grace loisti.
Sanomalla "Rakastan sinua" aikuisille lapsellesi
Monet vanhemmat nyt viidenkymmenen ja kuusikymmentäluvun aikana kasvoivat kodeissa, joissa heidän vanhempansa eivät koskaan sanoneet "rakastan sinua" heille. Tämä provosoiva havainto syntyi keski-ikäisten vanhempien liian pienistä haastattelujoukoista tilastollisesti merkittäväksi, mutta mielestäni se on kuitenkin tärkeää. Yksikään haastateltava ei muistanut, että hänen vanhempansa kertoivat "rakastan sinua" jopa kerran.
Miksi tämän pitäisi olla? Mitä se tarkoittaa sanomalla: "Rakastan sinua" lapsillemme, joita monet ovat saaneet ja jotka saattavat vielä olla keski-ikäisten vanhempien tabu tänään?
"Rakastavatko vanhempani minua?" on syvä ja emotionaalisesti veloitettu kysymys, jota useimmat ihmiset mieluummin välttävät. Joko kyllä tai ei vastausta kysymykseen voi olla puutteellinen ja epätyydyttävä. Voimme sanoa: "Kyllä, tietenkin he rakastavat minua. He ruokkivat, asuivat ja pukeutivat minut. He nostivat minut aikuisuuteen. He ovat vanhempani. Tietenkin he rakastavat minua."
Voimme myös sanoa: "Minun sisäpiirini sanovat minulle, että vanhempani eivät koskaan koskaan rakastaneet minua. Alareunassa tuntuu olevan rakastamaton, ei-toivottu, ei kunnossa. Ehkä he yrittivät, ehkä he olivat vakuuttuneita siitä, että he rakastivat minua paljon.
Itsetunto ja sanat "Minä rakastan sinua"
Haastattelutietojeni mukaan painostin seuraavia kysymyksiä: Missä määrin vanhempien "rakastan sinua" ilmaiseminen vaikuttaa itsetuntoon? Ovatko myös kolme pientä sanaa - suudella, halailemalla, koskettamalla ja pitämällä - toiminnallisia ekvivalentteja, jotka tekevät sanoista vain yhden muunnelman kiintymyksen ilmaisusta? Voiko lapsi tuntea itsensä syvästi ja turvallisesti rakastamatta ja arvostamatta koskaan vanhempiensa sanoja "Minä rakastan sinua"?
Monet aikuisen lapsen vastaajani eivät voineet muistaa kuulla kotiinsa käytettyä ilmausta. Heidän vanhempansa eivät vain sanoneet sitä lapsille, mutta he eivät myöskään sanoneet sitä toisilleen. Eräs vastaaja tunsi, että ilmaisulla "rakastan sinua" on erillinen seksuaalinen merkitys ja että isät pidättyvät erityisesti sanomasta sitä tyttärilleen.
Tabuista sanomasta "Rakastan sinua"
Romaanit, elokuvat, todellakin useimmat kulttuurit (sekä korkea että matala) sijoittavat "Rakastan sinua" vahvalla eroottisella sisällöllä. Tietenkin voimme käyttää ilmausta ilmaisemaan läheisiä ystävyyssuhteita tai vanhemman ja lapsen siteitä. Tai voimme käyttää sitä kevyesti, kevyesti - kuten jotkut Hollywood-tähdet tunnetaan käyttämään sanaa "dahling". Sanan syvä, romanttinen, tunne-ääni vahvistaa kuitenkin tabua sen käytön suhteen vanhemmilla ja aikuisilla lapsilla.
Sanomalla "Rakastan sinua" poikiinsa paljastuu erilainen, vaikka siihen liittyvä tabu, tabu vastaan havaittuja uhkia ihmiskunnalle. Poikien, meidän kulttuurimme, on tarkoitus ottaa vastaan voiman, toimintakeskeisyyden ja itsevarmuuden miesarvot, eikä asettaa liian paljon riippuvuutta tunteesta. Yliherkkyys miehillä on lannistunut. Sanomalla "Rakastan sinua" pojille, kun he kasvavat, voidaan pitää "naispuolisena" asiaa, joka johtaa pehmeyteen, lempeyteen (taivaaseen kielletty) ja pelättyyn "sissy" -epitettiin.
Epäilen, että monet vanhemmat haluaisivat kertoa lapsilleen avoimesti, että he rakastavat heitä sekä lapsuudessaan että aikuisvuosiensa aikana, mutta tuntevat olevansa rajoitettu tekemään niin. He voivat tehdä monenlaisia asioita yrittääkseen välittää samaa viestiä - antaa lahjoja, palveluja, neuvoja, lämpimiä hymyjä - mutta kolme pientä sanaa vältetään.
Henkilö, joka kasvaa tällaisessa kodissa, voi alitajuisesti jäljitellä vanhempiaan, kun hänellä on lapsia, ja säilyttää tabun. Sanomalla "Rakastan sinua" tuntuu olevan sopimaton tai jopa väärin. Vaihtoehtoisesti hän voi tehdä tietoinen yritys julistaa avoimesti rakkautensa lapsilleen säännöllisesti. Haluaisin uskoa, että tämä voi toimia, että ihmiset voivat murtautua tämän tabun perinnöstä ilman pelkoa ja ilman pahoja seurauksia vanhemmalle tai lapselle. Jos haluat katkaista rajoituskierron, voi olla hyödyllistä nähdä, miten tabu toimii.
Lahja sanomalla "Minä rakastan sinua"
Kun sanomme "Rakastan sinua" jollekulle, kukaan, annamme heille suuren lahjan. Jos tätä lahjaa ei annettu meille rutiininomaisesti, emme todennäköisesti välittäisi sitä muille. Koska meidän ei tarvitse antaa sitä: se on määritelmän mukaan vapaasti annettu.
Se on jotain isompaa kuin syntymäpäivälahja (hyvin hyväksytty rituaali) tai loma-puhelu. Se ei ole sosiaalinen ilme. Sitä ei tueta muokatulla tavalla (vaikkakin sen ei tarvitse olla ristiriidassa mukautetun kanssa). Tärkeintä on kolme pientä sanaa, ei kymmenen tai viisitoista pientä sanaa (rakastan sinua, koska olet niin mukava, söpö, pikkutyttö jne.). Koska on olemassa vain näitä kolmea, lausumatonta sanaa, sanomme: "Täällä ja juuri nyt, minä kaikki annan rakkauteni kaikille teille."
Niin voimakas ja voimakas on kulttuurissamme oleva lause, että sitä valitettavasti vältetään joskus jopa romanttisissa rakkaussuhteissa, useimmiten miehillä. Sanomalla "Rakastan sinua" liittyy omistautuminen ja sitoutuminen. Se avaa oven läheisyydelle. Voimme hyvin kysyä: "Onko mahdollista, että monet vanhemmat häipyvät läheisyydestä lasten kanssa?"
Pelko sanomasta "Minä rakastan sinua"
Haastatteluni ovat osoittaneet, että vanhempien tabu vastaan sanoa "Rakastan sinua" nuorille lapsille siirtyy nuorille ja aikuisille lapsille. Aikuisella lapsella voi olla suuria vaikeuksia sanoa "rakastan sinua" vanhemmilleen. Yksi tämän ongelman voimakkaimmin pidetyistä tunteista on hämmennys.
On jotain invasiivista, eräänlaista emotionaalista alastomuutta, joka tarttuu lauseeseen "Rakastan sinua", joka saa monet aikuiset välttämään sitä. Voi myös olla, että sanomalla "Rakastan sinua" ihmiset kokevat olevansa vaarassa joutua uudelleen. Toinen osapuoli ei ehkä kykene vastavuoroisuuteen. Se sattuu paljon.
Jos pelko pelastautumisesta on todella tämän tabun ytimessä, niin kysymykset siitä, kuka sanoo kolme pientä sanaa ensin, ja myöhemmin, jotka sanovat heitä useammin, ovat sydämellisiä kysymyksiä. Tämä näkyy enemmän romanttisissa suhteissa, joissa tyypillisesti kukin osapuoli vaatii todisteita omistautumisesta tai ainakin merkkejä hellyydestä, jotta he voivat tuoda esiin rakkauden julistuksia toisesta. Mutta kuitenkin erilaiset vanhempien ja aikuisten lapsisuhteet ovat romanttisesta, pelko pelosta ja sen offshoot, ylpeys ei tarvitse kenenkään kiintymystä, ovat molemmissa hyvin samoja.
Ei ole hauskaa laittaa itsensä toiseen, olipa kyseessä sitten lapsi, vanhemmat tai rento tuttavuus, ja huomaa, että he eivät reagoi luonteeltaan. Yksi minun vastaajistani kertoi minulle seuraavan vinjetin:
Hän ja hänen isänsä istuivat perheen kesämökin portaissa Vermontissa, katsellen kaunista auringonlaskua, kuunnellen maan hyönteisten ja lintujen ääniä nauttimalla idyllisestä ympäristöstä.
Jean muisti tämän kohtauksen kipu ja pahoillani 20 vuotta myöhemmin, tämä kohtaus, jossa ei tapahtunut mitään - juuri siksi, ettei mitään tapahtunut. Hän halusi laittaa kädet isänsä ympärille ja sanoa jotain "Gee, isä, minä rakastan sinua". Hän kuvitteli olevansa samanlainen kaipuu. Mutta molemmat päästivät hetkeksi.
Epäilen, että hämmennyksen ja haluttomuuden yhdistäminen siihen, että pienen riskin takavarikointi oli se, mitä pidettiin vuorovaikutuksessa. Auringonlaskun hiljaisuudessa on varmasti mahdollista tuntea lämpöä ja yhteenkuuluvuutta. Mutta jos joku haluaa sanoa "Rakastan sinua" ja yksinkertaisesti ei voi sanoa sanoja, vakava, kulttuurisesti perustuva, ihmissuhdeongelma paljastuu.
Rakkaus on äärettömän uusittavissa
Totuus rakkaudesta on, että se on äärettömän täytettävissä ja mitä enemmän annamme, sitä enemmän meidän on annettava. Mutta monet ihmiset eivät tiedä tätä. Epäilen, että monet tuntevat, että jos he antavat rakkautta liian vapaasti, heidät tyhjentyvät, ja heidän on pidettävä kiinni siitä, että he sitoutuvat nimenomaisesti sitoutumaan rakkauden lahjaan sanoamatta "rakastan sinua".
Voimmeko sitten tehdä harppauksen ja sanoa, että ei ole mitään, joka voisi olla yhtä suuri kuin ilmaisu "Rakastan sinua" lasten kanssa? En voi yhtäläisesti osoittaa, että vanhempien lapsille osoittamien rakastavien eleiden kokonaismäärä ei lähetä täydellistä viestiä, jos siitä puuttuu usein puhutun sanan käyttö. Mutta minua häiritsee tapa, jolla lause näyttää hajottavan läheisyyden esteitä ja murtautumaan johonkin syvästi parantavaan.
Haluat ehkä painostaa "Rakastan sinua" -ongelman vastaamalla alla oleviin kysymyksiin. Hanki henkilökohtainen. Kysy itseltäsi, miten tabu toimii, millä tavoin te osaatte siitä ja miten saatat pystyä purkautumaan siitä, jos tunnet sen rajoitukset.
* Sanoiko vanhempasi säännöllisesti "Rakastan sinua"?
* Sanotko sitä aikuisille lapsillesi?
* Jos ei, auttaako se suhdettasi, jos tekisit niin?
* Tunnetko, että ajattelet sanoa, että "rakastan sinua" heille on rajoitettu, hämmentynyt tai hankala?
* Jos on, voisitteko ajatella, miksi tämä voisi olla?
* Sanovatko he sinulle?
* Jos näin on, se tekee sinusta tuntuu hyvältä kuulla se?
Saatat olla yllättynyt huomatessasi, että haluaisit sanoa "rakastan sinua" heille, ja että olisit erittäin iloinen kuullessasi aikuisten lasten sanovan sinulle, jos he eivät jo tee sitä.
Painettu julkaisijan luvalla
Uuden yhteiskunnan julkaisijat. © 2001.
http://www.newsociety.com
Artikkelin lähde
Kaikki kasvaneet: Elävät onnellisesti koskaan aikuisten kanssa
Roberta Maisel.
Kaikki kasvanut kuvailee, kuinka keski-ikäiset vanhemmat ja heidän kasvatetut lapsensa voivat juhlia tätä uutta vuokrasopimusta yhdessä kehittämällä rakastavia ja tasa-arvoisia ystävyyssuhteita, jotka ovat positiivisia ja syyllisiä. Käyttämällä sovittelun alalla lainattuja konfliktinratkaisustrategioita, 1960: ien ja 70: ien sosiaalisen vallankumouksen aiheuttamaa sukupolvien välisten ongelmien tervettä kunnioittamista ja laajaa hengellistä näkökulmaa, tekijä tarjoaa sekä käytännön ratkaisuja meneillään oleviin ongelmiin, kuten myös ajatuksia herättäviä keskusteluja siitä, miten nämä ongelmat tulivat.
kirjailijasta
ROBERTA MAISEL on vapaaehtoistyöntekijä Berkeleyn riitojenratkaisupalvelu Berkeleyssä, Kaliforniassa. Hän on innostunut kolmen aikuisen lapsen vanhempi, ja hän on ollut eri aikoina elämässään koulu- ja korkeakouluopettaja, antiikkiliikkeiden omistaja, pianomusiikki ja poliittinen aktivisti, joka työskentelee Keski-Amerikan pakolaisten, kodittomien ja Lähi-idän rauhan kanssa . Hän on antanut keskusteluja ja työpajoja ikääntymisestä, häviämisestä ja aikuisten lasten kanssa.
Liittyvät kirjat:
Tässä on 5 vanhemmuuteen liittyvää tietokirjaa, jotka ovat tällä hetkellä myydyimmät Amazon.comissa:Kokoaivolapsi: 12 vallankumouksellista strategiaa lapsesi kehittyvän mielen kasvattamiseksi
Daniel J. Siegel ja Tina Payne Bryson
Tämä kirja tarjoaa käytännöllisiä strategioita vanhemmille, jotta he voivat auttaa lapsiaan kehittämään tunneälyä, itsesääntelyä ja sietokykyä neurotieteen oivalluksia käyttäen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Draamaton kuri: koko aivot kattava tapa rauhoittaa kaaosta ja kasvattaa lapsesi kehittyvää mieltä
Daniel J. Siegel ja Tina Payne Bryson
The Whole-Brain Childin kirjoittajat tarjoavat vanhemmille ohjausta lastensa kurittamiseen tavalla, joka edistää tunteiden säätelyä, ongelmanratkaisua ja empatiaa.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Kuinka puhua niin, että lapset kuuntelevat ja kuuntele niin, että lapset puhuvat
Adele Faber ja Elaine Mazlish
Tämä klassikkokirja tarjoaa vanhemmille käytännöllisiä viestintätekniikoita yhteydenpitoon lastensa kanssa sekä yhteistyön ja kunnioituksen edistämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Montessori-taapero: Vanhemman opas uteliaan ja vastuullisen ihmisen kasvattamiseen
Kirjailija: Simone Davies
Tämä opas tarjoaa vanhemmille oivalluksia ja strategioita Montessorin periaatteiden toteuttamiseen kotona ja taaperonsa luontaisen uteliaisuuden, itsenäisyyden ja oppimisen rakkauden edistämiseen.
Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi
Rauhallinen vanhempi, iloiset lapset: kuinka lopettaa huutaminen ja luoda yhteys
kirjoittanut tohtori Laura Markham
Tämä kirja tarjoaa käytännön ohjeita vanhemmille muuttaa ajattelutapaansa ja kommunikointityyliään edistääkseen yhteyttä, empatiaa ja yhteistyötä lastensa kanssa.
