Pariskunnat taistelevat. Joskus vähän, joskus paljon. Joskus nämä taistelut tarjoavat koomista helpotusta. Toisinaan ne uhkaavat suhteiden selviytymistä.
Psykologi ja suhdekonsultti James Creighton kirjoitti uuden kirjansa Rakastaminen erojen kautta: vahvojen suhteiden luominen erillisistä todellisuuksista auttaa vähentämään pariskuntien välisiä konflikteja, erityisesti niitä, jotka perustuvat todellisuuden erilaisiin käsityksiin tai kokemuksiin. Kirjan ensisijaisena tavoitteena on antaa pariskunnille tietoa ja käytännön taitoja, joita he tarvitsevat elää onnellisina ja tuottavina yhdessä, löytää eroavaisuuksiensa ja turhautumisensa pikemminkin jännitystä ja täyttymistä. Toivomme, että nautit tästä otteestä.
# # #
Alkuvuosina kehitämme käsityksemme todellisuudesta perheidemme kautta. Jokainen perhe jakaa joitakin perusoletuksia maailmasta. Itse asiassa se on halukas hyväksymään nämä olettamukset, jotka auttavat yksilöä kuulumaan tai olemaan perheessä.
Usein näitä jaettuja oletuksia ei ole verbaloitu tai perhe ei ehkä ole avoimesti tutkinut niitä. Koska he eivät tyypillisesti ole tietoisia, ihmiset psykologian alalla viittaavat toisinaan "perheen transsiin" tai "perheen myytteihin". Nämä myytit voivat sisältää sääntöjä läheisyydestä tai erottelusta ja siitä, mikä on oikeudenmukainen tai oikeudenmukainen, tai oikein tai väärin. Ne voivat säätää sääntöjä avioliiton vallan jakamisesta ja rakkaudesta tai arvosta.
Perheemme myytit ja odotukset
Nämä myytit määrittelevät usein tunteen ihanteellisesta kumppanista tai puolisosta, ihanteellisesta avioliitosta, ihanteellisesta perheestä, ihanteellisesta lapsesta. Jokainen meistä kantaa nämä odotukset perheeltä, jossa kasvoimme. Opimme tulevaisuuden perheen roolejamme, kun olemme lapsia - ellei teemme perheen myyttiä tietoiseksi ja valitsemme, ottaako se käyttöön.
Jotkut perheen myytit eivät toimi hyvin. Esimerkiksi monet perheet, joissa yksi tai molemmat vanhemmat käyttävät alkoholia tai ovat henkisesti sairaita, luovat myyttejä, jotka sallivat perheen kieltää tämän todellisuuden. Tämä voi usein johtaa siihen, että lapset käyttävät alkoholia väärin tai houkuttelevat kumppania, joka tekee tai on henkisesti sairas.
Kukin kumppani tuo perheensä myyttejä suhteeseen. Vaikka uskoisimme, että olemme saavuttaneet jonkinasteisen eron perheistämme, nämä uskomukset voivat edelleen muokata suhteitamme, koska kuljemme niitä eteenpäin ilman uudelleentarkastelua.
Venyttely Perhe-myyttejä
Tässä on esimerkki: Judyn perhe tunnistaa ylpeänä työväenluokan. Tähän liittyy paljon enemmän kuin historiallinen tosiasia, että he ovat työskennelleet terästehtailla kolmen sukupolven ajan. Perhe estää aktiivisesti käyttäytymistä, joka on ristiriidassa tämän työväenluokan identiteetin kanssa. Vain tietyt autot pidetään hyväksyttävinä. Kukaan ei olisi jäänyt kiinni lasillisella viiniä, kun olutta on saatavilla. Perheenjäsenten paine on, että he eivät saa ”itseään” hankkimalla liikaa koulutusta, ostamalla hienoja koteja tai ”toimimalla kuin he eivät ole.” Judyn perheelle menestys tarkoittaa sitä, että muita työväenluokan ihmisiä arvostetaan ja pidetään.
Judy venytti perheen myytin rajat, kun hän meni valtionyliopistoon ja sai kandidaatin tutkinnon. Siellä hän tapasi ja rakastui Daveen, jonka isä on johtava markkinointipäällikkö Fortune 500 -yhtiössä. Dave'n isä on maahanmuuttajaperheen toinen sukupolvi, joka on tehnyt sen nykyisestä asemastaan kovalla työllä. Hänellä ei ole korkeakoulututkintoa: itse asiassa hänen täytyi lähteä pois yliopistosta tukeakseen vanhempiaan, kun hänen isänsä työskenteli yrityksessä. Perhe on ylpeä Dave, joka on ensimmäinen perheenjäsen, joka saa tutkinnon.
Dave ja Judyn häät olivat perheiden välillä ilmeisiä jännitteitä. Judyn perhe tulkitsi monia Dave'n vanhempien ehdotuksia häät olivat merkkejä siitä, että Dave'n perhe ei pitänyt heitä hyvänä. Jotta tämä jännitys voitaisiin välttää, Dave ja Judy hyväksyivät työpaikat kaupungissa jonkin verran kaukana molemmista perheistä. He haluavat ajatella, että he ovat paenneet perheistään, mutta molemmat tuntevat olonsa eristämättömiksi ilman vahvaa perheavustusta, jota he kerran nauttivat.
Sekä Judyn että Davein kanssa he voivat varaa kaksi uutta autoa ja jopa uuden talon. Mutta joka kerta, kun he tekevät päätöksen tällaisen ostoksen tekemisestä, heidän välillään syntyy kivulias konflikti. Mitä Dave näkee palkkiona päästä eteenpäin, Judy näkee esijännityksen. Hän kokee jopa epämääräisen epäluulon tunteen perheelleen. Kun Judy ja Dave yrittävät puhua näistä asioista, heidän keskusteluistaan tulee usein toistensa perheiden katkera hyökkäys, jossa on monia syytöksiä ja syytöksiä siitä, että heidän perheidensä hyväksymisestä saadaan enemmän tietoa kuin toisesta.
Perhe-myyttien haastaminen
Perhe-myytit luovat tunnetta tunteesta. Myyttien noudattaminen on liimaus. Kun myytit haastetaan - kun ajattelemme, tuntemme tai toimimme eri tavalla kuin myytti sanelee - saatamme tuntea, että olemme pettureita tai että me hylkäämme perheidemme, ja me voimme puolestaan tuntea itsemme eristyksinä tai perhettämme. Vaikka mikään perheenjäsen ei ole voinut valvoa perheväkemyksiä, sisäiset äänemme poliisi tehokkaasti ponnistelemaan eroon.
Judyn perhe määrittelee itsensä sitoutumalla työväenluokan alkuperäänsä. Nyt kun Dave ja Judy ovat perhe, hän näkee ylöspäin liikkuvan käyttäytymisensä hyökkäyksenä hänen perheelleen ja tuntee syyllisyytensä, jos hän osallistuu siihen.
Daveille Judyn vaatimus ylläpitää työväenluokan tapoja on käsittämätöntä. Dave'sin maahanmuuttajaperhe on taistellut kolmen sukupolven ajan köyhyyden välttämiseksi ja kaiken siihen liittyvän. Dave katsoo, että hänen vaimonsa pitäisi tukea häntä hankkimalla näkyvän todistuksen siitä, että hänen perheensä on vihdoin tehnyt sen. Kun hän ei tarjoa tätä tukea, hän tulkitsee reaktionsa "irralliseksi syyllisyydeksi".
Sekä Dave että Judy tuntevat, että heidän perheenjäsentensä määrittelemät myytit ovat hyökkäyksen kohteena, mutta eivät myöskään ole tietoisia siitä, kuinka paljon heidän identiteettinsä on sidottu näihin perheen myytteihin.
Perhe-myytit ja konfliktit
Perhe-myytteillä on suuri merkitys tapoja, joilla opimme käsittelemään konflikteja. Olin kasvatettu perheessä, jossa ristiriitoja ei juuri "tehty." Kukaan ei puhunut erimielisyyksistä, ja jokainen lapsi, joka toi heidät, häpeäksi. Konfliktit pysyivät maan alla.
Tämä perheen myytti opetti lapsia välttämään konflikteja ja tukahduttamaan ja epäluulemaan omia tunteitaan. Konfliktien välttäminen, jopa tukahduttaminen yhdistettiin siihen uskoon, että vaimon rooli oli olla alisteinen miehelle. Suhteessa vallan epätasapaino rakennettiin perheeseen kulttuurin kautta ja vahvistettiin uskonnolla - ainakin pinnalla. Todellisuudessa äitini teki paljon ohjausta ja manipulointia, kunnes isäni tunnusti hänen huolensa.
Vaimoni oli kasvatettu perheessä, jossa vallitseva arvo oli puolustaa itseään. Tämä vaati avointa ja usein kovaa lausuntoa ja tuomioita. Feuds olivat yleisiä: se vaati melkein tuloskorttia seuraamaan kuka puhui kenelle. Ja konfliktit eivät näy ratkeavat; perheenjäsenet vain vetivät pois toisistaan.
Otin perheeni säännöt avioliittoomme, ja vaimoni toi hänet. Joidenkin katkerien ja vahingollisten taistelujen ja avioliitto-neuvonnan jälkeen aloimme asettaa omat säännöt konfliktien käsittelyyn. Me asetimme rajoituksia käytöksille, joita käytimme taistelujen aikana.
Esimerkiksi ymmärtäen, että ajoitus voi olla hyvin tärkeä, sovimme siitä, miten päättää, milloin keskustelemme asioista. Hän halusi aina puhua kaikesta heti. En yleensä halunnut keskustella asiasta niin pitkään kuin mahdollista. Lopulta suostuin siihen, että puhumme aina asiasta, mutta molemminpuolisesti hyväksyttävässä ajassa 24 tunnin kuluessa.
Olemme sopineet, että emme laajenna taistelua alkuperäisestä kysymyksestä riippumatta, vain tarttumalla yhteen aiheeseen ja asettamaan muut asiat syrjään vielä toiseen aikaan. Emme suostuneet olemaan käyttämättä muiden ihmisten kommentteja ammuksina ja keskustelemaan vain omista ajatuksistamme ja tunteistamme sen sijaan, että tuomme esiin mitä muut ihmiset ajattelevat tai sanoisivat. Nämä olivat meidän kysymyksemme; omasi voi olla täysin erilainen.
Sovitat omiin sääntöihisi konfliktien käsittelyssä
Ainoa paitsi erimielisyys perhesääntöistä on sopia omista säännöistä. Hyväksy vain, että kumpikin kumppani tuo suhteeseensa erilaisia sääntöjä. Niin kauan kuin nämä kaksi sääntöjoukkoa eivät ole ilmaisseet, ne ovat ristiriidassa.
Tunnista käyttäytyminen, joka häiritsee sinua. Sitten keskustelkaa siitä, miten käyttäisitte molempia. Jokaisen henkilön tulisi ajatella näitä asioita itsenäisesti; sitten voit puhua niistä yhdessä ja kokeilla uusia sääntöjä jonkin aikaa. Saatat joutua aika ajoin arvioimaan, kuinka hyvin säännöt toimivat.
Koska ristiriitojen käsittelyn säännöt voivat olla osa perheen myyttejä siitä, millaisia ihmisiä olemme, sääntöjen muuttaminen voi myös edellyttää näiden myyttien uudelleentarkastelua ja ainakin osan siitä, miten olemme määrittäneet itsemme aiemmin.
Lopulta myytit ovat vain - myyttejä. Ne auttavat meitä järjestämään elämäämme ja antamaan merkityksen kokemuksillemme, mutta joskus ne eivät enää ole hyödyllisiä. Kun näin tapahtuu, käännymme vanhoista myytteistä ja etsimme uusia uskomuksia, jotka voivat auttaa meitä ymmärtämään elämäämme.
tekijänoikeus ©2019 James L. Creighton.
Painettu New World Libraryn luvalla
www.newworldlibrary.com
Artikkelin lähde
Rakastaminen erojen kautta: vahvojen suhteiden luominen erillisistä todellisuuksista
James L. Creighton, PhD
Dr. James Creighton on työskennellyt pariskunnissa vuosikymmenien ajan, mikä helpottaa viestintää ja konfliktien ratkaisemista sekä opettaa heille työkaluja terveiden ja onnellisten suhteiden rakentamiseen. Hän on havainnut, että monet parit alkavat uskoa, että he pitävät samoista asioista, näkevät ihmisiä samalla tavalla ja jakavat yhtenäisen maailman. Mutta väistämättä eroja syntyy, ja voi olla syvästi lannistavaa havaita, että kumppani näkee henkilön, tilanteen tai päätöksen täysin eri tavalla. Vaikka monet suhteet kamppailevat tässä vaiheessa, Creighton osoittaa, että tämä voi todella olla mahdollisuus vahvistaa vahvempia siteitä. Tulos liikkuu pariskunnista pelkoa ja ”tienne tai tienne” vieraantumista ja toisen syvää ymmärrystä, joka sallii ”meidän tavamme”.
kirjailijasta
James L. Creighton, PhD, on kirjoittanut Rakastat erojasi ja useita muita kirjoja. Hän on psykologi ja suhdekonsultti, joka on työskennellyt pariskuntien kanssa ja johtanut viestintäkoulutusta yli 50-vuotta. Hän on äskettäin kehittänyt ja toteuttanut pariskuntien konfliktikoulutusta Thaimaan mielenterveysosaston satoja ammattitaitoisia henkilöitä varten, joka perustui Creightonin kirjan uuteen thai-käännökseen. Miten rakastavat parit taistelevat. Hän on opettanut koko Pohjois-Amerikassa sekä Koreassa, Japanissa, Israelissa, Brasiliassa, Egyptissä, Venäjällä ja Georgian tasavallassa. Käy hänellä verkossa osoitteessa www.jameslcreighton.com.
Liittyvät kirjat
at InnerSelf Market ja Amazon
