Francois Gerard, Amor ja Psyche, 1798. Wikimedia Commons

Rakkaus voi vaikuttaa ensisijaiselta voimalta, päihdyttävältä sekoitukselta halua, huolenpitoa, ekstaasia ja mustasukkaisuutta, joka on kiinteästi kytketty sydämeemme. Polaarinen vastakohta filosofian mitatulle rationaalisuudelle ja teoreettisille spekulaatioille.

Silti jos otat minkä tahansa aiheen maailmassa ja jatkat siitä syvällisten kysymysten esittämistä, lopulta päätät tehdä filosofiaa. Rakkaus ei ole erilainen.

Todellakin, monet kuuluisat filosofit- Kant, Aristotle, De Bouvier - kirjoitti rakkaudesta ja kuinka se sopi heidän suurempiin inhimillisen järjen, huippuosaamisen ja vapauden teorioihin.

Ei ole yllättävää, että heidän historiallisesti sijainnut näkemyksensä pyrkivät vastaamaan kulttuurisesti arvostetut rakkaustyypit heidän aikanaan. Kreikkalaiset arvostivat ystävyyden rakkautta. Keskiajan tutkijat pohtivat Jumalan rakkautta. Renessanssin myötä romanttinen rakkaus muutti keskipisteeseen.

Nykyään filosofit jatkavat rakkauden ja tehdä käytännön oppitunteja siitä, miten voimme lähestyä sitä omassa elämässämme.

Mitä on rakkaus?

Ajattele tapoja, joilla me erottaa rakkaus muista samanlaisista ominaisuuksista. Voimme helposti kuvitella jonkun sanovan: "Se ei ole rakkautta - he ovat vain ystäviä." Tai "Se ei ole rakkautta - se on vain ihailua."

Ihannetapauksessa kertomus rakkaudesta erottaisi sen (toisaalta) mieltymyksistä, ystävyydestä, kunnioituksesta, ihailusta ja huolenpidosta ja (toisaalta) himosta, ihastumisesta ja pakkomielteestä. Rakkaus näyttää syvempää kuin ja eri näistä.

Ehkä meidän on myös pohdittava, käytetäänkö sanaa rakkaus eri tavoin. Kun puhumme rakastavista kirjoista, bändistä tai lemmikkeistämme, käytämmekö samaa käsitettä kuin puhuessamme ihmisten rakkaudesta?

Jopa keskittymällä ihmisten rakkauteen voimme ehkä erottaa rakkaustyypit - kuten kahden häämatkalaisen jakaman intohimon verrattuna vanhuksen avioparin sitoutuneeseen toveruuteen. Jotkut saattavat merkitä eron sanomalla, että häämatkailijat ovat "rakastuneita", kun taas vanhukset pariskunta "rakastaa toisiaan".

Varhaiset filosofit, mukaan lukien Platon, Aristoteles ja Pyhä Augustinus, kehitti täällä kiehtovia käsitteitä erottaen eros (intohimoinen halu) Philia (ystävyys) ja suu ammollaan (yleinen veljellinen rakkaus).

Vielä muut filosofit, kuten Susan Wolf, huomauttaa, että varhaisessa vaiheessa tehdyistä eroista huolimatta erityyppiset rakkaudet pyrkivät kasvamaan samanlaisiksi ajan myötä. Ehkä tämä viittaa siihen, että rakkaudella on taustalla oleva jaettu ydin.

Rakkauden ydin

Kuvittele, että kysyit itseltäsi, mistä rakkaus todella on, viime kädessä. Mikä olisi vastauksesi?

Voisitko sanoa, että rakkaus on tunne? Rakkaus voi tuntua a täydellinen esimerkki tunteen. Kuitenkin verrattuna tunteisiin, kuten vihaan tai suruun, rakkauden mielentilat ovat oudosti muutettavissa. Rakkaus voi saada meidät unelmoimaan ja näännyttämään - mutta yhtä lailla se voi ajaa meidät kateuteen, menetykseen, hämmennykseen, pyrkimyksiin, kunnianhimoan ja muuhun. Rakkaus ei ole yksi tunne, vaan monien kohtaus.

Ehkä voit sen sijaan keskittyä rakkauteen haluna - joko parantaa rakkaasi elämää tai (olla romanttisen rakkauden tapauksessa) olla heidän kanssaan henkisesti ja fyysisesti. (Tietysti halu olla rakkaan kanssa on usein päällekkäistä halun kanssa tehdä parhaansa. Mutta tragedia ei ole kaukana, kun nämä kaksi halua vetoavat eri suuntiin.)

Tai saatat miettiä, onko rakkaus syvällinen tunnustustyyppi - kyky todella nähdä toisen ihmisen normaalisti piilotetut syvyydet ja ymmärtää kuinka syvällisiä ja tärkeitä he ovat.

Nämä ovat kaikki hyviä vastauksia. Eri filosofit puolustaa kutakin näistä lähestymistavoista, löytää oivalluksia jokaisesta. Yksi filosofian hienoista puolista on, että näihin kysymyksiin ei ehkä ole yhtä ainoaa oikeaa vastausta. Jotkut ihmiset saattavat jopa pitää sitä, että rakkaus on luonnostaan sanomaton - kykenemätön rationaaliseen määrittelyyn.

Palapeli

Yksi tärkeä osa mitä tahansa rakkauden kertomusta sisältää tavan, jolla arvostamme rakastettua. Mutta tämä esittää kiehtova palapeli. Meistä tuntuu kuin rakastamme toista ihmistä heidän rakastettavien ominaisuuksiensa perusteella. Rakastamme heitä ystävällisyydestään, viehätyksestään, kauneudestaan, älykkyydestään, syvyydestään, huumorintajustaan ​​tai heidän silmänsä tai hymynsä. Ja meistä tuntuu, että haluamme olla muiden rakastamia omien hyveidemme perusteella.

Vaikka tämä vaikuttaa kohtuulliselta, hetken pohdinta osoittaa, ettei se voi olla oikein. Jos me todella rakastimme jotakuta puhtaasti heidän toivottavien ominaisuuksiensa perusteella, meidän pitäisi järkevästi "vaihtaa" joka kerta kun joku tuli, joka oli vielä kauniimpi ja älykkäämpi. Mutta rakkaus ei toimi näin. Rakastamme koko ihmistä, ei vain hänen erityispiirteitään, jotka saattavat tulla ja mennä.

Mutta ei myöskään voi olla, että rakastamme jotakuta vain "siksi", minkään syyn perusteella. Se ei näytä tyydyttävältä, eikä se ole ristiriidassa sen kanssa, että rakkaassamme on selvästi asioita, joita vaalimme ja jotka kiinnittävät vetovoimaamme. Vastaavasti, jos rakkaamme alkaa kohdella meitä huonosti, voimme vastata siihen - ehkä viime kädessä vetämällä rakkautemme. Meitä ei yksinkertaisesti tuomita rakastamaan henkilöä edes silloin, kun meillä ei ole syytä siihen.

Rakkaus verbinä, rakkaus historiana

Rakkauden toinen ulottuvuus on se, että rakkaus ei ole yksinkertainen olemassaolotila, vaan se tapahtuu ajan myötä. Loppujen lopuksi rakkaus ei ole vain substantiivi, se on myös a verbi.

Rakastaminen on tarkoitus ja toiminta, jolla on seurauksia, ja kuten muutkin teot, voimme olla vastuussa siitä ja siitä. Vaikka voimme pudota rakkaudessa se on jotain, josta voimme tehdä valintoja - voimme työskennellä pysyäksemme rakastuneinaja voimme pyrimme vapauttamaan itsemme siitä.

Tästä syystä, jotkut filosofit, kuten Raja Halwani, ovat korostaneet, että rakkaus on viime kädessä sitoutumista.

Kun alamme omistaa tunteitamme toista ihmistä kohtaan ja tulemme vastuussa niistä, rakkaus tapahtuu. Kun meidät vain tarttuvat heihin tai heidät kaadetaan, se on vain pakkomielle tai ihastumista. Sieltä on meidän tehtävä sitoutua, ja tästä syntyy aito rakkaus - rakkaus verbinä.

On toinen tapa, jolla rakkaus tapahtuu ajan myötä. Kahden ihmisen välinen rakkaus syntyy a historiallinen prosessi heidän elämässään. Kuten romantiikkakirjat muistuttavat, rakkaus esiintyy usein tarinana, ja kahden ihmisen välillä tapahtuu tapahtumia, jotka muuttavat ja haastavat heitä, kun he kohtaavat ja pyrkivät (kaikki sujuvat hyvin) luomaan uuden liiton - "me".

(Tietysti romanttiselle rakkaudelle kemialla on merkitystä. Ei ole takeita siitä, että kaksi ihmistä "sopii" pelkästään siksi, että molemmilla on upeita hyveitä ja yhteensopivia arvoja.)

Toisin sanoen sanominen, että ihminen on rakastunut, ei ole puhtaasti lausunto tunteista tai arvosta. Se kertoo meille myös jotain heidän historia. He ovat eläneet ja kasvaneet kokemustensa kanssa rakkaansa kanssa, ja tämä on johtanut heidän syvään kiintymykseen. Tämä on kerralla yksi rakkauden loistavista osista, joka antaa mahdollisuuden läheisiin yhteisiin kokemuksiin, vaikka se on tapa, joka ajaa rakkauden prosessia eteenpäin.

Yksi syy rakastamme häntä pikemminkin kuin joku muu, johtuu siitä, että meillä on ollut erityisiä intiimejä kokemuksia häntä, kasvanut häntä, jakoi muistoja käyttäjän kanssa häntä, loi elämän häntä.

Rakkauden etiikka

Onko rakkaus eettisesti perusteltavissa?

Monin tavoin rakkaus voi tuntua moraaliselta vaaralta. Rakkaus on usein ”sokea” - se voi houkutella meitä näkemään maailman väärin. Rakkaus myös estää meitä arvostamasta muita puolueettomasti - mikä voi tuntua aivan päinvastaiselta kuin etiikka meiltä edellyttää.

Rakkaudella on myös monimutkainen suhde autonomia: kyky ohjata ja hallita elämäämme ja keskeinen osa olla vapaa ja vastuullinen ihminen.

Rakkaus voi uhata autonomiaa. Kun investoimme emotionaalisesti toiseen henkilöön, suunnittelemme elämäämme heidän ympärillään ja alkaa tuntea heidän voitonsa ja menetyksensä omaksi, luopumme määräysvallastamme, jota meillä on sekä suurten että pienten elämän päätösten suhteen.

Silti rakkaudella on toinen puoli, joka pitää sitä eettisesti kriittisenä. Loppujen lopuksi rakkaus ulottaa meidät itsemme ulkopuolelle, antaen meille kiintymyksen toisiin, mikä työntää meidät pois itsensä kiinnostavista ja itsensä sietävistä tavoista.

Tapa, jolla arvostamme rakkaamme voi jopa rinnakkainen moraalinen kunnioitus. Arvostamme ja haluamme henkilöä ja itselleen, samanlainen kuin moraali vaatii meitä kunnioittamaan muita heidän itsensä vuoksi.

Lopuksi niin kauan kuin Sokrates ja Platon oli ajatus siitä, että rakkaus kohottaa meitä moraalisesti antamalla meille nähdä arvon ja kauneuden maailmassa. Antamalla meille syytä elää ja nouse sängystä aamulla, rakkaus saa meidät tietämään, että maailman talot ovat ihania, inspiroivia asioita, jotka ansaitsevat hoitomme ja suojelumme.

Lessons

Nämä filosofiset ajatukset rakkaudesta viittaavat käytännön opetuksiin.

Ensinnäkin, rakkaus on monimutkaista ja epäselvää - jos ajattelevat filosofit eivät pysty sopimaan sen ominaisuuksista, eri ihmiset voivat ymmärtää sen eri tavoin.

Tällä erimielisyyksien syvyydellä on merkitystä. Se tarkoittaa, että joku saattaa totuudenmukaisesti sanoa: "Rakastan sinua", mutta se voi tarkoittaa jotain aivan muuta kuin mitä kuvittelemme. He saattavat puhua halusta ja intohimosta, jossa ajattelemme sitoutumista ja yhdessäoloa.

Toiseksi rakkauteen liittyy haavoittuvuutta - ja siten riskiä. Kaikki edellä mainitut rakkauden piirteet - halu, arvo, sitoutuminen, hoito - luovat haavoittuvuuksia. Rakkaus saa meidät avaamaan itsemme toiselle henkilölle, osoittamaan intiimejä osia itsestämme ja toivomaan, että heille tuntemamme tuki ja huolenpito palautetaan.

On vaikea asia kaataa niin paljon huolta, ihailua ja halua jollekin, sijoittaa aikamme ja kallisarvoiset kokemuksemme heihin, jopa määritellä itsemme heidän puolestaan ​​ja tuntea heidän tuskansa omana, jos he eivät tapa meitä puolivälissä.

Valitettavasti vastaamme usein haavoittuvuuteen ottamalla hallinnan. Joillakin tavoin tämä on terveellistä. Se voi kehottaa meitä tekemään järkeviä päätöksiä elämämme hoidosta. Voimme päättää, että suhde on myrkyllinen tai ei hyvä meille, ja pyrkiä parantamaan asioita tai poistumaan.

Mutta hallinnan halulla on pimeä puoli. Voimme vastata emotionaaliseen haavoittuvuuteen yrittämällä hallita osia rakkaamme elämästä. Tämä voi olla haitallista heille ja suhteelle. Tästä syystä huolenpito ja kunnioitus ovat elintärkeitä rakkaussuhteissa.

Kolmanneksi, jos haluamme rakastaa, meidän on opittava rakastamaan a muuttuva henkilö. Kuten edellä näimme, on tunne, jossa rakastamme sekä itse henkilöä että hänen rakastettavia ominaisuuksiaan.

Tämä aiheuttaa käytännön haasteen rakkauden ylläpitämisessä. Meitä haastetaan jatkamaan rakastettavien ominaisuuksien löytämistä kumppaniltamme ja uusien kokemusten luomista heidän kanssaan, vaikka ne muuttuvat ja kasvavat.

Samanaikaisesti meidät haastetaan ylläpitämään omia rakastettavia ominaisuuksia ja hyveitä varmistaaksemme, että kumppanillamme on jatkuva syy rakastaa meitä.

Loppujen lopuksi rakkaus voi olla liian ihanan monipuolinen ja dynaaminen, jotta se voidaan kiinnittää määritelmällä tai filosofisella teorialla. Mutta voimme silti hyötyä siitä, että ajattelemme syvästi rakkauden luonnetta, sen haasteista ja lupauksista.

Author

Hugh Breakey, Australian ammatillisen ja sovelletun etiikan yhdistys. Vanhempi tutkija, moraalifilosofia, etiikan, hallinnon ja oikeuden instituutti, Law Futures Center., Griffithin yliopisto Hugh Breakey on romantiikan kirjoittaja Kaunis syksy.

Liittyvät kirjat:

Viisi rakkauden kieltä: Kestävän rakkauden salaisuus

Kirjailija: Gary Chapman

Tämä kirja tutkii "rakkauskielten" käsitettä tai tapoja, joilla yksilöt antavat ja vastaanottavat rakkautta, ja tarjoaa neuvoja vahvojen suhteiden rakentamiseen, jotka perustuvat keskinäiseen ymmärrykseen ja kunnioitukseen.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Seitsemän periaatetta avioliiton saamiseen toimivaksi: Käytännön opas maan tärkeimmältä ihmissuhdeasiantuntijalta

John M. Gottman ja Nan Silver

Kirjoittajat, johtavat parisuhdeasiantuntijat, tarjoavat tutkimukseen ja käytäntöön perustuvia neuvoja onnistuneen avioliiton rakentamiseen, mukaan lukien vinkkejä kommunikaatioon, konfliktien ratkaisemiseen ja tunnesuhteeseen.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Tule sellaisena kuin olet: uusi yllättävä tiede, joka muuttaa seksielämäsi

Kirjailija: Emily Nagoski

Tämä kirja tutkii seksuaalisen halun tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita seksuaalisen nautinnon ja parisuhteen lisäämiseen.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Liitteenä: Uusi tiede aikuisten kiintymyksestä ja kuinka se voi auttaa sinua löytämään – ja säilyttämään – rakkauden

Amir Levine ja Rachel Heller

Tämä kirja tutkii aikuisten kiintymyksen tiedettä ja tarjoaa oivalluksia ja strategioita terveiden ja tyydyttävien ihmissuhteiden rakentamiseen.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Suhde Cure: 5-vaiheopas avioliiton, perheen ja ystävyyssuhteiden vahvistamiseksi

kirjoittanut John M.Gottman

Kirjoittaja, johtava suhdeasiantuntija, tarjoaa 5-vaiheisen oppaan vahvempien ja merkityksellisempien suhteiden rakentamiseen rakkaiden kanssa, jotka perustuvat tunneyhteyden ja empatian periaatteisiin.

Klikkaa saadaksesi lisätietoja tai tilataksesi

Tämä artikkeli julkaistaan ​​uudelleen Conversation Creative Commons -lisenssin alla. Lue alkuperäinen artikkeli.