Sitoutuneen kumppanuuden haasteet: naimisissa - pysyminen yhdessä

Ensimmäisten vuosien aikana Charlie ja minä tiesimme, millaista suhdetta halusimme, mutta sen toteuttaminen kesti enemmän kuin visio. Olimme vastassa taantuneita malleja ja elinikäisiä tapoja. Niiden neutralointi vie käytännön, omistautumisen ja ajan. Päätin, että voisimme tehdä sen, pidin kiinni näkemyksestäni ja sitoutumisestani.

Monet tekijät vaikuttivat vaikeuksiin, joita koimme, erityisesti avioliiton alkuvuosina. Olimme molemmat vain kaksikymmentäyksi, kun aloitimme suhteemme ja melko epäkypsä. Jokainen meistä oli etsimässä jotakuta, joka antaa meille emotionaalisen turvallisuuden, koska kumpikaan meistä ei ollut kehittänyt mitään todellista kokonaisuuden tunnetta itsessämme. Meillä oli hyvin vääristyneitä kuvia siitä, mitä rakkaus on.

Emme olleet valmiita osallistumaan terveeseen suhteeseen; kumpikaan meistä ei ollut nähnyt esimerkkejä niistä perheissämme tai ollut hyvin menestyksekäs missään aikaisemmissa suhteissamme. Me kaikki etsimme jotakuta, joka auttaisi meitä vapautumaan menneisyytemme tuskasta. Ensimmäinen lapsi syntyi alle kaksi vuotta sen jälkeen, kun me menimme naimisiin, kun olimme molemmat kokopäiväisiä jatko-opiskelijoita, jotka saivat velkaa ja molemmat töistä. Stressitaso oli ajoittain lähes sietämätöntä.

Suuret erot meille

Ja sitten oli kaikki suuret erot meidän välillä. Vaikka useimmat parit pyrkivät täydentämään toisiaan erimielisyyksiään, meidän on aina tuntunut äärimmäisen äärimmäisiltä.

Useimmissa persoonallisuuden piirteissä edustamme spektrin vastakkaisia ​​päitä: olen yksityiskohtaisesti suuntautunut, Charlie on yleinen; Kannatan tiukkaa vanhemmuutta, Charlie ei; Olen lähtevä, sosiaalinen henkilö, Charlie on enemmän introvertti; Menen nukkumaan aikaisin, hän pysyy myöhässä; Haluan päästä lentokentälle tuntikausia varaamaan, viidentoista minuutin odotus on liian paljon hänelle; Uskon suunnitteluun ja valmisteluun, Charlie suosii spontaanisuutta; Etsin yhteyden, kun olen stressaantunut, Charlie yksinäisyys; vahvuuteni on sitoutuminen, Charlie on päästämässä pois; kun opetamme, käytän muistiinpanoja, kun hän mieluummin siipi sitä; Olen puhuja, hän on ajattelija; Hallitsen rahaa, hän viettää sen.


sisäinen tilausgrafiikka


Luettelo jatkuu, mutta saat ajatuksen. Vuosien varrella ihmiset ovat pyytäneet meiltä lukemattomia kertoja: "Kuinka te olitte koskaan kokeneet? Ja miten pysyt yhdessä?"

Avioliiton alkuvuosina, koska kumpikaan meistä ei tiennyt, miten käsitellä erimielisyyksiämme, olemme usein joutuneet konfliktiin. Itse asiassa ei ollut eroja, jotka saivat meidät vaikeuksiin, mutta reaktiomme niihin. Kuten monet parit, yritimme poistaa erimielisyytemme yrittämällä muuttaa toisiaan tai itseämme. Henkilöstömme homogenisointi ja konfliktien lähteiden poistaminen näyttivät tuolloin olevan hyvä idea. Tämä strategia, jonka meidän oli lopulta löydettävä, ei toimi. Sen sijaan se tuotti lisää ristiriitoja sekä itseämme että meitä kohtaan.

Suhteemme oli tietysti enemmän kuin kärsimystä ja taistelua. Jos ei olisi ollut, emme olisi voineet ja eivät olisi pysyneet yhdessä. Aikaisimmista päivistämme syvästi rakastava yhteys on tukenut meitä koettelemusten, valtataistelujen, pettymysten ja jopa petosten kautta. Jaimme kokemuksia parina ja perheenä, jotka olivat iloisia mittauksen ulkopuolella.

Jatkuvat suhteet kamppailevat

Jopa vahvimmat joukkovelkakirjat eivät kuitenkaan ole immuuneja tietulleille, joita meneillään olevat taistelut voivat asettaa suhteelle. Meille käännekohta tuli 1987issa viidentoista vuoden avioliiton jälkeen. Konfliktit ja turhautuminen olivat kuluneet meidät siihen pisteeseen, jossa molemmat kyseenalaistimme, oliko sen arvoinen yhdessä. Niin paljon kuin jokainen meistä halusi säilyttää avioliittoamme ja perheemme, ristiriitaisia ​​eroja käsittelevä rasitus oli liian paljon.

Saimme kohdan, jossa voisimme nähdä, miksi pariskunnat, jotka rakastavat toisiaan, valitsevat avioeron. Meille molemmille oli surua ja helpotusta siinä tunnustuksessa; olimme surkeasti, että näimme menevän menettää avioliittoamme, mutta samalla autimme, että taistelu saattaa loppua. Onneksi avioeron todellisuuden edessä pääsimme meitä ymmärtämään, mitä seisoimme menetettäväksi ja kuinka paljon me molemmat todella halusimme säilyttää sen. Tiesimme, että on oltava toinenkin tapa, ja se auttoi meitä hyppäämään erojen hyväksymisestä niiden arvostamiseen.

Erojensa hajottaminen ei ollut toiminut, joten aloimme yrittää tavata heidät hyväksymällä, kiitollisuudella ja arvostuksella ja nähdäksemme voisimme löytää piilotetut lahjat. Tiesimme ainakin älyllisesti, että juuri nämä erot johtivat meidät ja tekivät meidät houkutteleviksi toisiamme. Samalla he olivat ensisijainen lähde siitä, mikä laukaisi reaktiiviset kuviot. Niinpä huomasimme, että se, mikä ajoi meidät hulluksi toisiamme kohtaan ja mitä olimme hulluja toisissamme, oli yksi ja sama asia. Haasteena ei ollut yrittää muuttaa toista eikä halua vaihtaa heitä, vaan pikemminkin kunnioittaa omaa ainutlaatuisuutta ja vahvistaa samalla rakastavan kunnioituksen siteitä.

Yhä useammat rakastavat ja täyttyvät

Oppiminen näkemään erimielisyytemme työkaluina rakastumiseen ja täyttymiseen sen sijaan, että estettäisiin, estettäisiin tai poistettaisiin, on syvästi muuttanut sitä, miten olemme yhteydessä toisiinsa ja kaikkiin muihin elämässämme. Pariskunnassamme tekemässämme työssä olemme havainneet, että vaikka se vaatii vaivaa ja aikomusta hyväksyä tämä suunta, sen ei tarvitse kestää niin kauan kuin se vie meidät siihen.

Kokemukset, jotka toivat meidät polvillemme, tekivät meistä ihmiset, ja jokaisen mukana kulkeva oppiminen ja elpyminen ovat muokkaaneet suhdettamme nykyiseen aarteen. Monien taitamattomien tapojen avulla, joita kohdelimme toisiamme, opimme todellisen kunnioituksen merkityksen. Koska olimme riippuvaisia ​​langoista niin monta kertaa, vaarana oli erottaminen ja avioero, opimme todella huolehtimaan toisistaan, suhteesta ja itsestämme. Koska olemme tulleet niin lähelle reunaa, olemme oppineet rakastamaan valtavaa kiitollisuutta. Vaikka tässä prosessissa saamamme opetukset eivät ole tulleet helposti, ponnistuksemme palkinnot ovat suloisia: runsaasti harmoniaa, helppoutta ja iloa.

Me olemme kaksi tavallista ihmistä, jotka onnea, hyvää apua, kovaa työtä, sitoutumista ja vakaata uskoa yhteiseen näkemykseen yhdistävät avioliiton koettelemukset ja oppivat kokemuksistamme. Emme eroa toisista, ja jos voimme tehdä sen, niin voit. Me tarjoamme teille luottamusta oman aikomuksenne voimaan ja luottamukseen ihmisen kykyyn parantua haavoittuneesta menneisyydestä ja näin tehostamalla. Kuten olemme molemmat löytäneet, on itse haavat mahdollistavat sellaisten ominaisuuksien kehittämisen, jotka tuovat iloa ja rakkautta täysipainoisemmin elämäämme.

Sitoutuneen kumppanuuden haasteet

Kokemuksemme mukaan syvin tyytyväisyys siihen, että elämä on tarjonnut, tulee läheisimmistä suhteistamme. Ottaen huomioon sitoutuneen kumppanuuden haasteet meitä kehotetaan toteuttamaan olemuksemme täyteys. Enemmän kuin mikään muu suhde, avioliitolla on potentiaalia herättää syvimmät kaipauksemme ja tarpeemme sekä syvimmät kivut ja pelot. Oppimalla tavata kaikki nämä voimakkaat voimat, joilla on avoin sydän ja aitous, voimme kasvattaa itsemme kokonaisuuteen, kypsyyteen ja myötätuntoon.

Yhdessä hänen työpajastaan, Stephen Levine, kirjoittaja Rakastettu, kutsutaan avioliitto "lopullinen vaara urheilu." Hän voi sanoa, että he voivat oppia lisää itsestään viikossa suhteessa kuin istumalla meditaatiossa luolassa vuodessa. Olisi kokeillut sekä avioliittoa että meditaatiota, meidän on sovittava. Itsetuntemuksen ja itsetuntemuksen kehittäminen on sekä hyvän avioliiton keino että loppu. Prosessi on yksinkertainen, mutta ei helppoa. Toivomme, että tämä kirja avaa täydellisemmin sydämesi ja mielenne suhteettoman polun käytettävissä oleville aarreille.

Artikkeli Lähde:

101 asiaa, jotka haluan tietävän, kun menin naimisiin Linda & Charlie Bloomin kanssa.101-asiat, joita haluan tietää, kun menin naimisiin: yksinkertaiset oppitunnit rakkauden lopettamiseksi
kirjoittanut Linda & Charlie Bloom.


Painettu julkaisijan, New World Libraryn luvalla. © 2004. www.newworldlibrary.com

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan.

Tietoja Tekijät

LINDA JA CHARLIE BLOOMLINDA JA CHARLIE BLOOM ovat molemmat psykoterapeutteja, joilla on yli viisikymmentäviisi vuotta kokemusta suhteiden neuvonnasta. Vuonna 1987 ne perustettiin Bloomwork, joka tarjoaa seminaareja yksilöille ja pariskunnille suhteiden parantamisesta. Linda ja Charlie ovat yhtä mieltä siitä, että heidän suurin saavutus on ollut yli kolmekymmentä vuotta täyttävä avioliitto.

Katso video: Yksinkertaisia ​​oppitunteja rakkaudesta viimeisenä (Lindan ja Charlie Bloomin kanssa)