Kuva isompi choi
Kuunnellessani radiota tänään kuulin jonkun, että paras tapa käsitellä avioeroa oli koskaan olla! Oletan, että siihen on jotakin totuutta; se on kuitenkin hieman epärealistista. Amerikassa lähellä 50-prosenttia kaikista avioliitoista päättyy avioeroon, ja useimmilla ihmisillä on ollut ainakin jonkin verran suoraa kokemusta sen kanssa - eronneista vanhemmista, ystävistä tai perheenjäsenistä tai kollegoista.
Kun nimitin tämän strategian "Avioerotanssiksi", tein niin ilman aikomusta minimoida avioliiton päättymisen vakavuutta. Pidän avioeroa yhtenä vaikeimmista tapahtumista, joita ihminen voi kestää. Olen tuntenut monia, monia ihmisiä, jotka ovat kokeneet koettelemuksen, ja vaikka jotkut kokivat sen olevan paras, ellei ainoa mahdollinen ratkaisu, kukaan heistä ei pitänyt sitä erittäin hauskana.
Tanssi on virtaava elävä prosessi
Käytän sanaa tanssi koska avioeron käsitteleminen on virtaava, elävä prosessi. Kyse on herkän tasapainon löytämisestä ristiriitaisten tunteiden ja etujen välillä. Ihmiset, jotka ovat käyneet läpi tai ovat käyneet läpi avioeron, ovat kertoneet minulle rakkauden, vihan, mustasukkaisuuden, katkeruuden, toivottomuuden, pelon, vihan ja koston tarpeen tunteita kerralla! Ei ihme, että se on hämmentävä aika.
Samaan aikaan "tanssi" sisältää usein lapsia. Niin moniin kysymyksiin on vastattava ja niihin on vastattava. Tärkeintä: "Mikä on lasten etu?" Mutta on muitakin. Kuinka jaamme lasten ajan, vastuun ja taloudelliset tarpeet? Missä he asuvat? Kuinka käsittelemme särkyneitä sydämiä, sekoitettuja ja laajennettuja perheitä ja uusia suhteita? Luetteloa voidaan jatkaa.
Sitten on kysymys "kamaa". Kuinka jaamme rahat, varat ja asiat? Kuka saa mitä? Se ei ole reilua, ja niin edelleen. Voit jatkuvasti kävellä köyden välillä toisaalta, että olet oikeudenmukainen ja kohtuullinen ja toisaalta varmista, että suojaat etujasi. Jos kaikkea tätä yhdessä ei pidetä "tanssin" muodona, en ole varma, mikä olisi!
Pidä sydämesi auki
Jos koskaan oli aikaa, jolloin on tärkeää pitää sydämesi auki, se on avioeron aikana ja sen jälkeen. Silti tämä on yksi niistä aikoista, jolloin henkilö on kiusattu sulkea se kiinni. Kärsivällisyys syntyy sydämessä ja mielessä, ja joku helposti vetäytyy negatiiviseksi. Miten voimme estää tämän tapahtumasta?
Puhuin kerran ryhmälle, joka koostui pääasiassa eronneista ihmisistä. Monet heistä olivat kovasti parantuneet avioliitonsa tuskallisesta hajoamisesta. He olivat lukeneet kirjoja, nähneet neuvonantajia, käyneet seminaareissa, tukiryhmissä ja niin edelleen.
Esitin yleisölle kolme kysymystä. Ensinnäkin: "Onko parantumisprosesseista, joihin olet osallistunut avioerosi jälkeen, ollut hyötyä?" Ylivoimaisesti yleisö sanoi, että heidän ponnistelunsa olivat todellakin auttaneet heitä parantumisessa. Näyttää siltä, että oli olemassa monia erilaisia menetelmiä ja lähteitä, jotka olivat yleensä ja joissakin tapauksissa hyvin tehokkaita.
Toinen ja kolmas kysymys edellyttivät hieman huomaavampaa vastausta. Kysyin: "Kuinka moni teistä uskoo, että ollessanne" parhaissa "ja rakastavassa tilassa pystyt (ja pystyitte) panemaan tehokkaasti täytäntöön saamasi hyvät neuvot niiden lähteestä riippumatta?" Jokainen huoneessa oleva henkilö nosti kätensä yksi kerrallaan.
Viimeinen kysymykseni koski kolikon toista puolta. "Kuinka moni teistä tuntuu, että kun olet" pahimmillaan ", toisin sanoen, kun olet epävarma ja reagoiva, pystyt tai pystyit noudattamaan mitä tahansa neuvoja riippumatta siitä, kuinka järkevä se voi olla?" Ennakoitavasti kukaan ei nostanut kätään.
Tärkein yksittäinen aineosa avioerosta parantumisessa
Johtopäätökseni ja mitä jakoin ryhmän kanssa, oli identtinen päätelmän kanssa, jonka olen tullut monista elämän eri osa-alueista. Viime kädessä tärkein ainoa ainesosa avun erossa parantumisessa on kyseisen henkilön kyky kehittää hyvinvointituntemustaan.
Et saa minulta mitään erimielisyyttä siitä, että muut tekijät ovat erittäin tärkeitä - ystävämme, tukijärjestelmät, oikeudellinen neuvonantaja, entisen puolisomme yhteistyö, hyvät kirjat, jopa terapeutti, vain muutamia mainitakseni. Mutta kun ajattelet sitä, mikään ei ole viime kädessä kovin hyödyllistä, jos jollakulla ei ole terveellistä mielentilaa. Ja päinvastoin, kun meillä on sellainen, voimme päästä melkein mistä tahansa.
Painettu julkaisijan luvalla
Hyperion. © 2002, 2003. www.hyperionbooks.com
Artikkelin lähde
Entä Big Stuff ?: Vahvuuden etsiminen ja siirtyminen eteenpäin, kun panokset ovat korkeita
esittäjä (t): Richard Carlson, Ph.D.
Yli 21 miljoonan kappaleen painosta, Richard Carlsonin suosituin Älä hiki -sarja on osoittanut lukemattomille perheille, ystäville ja ammattilaisille kuinka ei hikoile pieniä juttuja. Nyt Carlson ottaa aiheen, josta monet ihmiset ovat kysyneet häneltä valtakunnallisilla luennoilla ja kiertueilla: "Mutta Richard. Mitä teet isojen juttujen suhteen?"
Tässä uraauurtavassa kirjassa Richard käsittelee vaikeita asioita - sairaudesta, kuolemasta, loukkaantumisista ja ikääntymisestä alkoholismiin, avioeroihin ja taloudellisiin paineisiin - tavaramerkkinsä ja erittäin hyödyllisten neuvojen avulla.
Info / Tilaa tämä kirja. Saatavana myös Kindle-versiona.
kirjailijasta
Richard Carlson, Ph.D. pidettiin yhtenä tärkeimmistä onnellisuuden ja stressin vähentämisen asiantuntijoista Yhdysvalloissa ja muualla maailmassa. Kirjoittajana kolmekymmentä suosittua kirjaa, mukaan lukien Älä hikoile pieniä töitä työssä; Älä hikoile pieniä tavaroita teini-ikäisille; ja Älä hikoile pieniä tavaroita miehille, joukossa monia muita nimikkeitä, hän osoitti miljoonille ihmisille, kuinka ei pidä antaa elämässä olevien pienten asioiden saada parhaansa. Richard kuoli yllättäen 13. joulukuuta 2006.
Lisätietoja on Älä hikoile -sivustolla osoitteessa www.dontsweat.com.
Lisää tämän kirjoittajan kirjoja.
