Kuva Lorri Lang

Kaikilla sisarussuhteilla on ylä- ja alamäkiä, hyviä ja huonoja hetkiä. Mutta perheessä, jossa on väkivaltaa, riippuvuutta ja mielenterveysongelmia, ihmissuhteita vääntelee joukko toimimattomia dynamiikkaa, mukaan lukien roolit, joita jokaisen lapsen on pakko pelata. Jo nuorempana elämäämme muovasivat roolit, joita meidän oli pakko esittää perheessämme: sankari ja syntipukki.

Kotimme haitallisesta dynamiikasta huolimatta meillä molemmilla on muistoja hauskoista hetkistä toistemme ja muiden lasten kanssa.

Ronni: Kun muistelen lapsuuttamme, muistan, että tulin aika hyvin toimeen suurimman osan ajasta. Siihen asti, kunnes olin noin 12, teimme kolme meistä paljon asioita yhdessä. Meillä oli hyviä aikoja yhdessä, me kolme, kun olimme hyvin pieniä. Olimme erittäin mielikuvituksellisia.

Jennie: Me kaikki rakastimme teeskentelyn maailmaa. Leikimme ulkona naapuruston lasten kanssa ja teimme uudelleen TV-ohjelmia, kuten "Treasure Island". Keksimme kaikenlaisia ​​tarinoita ja näyttelimme niitä. Leikimme hyvin myös naapurin lasten kanssa.

Ronni: Meillä oli yleensä hauskaa yhdessä, mutta se ei ollut täysin idyllistä. Muistan, että jos et pysyisi tekemisissämme, veljemme ja minä kutsuisimme sinua "vauvaksi". Kun ajattelen nyt lapsuuttamme, yritän selvittää, kuinka suuri osa lasten kilpailusta ja kilpailijoista oli ja kuinka suuri osa siitä oli pahoinpitelyä. Tiedän, että pilasimme sinua siitä, että olit pienempi, nuorempi tai et pystynyt pysymään mukana kaikessa tekemisessämme. Kun pelasimme Keep Away, Hide and Seek tai Kick the Can – sellaisia ​​asioita – sinun oli vaikeampi pysyä lyhyempien ja pienempien jalkojen perässä. Joten valitsimme sinut sen vuoksi.

Koska meidän täytyi tehdä askareita yhdessä, jo pienestä pitäen, yritimme joskus löytää niistä myös hauskuutta – esimerkiksi kilpailla nähdäksemme, kumpi pääsisi maaliin ensin, tai tehdä tehtävästä jotain muuta peliä.

Vanhemmiemme väkivaltaisen käytöksen matkiminen

Muistamistamme hyvistä ajoista huolimatta muistamme myös suuren määrän loukkaavaa käytöstä meidän kolmen kesken – nimittelyn lisäksi. Vanhempamme löivät meitä koko lapsuutemme ajan yrittäessään saada meidät tekemään mitä he halusivat meidän tekevän tai saadakseen kohteen heidän raivolleen. Me kolme jäljittelimme tuota käytöstä vuorovaikutuksessamme. Oli monta kertaa, riidan aikana, jolloin työnsimme, löimme tai läpsimme toisiamme.

Ronni: Äiti suuttuisi meille, jos lyömme toisiamme. Hän sanoi: "Ihmiset ovat rakastamista varten, eivät lyömistä varten", ja sitten hän lyö meitä korostaakseen tätä asiaa. Se oli naurettavaa, koska he mallinsivat meille tätä loukkaavaa käytöstä. He vahvistivat ajatusta, että jonkun lyöminen yrittää saada hänet tekemään mitä haluat on hyväksyttävä tapa käyttäytyä. Tai että on OK lyödä jotakuta, kun olet vihainen. Joten jäljittelimme tuota käytöstä.

Nuori sankari

Sen lisäksi, että matkimme vanhemmiltamme kokemaamme väkivaltaista käyttäytymistä, asettuimme meille osoitettuihin rooleihin hyvin varhaisessa iässä. Kumpikaan meistä ei muista aikaa, jolloin meitä ei nähty tai kohdeltu sankarina tai syntipukkina. Roolit muovasivat sitä, miten käyttäytyimme, miten näimme itsemme ja miten kohtelimme toisiamme. Jennie on aina nähnyt Ronnin sankarina. Niin kauan kuin hän muistaa, Jennie on katsonut Ronnia ylöspäin. Hän oli kaunis, kykenevä ja kaikkea mitä Jennie halusi olla.

Sankarina ja isosiskona Ronni sai Jennien ihailua pienestä pitäen. Hän ei halunnut kilpailla Ronnin kanssa be hän, Jennie halusi vain olla with hänen, Kuten hänen.

Ronni oli myös ehdollistettu olemaan vastuuhenkilö ja hoitamaan mitä tahansa vastaan ​​tuli. Mihin me kolme lasta matkan varrella joutuimmekin, vastuu lankesi aina enemmän Ronnille.

Kaksi yhtä vastaan: syntipukin luominen

Samalla kun vanhemmat toimimattomassa perheessä työntävät lapsensa omiin rooleihinsa, lapset tyypillisesti auttavat pitämään toisiaan paikoillaan. He ottavat vihjeensä vanhemmilta; he eivät tiedä parempaa. Meidän taloudessamme Ronni ja veljemme olivat usein liittoutuneita Jenniä vastaan ​​ja vahvistivat hänen paikkansa syntipukina.

Ronni: Kaksi vastaan ​​yksi. Ottaisimme molemmat sinut. Kutsuimme teitä nimillä ja sulkimme teidät pois. Ja aloimme luoda tämän kertomuksen siitä, että olet ongelma. Veljemme ja minä tappelimme harvoin. Sinä ja veljemme ette tulleet toimeen, lähinnä siksi, että hän vastusti sinua joka tilaisuuden tullen. Ja sinä ja minä taistelimme melko usein, joten veljemme ja minä päätimme, että sinä olit ongelma – te olitte loppujen lopuksi yhteinen nimittäjä. Ja vanhetessani muistan ajatellut, etten koskaan halunnut kolmea lasta, koska en halunnut nähdä sitä kaksi vastaan ​​-dynamiikkaa. Se näytti väistämättömältä.

Nykyisen perheemme ymmärryksen perusteella ymmärrän, että sen ei tarvitse olla niin, jos vanhemmat puuttuvat asiaan asianmukaisesti eivätkä mallinna väkivaltaista käytöstä lapsilleen. Mutta yksi lapsuudestamme saamistani opetuksista oli, että kolme on huono luku.

Jennie: Se on mielenkiintoista. Minulle se liittyy muistoihin, joissa isä sanoi toistuvasti, että hänen elämänsä pilasi se, että meni naimisiin liian nuorena ja sai liian monta lasta. Olin kolmas kolmesta, joten matemaattisesti minun ei pitänyt olla siellä. Tuhotin hänen elämänsä ja hänen unelmansa. Kyse ei ollut valinnoista he tehty. Hän asetti kurjuutensa suoraan harteillemme. Joten luulen, että sinä ja veljemme sisäisitte nämä viestit vanhemmiltamme.

Veljemme saattoi olla hyvin julma Jennielle. Usein hän vain jätti hänet huomiotta. Toisinaan hän näytti etsivän tapoja vastustaa häntä, kuten pyydystää hämähäkkejä ja heittää ne hänen kasvoilleen, koska hän tiesi, että hän pelkäsi niitä. Mutta Ronni voi olla myös ilkeä. Ja usein hän ja veljemme olivat siinä yhdessä.

Ronni: Vanhetessamme me kaikki tulimme hyvin yksiselitteisiksi siitä, että nimitimme sinut "tunnistetuksi sotkuksi" perheessä. Meillä oli tapana sanoa: "Kaikki olisi hyvin, jos Jennie vain saisi paskansa yhteen." Joskus teini-iässä, 14-vuotiaana^th tai 15^th syntymäpäivänä veljemme ja minä itse asiassa keskustelimme ämpärin ostamisesta ja "Jennien paskan" maalaamisesta siihen ja sen antamisesta sinulle "lahjaksi". Emme koskaan tehneet sitä, mutta aloimme sanoa, että aiomme tehdä sen, sinun edessäsi, ja sitten koko perhe nauraa. Se oli täydellinen tiimityö – vanhempamme, veljemme ja minä – ripustaa kaikki perheen toimintahäiriöt kaulaasi.

Jennie: Jälkeenpäin ajateltuna taistelin sotaa kaikilla rintamilla. Minua kiusattiin koulussa. Minua kiusattiin kotona. Tunteillani ei ollut väliä. Minulla ei ollut väliä. Ja minun piti tehdä niin kuin käskettiin. Joten minua edellytettiin miellyttämään ihmisiä, koska taistelut eivät toimineet. En ollut tarpeeksi vahva. En ollut tarpeeksi iso. En kyennyt.

Ronni: Ei ollut kysymys äidin ja isän taistelemisesta. Ja jos yritit taistella takaisin, kun veljemme ja minä olemme yhdessä sinua vastaan, et myöskään voittaisi.

Jennie: Ja se loi minulle kaikenlaisia ​​raja-ongelmia tähän päivään asti, jopa omien lasteni kanssa. Sinä ja minä olemme puhuneet tästä. Rakastan lapsiani ja he rakastavat minua, mutta annoin heidän päästää irti enemmän kuin minun pitäisi. Koska ajattelen: "No, heillä on vaikea päivä" tai "Tiedän, että he kamppailevat juuri nyt, joten annan sen liukua", mutta se on todellakin rajakysymys. Se on jotain, jonka parissa työskentelen edelleen elämässäni – yritän palata kysymykseen "Minulla on väliä. Tunteillani on merkitystä, sillä, miten minulle puhutaan ja miten minua kohdellaan, on väliä." Mutta se on ollut pitkä tie.

Ronni: Olen pahoillani. Olen niin pahoillani. Minusta tuntuu edelleen kamalalta tavasta, jolla kohtelin sinua lapsena. Tiedän, että annoit minulle anteeksi kauan sitten, mutta on todella vaikeaa antaa anteeksi itselleni, varsinkin kun tiedän kuinka paljon kipua ja vahinkoa aiheutin.

Jennie: Sinä olit lapsi. Sinäkin olit lapsi. Sydämeni särkyy, kun ajattelen sinua ja veljeämme – rooleja, jotka vanhempamme loivat meille oman mielenterveysongelmansa ja pahoinpitelynsä vuoksi. Kenelläkään meistä ei ollut valinnanvaraa siinä.

Ja lopputulos on, että minut otettiin ovimattoksi ja ihmisten miellyttäjiksi – tyytyä selviytyäkseni. Mutta halusin myös yhteyden. Halusin tuntea toveruutta sinun ja veljemme kanssa. Siksi se oli niin helppo keksiä. Sovimme hyvin nopeasti, koska halusin vain olla ystäviä. Teillä kahdella oli tapana kiusata minua, kiusoitella minua sanoen: "Jennie, elämä ei ole Brady-joukko." No miksi ei voisi olla? Koska se on kaikki mitä olen koskaan halunnut. Halusin pystyä rakastamaan teitä. Siksi luulen keskittyväni niin paljon hyviin muistoihin. En halua ajatella tuskallisia. Rehellisesti sanottuna olen estänyt monet heistä.

Ronni: Sama pätee minuun. Muistan joitain ilkeitä asioita, joita tein sinulle, mutta minulla ei ole paljon erityisiä muistoja. Luultavasti siksi, että en halua ajatella itseäni sellaisena ihmisenä, joka tekisi niitä kauheita asioita. Joten, olet estänyt muistosi, koska et halua elää niitä uudelleen, ja minä luultavasti estän osan omastani, koska en halua ajatella, että ne heijastavat sitä, kuka minä todella olen, ytimessäni.

Se on todellinen haaste jollekin, joka yrittää murtaa kieltämisensä ja koota yhteen muistoja lapsuudestaan. Jos yrität työskennellä sisaruksen kanssa, sinulla voi olla vaikeuksia päästä yhteiseen historiaan tai käsitykseen siitä, mitä tapahtui.

Meillä ei ole iloa tarkastella uudelleen rumaa ja väkivaltaista dynamiikkaa suhteemme lapsina. Mutta on välttämätöntä, että sisarukset ymmärtävät, että voi olla paljon tehtävää, ja anteeksi, kun he hahmottavat omaa toipumispolkuaan. Uhri saattaa nähdä joitain asioita anteeksiantamattomina. Tässä tapauksessa rikoksentekijän ainoa toimintatapa on jatkaa katumuksen ilmaisemista ja osoittaa selkeää halua parantaa suhdetta tekemällä rakastavia, tukevia valintoja eteenpäin. Tällä tavalla luottamus voi olla mahdollista rakentaa uudelleen.

Toivomme myös, että kertomalla koko totuuden sisarusten vuorovaikutuksestamme voimme valaista sisarusten pahoinpitelyn vakavaa ongelmaa. Se on yleisin, vähiten ymmärretty ja vahingollisin perheväkivallan muoto.

Monipuolinen väkivaltainen käyttäytyminen normalisoidaan usein "sisarusten kilpailuksi" – jopa perheissä, joiden dynamiikka on terveempi kuin meillä. Mutta kuten Jennien kokemus osoittaa, tällaista käytöstä ei voida yksinkertaisesti kohauttaa "lapset ovat lapsia". Sisarusten pahoinpitelyn tuhoisa vaikutus omakuvaan ja hyvinvoinnin tunteeseen voi kestää eliniän korjata.

Korjaamme lahden välillämme

Kun siirryimme nuoreksi aikuiseksi, aloimme ymmärtää, että suhteemme ei ollut sitä mitä halusimme sen olevan, mutta sen korjaaminen vei aikaa. Meillä oli pitkiä aikoja, jolloin emme kommunikoineet säännöllisesti, mutta huolemme toisistamme ja halumme parempaan suhteeseen ovat ilmeisiä tavoissa, joilla otimme yhteyttä ja tarjosimme apua toistemme elämän kriittisissä pisteissä. .

Ronni: Opiskeluaikana näimme vasta kesälomalla tai jos tulin hetkeksi kotiin lukukausien välissä, koska kouluni oli niin kaukana. Koko opiskeluaikani soitin kotiin kerran viikossa, mutta en puhunut sinulle. Puhuin äidin ja isän kanssa. Sinä ja minä kirjoitimme joitain kirjeitä edestakaisin, mutta emme montaa.

Jennie: Ja teit kovasti töitä koulussa. Sinulla oli apurahoja, lainoja, stipendejä, työopintoja. Äiti ja isä lähettivät sinulle rahaa joka toinen viikko, kun äiti sai palkan. Mutta viimeisellä lukukaudellasi oli jonkin verran häikkää apuraharahojesi kanssa. Sinulla oli vajaa 600 dollaria. Soitit kotiin ja sanoit, että et voi palata takaisin viimeiselle lukukaudelle. Setämme oli juuri myynyt hevoseni useita kuukausia aiemmin, joten minulla oli rahaa säästötilillä. Äidillä ja isällä ei ollut rahaa lähettää sinulle. Mutta minulla oli rahat hevoseltani, joten lähetin sen sinulle.

Olin niin innoissani voidessani tehdä jotain puolestasi, koska et tarvinnut minua – et tarvinnut ketään. Näin minä silloin tunsin. ”Ronni ei tarvitse ketään. Hän on siisti. Hän on omillaan. Hän saa sen tapahtumaan." Minua kutitti, että minulla oli rahaa, joten kirjoitin sinulle kirjeen ja lähetin sinulle shekin. Sanoin, että se oli lahja – etten halunnut sinun maksavan sitä takaisin. Olin niin onnellinen, että sain tehdä sen.

Siihen aikaan Jennie oli väkivaltaisessa deittailusuhteessa, ja Ronni tavoitti hänet; hän yritti rakentaa Jennietä ja kertoi hänelle, että hän ansaitsi parempaa, ja keksi tavan auttaa Jennieä muuttamaan väliaikaisesti pois, jotta suhde voisi jäähtyä ja Jennie voisi vapaasti aloittaa alusta.

Perheidemme rakentaminen

Perheet, joihin synnymme, luovat näyttämön ja sävyn elämällemme lapsina. Kasvamme sitten luomaan omia perheitä sen kuvan mukaan, mitä tunnemme parhaiten, mukaan lukien ne meistä, jotka ovat kokeneet pahoinpitelyä, riippuvuutta, mielisairautta ja muita häiriöitä kodeissamme. Se tapahtuu tiedostamatta – joskus huolimatta halustamme tehdä asiat toisin – ja luo pitkän sukupolvien välisen traumaketjun.

Tämän kierteen katkaiseminen vaatii jatkuvaa ja yhteistä työtä. Ilman tätä sitoutumista on erittäin helppoa päätyä väkivaltaiseen kumppaniin ja kuulla vanhempiesi sanoja tulevan suustasi.

Lapsuutemme dynamiikan purkaminen ja rakastavan siteen rakentaminen välillemme on vaatinut vuosia vaivaa. Olemme molemmat erittäin onnellisia, että saimme löytää rakastavia, välittäviä kumppaneita hyvin varhaisessa iässä ja että saimme toisiltamme jatkuvan tuen rakentaessamme omia perheitämme. Tämä on antanut meille mahdollisuuden parantaa menneisyyden haavat ja kirjoittaa vanhemmuuden käsikirjoituksen uudelleen niin, että lapsillamme voisi olla onnellisempi lapsuus kuin omallamme. Ja se on elämämme ylpein saavutus.

Tekijänoikeus 2022. Kaikki oikeudet pidätetään.
Painettu tekijöiden luvalla.

Artikkeli Lähde:

KIRJA: Paraneminen alkaa meistä

Paraneminen alkaa meistä: katkaise trauman ja pahoinpitelyn kierre ja rakentaa uudelleen sisarusside
Ronni Tichenor, PhD, ja Jennie Weaver, FNP-BC 

Paraneminen alkaa meistä on tarina kahdesta sisaruksesta, joiden ei pitänyt olla ystäviä. Ronni ja Jennie varttuivat kodissa, jossa oli riippuvuus-, mielisairaus- ja väärinkäyttöongelmia, jotka synnyttivät epäterveellistä dynamiikkaa ja asettivat heidät usein toisiaan vastaan.

Tässä kirjassa he kertovat raa'an totuuden lapsuuden kokemuksistaan, mukaan lukien heidän välillään tapahtuneesta pahoinpitelystä. Kun he siirtyivät kohti aikuisuutta, he onnistuivat kokoontumaan ja kartoittamaan polun, jonka avulla he pystyivät parantamaan suhteensa ja katkaisemaan sukupolvien välisen trauman ja väärinkäytön kierteen omien perheidensä luomisessa. Henkilökohtaisen ja ammatillisen kokemuksensa perusteella he tarjoavat neuvoja auttaakseen muita, jotka haluavat parantua omasta tuskallisista kasvatuksistaan ​​tai sisarussuhteistaan.

Jos haluat lisätietoja ja / tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. Saatavana myös äänikirjana ja Kindle-julkaisuna.

Tietoja Tekijät

Ronni Tichenor on sosiologian tohtori, joka on erikoistunut perhetutkimukseen Michiganin yliopistosta. Jennie Weaver sai tutkinnon Vanderbilt School of Nursingista ja on hallituksen sertifioitu perhehoitaja, jolla on yli 25 vuoden kokemus perhekäytännöstä ja mielenterveydestä.

Heidän uusi kirjansa, Paraneminen alkaa meistä: katkaise trauman ja pahoinpitelyn kierre ja rakentaa uudelleen sisarusside (Heart Wisdom LLC, 5. huhtikuuta 2022) jakaa inspiroivan ja toiveikkaan tarinansa parantumisesta heidän tuskallisen kasvatuksensa jälkeen.

Lisätietoja saat osoitteesta heartandsoulsisters.net