Sanakirja määrittelee kaunan katkeruuden tai kiusaamisen tunteeksi (syvälle juurtunut pahoinvointi). Yleensä tapahtumat, joista pidämme kaunaa, ovat kauan menneitä, mutta syvällä sydämessämme on tämä pieni kova kylmä paikka, jossa muisto tuosta tapahtumasta vihan ja katkeruuden seurassa elää edelleen kuin se olisi tapahtunut eilen.

Katun pitämisestä ei voi seurata mitään hyvää. Tuo synkkä negatiivinen energia tulee esiin oudoimpina hetkinä, joskus tiedostamatta, vaikuttaen muihin asioihin elämässämme. Hämmästyttävä esimerkki tästä oli Coloradossa riehunut tulipalo. Tämä tulipalo sai alkunsa vihassa tehdystä toiminnasta - nainen oli vihainen luettuaan vieraantuneen aviomiehensä kirjeen ja sytytti kirjeen tuleen - ja tuli raivosi hallitsemattomasti ja tuhosi kaiken tiellään.

Eikö tämä ole myöskään elämässämme? Olipa meidän vihaamme näkyvissä ja raivoissaan kuin hallitsematon metsäpalo, vai onko syviä sydäntämme syvyyksiä, jotka vaikuttavat kaikkeen, mitä se koskettaa, jos haluamme sisäisen rauhan, meidän on käsiteltävä sitä.

Joskus nämä hurmot ovat hyvin vanhoja - niin vanhoja, että teeskentelemme joskus, että se on veden alla sillan ja vanhoja uutisia. Kuitenkin alitajuntainen mieli ei eroa "vanhoja" vihoja ja uudempia - viha on vihaa. Olipa se viime aikoina vai ei, se luo edelleen kovan kylmän paikan sydämessäsi.

Olipa kerran

Aion kertoa sinulle tarinan, josta minun on myönnettävä, että olen hämmentynyt - mutta ehkä "puhtaan tulemiseni" auttaa sinua tunnustamaan omat haudatut katkeruutensa. Kannoin kaunaa yli 30 vuoden ajan, ja noiden vuosien aikana sen muisto nousi usein esiin ja sytytti uudelleen loukkaantumisen, katkeruuden ja vihan tunteet. Yli kolmekymmentä vuotta sitten koulun ajan paras ystäväni katsoi poikaystävääni ja päätti, että hänen olisi parempi olla hänen kanssaan kuin minun kanssani - ja ryhtyi yrittämään "varastaa hänet" pois minulta.

Siitä hetkestä, kun tapahtui, heitin hänet pois elämästäni. En ole koskaan puhunut hänelle uudelleen ja yrittänyt toimia kuin jos hän ei olisi ollut eikä olisi koskaan ollut. Kolmenkymmenen vuoden ajan pidin tätä kiusausta. Pidä mielessäsi (puolustuksessani), että 29in 30-vuosien aikana olemme eläneet missä tahansa 300ista 2000-mailin etäisyydelle toisistaan, mutta sydämessäni, riippumatta etäisyydestä, pidin hirveä, tuntui loukkaantuneena, pettyneenä ja vihainen. Niiden kolmenkymmenen vuoden aikana, kun ajattelin häntä, se oli vihaa ja vihaa.

Sitten myöhemmässä osassa kolmekymmentä vuotta, kun aloin työskennellä henkilökohtaisen kasvuni, anteeksianto oli aihe, joka tuli usein esiin. No, anteeksi paljon ihmisiä elämässäni, mutta ei koskaan. Pettämisen tunne ja hylkääminen oli niin juurtunut, että en halunnut antaa hänelle anteeksi. Loppujen lopuksi hän oli pettänyt rakkauteni hänelle. En aio antaa hänelle anteeksi.

Sitten vuosien kuluessa aloin ihmetellä, miksi hän oli toiminut niin kuin teki? Miksi joku kääntyy pois parhaasta ystävästä ja tekee jotain, jonka tietää satuttavan häntä? Seuraava askel ajatusprosessissani oli, että jos tietäisin, miksi hän oli tehnyt niin, ehkä voisin antaa hänelle anteeksi. Joten jatkoin "jäljittää häntä". Useiden puheluiden jälkeen sain hänen puhelinnumeronsa, mutta en silti soittanut.

Kyse ei ole niistä

Sitten eräänä iltana, kun istuin hiljaa, minulle tuli se, että syy, jota minun piti kutsua hänelle, ei ollut saada selville "miksi hän teki sen", jotta voisin antaa hänelle anteeksi, pikemminkin oli pyytää häntä antamaan minulle anteeksi, ettei koskaan ollut antoi hänelle mahdollisuuden selittää itsensä. Kun huomasin, että hän oli lähtenyt poikaystäväni kanssa kun olin poissa kaupungista, en koskaan puhunut hänelle uudelleen - ei edes vihassa. Päätin, ettei hän ollut olemassa - teeskentelin, ettei hän ollut siellä. Loppujen lopuksi tällainen pettäminen leikataan syvälle, joten leikasin syvän kuilun, jota ei voitu ylittää. En koskaan puhunut hänelle uudelleen.

Kun 30-vuosien aikana hankittu viisaus tajusi nyt, ymmärrän nyt, että olen myös pettänyt ystävyytemme tuolloin. Olisin voinut antaa hänelle hyötyä epäilystä ja ainakin puhunut siitä ja antoi hänelle mahdollisuuden selittää. Olisin voinut kunnioittaa menneisyyden ystävyytemme ja pyrkinyt parantumaan sitten. Olisin voinut "antaa rauhalle mahdollisuuden".

Joten tajusin, että puheluni hänelle tarkoitti sitä, että pyysin häntä antamaan minulle anteeksi, ei päinvastoin. Pikemminkin vaihto viimeisten kolmenkymmenen vuoden ajatusmallistani, mutta kuten haluan sanoa: "Tangoon tarvitaan kaksi". Vaikka vihasin myöntää sitä, minulla oli myös oma osansa vieraantumisessamme. Olin reagoinut vihaisesti ja katkerasti, enkä antanut hänelle mahdollisuutta selittää, enkä ollut yrittänyt ratkaista asiaa.

No, minä tein tämän puhelun, ja vähän epämukavuuden jälkeen saimme sen läpi. Me molemmat kysyimme toisilta anteeksiantoa. Ja me molemmat tajusimme, että jokaisen tarvittiin anteeksi omille itsellemme toiminnastamme ja tunteistamme viimeisten kolmenkymmenen vuoden ajan. Se oli kuin paino oli otettu pois. Mikä tunne vapaudesta lopulta päästää irti vanhasta vihaisuudesta. Me molemmat pystyimme nauramaan itsellemme tyhmien, joita olimme olleet. Sitten vietimme noin puoli tuntia puhelimessa "kiinni".

Mitä nyt ymmärrän, on se, että tunne, että minua on vuosien varrella häirinnyt, ei estänyt minua täysin avaamasta sydäntäni ja luottamaan toisiin elämässäni - loppujen lopuksi, jos paras ystäväni olisi pettänyt minut, niin joku muu voisi, eikö? Joten tämä tapahtuma väritti loppuelämäni epäluottamusta ja pelkoa. Tämä yksi tapahtuma loi sydämessäni oven, joka ei avautuisi täysin, koska en halunnut vahingoittaa sitä uudelleen.

Kolmekymmentä vuotta on kauan kuljettaa kova kivi kaulasi ympärille. Ja se tuntuu uskomattomalta, kun rock on kadonnut. Mutta kivi on vapautettava anteeksiannon kautta - anteeksianto itsellesi, sillä se on pidetty siinä pitkään, ja toiselle henkilölle, joka oli yksinkertaisesti tekemässä sitä, mitä heidän mielestään tarvitsi tehdä (mistä tahansa syystä, loogisesti tai ei, rakastava tai ei) .

Olisitko oikeassa oikeassa tai onnellinen?

Kannustamme kaikkia toisiaan pääsemään eroon häpeistä, joita olemme varastoineet sydämemme ja mielemme sisällä. He eivät auta meitä millään tavalla. Hetken kuluttua nämä hurmot kasaavat ja luovat sydämemme ympärille kiviseinän, joka estää rakkauden, ilon ja todellisen vapauden.

Toisinaan ajattelemme, että rakkaus, ilo ja vapaus tulevat meiltä muilta, mutta pikemminkin ne syntyvät meistä - ja pimeät katumukset, joita pidämme, ovat suuria esteitä näiden realiteettien luomiselle elämässämme. Jokainen harha ja kauhu tulee kompastuskiveksi tielle, kun meidät odottaa, kun odotamme sitä vähiten.

Joskus nämä pitkäkestoiset vihat voivat sytyttää tulipaloja, jotka palavat muita ihmisiä, joihin olemme joutuneet. Joskus myrkytetään hitaasti suhteemme. Suurimman osan ajasta he ottavat ilon elämästämme muistuttamalla meitä "oikeuksistamme" olemaan vihaisia, olemaan vihaisia, vihata. Silti viha, viha ja kauhu eivät tee onnellista ihmistä. Minulle muistutetaan kysymyksestä: Olisitteko mieluummin oikeassa tai onnellinen?

Valitettavasti monet meistä ovat päättäneet olla oikeassa onnellisuudessa. Olemme valinneet riippuvaisuutemme (loppujen lopuksi olimme "oikeat" ja "ne" olivat väärässä) sen sijaan, että antaisivat anteeksi, päästäkseen irti ja siirtyisivät eteenpäin. Meidän on ymmärrettävä, että henkilö, jonka rankaisemme roroissamme, ei ole "toinen" (loppujen lopuksi he voivat olla 2000-mailia), olemme ne, jotka nyt loukkaantuvat - olemme siellä, missä viha asuu ja aiheuttaa tuhoa . Elämme keskellä raivoavaa infernoa, keskellä myrkyllistä kaatopaikkaa, hukkumalla tunteiden myrkytettyihin vesiin.

Ketkä ovat niitä, joita vanhat raivot vahingoittavat? Olemme, ja lapsemme, ja ihmiset, joiden kanssa elämme ja työskentelemme, ja ihmiset, joille olemme yhteydessä. Kärsimykset, joissa kuljetamme värejä kaikki vuorovaikutuksemme toisella tavalla. Joskus meistä tulee katkera, aina vihainen, kiinnittymällä toisiin pienelle teeskentelylle. Muina aikoina me naamioimme vihaisumme ja he vain pop up, ajattelemme, stressaavilla hetkinä, tai ehkä luulemme, että he eivät vaikuta meihin ollenkaan.

Kuitenkin, onko meissä oleva kauhun syöpä näkyvissä vai ei, se on aiheuttanut tuhoa meidän olentossamme. Sulata se anteeksiannolla - ensinnäkin itsellesi siitä, että se kuljetetaan ympäri näitä vuosia, ja anna toisen henkilön mennä samoin. Katsokaa niiden toimintaa oppitunnille, jota se pitää sinulle. Opi olemaan rakastavampi henkilö. Opi olemaan parempi henkilö kuin olit tuolloin tai että toinen henkilö oli.

Voimme aina päästä "mutta olin oikeassa", mutta tuo tuo rauhan sydämellemme? Meidän on todellakin kysyttävä itsellemme kovaa kysymystä: haluaisimmeko päästää irti tästä, jos kyseessä olisi elämän ja kuoleman kysymys? No, se on elämän ja kuoleman asia. Oikea sisäinen ilo ja sisäinen rauha ei voi esiintyä raivoissa. Joten valinta on sinun! Voit deaktivoida harhautukset antamalla heille mennä, tai voit mennä läpi elämän, joka ei koskaan tiedä, kun astutte elävään miinaan, joka räjäyttää kasvosi tai rakkaasi.

Letting Go

Minulta on kysytty, miten päästään irti? Teet niin samalla tavalla kuin annatte irti siitä, mitä pidät. Avaa vain kätesi ja aseta se alas. Teet valinnan päästää irti niistä harhailuista, joita olet pitänyt kiinni. Aina kun nämä henkilöt tai paheksut tulevat tietoisuuteesi, muistuta itseäsi, että olet päättänyt päästää ne menemään, ja syvään henkeä, päästäkää se ulos ja siirry eteenpäin.

Valitse avata sydämesi ja vapauttaa ne. Saatat joutua tekemään tämän yhä uudelleen ja uudelleen, kunnes alitajuntasi "saa sen", kunnes se ymmärtää, että et enää ruoki kaunaa "minä olin oikeassa ja he olivat väärässä ja heitä pitäisi rangaista" -asenteilla. .

Kun päästämme irti pahoista, me tunnemme sen paremmin. Vapaa, miellyttävämpi ja rauhallisempi. Me päästimme irti ketjusta, jonka olimme sidoneet nilkkaan pitkään. Voimme sitten astua elämän läpi paljon kevyemmällä asenteella, joka houkuttelee monta siunausta tielle.

InnerSelf Suositeltu kirja:

Radikaalinen anteeksianto
esittäjä (t): Colin C. Tipping.

Tämä ei ole pelkästään toinen anteeksianto; tämä tarjoaa tarvittavat välineet, joiden avulla voit antaa anteeksi syvällisesti, enemmän tai vähemmän hetkellisesti ja helposti. Tämä 1997nd Edition on julkaistu ensimmäisen kerran 2: ssa, ja se perustuu ensimmäisen version, joka on muuttanut elämää. Toisin kuin muut anteeksiantamuodot, radikaali anteeksianto on helposti saavutettavissa ja lähes välittömästi, jolloin voit päästää irti uhreista, avata sydämesi ja nostaa tärinääsi.

Info / Tilaa tämä kirja.

Author

Marie T. Russell on perustaja InnerSelf-lehti (perustettu 1985). Hän tuotti ja isännöi myös viikoittaista Etelä-Floridan radiolähetystä, Inner Power, 1992-1995ista, jossa keskityttiin esimerkiksi itsetuntoon, henkilökohtaiseen kasvuun ja hyvinvointiin. Hänen artikkeleissaan keskitytään muutoksiin ja yhteyden muodostumiseen oman sisäisen ilon ja luovuuden lähteen kanssa.