Sosiologit ja psykologit kuvaavat ympärillämme olevia ihmisryhmiä, jotka vaikuttavat ajatteluihimme "tulkitsevina yhteisöinä". Erityisesti perheet luovat kulttuurin tai tarinan. Perhesäännöt määräävät, kuka saa sanoa mitä ajattelee ja tuntee (yleensä vanhemmat) ja kenen tulisi olla hiljaa (lapset). Joissakin perheissä kaikkia opetetaan välttämään vastakkainasettelua. Muilla perheillä on tapana käsitellä konflikteja hyvin suoraan ja avoimesti, mukaan lukien lapset. Perheillä on kirjoittamattomat säännöt siitä, mikä rooli kummallakin vanhemmalla tulisi olla lapsen kasvatuksessa.
Kouluissa meille opetetaan, että olemme hyviä tai köyhiä opiskelijoita. Opimme hienovaraisia eroja tilassa, jotta tiedämme kuka ovat hienoja lapsia. Meille opetetaan myös, miten suhtautua muihin ihmisiin ja muihin maihin. Joissakin kulttuureissa koulut ja instituutiot korostavat auktoriteetin kunnioittamista. Toiset korostavat tasa-arvon hyveitä.
Marshall McLuhan, yksi XNUMX-luvun puolivälin tärkeistä ajattelijoista, väitti kerran, että kulttuuri on kuin lasikupu. Niin kauan kuin olet sen sisällä, et tiedä, että olet suljettu. Jos kaikilla ympärillämme on samat uskomukset, emme huomaa, että tunteemme eivät ehkä ole universaaleja - että ne saattavat juurtua perheeseemme, yhteisöömme tai kulttuuriin.
Yksi tapa nähdä, että tunteet perustuvat uskomuksiin, jotka eivät ole universaaleja, on seurata asenteiden muutosta sosiaalisesti. Todennäköisesti mikään muutos viimeaikaisessa amerikkalaisessa kulttuurissa ei ole dramaattisempaa kuin naisten asema. 1970-luvulta lähtien uskomuksissa naisten roolista perheissä ja yhteiskunnassa on tapahtunut radikaaleja muutoksia. Naiset ovat usein kokeneet ristiriitoja omien toiveidensa ja sosiaalisten odotustensa suhteen: he saattavat kokea, että heidän pitäisi tehdä ura, mutta heistä tuntuu myös, että heidän pitäisi saada lapsia ja viettää aikaa heidän kanssaan. Nainen, joka muuttaa ajatuksiaan perheroolistaan, tarvitsee myös kumppaninsa muuttuvan.
Sosiaaliset ja kulttuuriset uskomukset muuttuvat, joten tee myös tunteemme.
Itsensä täyttävät profetiat
Yksi haasteista, joiden avulla tutkitaan, miten juurtuneet uskomuksemme vaikuttavat käsityksiimme ja tunteisiin, on se, että prosessi on lähes hetkellinen. Se tapahtuu niin nopeasti, että emme ole tietoisia siitä, että saavutamme tunteemme, joka perustuu meidän uskomuksiin perustuvaan tuomioimme. Enemmän kuin se, että kun olemme hyväksyneet uskon, se ei vain kerro meille, mitä tuntea; se ajaa myös käyttäytymistämme. Toimimme tällä uskomuksella ja uskomme usein itsensä täyttävät profetiat.
Itsestään täyttävä ennustus on ajatus, joka tekee meistä toimimisen tavalla, joka johtaa odotettuun tulokseen. Toisin sanoen, koska odotamme jotain tapahtuvan, toimimme tavalla, joka saa aikaan sen, mitä odotamme, ja tämä tulos puolestaan näyttää osoittavan, että odotuksemme oli oikea.
Joanie ja David ovat olleet naimisissa lähes kymmenen vuotta, ja Joanie on odottanut, että David on kaukainen ja syrjäinen, ei osoita kiinnostusta, ei puhu, ei suudella, ei kosketa, ei huomaa häntä. Hänen mielestään hylätään. Vaikka hän haluaa emotionaalista yhteyttä, kun hän lähtee töistä, hän toimii ikään kuin hän on jo hylännyt hänet. Koska hän odottaa hänen olevan kaukana, hän alkaa tuntea satuttaa ovea, kun hän kävelee ovessa, ja hän alkaa paisata häntä kaustisilla kaivamisilla. Hän tuntee hyökkäyksen, joten hän sulkeutuu ja täyttää hänen odotuksensa.
Joanie ei juurikaan tiedä roolistaan, jota hän pelaa emotionaalisen etäisyyden tekemisessä. Hän saattaa olla joka tapauksessa kaukainen, mutta emme ehkä koskaan saa tietää, koska hän on niin kiireinen antamalla hänelle hyvät syyt toimia niin. Tunneen hylätyksi hän toimii tavoilla, jotka takaavat hylkäämisen.
Kuvittele, miten asiat voivat olla erilaiset, jos hän sanoi: ”Haluaisin tuntea olevasi lähellä sinua. Haluaisin antaa sinulle suuren halauksen ja puhua muutaman minuutin ajan. ”Tällainen lähestymistapa saattaisi saada Joanien vastauksen Davidilta, jota hän haluaa.
Itsetoteutuvassa profetiassa syvälliset ja vahvasti omaksumamme uskomukset vaikuttavat tekojamme toisia kohtaan. Nuo teot puolestaan laukaisevat toisten ihmisten uskomuksia, jotka motivoivat heidän tekojaan meitä kohtaan. Nämä toimet osoittavat meille, että olimme oikeastaan oikeassa.
Tässä on yksinkertainen esimerkki:
Useat ihmiset ottavat kurssin, joka voi auttaa heitä saamaan mainoksen. Saadakseen luottoa he tarvitsevat palkkaluokan B. He kaikki ottivat kokeen osittain kurssin läpi, ja jokainen sai C: n.
C: tä ei suositella Billille. Hän sanoo itselleen: ”En osaa ottaa testejä. En voi edes menestyä tällä rinky-dink-kurssilla. ' Bill on niin masentunut, että hän luopuu kokeilemisesta. Tuloksena on, että hän saa D-kurssin. Koska hän ei usko olevansa hyvä akateemisesti, hän todistaa sen.
Judith on pettynyt hänen C. Hän kertoo itselleen: ”Olen yleensä melko hyvä tässä asiassa, ja tämä on vain välitesti. Lyön vetoa, jos työskentelen todella kovasti. Niinpä hän työskentelee kovasti ja saa B: n, vain tuskin puuttuu A: sta. Hän tietää, että hän voi tehdä hyvää, jos hän tekee töitä ja osoittaa sen.
Regina on vihainen C. Hänen mielestään opettaja ei pidä häntä. Tämä usko voisi ohjata hänen käyttäytymistään ainakin kahdella tavalla. Hän voisi päättää: ”Minä näytän hänelle,” työskentele kovasti ja saan hyvän arvosanan. Tai hän voisi päätellä, että koska opettaja ei pidä hänen pyrkimyksistään toivottomia, luopuvat ja he saavat huonon arvosanan. Regina päättää, että on toivottavaa yrittää tehdä hyvin kurssilla, kun opettaja ei pidä häntä. Hän luopuu kokeilusta ja tekee huonosti loppuosassa.
Kaikilla kolmella henkilöllä oli sama ulkoinen kokemus: C: n saaminen testiin. Heillä oli kuitenkin erilainen emotionaalinen reaktio tapahtumaan, ja he tekivät erilaisia toimia heidän tunteidensa perusteella. Bill esimerkiksi on osoittanut itselleen, että hän ei voi odottaa toimivan hyvin luokkahuoneessa. Judith on osoittanut, että hän on hyvä opiskelija niin kauan kuin hän tekee työtä. Regina ei anna opettajalle mitään syytä pitää hänen kaltaisiaan, ja se tuo yhä enemmän huonoa lopputulosta, jota hän odottaa.
Tapahtumien tulkinta ei ainoastaan tee meitä toimimaan tietyin tavoin, vaan toimimme puolestaan antavat muille ihmisille mahdollisuuden toimia niin kuin odotamme heidän toimivan. Tulos osoittaa meille, että olimme oikeassa koko ajan.
Pygmalion-vaikutus
Antiikin kreikkalaisessa mytologiassa Pygmalion oli kuvanveistäjä, joka rakastui yhteen hänen veistoksistaan, joka sitten tuli elämään. Psykologit käyttävät termiä Pygmalion-vaikutus kuvata, kuinka odotuksemme saavat muut toimimaan tavoilla, jotka täyttävät odotuksemme, vaikka emme ole tietoisia siitä, miten vaikuttamme niihin. Esimerkiksi johtajan korkeat odotukset voivat johtaa hänen seuraajiensa suorituskyvyn paranemiseen. (Pygmalion-vaikutuksen vastakohta on golem-vaikutus, jossa alhaiset odotukset johtavat suorituskyvyn heikkenemiseen.)
Pygmalion-ilmiön dramaattisessa esimerkissä kaikille koulun yhden luokan opiskelijoille annettiin älykkyyskokeet. Kesäloman aikana tutkijat tapasivat opettajat ja kertoivat heille, että tiettyjen opiskelijoiden odotettiin olevan "älykkäitä kukkivia" tulevana vuonna, ja antoivat opettajille näiden opiskelijoiden nimet. Oikeastaan nuo opiskelijat oli valittu satunnaisesti. Ei ollut mitään syytä odottaa heidän suoriutuvan paremmin kuin kukaan muu opiskelija.
Tutkimuksen lopussa opiskelijoille annettiin jälleen IQ-testi. "Kukkivat" tunnistetut opiskelijat pärjäsivät paljon paremmin kuin muut opiskelijat, vaikka opettajat eivät olleet tietäneet kohdella kukkijoita eri tavalla. Opettajien odotukset näiden opiskelijoiden paremmasta suorituksesta välittivät jotenkin opiskelijoille ja johtivat parempaan suoritukseen.
Tämä tutkimus tehtiin 1960-järjestelmissä ja sitä ei enää pidetä eettisenä. Mutta se loi paljon paremman käsityksen siitä, missä määrin opettajien odotukset vaikuttavat opiskelijan suorituskykyyn.
Kannustamme muiden käyttäytymistä, jota haluamme
Odotamme toisten ihmisten käyttäytymistä, vaikka emme ole tietoisia siitä. On syytä olla tietoinen odotuksistamme ja jopa harkita niiden muuttamista, jotta voimme kannustaa toisten käyttäytymistä.
Inez kertoo tarinan ottamisesta omasta toiminnastaan saadakseen halutun käyttäytymisen:
Useiden vuosien ajan tunsin loukkaantuneena, että äitini ei koskaan kertonut minulle: ”Minä rakastan sinua.” Tiesin, että tätä ei ollut tehty hänen perheessään, eikä hän ollut koskaan ollut mukava sanomaan näitä sanoja meille lapsille. Otin perhekäyttäytymisen ja minulla oli vaikeuksia kertoa ihmisille, joita välitän siitä, että rakastin heitä. Muiden kommunikointitaidon kouluttajana ajattelin, että minun pitäisi "kävellä kävelyllä".
Työskennellessäni itseäni tajusin, että pystyin sanomaan "rakastan sinua" kaikille elämässäni oleville tärkeille ihmisille paitsi äidilleni. Monet kokemukset ja odotukset pääsivät tielleni.
Päätin elää siihen, mitä opetin luokkassani, ja sanoin “Rakastan sinua” äidilleni. Minulla oli tosiasia, että sanomalla "Minä rakastan sinua", pidin kiinni siitä, mitä hän ei ollut antanut minulle. Halusin toimia oikein riippumatta hänen vastauksestaan. Hän oli tuolloin vähintään kahdeksankymmentä vuotta vanha.
Seuraavan kerran, kun näin hänet ja puhalsi suudella hyvästit hänen korvaansa, sanoin: ”Minä rakastan sinua.” Hän ei vastannut. Siitä hetkestä lähtien, kun sanoin hyvästeni hänelle, sanoin: ”Minä rakastan sinua.” Toinen kerta, luulen, että kuulin gruntin; hän oli ilmeisesti hyvin epämukava. Muutaman kuukauden kuluessa ja ennen kuin menetin hänet vanhuuteen, hän oppi sanomaan: ”Rakastan sinua myös.” Tunnen itseni paremmin, ja koska tunsin itseni paremmaksi, tunsin myös paremmaksi.
Inezin oli toimittava yksin, pyytämättä tai odottamatta hänen äitinsä muuttuvan. Siitä huolimatta hänen muutoksensa tuotti tuloksia. Ajattele, kuinka paljon voimakkaampi se voi olla, kun kaksi ihmistä - ehkä sinä ja kumppani - työskentelevät yhdessä ymmärtääkseen, miten heidän tajuton tulkintansa vaikuttavat heidän suhteeseensa.
Yhteenveto
Tunteet eivät johdu pelkästään ulkoisista olosuhteista. Annamme tapahtumille merkityksen, joka perustuu odotuksiin, uskomuksiin, ajatuksiin ja menneeseen historiaan. Nämä merkitykset puolestaan sanelevat tunteemme. Jos saamme enemmän tietoa tai uutta näkökulmaa, tunteemme voivat muuttua, vaikka ulkoiset tapahtumat pysyvät samoina.
Meillä kaikilla on rooli kertomalla toisillemme, mitä asiat tarkoittavat. Kun olemme hyväksyneet uskomuksen, tämä merkitys ei vain kerro meille, mitä tuntea; se ajaa myös käyttäytymistämme. Toimimme tällä uskomuksella ja uskomme usein itsensä täyttävät profetiat. Tapahtumien tulkinta ei ainoastaan tee meitä toimimaan tietyin tavoin, vaan toimintatapamme johtavat myös muihin ihmisiin toimimaan odotetulla tavalla. Voimme oppia mukauttamaan omaa käyttäytymistämme kannustamaan muita käyttäytymme.
tekijänoikeus ©2019 James L. Creighton.
Painettu New World Libraryn luvalla
www.newworldlibrary.com
Artikkelin lähde
Rakastaminen erojen kautta: vahvojen suhteiden luominen erillisistä todellisuuksista
James L. Creighton, PhD
Dr. James Creighton on työskennellyt pariskunnissa vuosikymmenien ajan, mikä helpottaa viestintää ja konfliktien ratkaisemista sekä opettaa heille työkaluja terveiden ja onnellisten suhteiden rakentamiseen. Hän on havainnut, että monet parit alkavat uskoa, että he pitävät samoista asioista, näkevät ihmisiä samalla tavalla ja jakavat yhtenäisen maailman. Mutta väistämättä eroja syntyy, ja voi olla syvästi lannistavaa havaita, että kumppani näkee henkilön, tilanteen tai päätöksen täysin eri tavalla. Vaikka monet suhteet kamppailevat tässä vaiheessa, Creighton osoittaa, että tämä voi todella olla mahdollisuus vahvistaa vahvempia siteitä. Tulos liikkuu pariskunnista pelkoa ja ”tienne tai tienne” vieraantumista ja toisen syvää ymmärrystä, joka sallii ”meidän tavamme”.
kirjailijasta
James L. Creighton, PhD, on kirjoittanut Rakastat erojasi ja useita muita kirjoja. Hän on psykologi ja suhdekonsultti, joka on työskennellyt pariskuntien kanssa ja johtanut viestintäkoulutusta yli 50-vuotta. Hän on äskettäin kehittänyt ja toteuttanut pariskuntien konfliktikoulutusta Thaimaan mielenterveysosaston satoja ammattitaitoisia henkilöitä varten, joka perustui Creightonin kirjan uuteen thai-käännökseen. Miten rakastavat parit taistelevat. Hän on opettanut koko Pohjois-Amerikassa sekä Koreassa, Japanissa, Israelissa, Brasiliassa, Egyptissä, Venäjällä ja Georgian tasavallassa. Käy hänellä verkossa osoitteessa www.jameslcreighton.com.
Liittyvät kirjat
at InnerSelf Market ja Amazon
