Pelko tekee paljon paremman ystävän kuin vihollinenKuva Alexandra Haynak

Haluan, että hävitätte ennakkoluulotut ajatuksesi pelosta, sekä tiettyjä ahdistusta ja sen syitä. Kun teet näin, avaat mielesi ja henkesi siihen, mikä voisi olla täysin uusi ajattelutapa ja oleminen, aloitatte haastavimman, valaisevan ja rikkaan tyydyttävän elämäsi matkan.

Se on yksi tuttu osa pelkoa, joka kuristaa meitä, pitää meidät takaisin ja pitää meidät elävinä eläminä, jotka ovat täynnä stressiä, onnettomuutta ja tyhjyyttä. Tämä on toinen piilotettu osa tätä samaa pelkoa, että - kun kuunnellaan ja ymmärretään - antaa meille mahdollisuuden harjoittaa unelmiensa elämää.

Pelolla on kaksi kasvoa, ei vain yksi. Ensimmäinen kasvot, tuhoisa pelko, pitää meidät sotkeutuneina ja liikkumattomina. Toinen kasvot, rakentava pelko, on piilotettu liittolainen, jonka voimme tunnistaa ja tuntea. Tämän matkan aikana tulet huomaamaan ja arvostamaan tätä luotettavaa liittolaista; tulet tekemään muutospelosta ystäväsi.

Elämästä elää vapaa elämään

Muutamassa yksinkertaisessa lauseessa kerron teille naisesta, jonka tiedän hyvin. Ulkopuolella hän näytti olevan kaiken. Hänellä oli oikea koulutus, oikea talo, oikeat lapset, oikeat vaatteet, oikea aviomies ja jopa oikea auto. Hän oli menestyksekäs ja menestyksekäs, joka työskenteli velvollisesti aamusta aamuun asti. Hän teki kaiken, mitä häneltä odotettiin ja paljon muuta. Hän halusi kaikkien olevan onnellisia ja tyytyväisiä; täydellisyys oli hänen tavoite.

Kukaan ei tiennyt, että hän kuoli sisäpuolella. Hänen vaikean historiansa häiriöt oli tukahdutettu, mutta niitä ei unohdettu. Täydellinen avioliitto oli farssi. Työ, joka maksoi laskuja, ei ollut hänen unelmistaan ​​- kaukana siitä. Se oli työn ja alistamisen tehtävä; se oli täysin vailla iloa. Silti hän jatkoi hymyilemään, jatkaa. Hän olisi voinut kävellä maapallon reunasta, jos se ei olisi ollut hänen kahden poikansa kirkas valo; hän halusi selviytyä ja menestyä heille.


sisäinen tilausgrafiikka


Silloin kuin tuntui olevan hankalinta, merkittävä loppiainen osui hänen smackiinsa. Hän ymmärsi, että hän mallinteli lapsilleen, kuinka hyväksyä tuskin elävän elämän. Hän oli elämä harmaiden, loputtomien päivien, rakastamattoman avioliiton ja hänen sielunsa ruokinnan vuoksi. Hän oli tullut tuntemaan, että hän oli säälittävä kuori naisesta, joka hyväksyi paljon vähemmän kuin hän halusi ja paljon vähemmän kuin hän ansaitsi. Tämä nainen oli tahattomasti loukussa lähes erottamattoman, näkymättömän pelkoalueen otteessa, joka piti häntä rajoitettuna ja sisäisesti kuolleena. Tämä tuhoutunut nainen, kuten olet arvannut, oli minä.

Matka alkaa

En halunnut, pitkälti alitajuisesti, aloin matkaani pelosta 2005in alkuvuonna. Heräsin aamulla ja kuiskasi itselleni, Asun mieluummin sillan alle kuin elää tätä elämää. Tarkoitin todella näitä sanoja. Minulla ei ollut aavistustakaan, mistä olin menossa, miten voisin päästä sinne, tai jos selviytyisin rigoreista. Tiesin vain yhden asian: elämäni ei ollut elävä, jos en yritä.

Huolimatta täydellisestä epävarmuudesta siitä, mitä tulevaisuudessa - minun "uudella maailmallani" - olisi pidettävä, olin päättänyt, että haluan mieluummin kuolla kuin elää tukahdutettu, tukehtava ja merkityksetön elämä, jonka olin tullut hyväksymään.

Jos olisit kertonut minulle tuolloin, että elämääni on tähän mennessä hallinnut pelko, olisin tuijottanut sinua ymmärtämättömästi, vakaasti ja koko sydämestäni eri mieltä. Olisin uskonut, että olin itsenäinen, vahva, sitkeä ja päättäväinen nainen. Jos olisit työntänyt minua eteenpäin, olisin ehkä kertonut vaihtelevista ulkoisista menestyksistäni, saavutuksistani, kyvystäni pyrkiä mihin tahansa liiketoimintaan, ja koulutukseni ja urani kohokohdista. Olisin heittänyt pääni taaksepäin, katsonut sinua kovilla silmillä ja jättänyt lujasti huomiotta, että olin kuolemassa - todella tukehtumassa - sisälläni.

Ja silti, objektiivisella taaksepäin katselemalla, tunnistan nyt selvästi, että olin elänyt suurimman osan elämästäni äänettömässä ja ylivoimaisessa pelkoa. Suuri osa siitä, mitä nyt pystyn tunnustamaan, nyt, kun sisäinen katse ja itsetuntemus on paljon selkeämpi, oli mahdotonta nähdä, kun asuin pelossa. Pelko oli auttanut peittämään näkemykseni, hitaasti tunkeutumaan maailmaani, kunnes en tunnistanut sitä vankilaan, josta se oli tullut.

Korotettu pelossa

En näe kovinkaan onnellisessa lapsuudessani, että suuri osa siitä, miten olin herättänyt - indoctrinated - perustui pelkoon. Koska yhdeksäs lapsi suuressa katolisessa perheessä, minua kasvatettiin pelkäämään isääni, vanhinta veljeäni ja Jumalaa (tässä järjestyksessä). Minulle opetettiin pelkäämään jättämästä perheen ”turvallisuutta”. Olen oppinut pelkäämään maailmaa yleisesti, sillä muukalaiset voivat löytää perheen salaisuuksia, vaivoja ja heikkoutta.

Ilman sen ymmärtämistä, levinnyt pelko oli tullut liimaksi, joka piti perheemme yhdessä. Se oli tämä pelkän liiman, tämän sisäisen viestin, että alitajuisesti läpäissyt elämäni.

Vanhempana i oppinut epäluottamukseni. Niissä harvoissa tapauksissa, joissa otin askeleen omalla puolellani - siirtyminen kohti luonnollista itsemääräämisoikeutta ja itseluottamusta - minua kehotettiin ja varoitin, että olin väärässä, että epäonnistuisin tai että en ollut "älykäs". olen koulutettu pelkäämään omaa polkuani ja itsenäisyyttäni.

Tulin epäilemään vahvuuksiani ja kykyjäni. En oppinut arvostamaan ja tulemaan kuka olen intuitiivisesti yksilönä vaan kuka minä olin odotettu olla.

Siitä huolimatta sisäinen ääni oli ajoittain häiriintynyt, mutta minua huuhdeltiin ja opetettiin noudattamaan oikeaa polkua. Pudota alas, silmät laskivat, kuuntelin ja pelkäsin seurauksia, niin kuin kerroin. Pelkäämällä ja epäilemättä omaa kapasiteettiani uskoin muihin kuin itseeni. Kohdoin muille voiman ja viisauden, joka oli luontaisesti minun yksin.

Minulle opetettiin epäluottamusta muille, mutta sen sijaan minä kasvoin epäilemään ja epäilemään paljon enemmän kuin epäilen ympärilläni olevia. Luopuessani todellisesta itsestäni kasvoin joku, jota en tunnistanut. Ilman sanoja sen ilmaisemiseksi asuin kroonisen mielen kanssa, että jokin kriittinen elementti minussa oli väärä.

Pelossa Fear

Mielenkiintoisinta minulle on, kuinka vähän tajusin, että minut ohjasi pelko. Jälkikäteen huomaan nyt, että suurin osa päätöksistäni elintärkeistä, elämää muokkaavista aiheista, kuten koulutus, suhteet, avioliitto ja ura, johtui pelosta: pelko olla rakastamaton, pelko olla saamatta hyväksyntää, pelko olla Perheeni on kieltäytynyt, pelko jumalasta, pelko fyysisestä kostosta, pelko epäonnistuneesta avioliitosta, pelko taloudellisesta epävakaudesta tai pelko siitä, että en pysty hoitamaan itse.

Olin immobilisoitu ja epätoivoisesti tyytymätön, mutta minulla ei ollut ymmärrystä tai välineitä itseni purkamiseksi. Vaikka henkeni tuntui, että jokin oli hyvin epäonnistunut, päivittäiset kamppailut ja suljettu mieli estivät ymmärtämästäni, että tällaista vihaa voitaisiin käyttää pelkoni muuttamiseksi vapaudeksi.

Minulla ei ollut kykyä tunnistaa Medusan kaltaisia ​​pelkoa koskevia näkökohtia, jotka toimivat sekä hirvittävinä että ylläpitävinä. Pelolla on kyky tuoda meidät polvilleen itsestään epäilemättä. Se on myös kyky tuoda meidät suurimpiin korkeuksiin, jotka olemme.

Työskentelemällä omien pelkojeni kautta tulin arvostamaan pelon ainutlaatuista ja monimutkaista roolia elämän matkalla. Vaikka en aluksi tiennyt prosessin luonteesta, ymmärrän nyt, että olen painostanut sitä, mitä kutsuin "transformatiiviseksi peloksi" intiimillä tasolla monta vuotta. Blind pelko sai minut tarttumaan. Kun tajusin tämän, olin hämmästynyt. Kun hyväksyin sen totuuden, todellinen muutoksen työ - ja todellinen elämäni - alkoi.

Se ei ole ollut helppo tie, sillä itsensä vastakkainasettelu ja sisäinen tietoisuus näyttävät usein loputtomilta, mutta palkinto itseni löytämisestä on ollut korvaamaton ja uskomaton. Kun olen kohdannut ja voittanut yhden näkökohdan, toinen nousee tervehtimään minua tietävällä, puoliksi tutulla virneellä. Edistyminen on siinä, että pystymme helpommin tunnistamaan muutospelon voiman ja käyttämään sitä - ei taistelemaan sitä - jatkuvalla matkallani.

Pelko vertaansa vailla olevana opettajana

Tiedän nyt pelkoa siitä, mitä se on - sekä immobilisoiva voima että vertaansa vailla oleva opettaja. Olen henkilökohtaisesti kokenut "sielun pimeän yön" ja nähnyt sen mahdollisuuden tuoda syvää valaistusta sekä hienoa, voimakasta kipua. Olen oppinut, että elämä, joka on elossa immobilisoidussa, tuhoisassa pelossa, on elämä, jota tuskin elää, ja nyt en voi koskaan palata tällaiseen karuiseen olemassaoloon.

On valtava voima ymmärtämisessä, että muuttuvalla pelolla on kyky johtaa omien hautautuneiden aarteideni paljastamiseen. Olen ymmärtänyt, että tämän pelon sisällä ei ole tarvetta elää. Itse asiassa, jos muutos pelko puhuisi kanssamme suoraan, uskon sen käskevän: ”Älä anna periksi tummemmalle, negatiiviselle puolelleni. Huomaa, että on olemassa toinen puoli - valaiseva, positiivinen puoli. Katso minua, opi minulta ja käytä minua -pelkosi- muuttaa elämäsi siihen, mitä se oli tarkoitus olla.

Tässä olen, monta vuotta myöhemmin matkan alustavasta alkamisesta, elinvoimainen todistus uskomattomista, elämää muuttavista pelon voimista. Olen viimeinkin pyrkinyt elinikäisiin unelmiini tulla kliininen psykologi ja auttaa muita heidän omilla elämänmatkoillaan. Olen oppinut huomaamaan demonit ja kohtaamaan ne, jotka kertoivat minun toimivan tavalla, joka ei sopinut minulle.

Minun päiviäni ei käytetä taloudelliseen hyötyyn suunnattujen toimistojen rajoissa; sen sijaan minun päiväni viettävät rakastavia, ohjaavia ja rauhoittavia muita. Muutokset, joita tein, olivat kovasti voitettuja, mutta sieluni tuntee nyt suuren ja todellisen vapauden. Tämän energian lähde perustuu sisäiseen rakkauteen ja jumalallisen yhteyden tunteeseen, joka on viisasta tuhoisen pelon tapoille. En ole enää tukahdutettu, suljettu ja hyväksynyt sitä, mikä ei ole minulle hyvä - se, joka tukahduttaa tai heikentää minua. Sen sijaan pyrin tuntemaan minun olemukseni, seisomaan totuuteni ja pääsemään kohti yhä ihmeellisempiä korkeuksia auttamalla muita, koska olen itse auttanut.

Muuttavan pelon voiman kautta minulle on annettu elämäni matka - poikkeuksellinen kipu, rakkaus ja vertaansa vailla oleva palkinto. Annoin valan, että käytän oppimiseni auttaakseni muita menestymään saman matkan. Haluan myös sinun tietävän muutospelon voiman.

© 2019 esittäjä (t): Carla Marie Manly. Kaikki oikeudet pidätetään.
Julkaisija Familius LLC. www.familius.com

Artikkelin lähde

Joy Fear: Luo unelmiesi elämä tekemällä pelkoa ystäväsi
esittäjä (t): Carla Marie Manly PhD.

Joy Fear: Luo unelmiesi elämä tekemällä pelkoa kaverillesi Carla Marie Manly PhD.Jos löydät itsesi pois pelosta, olet menossa väärään suuntaan. Pelko vaatii, että siirrymme kohti sitä, kohdataan se ja kuulemme sen viestit. Kun tämä ei onnistu, hinta on korkea krooninen ahdistuneisuus, unettomuus, vahingoittuneet suhteet, huimaava lääketieteellinen käyttö ja paljon muuta. Hänen valaisevassa kirjassaan Joy Fear, kliininen psykologi Dr. Carla Marie Manly kertoo, että pelko, kun se on tietoinen, on voimakas liittolainen ja paras ystävä, jota me kaikki tarvitsemme.

Klikkaa tästä saadaksesi lisätietoja ja / tai tilata tämän paperikirjan. Saatavana myös äänikirjana.

kirjailijasta

Carla Marie Manly PhD.Carla Marie Manly on tunnustettu auktoriteettina pelko- ja pelkoihin perustuvissa häiriöissä, kuten trauma, ahdistus ja masennus. Tohtori Manly yhdistää kliinisen psykologian tohtorin tutkinnon ja maisterin tutkinnon. Hän yhdistää psykoterapiaosaamisensa kirjallisen asiantuntemuksensa avulla ja tarjoaa hyvän, sulavan opastuksen. Tunnustaen, että yhteiskunnassa tarvitaan enemmän somaattista tietoisuutta, Dr. Manly on integroinut jooga- ja meditaatiokäytäntöjä yksityiseen psykoterapiaan ja julkisiin kursseihinsa. Käy hänen verkkosivuilla osoitteessa https://www.drcarlamanly.com/

Lisää kirjoja tästä aiheesta

at InnerSelf Market ja Amazon