Kuva ATDSPHOTO
Meidän on tutkittava loitsut, jotka hypnoosivat meitä ja rikkovat ne, kun ne estävät meitä. Loitsut ovat sanoja, tekoja ja tuomioita, jotka jäävät kyseenalaisiksi, pilkkomattomiksi ja kyseenalaisiksi. Se voi olla lääkäri, joka ilmoittaa sinulle, että sinulla on kolme kuukautta aikaa elää, ystäväsi, joka sanoo, että avioliittosi ei toimi, mielesi kertoa sinulle, että et koskaan löydä menestystä, tai astrologi, jonka mukaan tulevaisuutesi on tuomittu. Ne sulautuvat tajuton mielemme kanssa ja ovat joidenkin raskaimpien elämänmalliemme perimmäinen syy.
Yhteiskunnallisella tasolla uutiset hypnoosivat meidät, pakkomielle päivän kysymys. Pro tai anti, kuka on oikeassa ja kuka väärässä? Väkijoukon mentaliteetti voi muodostua, koska ihmiset kiistämättä papukaijaavat mielipiteitä, joita media on antanut heille.
Kova työ tietoiseksi tulemisesta ja halu reflektoida ovat ainoat keinot paeta tämän petollisen taikuuden dominoinnista, joka kutoo itsensä sielumme kudokseen.
Koe viha, satutus, pettäminen ... siirry sitten eteenpäin
Mikrotasolla voimme sanoa itsellemme, että äitimme ja isämme tuhosivat elämämme. Ensimmäisen ryhmähoitokoulutukseni ensimmäisenä viikonloppuna nainen teki roolileikin, jossa hän huusi pahoinpitelyä äitiään pelaavalle osallistujalle. Hänen tuskansa oli sisäelinten, viha oli upea. Minuun vaikutti hänen kykynsä kaivaa historiansa syvyydet. Kahden vuoden ryhmätyön lopussa hän kuitenkin vielä ravasi samaa raivoa, eikä hänen uskonsa siitä, että hänen äitinsä oli onnettomuuden arkkitehti, ei ollut muutettu yhtään.
Meidän täytyy kokea suuttumuksemme, loukkaantumiset ja pettämyksemme, mutta jos emme jossain vaiheessa pysty siirtymään huutavan lapsemme sisälle ja integroimaan heitä sisäisen aikuisen kanssa, kipu pitää meidät loputtomasti valtaistuimessaan. Saatamme saada väliaikaista helpotusta ja katarsia, mutta emme koskaan rikkoa loitsua.
Kun syytämme vanhempia tai poliitikkoja, olemme voimattomia loitsun edessä. Meidän on kohdattava historiamme ja mallimme avoimella mielellä ja oltava valmiita muotoilemaan tulevaisuuttamme. Lapsena meillä oli vähän valintoja, mutta aikuisina meidän on löydettävä tie vastuuseen, ymmärrykseen, hyväksyntään ja halukkuuteen siirtyä eteenpäin.
Tarrat voivat heittää kauaskantoisia loitsuja
Mielenterveyden ympärillä käytettävä kieli on erityisen voimakas ja luo kauaskantoisia loitsuja. Lääkäri, valtahenkilö, joku, johon luotat epäsuorasti, kertoo, että olet ”skitsofreninen” tai “kaksisuuntainen”, sinulla on “masennus” tai ”traumaan liittyvä sairaus”, vaikuttaa pysyvästi kuvaan itsestäsi. Tämä on syvällinen myötätuntoisen mielenterveyden kokoontumisten aihe. Monet siellä olleista avustajista olivat saaneet mielenterveysdiagnoosin. He olivat usein tiedostamattomasti omaksuneet lääkäreiden tai psykiatrien antaman terminologian ja heistä on tullut skitsofrenian tai kaksisuuntaisen tai moninkertaisen persoonallisuushäiriön ydin, melkein kuin heidät leimattuaan muuttuisivat "sairautensa" sanakirjamääritelmiksi ja heillä olisi vähän oivallus siitä, kuinka saada takaisin jalo itsensä.
Eräässä varhaisessa kokouksessa, johon osallistuin, yksi esittelijöistä kutsui meitä kaikkia kieltäytymään käyttämästä tunnisteita mielenterveyden ympärillä. Juoksin työpajan nimeltä "Tarinoi tarinoitamme", jossa kannustin osallistujia kertomaan sensuroimattoman version elämästään tarkoituksenaan tavata heidät rakkaudella ja hyväksynnällä missä tahansa. Kuunnellessani heitä jaetaan heidän raakaimmat ja tuskallisimmat tarinansa ei ole merkitty tai tulkittu kukaan huoneessa olevista, heistä tuli toiveikas ja optimistinen, ja jotkut voimakkaat loitsut heikkenivät merkittävästi.
Yksi mies, jonka ammattilainen oli luokitellut seksuaalisesti väkivaltaiseksi, pystyi tunnistamaan, että tämä ei pidä paikkaansa, ja kauhea paino, jota hän oli kantanut vuosia ajatellen olevansa hirviö, oli keventynyt hetkessä. Hänestä tuli joku, joka pystyi katsomaan ihmisten silmiä ja uskaltamaan puhua monimutkaisesta totuudestaan tietäen, että häntä kohdattaisiin myötätunnolla.
Olemme niin innokkaita luokittelemaan. Harvoin ymmärrämme, että julistaa joku skitsofreeniseksi tarkoittaa usein ylimääräisen painokerroksen lisäämistä minkä tahansa taistelun päälle heidän sisälläan. Tarrat eivät ole hyödyttömiä - niitä käytetään tarkoituksella, eikä niiden tarvitse loitsua. Mutta huomautan, että luomalla laatikko, johon mahtuu jotain, ja sulkemalla joku siihen, ei ole juurikaan tilaa koskaan vapautua.
oscar
Oscarin käyttäytyminen oli outoa ja hänen suhteistaan puuttui rajoja. Hän tekisi naisille sopimattomia kommentteja. Hän nukahti terapiahuoneessa, kun joku muu työskenteli. Hänen palautteensa oli pitkä, sekava ja katkennut. Hän oli niin epätoivoinen, että hänestä pidettiin, että hän esitti väärän, ihmisille miellyttävän persoonan, yhä uudelleen. Hän hymyili paljon, vaikka hän olisi ollut irti.
Yhden ryhmäni aikana Oscarilla diagnosoitiin ADHD. Hän helpotti tuntuvasti. Vihdoin, hänellä oli tunnistettavissa oleva syy siihen, mitä hän teki!
"Minulla on ADHD", hän hymyili, ikään kuin se tekisi kaiken kunnossa. Ryhmällä ei ollut mitään siitä. He kieltäytyivät antamasta hänen piiloutua etikettinsä taakse ja tavanneet tekosyynsä horjumattomalla kovan rakkauden muurilla.
Tämä oli vaikeaa Oscarille. Hän potki ja huusi ja melkein lähti ryhmästä. Hän tunsi, että hänelle oli annettu vapaa pääsy diagnoosinsa kanssa. Hänen käyttäytymispiirteistään oli tullut perusteltuja. Hänellä oli kiukutteluja, hän suuttui, itki, sääli itseään. Mikään niistä ei toiminut.
Tämä ei ole kritiikki ADHD-diagnoosille. Oscarin tapauksessa hän käytti sitä luopuakseen vastuusta toiminnastaan. Ryhmä taisteli pitkään ja kovasti saadakseen yhteyden hänen kanssaan sellaisena kuin hän on, ja haastamalla hänet tekemään oppimisen, joka oli välttämätöntä itsensä pitämiseksi vastuullisena. Antaakseen Oscarille luottoa, ajan myötä hän julkaisi alustavasti etikettinsä. Vuoden loppuun mennessä hän oli valinnut itsensä.
Hän alkoi tunnistaa syyllisyytensä aktivoitumisen hetken. Sen sijaan, että yrittäisi olla pidetty, hän pakotti itsensä olemaan todellisempi. Hän tarttuisi kiinni ja pidättäytyisi puhumasta sopimattomasta kommentista. Mielenkiintoista ja näennäisesti sattumalta myös hänen avioliitonsa parani, ja vaikka Oscar ei voinut korreloida näitä kahta, minulle oli selvää, että ryhmässä tapahtuva ilmenee myös ulkomaailmassa.
Oscar tajusi, että hänellä oli milloin tahansa mahdollisuus luopua vastuusta ja pelata sama vanha, sama vanha tai ottaa vastuu teoistaan ja rikkoa voimakas loitsu, jota hän kutsui ADHD: ksi.
Denise
Denise oli vasta kuusikymmentäluvun alussa, kun hän liittyi ryhmääni. Hän hymyili jatkuvasti. Hänen mukaansa kaikki oli hyvin ja hieno. Hän vaati, että elämä oli helppoa ja toimi hyvin. Negatiivisuuteen ei päästy.
Hän oli erittäin houkutteleva teini-ikäisenä, ja on edelleen ja oli nauttinut ulkonäöltään ja seksuaalisuudestaan, sillä hänellä oli monia suhteita ja kaksi avioliittoa. Ryhmän alkuvaiheessa hän esiintyi flirttailevana ja täynnä bonhomia. Hän oli viettelevä, nauroi ja puhui usein höyhenellä ja pehmeällä äänellä (erityisesti puhuessaan miehille). Hänellä oli yleensä provosoivia vaatteita.
Hänet ohjasi hänen seksuaalisuutensa. Hän hurmasi ja vietteli luonnollisesti ihmisiä, mikä toi hänelle tilapäisen vallan ja sitoutumisen tunteen. Uskon kuitenkin, että sallimalla seksikkään alipersoonallisuuden ottaa johtoaseman hän tarkoitti välttävänsä vuoropuhelua, jolla voi olla syvyyttä eikä hänen tarvinnut todella olla tekemisissä muiden kanssa. Hänessä oli niin paljon enemmän.
"Rakastan olla seksikäs ja rakastan harrastaa seksiä", hän tapasi sanoa. Mutta iän myötä seksuaalisuutemme valuutta tulee välttämättä vähemmän tärkeäksi. Jotain hänessä on täytynyt tietää, että hänen on löydettävä vaihtoehtoiset keinot.
Hänen avioliittonsa olivat onnettomia, koska sukupuoli voi viedä sinut vain niin pitkälle. Hänen aviomiehensä olivat vahvoja miehiä, joita hän tuki uskollisesti, mutta molemmat olivat hänen voimansa ja älykkyytensä uhattuna. Molemmat miehet pitivät häntä itsestäänselvyytenä, ja vaikka hänen ensimmäinen aviomiehensä oli fyysisesti väkivaltainen, hänen toinen, toisinaan, suullisesti, mikä pidätti häntä elämästä todellista potentiaaliaan.
Kuten William Blake toteaa, "Liiallisen tie johtaa viisauden palatsiin." Hän oli elänyt tämän osan itsestään, kunnes siitä oli tullut kestämätön. Asiat kärsivät, kun eräänä päivänä ryhmässä hän sai vahvaa palautetta toiselta naiselta.
"En ymmärrä. Olet niin epäautenttinen. En välitä tästä 'olen niin seksikäs' -asiasta. Sinulla on paljon meneillään. Miksi et päästä meitä sisään? "
Sitten haastoin hänet: "Sinulla on naamio ja viitta päällä - mitä piilotat?"
Hän puhkesi kyyneliin, itki jonkin aikaa, ja kun hän oli päästänyt irti, hän ilmoitti meille taisteluistaan. Lapsestaan asti Denise oli kouluttanut itsensä olemaan kyyneleitä tai vihaa osoittamatta, varsinkin kun hänen äitinsä oli kärsinyt muutamista häiriöistä ja hän tunsi olevansa vastuussa hänestä. Kolmen lapsen vanhimpana hän oli ollut perheensä peruskivi. Se, mitä hän oli juuri tehnyt, oli hänelle ennenkuulumatonta.
Pian tämän jakamisen jälkeen hänen toinen aviomiehensä kuoli. Sitten hän kehitti joitain sydänongelmia ja ravisteli ytimeen. Hän oli ollut hänen elämänsä rakkaus, ja vaikka hän ei ollut aina kohdellut häntä hyvin, heidän välillä oli ollut todellinen sydänsuhde. Vaikka he olivat hajonneet kaksitoista vuotta aiemmin, heidän rakkautensa ei ollut koskaan kuollut. Kuolemansängyssä hän sanoi: "Jos olisin voinut muuttaa jotain avioliitossani, olisin sallinut sinun olla itsesi." Tämä voimakas menetys sai hänet näyttämään enemmän tunteitaan.
Murtamalla seksikkään, onnellisen naisen loitsun hän tajusi, että hänen tunteensa eivät vain olleet hyväksyttäviä, vaan hän pystyi avaamaan itsensä syvälle sydänyhteydelle, jota hän tietämättään nälkäsi.
Hän solmi läheisiä ystävyyssuhteita ryhmän sisällä ja osallistui luoviin harrastuksiin, jotka olivat aina kuuluneet hänen elämäänsä. Kun hänen verhonsa oli poistettu ja hänen luottamus saavutuksiinsa kasvoi, hänet ajettiin eteenpäin ammattimaiseksi kuvanveistäjäksi.
Kiehtovasti hänen veistoksensa olivat kaikki aistillisia kuvia, ja ne olivat kauniita. Hän oli onnistunut tuomaan seksuaalisuutensa toiselle alueelle ja käyttämään sitä tavalla, joka ruokkii itseään ja muita.
Denise oppi kunnioittamaan haavoittuvuuttaan. Hänen pelkonsa olisi ollut, että jos hän osoittaisi heikkoutensa, hänet hylätään. Hän oli saavuttanut kuusikymmentäluvun näyttämättä koskaan todellisia syvyyksiä toiselle ihmiselle. Hän kertoi minulle: "Sydämeni ongelmat muuttivat elämääni."
Tietämättä miksi hän oli liittynyt ryhmään, hän viimeisteli sen luoden areenan, jossa hän voisi olla täydellinen itsensä, ja pitkän ja haastavan, mutta rakastavan prosessin jälkeen hän kukoisti.
Harjoitus: Tunnista ja hajota loitsusi
Mitkä ovat tarinat, joihin uskot itsestäsi, aiheuttavat epämukavuutta ja tuskaa?
Mitä tarinoita uskot muista, jotka saavat sinut tuntemaan uhreja heidän käyttäytymisestään?
Mitkä ovat toistuvat teemat kohtaamissasi haasteissa?
Mikä ongelma toistuu loputtomasti?
Kirjoita viisi näistä tarinoista. Valitse ne, jotka veloittavat eniten, ne, joihin vastaat voimakkaasti tai välttäen.
Kirjoita muistiin ajat, kun olet tehnyt päätökset, joihin nämä negatiiviset uskomukset vaikuttavat, ja millä tahansa tavalla näet, että ne ovat vaikeuttaneet elämääsi.
Mitä olisit voinut tehdä toisin?
Kun olet luetellut kaiken, valitse jokaiselle haasteelle oma joukko uskomuksia. Kuvittele, että olet elokuvaohjaaja. Olet luomassa sankarihahmon, todellisen soturin, ja hän ymmärtää, että elämä ei ole joukko siunauksia ja kirouksia, vaan sarja haasteita. Omat etiketit vaikuttavat meihin ja toimivat kuin kryptoniitti, mikä heikentää itseluottamustamme ja kykyämme elää täysimääräisesti.
Jos esimerkiksi uskot, että vaimosi tai aviomies ei rakasta sinua, ja näet siksi itsesi rakkaudettomassa avioliitossa, huomaa tapoja, joilla he osoittavat arvostustaan ja rakkauttaan. Pidä tarkasti silmällä sitä, mitä jätät huomiotta ja jota et arvosta.
Jos uskot, että työsi ei ole tyydyttävää, tee luettelo asioista, jotka ovat välttämättömiä, jotta voit elää tyydyttävää työelämää, ja tutki sitten, mitä voit muuttaa. Anna itsesi tarkastella asioita häikäilemättömästi suoraan silmiin ja päättää, sinun on aloitettava toisen paikan etsiminen taitojesi käyttämiseksi.
Jos uskot, että seksielämäsi on riittämätön ja sinulla on kumppani, uskalla käydä heidän kanssaan rehellinen keskustelu siitä, mikä toimii ja mitä sinun on mielestäsi muutettava.
Riko saman vanhan, saman vanhan loitsu. Anna itsellesi sitoumus päästää uudet uskomuksesi ja tehdä niistä käytäntö. Mieti mitä tukea tarvitset voidaksesi tehdä sen.
Harjoittele tietoisuutta tuomioidesi ympärillä. Aina kun annat tuomion jostakin, ole valppaana. Kysy itseltäsi, onko tuo tuomio oikea vai ei. Ole valmis löysäämään tiukkaa otettasi tuohon uskoon.
Voit esimerkiksi ajatella: "Olen lihava." Mutta olemme sinä läski? Oletko epäterveellisesti ylipainoinen? Jos on, niin oletko valmis käyttämään käytäntöä, joka voi muuttaa loitsua? Vai oletko niin itsekriittinen, että olet ostanut glamour-aikakauslehtien loitsun, pyrkiväsi täydelliseen kehoon tietäen, ettet koskaan sovi siihen, mikä vähentää itsesi arvostusta prosessissa?
Ehkä sanot itsellesi, että olet tyhmä. Älykkyys ilmenee monin eri tavoin. Älykkyysosamääräsi ei välttämättä kuulu Mensa-valikoimaan, mutta sinulla voi olla erittäin herkkä, intuitiivinen tieto. Huomaa ihmiset, jotka näet älykkääksi, ja tunnista, että myös heillä on aukkoja viisaudessaan.
Hyvinvointituntemuksemme on barometri siitä, palvelevatko uskomuksemme meitä. Tiedämme, että loitsu on rikki, kun tietyn skenaarion ympärillä vallitsee energiaa ja helpotusta ja onnea. Joskus meidän on ehkä poistettava itsemme epäterveellisistä tilanteista tunnistamalla, että olemuksemme olemus ei vastaa luomaa ympäristöä. Jokaisessa elämässä on monia inkarnaatioita, ja kun käymme läpi kokemuksiamme, voimme kirjoittaa käsikirjoituksen uudelleen.
© 2020 Malcolm Stern ja Ben Craib. Kaikki oikeudet pidätetään.
Otettu kustantajan Watkinsin luvalla
Watkins Media Limitedin jälki. www.WatkinsPublishing.com
Artikkelin lähde
Tapa lohikäärmeet myötätuntoisesti: Kymmenen tapaa menestyä silloinkin, kun se tuntuu mahdottomalta
kirjoittanut Malcolm Stern ja Ben Craib
Kymmenen keskeistä opetusta tunnetulta terapeutilta Malcolm Sterniltä. Kirja, joka sisältää monia harjoituksia, on yli XNUMX vuoden kokemus tislauksesta terapiahuoneessa ja osoittaa meille, että merkitys voi olla olemassa myös pahimmassa tragediassa. Luomalla joukko käytäntöjä ja tekemällä niistä keskeisiä elämässämme voimme löytää intohimoa, tarkoitusta ja mielekästä onnea navigoimalla elämän pimeimmissä hetkissä siten, että löydämme sisällä piilotetun kullan.
Jos haluat lisätietoja tai tilata tämän kirjan, Klikkaa tästä. (Saatavana myös Kindle-julkaisuna ja äänikirjana.)
Toinen tämän tekijän kirja: Rakastuminen, rakastumisen pysyminen
kirjailijasta
Malcolm Stern on työskennellyt ryhmä- ja psykoterapeutina lähes 30 vuotta. Hän on Alternativesin perustaja ja johtaja Lontoon Pyhän Jaakobin kirkossa ja opettaa ja johtaa ryhmiä kansainvälisesti. Hänen lähestymistapaansa kuuluu löytää sydän ja auttaa ihmisiä pääsemään totuuteensa. Hänen Lontoon yhden vuoden ryhmä on työnsä keskipiste ja on toiminut menestyksekkäästi vuodesta 1990 lähtien. Siinä hän luo luottamuksen, nuhteettomuuden ja yhteisöllisyyden ympäristön, jossa osallistujat voivat tulla taitaviksi suhteissa, viestinnässä ja vaikeiden keskustelujen hallinnassa. Lopullinen oppiminen on surmata lohikäärmeet myötätunnolla. Käy hänen verkkosivuillaan osoitteessa MalcolmStern.com/
